Абьюз в сексе от мужчины

Есть одна сложная тема, о которой обычно говорят шёпотом, хотя её освещают довольно публично. Но это все ещё «слишком интимное», «не такое серьёзное», «сама согласилась».

✨Но реальность проще и жёстче: абьюз в сексе существует, и многие женщины (мужчины тоже, но статистически реже, поэтому далее я буду говорить о партнерах в целом) сталкиваются с ним, даже не сразу понимая, что это именно сексуальное насилие.

Вот что важно понимать: это не про плохой секс, а про нарушение границ, пренебрежение в самый уязвимый момент и обесценивание слова «нет».

Как это выглядит:

• Партнер продолжает, когда вы говорите «мне больно»;
• Партнер злится, если вы не возбуждаетесь достаточно быстро;
• Партнер делает то, что вы не разрешали, и потом выставляет это «спонтанностью и экспериментом», а вас стыдит за нераскрепощенность;
• Партнер отказывается использовать презерватив, потому что «мне так не приятно»;
• Партнер обесценивает реакции: «да что ты, не может быть так больно»;
• Партнер давит на чувство вины: «я тогда уйду», «ты слишком напряжена».

✨Все выше описанное не норма.

Потому что в сексуальном контакте, как и в любом другом, важна субъектность обоих, возможность слышать и договариваться. Но здесь один из пары становится просто телом, функцией для разрядки.

И да, самое сложное и тонкое: абьюз в сексе может происходить в отношениях, где есть привязанность, симпатия, даже любовь.

Это не отменяет факта насилия.

Это лишь делает его труднее для распознавания.

Как понять, что что-то не так?

Опираться на ощущения и отклик тела: после насильственного секса вы чувствуете не тепло, близость, расслабление, а пустоту, стыд, тревогу, обиду или желание «смыть что-то с себя».
Ваше тело уже успело всё понять. Оно всегда понимает раньше головы.

Что делать?

❎ Не нужно ни сразу рвать отношения, ни писать заявления, потому что это могут быть слишком большие шаги для человека, у которого сейчас нарушены границы.

✅ Начните с малого:
— назовите то, что происходит, словами;
— дайте себе право на свои ощущения;
— перестаньте оправдывать поведение партнёра;
— признайте, что ваше тело заслуживает уважительного обращения;
— скажите «нет» хотя бы внутри себя.

Абьюз — это не про секс, а про власть и наслаждение от нее. И возвращение власти над ситуацией начинается с одного тихого движения внутри:

«Со мной так нельзя».

#отношения

Давайте подведем итог #практика_недели.

🍀 НЕДЕЛЯ 1. «Карманы света»
— Каким был мой свет? Тёплым? Ясным? Колючим? Спонтанным?
— Что меня согрело на этой неделе по-настоящему?
— Что стало легче видеть?
— Где я почувствовал(а), что я живой(ая)?

Если вы хотели поделиться своей фотографией и заметкой, но стеснялись, то сейчас самое время рискнуть и прислать в комментариях.

А найти саму практику можно здесь.

#практика_недели

НЕДЕЛЯ 2
«Мягкое место, на которое можно опереться»

Новая неделя, новая практика.

✨Сегодня говорим о маленьких жестах заботы в тёмное время

В декабре мы часто живём на автомате: работа, списки, подарки, ожидания.
А тело в это время просит одного: чтобы его кто-то заметил. Желательно вы сами.

Эта неделя про простую вещь:
Каждый день находите одно маленькое действие, которое делает что-то в теле чуть легче, приятнее.

Не «правильное», «красивое», а доступное.

Примеры:
— сесть на пол на минуту;
— обнять собаку;
— выключить лишний свет;
— отложить задачу, которую ненавидишь;
— выбрать что-то тёплое;
— сказать себе: «мне можно устать».

Вечерний вопрос для рефлексии:
«Где сегодня я дала себе хоть немного мягкости?»

#практика_недели

Почему в гуманистической психологии так важен контакт?

Спойлер: контакт здесь занимает центральное место и способствует ощущению доверия, безопасности и целостности, что важно для клиентов.

✨Ну а подробнее об этом – в моем новом ролике.

#психология

Десять фактов об уверенности, которые, я уверена, вы не знали.

Есть несколько важных нюансов, про которые часто забывают клиенты, когда приходят с запросом

«Я хочу стать уверенным».

1️⃣ Уверенность ситуативна
Можно ощущать себя уверенно на работе и совсем неуверенно при общении с людьми. Или наоборот. Это не дефект личности, а разные зоны опыта.

2️⃣ Вы не сможете так измениться, чтобы быть уверенным в любой ситуации
Потому что уверенность не равна спокойствию. Человек может волноваться, сомневаться, бояться, и при этом всё равно действовать.

3️⃣ Отсутствие тревоги не критерий уверенности
Критерий — способность не убегать и выдерживать происходщее.

4️⃣ Уверенность часто выглядит незаметно
Уверенный человек не обязательно обладает харизмой и убедительными формулировками. Иногда это просто возможность услышать себя и сказать «мне это не подходит, я отказываюсь».

5️⃣ Уверенность не лечит травму
Травмированный человек может выглядеть уверенно, быть функциональным, успешным, и при этом внутри жить из выживания.

6️⃣ Уверенность не отменяет необходимости поддержки и терапии
Терапия важна для повышения осознанности и расширения гибкости в поведении. Человек, который часто чувствует себя устойчиво, может всё равно нуждаться в глубоком самопознании.

7️⃣ Настоящая уверенность допускает сомнение
Сомневаться – значит допускать возможность ошибки и существования другого мнения. Нужна сила, чтобы выдерживать неопределённость.

8️⃣ Уверенность не передаётся словами
Её нельзя «внушить». Она формируется через опыт: когда тебя выдержали и приняли, когда ты выстоял, когда мир не рухнул после «нет» или ошибки.

9️⃣ Иногда неуверенность — это адекватность
В новой среде, новых отношениях, новых ролях. Быть осторожным — не всегда слабость. Иногда это способ беречь себя.

🔟 Если совсем коротко:
уверенность — это не броня и не навык самопрезентации.
Это способность оставаться в контакте с собой, даже когда нет опоры вовне.

На сколько пунктов вы внутри ответили «Да, это про меня написано»? Если обнаружили, что не больше трех, то приглашаю в терапию, чтобы обсудить трудности на пути к устойчивости.

📞Записаться: @Darya_belayamyxa

#психология

Поговорим об итогах практики недели.

НЕДЕЛЯ 2: МЯГКОЕ МЕСТО, НА КОТОРОЕ МОЖНО ОПЕРЕТЬСЯ.

Вопросы для саморефлексии:

❓Что оказалось моей настоящей заботой, а не привычкой?

❓ За что тело благодарит?

❓Что поддерживающего я нашла благодаря этой практике, и что теперь хочу сохранить и повторять?

✨Всячески поддерживаю писать комментарии, чтобы мы могли обмениваться идеями и телесными инсайтами!

Завтра новая неделя и новая практика! У меня есть идея, чем поделиться, но я с радостью послушаю, как вы сейчас? Может быть, вам бы хотелось чего-то конкретного ресурсного сейчас? Пишите также в комментариях.

#практика_недели

НЕДЕЛЯ 3. 🎄«НАРЯЖАЕМ ЕЛКУ БЕЗ ССОР»

Я понимаю, что подводить итоги года любят не все.
Ленты сейчас забиты чек-листами, вопросами, подталкиваниями в стиле «осознай и начни». Иногда от этого хочется просто уйти из соцсетей до февраля.

❤️Поэтому я предлагаю другой формат. Просто обсудить вопросы про 2025 год с партнёром и с ребёнком.

🎄Можно взять чек-лист, вместе наряжать ёлку
и между делом задавать вопросы. Это шанс прожить этот момент вместе и не поссориться.

Иногда разговоры, начатые не всерьёз,
оказываются самыми важными.


#практика_недели

⤵️Партнёр навязывает свои желания. Почему и что делать?

Думала я тут про тему желаний в контексте нового года. И всплыла у меня ассоциативно менее приятная тема: иногда желания не исполняются, а продавливаются, превращаясь в насилие.

Давайте сначала поговорим о причинах простыми словами. Почему партнёр давит своим «хочу»?

1. Человек плохо выдерживает чужое «нет».

Его желания для него — единственная реальность. Всё остальное воспринимается как помеха или как отвержение не его желания, а его самого, становится невыносимо больно, и тогда хочется устранить «нет» другого.

2. Партнер путает близость и слияние.

Помните песню «Я – я это ты, ты – это я и никого не надо нам»?

Если мы вместе – значит, ты хочешь того же, что и я. Раз хочешь иначе, то что-то идёт неправильно и поломалось (обычно «поломалось» – это партнёр, который отказывает. Нужно надавить, чтобы починить).

3. Партнер не привык встречаться с фрустрацией.

Проще продавить, чем пережить разницу, отказ, разочарование.

4. Часто это про власть вместо близости.

Ведь близость – это разрешение себе и другому быть, различаться, выдерживать тревогу этой разницы, но верить, что вы все равно друг друга выбираете. А власть – это консервация отношений, попытка избегать тревоги от встречи с различием.

Что с этим делать? Сначала предлагаю пройти тесты, чтобы посмотреть, как вы реагируете на давление.

Пройдите шкалу уверенности в себе Райзена.

И, конечно, опросник личностных границ.

И последнее: определите ваш тип привязанности. С тревожным типом привязанности сложнее давать отпор давлению.

Если результаты говорят о том, что вы в зоне риска, то вот инструкция по восстановлению границ.

✨Важно перестать объяснять свои границы как просьбу.

Граница — это не аргумент и не что-то, что можно обсуждать в дискуссии. «Я не хочу» — достаточная формулировка.

✨Смотрите не на слова, а на поступки.

Зрелый партнёр может расстроиться, но он останавливается от вашего несогласия. Незрелый — обижается, давит, обесценивает, переворачивает вину.

✨Отделяйте любовь от удобства.

Если твоё согласие — это условие получения тепла, это не про близость. Это про контроль.

✨Берите время и не торопитесь с ответами.

Вы правда хотите предложенное? Или соглашаетесь, чтобы не потерять, не конфликтовать, не быть «плохой»?

Важно:
Если вы всё чаще чувствуете, что вас уговаривают, ломают под соусом заботы, то это не недопонимание, а опасный сигнал.

Близость начинается там, где два «хочу» могут не совпасть, и мир не рушится.

#отношения

Итог практики недели

📌НЕДЕЛЯ 3 «НАРЯЖАЕМ ЕЛКУ БЕЗ ССОР».

Обычно под итогами годы смотрят на свои достижения и провалы. Эта же практика была не о том, чтобы «подвести итоги правильно», не про успешный успех. Эта практика была направлена то, чтобы заметить, что вообще произошло.

Вопросы, которые были в списке – это не тест на правильность того, как идет ваша жизнь. Я предложила собрать опыт, который обычно проживается на бегу и не успевает стать осмысленным.

Если вы делали эту практику (для себя, с партнёром, с ребёнком) важно вот что:

Ответы могут быть любыми, местами неприятными, местами неожиданными. И это нормально.

У кого-то год оказался тяжелее, чем принято признавать. У кого-то — тише и устойчивее, чем кажется со стороны и до того, пока сам не оглянулся и не обнаружил этого. У кого-то стало больше одиночества. У кого-то — больше опоры. Отношения могли измениться.

Ребёнок мог прожить год совсем не так, как вы его видели. И в этом нет ошибки, всё это – человеческая жизнь.

❗️Итоги года нужны не для оценки.
И не для вывода «я молодец / я не справился».

Они нужны, чтобы опыт стал собранным и ассемилированным, а не рассыпанным.

Если хочется завершить эту практику, можно сделать простой шаг:
— назвать 3 вещи, которые вы оставляете в 2025
— 3 вещи, которые берёте с собой
— и 1 вопрос, с которым входите в 2026

Без идеи сформулировать правильное послание во вселённую, без предновогодних обязательств что-то менять немедленно.

Если этот текст вас затронул, то предлагаю написать в комментариях не ответы, а ощущение: каким этот год остался внутри?

#практика_недели

ПРАКТИКА НЕДЕЛИ. НЕДЕЛЯ 4. «ПРО ПОДАРКИ И ПРО МЕНЯ»

🥳 Ну что, хохо мои дорогие! Подарки куплены? Запакованы? Или все еще думаете, что подарить близким и приятелям и бегаете в мыле?

Подарки – это жест, когда мы очень наглядно показываем
как мы заботимся, как видим других и что умеем (или не умеем) хотеть для себя.

Предлагаю на этой неделе исследовать подарки как глубинный психологический материал.

ЧАСТЬ 1. КОМУ И ЧТО Я ДАРЮ?

Возьмите список людей, которым вы готовите подарки (или уже приготовили). Напротив каждого ответьте себе честно, письменно или мысленно:

1️⃣Почему именно этот подарок?
2️⃣Что я хочу этим подарком сделать? (порадовать, быть полезной, закрыть дистанцию, не облажаться, выглядеть внимательной, показать любовь, откупиться, не выделяться и т.д.);
3️⃣Этот подарок больше про него/неё или про меня?

Это не хорошо и не плохо.
Изучайте ваши подарки безоценочно.

Гештальт-фокус:
Мы часто дарим не «то, что нужно другому», а то, чем сами умеем заботиться и выражать чувства.

ЧАСТЬ 2. ГДЕ Я ПОДСТРАИВАЮСЬ, А ГДЕ Я НАСТОЯЩАЯ

Отдельно отметьте:

1⃣ Кому вы дарите легко, с удовольствием;
2⃣ Кому напряжённо, «потому что надо»;
3⃣ Где вы стараетесь угадать;
4⃣Где рискуете быть собой через подарок.

Гештальт фокус:
Это очень хорошо показывает где в ваших отношениях есть живой контакт, а где — обязанность, страх или роль.

ЧАСТЬ 3. А ЧТО Я ХОЧУ СЕБЕ В ПОДАРОК

Самая важная часть.

Ответьте себе на три вопроса:

✨Если бы мне можно было хотеть по-настоящему, то что бы это было? (не обязательно вещь).

✨Что я себе обычно не разрешаю просить / покупать / принимать?

✨Если подарок — это форма заботы, то какой заботы мне сейчас не хватает? Покоя? Радости? Поддержки? Тепла Свободы? Признания?

И дальше — ключевой гештальт-вопрос:

Могу ли я дать себе хотя бы 10% этого подарка сама? Или, если это что-то материальное, то купить его себе?

Расскажите, что вы дарите близким и почему?

#практика_недели

Как вы там? Я только что нарезала салаты, отрезала кусок пальца, замоталась и собираюсь включать «Иронию судьбы».

🩷 Это — традиция. В моем детстве все салаты готовились под «Иронию». Это уже потом, на психфаке, я узнала, что в фильме нет ни одного зрелого взрослого. Все ужасные инфантилы.

Но знаете что? Праздники для того и созданы, чтобы выйти из социальных ролей, отпустить мысли и критику и просто быть. Особенно такой праздник, который отмечает почти весь земной шар. Общественная легализация лёгкости, веселья, шампанского.

Завтра будем отсыпаться. Завтра не будем делать ничего полезного, не будем никуда бежать. Самое время включить что-то тёплое и любимое, давно знакомое, подо что можно продолжать дремать, потому что знакомо наизусть.

Вот мой список:
- «Обыкновенное чудо»
- «Ирония судьбы»
- «Реальная любовь»
- «Интуиция».

И с наступающим! Спасибо, что вы тут! Пусть ваш праздник будет лёгким и таким, каким вам сейчас хочется (да-да: можно лечь спать до курантов и просто расслабиться и отдохнуть вместе со всем шариком. Так тоже можно).

❤️ Обнимаю!

#личное