ПРАКТИКА НЕДЕЛИ. НЕДЕЛЯ 4. «ПРО ПОДАРКИ И ПРО МЕНЯ»

🥳 Ну что, хохо мои дорогие! Подарки куплены? Запакованы? Или все еще думаете, что подарить близким и приятелям и бегаете в мыле?

Подарки – это жест, когда мы очень наглядно показываем
как мы заботимся, как видим других и что умеем (или не умеем) хотеть для себя.

Предлагаю на этой неделе исследовать подарки как глубинный психологический материал.

ЧАСТЬ 1. КОМУ И ЧТО Я ДАРЮ?

Возьмите список людей, которым вы готовите подарки (или уже приготовили). Напротив каждого ответьте себе честно, письменно или мысленно:

1️⃣Почему именно этот подарок?
2️⃣Что я хочу этим подарком сделать? (порадовать, быть полезной, закрыть дистанцию, не облажаться, выглядеть внимательной, показать любовь, откупиться, не выделяться и т.д.);
3️⃣Этот подарок больше про него/неё или про меня?

Это не хорошо и не плохо.
Изучайте ваши подарки безоценочно.

Гештальт-фокус:
Мы часто дарим не «то, что нужно другому», а то, чем сами умеем заботиться и выражать чувства.

ЧАСТЬ 2. ГДЕ Я ПОДСТРАИВАЮСЬ, А ГДЕ Я НАСТОЯЩАЯ

Отдельно отметьте:

1⃣ Кому вы дарите легко, с удовольствием;
2⃣ Кому напряжённо, «потому что надо»;
3⃣ Где вы стараетесь угадать;
4⃣Где рискуете быть собой через подарок.

Гештальт фокус:
Это очень хорошо показывает где в ваших отношениях есть живой контакт, а где — обязанность, страх или роль.

ЧАСТЬ 3. А ЧТО Я ХОЧУ СЕБЕ В ПОДАРОК

Самая важная часть.

Ответьте себе на три вопроса:

✨Если бы мне можно было хотеть по-настоящему, то что бы это было? (не обязательно вещь).

✨Что я себе обычно не разрешаю просить / покупать / принимать?

✨Если подарок — это форма заботы, то какой заботы мне сейчас не хватает? Покоя? Радости? Поддержки? Тепла Свободы? Признания?

И дальше — ключевой гештальт-вопрос:

Могу ли я дать себе хотя бы 10% этого подарка сама? Или, если это что-то материальное, то купить его себе?

Расскажите, что вы дарите близким и почему?

#практика_недели

Как вы там? Я только что нарезала салаты, отрезала кусок пальца, замоталась и собираюсь включать «Иронию судьбы».

🩷 Это — традиция. В моем детстве все салаты готовились под «Иронию». Это уже потом, на психфаке, я узнала, что в фильме нет ни одного зрелого взрослого. Все ужасные инфантилы.

Но знаете что? Праздники для того и созданы, чтобы выйти из социальных ролей, отпустить мысли и критику и просто быть. Особенно такой праздник, который отмечает почти весь земной шар. Общественная легализация лёгкости, веселья, шампанского.

Завтра будем отсыпаться. Завтра не будем делать ничего полезного, не будем никуда бежать. Самое время включить что-то тёплое и любимое, давно знакомое, подо что можно продолжать дремать, потому что знакомо наизусть.

Вот мой список:
- «Обыкновенное чудо»
- «Ирония судьбы»
- «Реальная любовь»
- «Интуиция».

И с наступающим! Спасибо, что вы тут! Пусть ваш праздник будет лёгким и таким, каким вам сейчас хочется (да-да: можно лечь спать до курантов и просто расслабиться и отдохнуть вместе со всем шариком. Так тоже можно).

❤️ Обнимаю!

#личное

Что не случилось в этом (уже прошлом) году, и вы это пережили?

Есть такой тренд: отмечать и антиитоги. И это две стороны одной медали. Медали под названием «Я справился»: либо чего-то достиг, либо в чём-то провалился, но отряхнулся и пошёл дальше (что тоже засчитывается за успех).

Терапия же позволяет отойти от дуальности и научиться воспринимать жизнь как процесс, а себя видеть как того, кто где-то укреплен и что-то выдерживает хорошо, а где-то уязвимо, тонко и постоянно рвётся.

И чем лучше себя слышишь, тем лучше собой управляешь и бережешь тонкие места, чтобы не пришлось снова заштопывать.

❤️В моем личном году не случилось любви. Я, конечно, тоскую немного, но подмечаю, что жизнь моя от этого не становится пустой. Просто иногда хочется напарника по радостям, чтобы было с кем разделить эти моменты. Но пока мне в этом помогают чаты с друзьями.

🏞️А также не случилось смерти. Мои пожилые псы со мной. Не случилось сильных потрясений. Нет серьёзных болезней, переездов, смены работы.

Вообще, это интересно, что психика так наша устроена, что считается, что это – норма, чтобы ничего плохого не происходило, что это и есть точка ноль нормальности. На самом деле, это не так.

Никто нам не обещает, что трудного не будет. Это человеческое в нас заставляет отрицать неприятное (тревожники вот не отрицают, но все время перебирают все вариации плохого, что тоже далеко от реальности. Ведь всё плохое не может наступить сразу). Но невзгоды существуют наравне с радостью. И важно видеть, что мы не можем это предотвратить, но можем пережить. И обязательно порадоваться, если какая-то утрата обошла стороной! Потому что ведь могла не обойти, навалиться всем весом. И это это большая удача, когда трудное отступает и можно жить, а не справляться!

Но что-то я зафилосовствовалась. Расскажите: вы оливье доели уже? А шубу? А подарки покажете?

#личное

Как кольцо отговорило меня делать курс, и что я не беру в этот год.

Я купила кольцо, нет, не всевластия, а то, которое умное. Купила, чтобы оно официально подтвердило: я устала, поэтому по выходным лежу и существую как кабачок.

Но кольцо подвело: сон отличный, энергия нормальная. Выходило, что моя «кабачковость» не от усталости, а от эмоциональной распущенности.

На каникулах мозг включил привычное: «Давай срочно что-то сделаем». Родилась идея курса.

А потом я показала чату gpt мои показатели HRV. HRV – это Heart Rate Variability, или вариабельность сердечного ритма, измерение неравномерности интервалов между ударами сердца, адаптивность организма к стрессу. Он отражает баланс нервной системы. Чем выше показатель, тем лучше восстановление, стрессоустойчивость и физическая готовность.

И он выдал крамольное для каждого психолога:

Вы так много держите чужих чувств, что даже отдых у вас через усилие, а организм вечно мобилизован.

✅Итог был простой: курс отменяем, без подвигов,
делать меньше, но с большим присутствием сил и включенности.

И вместо большого продукта маленький, тёплый формат.
Разборы реальных запросов, вопросы, мышление вслух
и присутствие в чётко выделенное время.

У меня внутри, конечно, всё взбунтовалось: как это — работать меньше и сделать что-то компромиссное?

Но факт остался фактом:
я больше не готова (и просто не могу) строить что-то из последних сил и потом удивляться, почему падаю.

Так что в этот год я не беру проекты из геройства, идеи «ещё чуть-чуть потерпеть», попытки расширяться ценой себя

А беру другое. Скоро расскажу про закрытый формат, куда можно будет прийти не за курсом, а за возможностью потихоньку интересоваться собой, учиться выполнять обязательства, не переламывая себя.

🎉А ещё у меня есть силы и интерес отвечать на ваши анонимные вопросы. Вы можете присылать их вот сюда. Посмотреть вопросы и ответы можно по хэштегу #ответыНаВопросы

План на год же простой:
учиться не делать себе мозг, когда лежу.

Надеюсь, что вы не пообещали себе новую жизнь с первого января, куда входит подтянутое тело к лету и повышение уровня английского. Потому что так тоже есть риск упасть и ничего потом не хотеть.

#личное

ТРАДИЦИИ: АТАВИЗМ ПРОШЛОГО ИЛИ ЧТО-ТО БОЛЬШОЕ?🎁

Сразу отвечу на заголовок: нет, не пережиток, а отличная антитревожная таблетка для психики.

Повторяемость создаёт ощущение предсказуемости. Мозгу становится проще: не всё каждый раз нужно решать заново. В мире неопределённости традиция — это маленький остров стабильности. Еще традиции помогают проживать переходы: начало, завершение, утрату, ожидание. Они дают форму чувствам, когда слов не хватает.

🔔И даже если традиция индивидуальная, вами созданная и только вами повторяемая – это важно. Индивидуальные традиции дают принадлежность не только к людям, но и ощущение собственной жизни.

«Я живу эту жизнь, я ее чувствую».

Совсем скоро я вернусь в свой рабочий график, и заранее знаю каких запросов будет больше всего на первой неделе: много сложных чувств из-за длинных каникул и праздников, проведённых с родственниками. Так происходит, когда люди соблюдают форму традиции («Новый год – семейный праздник»), но наполняют её формальностью: пустые разговоры, оценочные суждения, защитные реакции и накопленные обиды вместо вклада в сближение, в интерес к друг другу, в поддержку.

В праздники я стараюсь выбрать среду, где телу и голове спокойно: знакомое место, предсказуемые люди, отсутствие перегруза. Это телесная новогодняя традиция, даже если она не называется так.

Если собрать в одну фразу, то моя новогодняя традиция звучит примерно так:

Я встречаю праздники так, чтобы себя не потерять.

🫶Расскажите о ваших традициях: семейных и индивидуальных. Люблю тёплые истории.

#личное

Чего вы боитесь в работе при возвращении с каникул больше всего

Я каждый январь вижу одно и то же (и у себя, и у клиентов). Каникулы заканчиваются, а внутри странная смесь тревоги, сопротивления и усталости. Будто отдых был недостаточным или вообще пролетел мимо, не дал ресурса и вдохновения.

Почему возвращаться так трудно:

🌝Контраст слишком резкий
На каникулах тело живёт в другом темпе. Нет той жесткой структуры, которая появляется вместе с оплачиваемыми обязательствами. Работа требует ритма, ответственности и предсказуемости. Психике нужно время на переключение, а мы часто хотим сделать этот переход так, будто можно продолжать с той же точки, из которой мы уходили на каникулы. Спойлер: это невозможно. Потому что перед праздниками мы часто говорим себе и другим «Давай уже после праздников», а потом возвращаемся, а все отложенное машет приветливо ручкой.

🤔Возвращение в график
На работе снова есть обязательства, дедлайны, клиенты, деньги, ожидания. Каникулы временно убирают это поле напряжения, а потом оно возвращается (хотя я в тайне всегда надеюсь, что я выйду, а напряжение не наступит. Ну каким-то магическим образом все рассосется и станет просто легко и приятно).

🌝Появляется сомнение
«А туда ли я вообще возвращаюсь?». На дистанции от рутины лучше слышно усталость, разочарование, вопросы про смысл.

И иногда путает не сама работа, а то, что она снова потребует от нас делать вид, что всё ок.

🌚Страх, что ресурса не хватит
Есть ощущение: «Я ещё не наполнилась, а уже снова надо отдавать». Особенно у тех, кто работает с людьми, принимает решения или много выдерживает эмоции. (привет, коллегами и всем помогающим практикам!)

А теперь вопрос к вам без правильных ответов:
Чего вы боитесь больше всего, когда думаете о возвращении к работе?

🌼 не справиться
🌼снова выгореть
🌼потерять свободу
🌼увидеть, что работа больше не радует
🌼или чего-то совсем другого?

Те, кто бесстрашны перед 12.01: расскажите, в чем ваш секрет?

Можно написать в комментариях.
Иногда страх становится легче уже от того, что его называют.

#психология

Что из праздников хочется забрать в повседневные будни?

Как ваш первый рабочий? Ещё с запахом мандаринов и ели или пахнет бумагами, тремя чашками кофе и рыбой, которую коллега снова погрел в микроволновке на общей кухне?

📎Вы смотрели сериал «Разделение»? Там про то, что люди добровольно согласились на операцию по разделению сознания, чтобы часть вне работы ничего не знала о той части, где человек восемь часов находится в офисе. Вот уж кто точно не берет работу домой.

Естественно, по всем гештальтистским законам, которые говорят нам о том, что личность стремится к целостности, «рабочие»
части людей пытаются достучаться до «домашних». Дальше рассказывать не буду, дальше спойлеры. Если интересно, то посмотрите сами.

А мне кажется, что такое «Разделение» у нас происходит в будни и праздники (ну или в выходные). Иначе откуда у нас эти фразы:

«С понедельника до пятницы»

«Пятница-развратница»

«Давай уже после майских»

и т.п.?

🫰Но, может быть, мы можем что-то взять с собой из отдыха в будни, чтобы отменить «Разделение»?

Медленное утро? Отвечать на телефон только в какие-то заданные промежутки? Прогулки просто так, ради любования красотой?

🌪️Ответьте ниже, что вам хочется забрать с собой и делать это ради того, чтобы просто быть чуть живее?

✍ Если вы технически всё правильно делаете, выдыхаете, но как будто воздух так и не выходит, то приходите в терапию. После праздников всегда появляются 1-2 окошка для новых клиентов. (На супервизию тоже, коллеги, приходите).

#психология

Исследование показывает, что человеку нужно от трех до шести месяцев между мыслью «А, может, сходить к психотерапевту?» и первым сообщением, чтобы записаться на приём. (Прикрепить само исследование пока не могу: меня что-то связь реально в гугле заблокировала. Положу позже в комментарии).

✨ Людям трудно прийти на консультацию, потому что:

— страшно, что придётся что-то менять,
а не просто «поговорить и полегчает» (и тогда страшно, что а вдруг я не смогу прийти к желаемому? Вдруг я обнаружу, что мне не хватит сил? Тут часто просыпается стыд, который мешает получить поддержку);

— есть представление, что терапия — это про слёзы, слабость, детство и обязательное обвинение родителей;

— непонятно, с чего начинать и что именно болит:

«У меня нет одной темы»,
«Я не знаю, что говорить»,
«Я не смогу нормально сформулировать»

— есть опыт, где за уязвимость человека наказывали порицанием или отвержением. И тогда идея регулярных встреч пугает тем, что человек обнаружит, что он мягче, чем он старается себя позиционировать. А прошлый опыт говорит, что это опасно;

— есть страх зависимости:

«Я привяжусь»,
«Без терапии я сам потом не смогу»,
«Меня втянут на годы, а терапевт финансово заинтересован в удержании меня как можно дольше»

— оплата за сеансы становятся не просто деньгами,
а подтверждением: «Да, со мной что-то не так».

А ещё люди боятся, что в терапии они столкнутся с вещами, к которым пока они эмоционально не готовы.

✅ С тем, что:

— в отношениях им правда плохо, а не кризисный период;

— злость, усталость – это не временный сбой, а накопленное и хроническое;

— желания могут не совпасть с ожиданиями семьи, партнёра, среды (и что тогда делать? Ведь расстраивать близких не хочется);

И тогда медлить с записью, это тоже способ себя защитить. И эти три-шесть месяцев нужны, чтобы набраться смелости. Хотя снаружи человеку может казаться, что он не особо-то и думает о записи к психотерапевту. Но его бессознательное готовится.

Терапия не обязана начинаться в момент невыносимости. Иногда она начинается тогда,когда человек впервые честно признаёт: мне тяжело, и один вывозить я устал.

@Darya_belayamyxa

🤔 В кабинете я часто вижу уставших взрослых людей. У них много ответственности и их жизнь перегружена.

Тут рождается закономерное стратегическое желание посмотреть, кто окружает человека, кому можно делигировать часть задач, где притеснены границы. Тогда получится это исследовать и даже дать рекомендации к изменениям, но это всё может не сработать. Не дать облегчения нагрузки. Почему?

И если вы узнаете себя в этих мыслях, то, скорее всего, нам есть что обсудить (в кабинете или в комментариях под этим постом).

Многие люди не просят помощи не потому, что не умеют формулировать просьбы, а потому что они уже просили, но их не услышали, и это было вообще-то больно.

Но пробовать снова заявить о своей нужде страшно не из-за отказа. Ведь отказ — это хоть какая-то ясность. Страшно заново чувствовать боль неудовлетворенности.

После этого психика делает логичный вывод: лучше не рисковать. Я в принципе со многим самостоятельно справляюсь, зачем подвергаться вторичному отвержению?

🫂 Есть еще одна тонкая вещь, которую можно только почувствовать в контакте. Люди с опытом неуслышанности очень чувствительны к качеству отклика. Если такому человеку ответили:
— из вежливости;
— «по обязанности»;
— без живого участия.

Это не ощущается как контакт, а проживается как неуместность и снова одиночество:
— «Я нагружаю»;
— «Со мной слишком»;
— «Лучше бы не просил(а)».

И так замыкается круг: чем больше потребностей, тем больше стыда и одиночества. Выход из этого круга не через правильные слова и техники, и не через уговоры себя быть смелее.

Нужен опыт, в котором другой человека правда слышит. Когда собеседника затрагивает то, что ему говорят, о чем его попросили. И тогда возникает то самое Станиславское «верю».

🖱️ В работе я помогаю аккуратно возвращать контакт с потребностями и создавать тот самый опыт живого отклика, который постепенно перестраивает ощущение «Да кому это нужно, у всех своя жизнь» на «Я поищу того, кто правда хочет и может мне помочь. Я не один(а)».

‼️ Давно не писала про важные супервизационные моменты в работе с клиентами.
Этот текст для коллег.

В работе часто возникает момент, когда становится страшно давать обратную связь человеку напротив. Внутри появляется ощущение:

если сейчас назвать что-то прямо и своими именами, клиент может не выдержать. Для него это будет чрезмерно, он не готов это услышать, не сможет переварить и уйдёт в вину.

В такие моменты терапевт часто оказывается между двух полюсов: с одной стороны есть ясное понимание процесса и желание этот процесс показать клиенту, а с другой — страх разрушить, навредить, быть слишком жёстким.

✨ Важно обозначить, что сам по себе этот страх не является профессиональной ошибкой. Он часто появляется там, где контакт затрагивает действительно уязвимое место клиента. Проблемой это становится тогда, когда страх терапевта становится основанием для молчания.

Почему нам, терапевтам, так сложно сказать очевидное?
Ведь у нас есть на это право: клиент и пришёл за возможностью что-то важное, пусть и болезненное, про себя понять.

Сложно потому, что сам терапевт не выдерживает возникающее напряжение в уязвимой точке клиента и проецирует, что если сказать, то клиенту станет хуже, клиент уйдёт или разозлится и это тоже разрушит контакт.

✅ Вот она — терапевтическая уязвимость перед встречей с сильной реакцией, которую хочется избежать.

В этот момент работа смещается из поля терапии в поле регуляции тревоги терапевта.

Если становится сложно говорить, стоит задать вопрос: «Что именно я сейчас не выдерживаю?
И что это выдерживание говорит не только про меня, но и про клиента?».

Речь здесь не о технике обратной связи, а о границах выносимости терапевта и его способности оставаться в контакте при напряжении.

📌 Хотя форма обратной связи, конечно, тоже важна.
Про это я хочу написать в следующем профессиональном посте: о том, как работать в уязвимых точках и как говорить честно, но не жестоко. Если это актуально, то дайте знать в комментариях.

А вам самим что труднее всего возвращать клиентам и почему? Давайте обсудим вс комментариях наши внутренние стопоры.

И приходите на супервизию за поддержкой. Потому что сначала важно разбираться со своим напряжением, чтобы клиент мог опереться на вас в этом процессе.

#супервизия

💬 В мире, где всё так стремительно меняется, наше внутреннее состояние часто остается без внимания.

А гармония возможна, когда рядом есть человек, способный к глубокой рефлексии.

😐 Топ запросов, с которым человек приходит в терапию звучит так:

«Со мной что-то происходит. Оно неприятное. Я помню, что раньше я так себя не чувствовал, сделайте так, чтобы мне стало хорошо обратно».

Что на самом деле стоит за этим запросом? Почему он такой расплывчатый? Чаще всего за этим стоит изматывающая и долгая усталость. Нет сил на формулировки, анализ и поиск причин. Хочется просто, чтобы перестало болеть и давить.

Но почему «стать хорошо» — это не цель терапии. Потому что «хорошо» — это состояние, а не процесс.

🌀 Оно приходит и уходит. Сегодня хорошо, завтра нет. И если ориентироваться только на это, терапия превращается в погоню за обезболиванием.

Поэтому мы не делаем «хорошо». Мы разбираемся, как человек пришёл в эту точку своей жизни и как организовывать свою жизнь по-другому. Так гораздо продуктивнее и позволяет впоследствии самостоятельно решать сложные эмоциональные ситуации.

↔️ Но парадокс в том, что по мере прояснения часто сначала становится не лучше, а яснее.
А ясность иногда неприятна.
Зато она возвращает выбор. И уже из этого места появляется шанс на изменения, а не на временное облегчение.

Поэтому иногда коллеги в полушутку в шапке профиля пишут: «Терапевтирую. Долго, дорого, гарантий не даю».

Я бы не стала писать в своей шапке так провокативно. Мне ближе: «Помогаю взрослеть и кайфовать от ответственности».

☀️ Помните, что обратиться за профессиональной помощью — это важный шаг к внутреннему развитию. Если вы чувствуете, что нужно что-то изменить или понять себя лучше — не стесняйтесь, я всегда готова помочь вам на вашем пути к большей стабильности.

Кстати, скоро готовлю мини-пособие по лайфхакам как психологически вырасти.

🥹 «А это ПРЛ/БАР/ОКР, да?»

Почему диагнозы одновременно помогают и мешают терапии.

Этот пост написан сразу для двух сторон процесса: и для клиентов, и для терапевтов.

Для клиентов психотерапевта:

➡️ Желание найти себе диагноз чаще всего — это попытка объяснить боль и узаконить сложность. Сказать себе и окружающим:

«Со мной действительно что-то происходит. У этого даже конкретное название есть! Мне не кажется и я не блефую!»

Диагноз дает язык и опору, и в этом нет ничего плохого. Опасно, когда он ужимает многогранную личность человека до диагноза: «А, ну у меня ж пограничное расстройство личности, поэтому я срываюсь на крик».

Диагноз — это инструмент, а не идентичность. Он может быть ориентиром, но не заменяет индивидуальное исследование того, что именно и как болит у каждого человека с одним и тем же диагнозом.

Для терапевтов:

➡️ Диагноз часто появляется там, где в контакте много напряжения и выдерживания, и внутри терапевта поднимается тревога или бессилие.

Тогда диагноз может стать опорой: становится ясно, почему такая динамика разворачивается.

Но нужно быть аккуратными с диагнозами, которые клиент приносит сам. Иногда это просьба о границах, подтверждении и «увиденности», а не о названии.

❗Если в работе много раздражения или дистанции — это часто повод не уточнять формулировку, а идти в супервизию.

🌝Я тут в сториз рассказывала, как я рассердилась на очередного предлагателя рекламы, а он рассердился в ответ и отомстил мне тем, что нагоняет мне ботов в канал каждый день.

Давайте разберем, что же за процесс у нас с ним случился. Почему я не выдержала и ответила, и почему он отомстил.

В этой истории важно не только то, что сделал он, важно и то, что сделала я.

😐Я не промолчала и не просто заблокировала, как делала с десятками до этого, а я ответила, да ещё и в язвительной манере.

Почему? Потому что молчаливое блокирование — это тоже форма агрессии, просто социально одобряемая. А я заделась, что спам валится и валится, а мне нужно убирать его. И мне захотелось отразить ему то, как он забирает моё время, внимание. Я написала зеркальное: вот ты пишешь про тарифы своих услуг, а я напишу тебе про тарифы моего времени и внимания. На что он ответил: «За тупого не держи». И я вспыхнула и грубо написала: «Ну ты ж выбираешь тупую работу». И он заделся и решил отомстить... Чтобы я тупо убирала ботов😐 (за что боролась, на то и напоролась).

👁️Ещё одна причина – накопление. Когда таких сообщений становится много, каждое новое уже попадает не в нейтральное место, а в усталость, раздражение и ощущение вторжения.
Ответ становится не только адресным, он становится символическим: ответом всем сразу.

Да, тут я тоже не была в стерильной точке. Во мне была злость и ирония. Хотелось сделать ситуацию симметричной:

«Ты вторгаешься, а я выставляю цену»

🤙Теперь про него.

Он столкнулся с отказом, и не просто с отказом,
а с отказом, который был оформлен явно. Для некоторых людей это переживается не как «Ну кому-то не подошли условия»,
а как «Это меня обесценили».

Если внутри нет навыка выдерживать фрустрацию,
злость не переживается как чувство, её нужно куда-то деть. Прямо выразить агрессию — страшно: можно столкнуться с ответом, грубостью, с ещё одним «нет».

Месть проще, потому что она не требует контакта.
Она создаёт иллюзию восстановления власти: «Теперь я что-то сделал».

Важно:

Месть почти всегда адресована не конкретному поступку,
а пережитому чувству унижения и бессилия


И в этой точке наши процессы пересекаются: я отвечала, чтобы вернуть себе контроль и границу. Он мстил, чтобы вернуть себе контроль и значимость.

Это не история про то, кто из нас «плохой». Это о том,
как люди по-разному обходятся с фрустрацией, злостью и отказом.

И да, ставить границы не равно быть в безопасности.
Но быть в молчании
часто означает быть без себя.

Почему я всё понимаю, но ничего не меняется

Это один из самых частых и самых обесценивающих себя вопросов, которые люди задают в терапии.

Я всё понимаю про себя, я уже сто раз это проговорил, я знаю, откуда ноги растут, но жизнь как будто не в курсе моих инсайтов и продолжает идти по старым рельсам.

✨ В этом месте обычно появляется злость на себя, ощущение какой-то внутренней поломки и вывод, что со мной что-то не так, раз понимание не превращается в действие.

Проблема в том, что мы путаем понимание «как знание» и понимание «как пережитый опыт». Психика меняется не от того, что идея стала ясной, а от того, что она прошла через тело, эмоции и реальные отношения с другим человеком. Можно бесконечно понимать, что я имею право злиться, просить, отказываться или выбирать себя, но если в живом контакте при этом каждый раз сжимается горло, напрягается живот и появляется страх быть отвергнутым, психика делает вполне логичный выбор в пользу старого способа выживания. Она не сопротивляется изменениям из вредности, а защищает то равновесие, которое когда-то помогало, и для неё безопасность важнее логики и красивых формулировок.

✔️ Изменения начинаются не из логики, а в моменте, когда человек замечает, пробует сделать хоть на миллиметр иначе, оставаясь в контакте с собой и другим.

Именно поэтому я люблю шутить, что партнёры моих клиентов – мои коллеги по терапии клиента. Потому что отношения неизбежно заставляют сталкиваться с тем, что другой человек невольно заставляет действовать по-другому, порождать новые ощущения и опыты. Психике приходится обрабатывать эту новизну, ассимилировать что-то другое. Любящий партнёр ещё и смягчает стыд и сопротивление, и при нем можно больше себе позволять, пробовать другие контексты, которые бы в одиночестве не сильно возникали.

➡️ Для психологов здесь часто возникает профессиональная ловушка, особенно с думающими, читающими и хорошо рефлексирующими клиентами. Ведь когда клиент всё понимает, появляется соблазн ускорить процесс, усиливать интерпретации и искать ещё более точные объяснения. Будто бы ещё один уровень осознанности наконец сдвинет систему. Но понимание без проживания часто становится формой защиты, интеллектуализацией, которая создаёт иллюзию движения и одновременно удерживает от реального риска.

Психика меняется там, где появляется опыт нового исхода, где клиент сталкивается со своим страхом, стыдом или злостью в контакте и обнаруживает, что мир не рухнул, связь не оборвалась и он выдержал.

В продолжение поста про дейтинги.

В терапию часто приносят запрос о том, как найти партнера. И далеко не очевидно, что под этим запросом часто лежит разрушительная установка для самооценки: «Если я не могу встретить того самого человека, похоже, со мной что-то не так?»

И это отдельный от поиска партнёра запрос: как выдерживать соло жизнь и не обесценивать себя.📩

Мифы о психологах и психологии

Я не буду писать о стереотипах, которые обычно приписывают нашей профессии. Вы их и так знаете. Все эти «Тыжпсихолог, почему ты злишься?», «Почему ссоришься с мамой?», «Почему не замужем?» или, наоборот, «Как ты можешь быть в браке, в котором тебя что-то не устраивает?».

Кажется, мы уже где-то на стадии коллективной догадки, что психолог действительно обладает инструментами и пониманием человеческой психики, но это почему-то всё ещё путают с представлением, что он или она должны находиться в неком идеальном, устойчивом и окончательно отлаженном состоянии.

Я хочу написать о другом.

🤩 В моём кабинете висит постер с фразой Алана Бенетта: «Я не счастлив, но я не несчастлив из-за этого» («I'm not happy but I'm not unhappy about that»). И довольно часто люди приходят ко мне в кабинет именно как к продавцу счастья. С ожиданием, что вот мы сейчас «проработаем» маму, ненадёжную привязанность, выбор не тех людей, невозможность сказать «нет», и тогда наконец станет легче, приятнее, спокойнее, и вот тогда начнётся настоящая жизнь.

Но на практике оказывается иначе.

🤩 Предстоит довольно честно и от того болезненно узнать и почувствовать, что то, как человек живёт сейчас — это уже и есть его жизнь. Та нагрузка, которую мы ощущаем, появляется не потому, что мы «неправильно живём», и если бы жили «правильнее», то никакой тяжести не было бы.

Мы чувствуем напряжение потому что психика в своей работе опирается на два базовых принципа:
❤Стремление к удовольствию
💔Избегание дискомфорта

а жизнь регулярно нарушает оба этих ожидания.

В психотерапии, по сути, предстоит делать не магию, а довольно прозаичную работу: накачивать психические и эмоциональные мышцы, и это примерно как качают тело в качалке.

Да, в этом процессе важно понимать что-то про свой тип привязанности, отношения с матерью, коллегами, партнёрами, про тревожность и способы с ней обходиться. Но само по себе понимание редко приносит облегчение.

Предстоит вырастить более вместительный психический резервуар, чтобы напряжение не разливалось по всему телу и жизни, а могло «переживаться» как часть реальности, как факт того, что вы живы.

✨ И тогда постепенно появляется возможность не только выдерживать сложность, но и замечать, что в психическом пространстве всё ещё остаётся место для интереса, тепла, красоты и удовольствия: не вместо трудностей, а вместе с ними, во всём этом несовершенстве.

Приходите в психотерапию не за тем, чтобы стать счастливыми навсегда, а за тем, чтобы стать более устойчивыми и начать чувствовать собственную внутреннюю силу, на которую можно опираться.

#психология

🐱 Про взрослость обычно говорят так, будто это конечная точка назначения на пути под названием «развитие».

Как будто однажды что-то щёлкает, и ты становишься собранным, устойчивым человеком, который знает, чего хочет, умеет выбирать, не тревожится из-за родителей, не теряется в отношениях и не разваливается от одиночества и потерь.

Но если смотреть честно, взрослость переживается совсем иначе. Она ощущается не как уверенность, а как постепенное исчезновение иллюзий, как необходимость выдерживать реальность без опоры на фантазии о том, что кто-то придёт, спасёт, поймёт без слов или возьмёт ответственность вместо тебя.

📝 И в этот момент многие начинают искать ответы. Читать про привязанность, смотреть разборы, собирать техники, пытаться «правильно взрослеть». Но чем больше информации, тем сильнее ощущение, что что-то всё равно не сходится. Как будто всё понимаешь, но это понимание не складывается в целостную картину.

Я собрала текст в одну брошюру (извините: не люблю слово «гайд»), который бы не объяснял взрослость сверху и не превращал её в чек-лист, а описывал взросление так, как оно реально проживается, с переходами, провалами, одиночеством, сопротивлением и постепенным появлением опоры.

Этот текст важен потому, что он возвращает ощущение смысла в том, что с вами происходит и снижает внутреннее напряжение от мысли, что вы «не туда идёте» или «делаете недостаточно».

Если вам знакомо это состояние: когда вроде бы уже давно не ребёнок, но взрослость ощущается как сложный, местами одинокий процесс — этот текст имеет смысл дождаться.

Иногда именно этого и не хватает, чтобы стало немного устойчивее.

🙂 Если хотите застать психотерапевта врасплох, попросите рассказать, какова цель психотерапии и зачем за это платить так дорого.

Профессиональный специалист скажет про осознанность, лучшее понимание себя и расширение диапазона выбора — и будет прав. Но между ним и спрашивающим повисает невидимое: «Ну и чё? Как мне эта осознанность поможет ипотеку оплатить или мужу вдолбить, чтобы он носки не разбрасывал?».

Давайте я расскажу на уровне «ну и чё?».

Терапия помогает справляться с биологией и обуздывать её. Сегодня нам не нужно убегать от тигров, но реакции у нас всё те же: бей, беги, замри.

Первобытный человек включается не всегда уместно. Кирпич на вас падает не каждый день, а презентовать себя и свои навыки приходится часто, например, защищать проект на работе. И тут человек может замереть, как будто покинуть себя. Потому что внутри срабатывает древний сценарий: «А вдруг я плохо выступлю, племя отвергнет, а изгнание — это смерть. Лучше прикинуться ветошью».

На терапии редко говорят про первобытного человека. Чаще про маму, папу и сложный характер. Но лобные доли, отвечающие за контроль и понимание ситуации, появились эволюционно недавно, и мы не так уж хорошо умеем пользоваться ими в стрессе. Чаще сначала реагирует миндалина.

Ну и чё?

❣️ Психотерапия помогает вернуть управление из автопилота обратно в руки. Не убрать реакции (это невозможно), а перестать подчиняться им автоматически. Между стимулом и реакцией появляется пауза, и в ней возможен выбор, а не самый древний сценарий.

Это выглядит так: вы меньше впадаете в ступор на совещаниях, потому что узнаёте момент, когда тело уже решило, что вас «изгоняют из племени». Страх может оставаться, но он перестаёт выключать речь и мышление.

В отношениях то же самое. Когда муж разбрасывает носки, бесит не текстиль, а включившееся «меня не учитывают» и «я не важна». А дальше происходит нападение, заморозка или хроническое терпение. Терапия помогает заметить этот момент раньше, чем вы уже кричите, плачете или молча копите злость, и тогда появляется выбор: говорить, договариваться, обозначать границы или принимать решения не из паники.

За терапию платят дорого не за разговоры. Платят за тренировку нервной системы, за снижение фоновой тревоги, за меньшее количество срывов и внутреннего износа.

📌 И тогда ипотека становится задачей, а не доказательством загнанности, а работа – не полем выживания, и отношения — не постоянной борьбой.

Вот такое «ну и чё?». Психотерапия не меняет реальность напрямую. Она меняет того, кто в этой реальности живёт.