В последнее время в канал пишется через волю. Хочу рассказать, что у меня произошло и вместе с вами порефлексировать.

🫰 У меня сбылась не мечта, но огромное желание: я прошла творческие задания и поступила в сценарную мастерскую киношколы «Сеанс». И тут бы радоваться и танцевать от счастья, что наконец-то я буду учиться не очередному психотерапевтическому подходу, а чему-то совершенно в другом направлении. (Психологам трудно остановиться в профессиональной учебе. Год без повышения квалификации считается ненастоящим годом жизни). Но, честно говоря, я каждый день борюсь со своей тревогой.

Как я буду успевать вести канал, клиентов и бывать на лекции с понедельника по субботу? Буду ли я успевать делать домашки? Смогу ли я потянуть новую финансовую нагрузку?

Зачем я иду в освоение новой профессии, если моя жизнь уже устаканена?

❗ И вот то, что со мной происходит – неприятный баг нашей психики. С одной стороны, однообразие удручает, хочется двигаться и преобразовывать свою жизнь. С другой стороны – наша психика не любит изменений (даже положительных! Даже долгожданных!). Всё внутри начинает переживать: «А как это будет? Стоит ли это усилий? Не выгорю ли, как собака из того мема, сидящая с улыбочкой в горящем доме с кружкой, на которой написано "I'm fine."»?

И это то, почему человеки стремятся к воплощению своих желаний и по пути устраивают самосаботаж. Сохранение энергии и упорядоченности.

💙 Моя упорядоченность взрывается, но я держусь за то, что тревога – это переживаемо и временно, а чтобы впустить хорошее в свою жизнь нужно время и освоение неопределённости.

Если вас пугает прекрасное далеко, то с вами все в порядке. Значит, вы идёте к чему-то важному.

Сегодня хочу поговорить об ощущении моей беспомощности как терапевта.

🔴В терапию приходят, чтобы понять себя, изменить что-то к лучшему. И в этом смысле ко мне могут обращаться как ко врачу, чтобы назвала болезнь и рассказала, как это лечится. Или как к инструктуру в спортзале: что именно прокачать, чтобы отношения с близкими наладились. И в самом этом утилитарном подходе нет ничего плохого. Клиенту хочется ясности и инструкции, как в любом деле.

Но! Прикол терапии состоит в том, что решение конкретной задачи – это как двери в шкаф, за которым находится Нарния. Потому что когда перед нами вопрос «как получше общаться с близкими», мы обязательно встретимся с эмоциональным напряжением, трудностью признаться в чём-то и быть в этом принятым. И вот тогда разворачивается истинный процесс, стоящий за запросом.

Но терапия (и я вместе с ней) оказываемся в тупике, ведь человек не заходит в этот мир Нарнии, в процессе не рождается интерес к себе, рефлексия, а позиция остаётся оценочной: «Есть конкретные измения или нет?».

❎ И тогда пропадает диалог. Клиент может в такие моменты спрашивать: «А как вы видите нашу работу? А что со мной происходит?», но имеет ввиду на самом деле вопрос результата: «А почему моя трудность ещё не разрешена?»

И да, тут можно дать карту местности, рассказать, что вижу в процессе, как вижу стратегию работы: «Вы ссоритесь с ребёнком, потому что у вас есть ожидания, которые не проговорены напрямую. И вы ощущаете потерю родительской власти и от того, что не понимаете как повлиять, впадает в беспомощность и начинаете сердиться. Мы работаем над тем, чтобы изменить форму общения, начать воспринимать подросшего ребёнка на равных и учиться с ним договариваться, ясно ставить границы, а не из эмоциональных порывов».

🥲 И вроде бы я всё верно экспертно говорю, отвечаю на вопрос о процессе, но... это не имеет смысла. Потому что если клиент напротив закрылся, не впускает слова другого, то я могу хоть польку станцевать, но как бы я ни старалась, ничего не произойдет. Я не могу достучаться до второго ни обьяснениями, ни дележкой чувств от того, что прямо сейчас происходит в нашем диалоге. Потому что на самом деле со мной уже попрощались. И в одного я не могу вернуть закончившийся контакт.

И человек уходит от меня с ощущением некомпетентного врача, который не вылечил. Или тренера, который не дал правильные упражнения. Уходит разочарованным, в общем.

И это самое грустное: когда разочарование не проговорено, но висит в воздухе, то у нас нет шанса ни встретиться в диалоге вновь, ни по-честному попрощаться.

А что вы думаете по этому поводу? Очень интересно узнать ваше мнение ⤵️

✔️ Тест: насколько у меня развиты компетенции взрослости.

Если смотреть на результаты честно, становится видно одну вещь: на ощущение взрослости не влияет возраст и ответственность в бытовом смысле. А влияют внутренние компетенции: выдерживать эмоции, не разваливаться от отказа, принимать решения без гарантий, жить без иллюзии, что кто-то придёт и сделает жизнь безопасной.

И именно этому посвящена моя брошюра про взрослость.

В ней нет мотивации «соберись и действуй».

Там про другое:

— как формируется внутренняя опора
— почему откаты — это нормально
— какие навыки на самом деле делают человека психологически взрослым
— и как постепенно их наращивать без насилия над собой

Если после теста вы узнали себя и чувствуете, что хочется больше устойчивости, меньше тревоги и зависимости от обстоятельств, то она вам будет актуальна.

Брошюра появится в канале в свободном доступе в начале марта.

⭐️Сегодня праздник мужчин.
Поэтому хочу поговорить про мужчин в терапии.

Ни для кого не секрет, что в терапию чаще приходят женщины. Думаю, это связано с гендерным воспитанием. «Мальчики не плачут» и вот это вот всё. Мужчинам предписано быть стойкими, не поддаваться эмоциям. Поэтому дойти до терапии – это целый квест.

«Если я у терапевта, значит, я с чем-то не справился, не сильный?»

А сила человеческого она не только в выдерживании, но и уязвимости: мочь соприкоснуться со страхом, болью, горем, беспомощностью и назвать это честно.

Слезы мужчин я очень ценю. Потому что для меня это никогда не про недостойность, а наконец-то про выдох от напряжения, от обязательств и долженствований.

Очень люблю лекцию психолога Брин Браун «Сила уязвимости». Кажется, сейчас самое место ей наконец-то поделиться.

🌪️Мужчины, с праздником вас! Пусть в вашей жизни будет больше поводов чувствовать и отдавать тепло, любовь. Пусть будет меньше нагрузки, где «нужно собраться, нельзя потерять лицо». Пусть будет достаточно безопасного пространства, чтобы просто быть!

Сепарацию невозможно пройти до конца… Почему?

Объясняю в видео ↘️

У меня свой кабинет, который я нежно люблю за уют, но мои отношения с арендодателями не сложились. Я ужасно не люблю бессмысленную бюрократию и правила просто ради правил.

На этой неделе мне снова нужно было подписывать договор, пропуска и ещё пачку бумаг. Я прибежала за семь минут до клиента. Мне выдали талмуд на тридцать страниц с подписями на каждой. Я уже злилась и торопилась.

И тут сотрудник: «Дарья, подойдите, я вам ещё кое-что скажу».

До приёма две минуты, пытаюсь проскочить мимо, но он останавливает в дверях.
— Мне некогда, у меня клиенты.
— А я что, не ваш клиент?
— Не мой. Я пошла.
— Идите, идите, Дарья! Но потом… – В спину мне полетели угрозы.

➡️ Вышла взбешённая и расстроенная. Они меня раздражают, но у меня был выбор не эскалировать.

Так вот: как говорить, чтобы слышали?

Плохая новость: никогда нет правильных слов, чтобы быть услышанными. Хорошая: слышат состояние, из которого вы говорите.

Я говорила из перегруза. Внутри меня уже был наш прошлый опыт неприятного общения и состояние в стиле «Отстаньте», «Вы мешаете», «Это всё бессмысленно». А раздражение автоматически вызывает сопротивление. Человек перестаёт слышать смысл и начинает защищаться.

Рабочая формула же простая:
факт — граница — альтернатива.

«У меня через две минуты начинается приём, я не могу сейчас обсуждать. Давайте договоримся о времени, когда я смогу уделить этому внимание».

❗️Когда внутри нет борьбы вас слышат гораздо чаще, потому что собеседнику не нужно защищать свое эго.

И ещё одна правда. Иногда нас не слышат не потому, что мы плохо говорим, а потому что другой человек тоже в напряжении, ведь коммуникация — это всегда процесс на двоих.

А если честно, главный вывод этой истории для меня не про слова и не про форму выражения.

✔️ Говорить так, чтобы вас слышали, гораздо проще, если вы не приходите подписывать тридцать страниц за семь минут до клиента. Иногда лучшая коммуникация — это заранее оставленный запас времени на неё.

Поделитесь своими историями в комментариях, обсудим эту тему!

Чем взросление отличается от поисков себя

🤔 В моём миллениальском кругу есть шутка: «Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?». Да, мы все выросли, но что-то всё ещё ищем. Если работа не нравится, то приходят мысли не только о смене этой работы, но и профессии в целом. Ускоряющийся мир требует учиться постоянно, чтобы просто не отставать. Означает ли это, что мы все в эпохе юношеского максимализма и «настоящими взрослыми» так и не станем? Давайте об этом поговорим.

В юности мы заняты важным делом: ищем себя. Мы задаёмся вопросами: кто я, какой я, моё это или навязанное, с кем я и против кого. Мы примеряем роли, профессии, стили жизни и мировоззрения, внимательно слушаем реакцию других и пытаемся собрать версию себя, которая будет настоящей и правильной. В этом поиске живёт надежда: когда я наконец пойму, кто я, мне станет легче.

Взросление же начинается в другой точке. В какой-то момент становится ясно, что правильной версии себя не существует. Есть та, которую ты выбираешь, и дальше с ней нужно жить.

🎓 Поэтому взросление — это не про поиск, а про способность выдерживать то, что уже навыбирал. Что приходится учиться выдерживать? Выдерживать собственную неидеальность, ограничения, закрытые двери и последствия своих решений. Выдерживать сомнения, усталость, периоды неопределённости и всё равно продолжать двигаться по выбранному пути.

🖱️ Юность живёт вопросом «Кто я?». Взрослость живёт вопросом «Как я живу с тем, кто я?».

И в этом месте появляется другая опора. Она возникает не потому, что жизнь становится проще или яснее, а потому что заканчивается бесконечный поиск более удачной версии себя.

📝 Во взрослом возрасте есть масса способов, чтобы чувствовать себя самодостаточной, серьезной и сильной личностью, верно?

Но при чем здесь детские установки и моя новая брошюра?

Об этом в сегодняшнем ролике.

❤️Сегодня, в Международный женский день, я делюсь тем, что давно обещала: моим пособием по взрослению.

В этой брошюре я собрала мысли и практические упражнения, к которым мы обращались в терапии с моими клиентами, и то, что мне самой помогало на разных этапах моей жизни, когда приходилось заново собирать своё представление о том, что значит быть взрослым.

Если вы чувствуете, что сейчас находитесь в точке изменений или просто хотите немного ясности и опоры, этот пособие может стать помощником на этом пути.

Пусть этот март будет месяцем чуть большей бережности к себе 🌷.

P.s.

буду рада, если поделитесь обратной связью после прочтения: что для вас было полезным, а что вы уже знали из своего опыта, что бы вы ещё добавили. В общем, буду рада откликам!🐇

Сегодня я анализировала контент в канале и собрала для вас самые интересные темы за несколько последних месяцев. Давайте вспомним, что же мы обсуждали этой зимой!

🔵В декабре мы узнали как перестать романтизировать неудачи, что делать, если партнер навязывает свои желания и обсудили семейные традиция.

⚫️Январь мы начали с обсуждений несбывшегося за прошедший год и узнали почему так трудно возвращаться к работе после праздников. А еще, учились понимать свои эмоциональные потребности.

🔵В феврале я писала почему важно инвестировать в свою психику и даже раскрывала тайны успешной коммуникации.

А в комментариях предлагаю написать темы, которые вы хотели бы обсудить в ближайшее время.