Абьюз в сексе от мужчины

Есть одна сложная тема, о которой обычно говорят шёпотом, хотя её освещают довольно публично. Но это все ещё «слишком интимное», «не такое серьёзное», «сама согласилась».

✨Но реальность проще и жёстче: абьюз в сексе существует, и многие женщины (мужчины тоже, но статистически реже, поэтому далее я буду говорить о партнерах в целом) сталкиваются с ним, даже не сразу понимая, что это именно сексуальное насилие.

Вот что важно понимать: это не про плохой секс, а про нарушение границ, пренебрежение в самый уязвимый момент и обесценивание слова «нет».

Как это выглядит:

• Партнер продолжает, когда вы говорите «мне больно»;
• Партнер злится, если вы не возбуждаетесь достаточно быстро;
• Партнер делает то, что вы не разрешали, и потом выставляет это «спонтанностью и экспериментом», а вас стыдит за нераскрепощенность;
• Партнер отказывается использовать презерватив, потому что «мне так не приятно»;
• Партнер обесценивает реакции: «да что ты, не может быть так больно»;
• Партнер давит на чувство вины: «я тогда уйду», «ты слишком напряжена».

✨Все выше описанное не норма.

Потому что в сексуальном контакте, как и в любом другом, важна субъектность обоих, возможность слышать и договариваться. Но здесь один из пары становится просто телом, функцией для разрядки.

И да, самое сложное и тонкое: абьюз в сексе может происходить в отношениях, где есть привязанность, симпатия, даже любовь.

Это не отменяет факта насилия.

Это лишь делает его труднее для распознавания.

Как понять, что что-то не так?

Опираться на ощущения и отклик тела: после насильственного секса вы чувствуете не тепло, близость, расслабление, а пустоту, стыд, тревогу, обиду или желание «смыть что-то с себя».
Ваше тело уже успело всё понять. Оно всегда понимает раньше головы.

Что делать?

❎ Не нужно ни сразу рвать отношения, ни писать заявления, потому что это могут быть слишком большие шаги для человека, у которого сейчас нарушены границы.

✅ Начните с малого:
— назовите то, что происходит, словами;
— дайте себе право на свои ощущения;
— перестаньте оправдывать поведение партнёра;
— признайте, что ваше тело заслуживает уважительного обращения;
— скажите «нет» хотя бы внутри себя.

Абьюз — это не про секс, а про власть и наслаждение от нее. И возвращение власти над ситуацией начинается с одного тихого движения внутри:

«Со мной так нельзя».

#отношения

Давайте подведем итог #практика_недели.

🍀 НЕДЕЛЯ 1. «Карманы света»
— Каким был мой свет? Тёплым? Ясным? Колючим? Спонтанным?
— Что меня согрело на этой неделе по-настоящему?
— Что стало легче видеть?
— Где я почувствовал(а), что я живой(ая)?

Если вы хотели поделиться своей фотографией и заметкой, но стеснялись, то сейчас самое время рискнуть и прислать в комментариях.

А найти саму практику можно здесь.

#практика_недели

НЕДЕЛЯ 2
«Мягкое место, на которое можно опереться»

Новая неделя, новая практика.

✨Сегодня говорим о маленьких жестах заботы в тёмное время

В декабре мы часто живём на автомате: работа, списки, подарки, ожидания.
А тело в это время просит одного: чтобы его кто-то заметил. Желательно вы сами.

Эта неделя про простую вещь:
Каждый день находите одно маленькое действие, которое делает что-то в теле чуть легче, приятнее.

Не «правильное», «красивое», а доступное.

Примеры:
— сесть на пол на минуту;
— обнять собаку;
— выключить лишний свет;
— отложить задачу, которую ненавидишь;
— выбрать что-то тёплое;
— сказать себе: «мне можно устать».

Вечерний вопрос для рефлексии:
«Где сегодня я дала себе хоть немного мягкости?»

#практика_недели

Почему в гуманистической психологии так важен контакт?

Спойлер: контакт здесь занимает центральное место и способствует ощущению доверия, безопасности и целостности, что важно для клиентов.

✨Ну а подробнее об этом – в моем новом ролике.

#психология

Десять фактов об уверенности, которые, я уверена, вы не знали.

Есть несколько важных нюансов, про которые часто забывают клиенты, когда приходят с запросом

«Я хочу стать уверенным».

1️⃣ Уверенность ситуативна
Можно ощущать себя уверенно на работе и совсем неуверенно при общении с людьми. Или наоборот. Это не дефект личности, а разные зоны опыта.

2️⃣ Вы не сможете так измениться, чтобы быть уверенным в любой ситуации
Потому что уверенность не равна спокойствию. Человек может волноваться, сомневаться, бояться, и при этом всё равно действовать.

3️⃣ Отсутствие тревоги не критерий уверенности
Критерий — способность не убегать и выдерживать происходщее.

4️⃣ Уверенность часто выглядит незаметно
Уверенный человек не обязательно обладает харизмой и убедительными формулировками. Иногда это просто возможность услышать себя и сказать «мне это не подходит, я отказываюсь».

5️⃣ Уверенность не лечит травму
Травмированный человек может выглядеть уверенно, быть функциональным, успешным, и при этом внутри жить из выживания.

6️⃣ Уверенность не отменяет необходимости поддержки и терапии
Терапия важна для повышения осознанности и расширения гибкости в поведении. Человек, который часто чувствует себя устойчиво, может всё равно нуждаться в глубоком самопознании.

7️⃣ Настоящая уверенность допускает сомнение
Сомневаться – значит допускать возможность ошибки и существования другого мнения. Нужна сила, чтобы выдерживать неопределённость.

8️⃣ Уверенность не передаётся словами
Её нельзя «внушить». Она формируется через опыт: когда тебя выдержали и приняли, когда ты выстоял, когда мир не рухнул после «нет» или ошибки.

9️⃣ Иногда неуверенность — это адекватность
В новой среде, новых отношениях, новых ролях. Быть осторожным — не всегда слабость. Иногда это способ беречь себя.

🔟 Если совсем коротко:
уверенность — это не броня и не навык самопрезентации.
Это способность оставаться в контакте с собой, даже когда нет опоры вовне.

На сколько пунктов вы внутри ответили «Да, это про меня написано»? Если обнаружили, что не больше трех, то приглашаю в терапию, чтобы обсудить трудности на пути к устойчивости.

📞Записаться: @Darya_belayamyxa

#психология

Поговорим об итогах практики недели.

НЕДЕЛЯ 2: МЯГКОЕ МЕСТО, НА КОТОРОЕ МОЖНО ОПЕРЕТЬСЯ.

Вопросы для саморефлексии:

❓Что оказалось моей настоящей заботой, а не привычкой?

❓ За что тело благодарит?

❓Что поддерживающего я нашла благодаря этой практике, и что теперь хочу сохранить и повторять?

✨Всячески поддерживаю писать комментарии, чтобы мы могли обмениваться идеями и телесными инсайтами!

Завтра новая неделя и новая практика! У меня есть идея, чем поделиться, но я с радостью послушаю, как вы сейчас? Может быть, вам бы хотелось чего-то конкретного ресурсного сейчас? Пишите также в комментариях.

#практика_недели

НЕДЕЛЯ 3. 🎄«НАРЯЖАЕМ ЕЛКУ БЕЗ ССОР»

Я понимаю, что подводить итоги года любят не все.
Ленты сейчас забиты чек-листами, вопросами, подталкиваниями в стиле «осознай и начни». Иногда от этого хочется просто уйти из соцсетей до февраля.

❤️Поэтому я предлагаю другой формат. Просто обсудить вопросы про 2025 год с партнёром и с ребёнком.

🎄Можно взять чек-лист, вместе наряжать ёлку
и между делом задавать вопросы. Это шанс прожить этот момент вместе и не поссориться.

Иногда разговоры, начатые не всерьёз,
оказываются самыми важными.


#практика_недели

⤵️Партнёр навязывает свои желания. Почему и что делать?

Думала я тут про тему желаний в контексте нового года. И всплыла у меня ассоциативно менее приятная тема: иногда желания не исполняются, а продавливаются, превращаясь в насилие.

Давайте сначала поговорим о причинах простыми словами. Почему партнёр давит своим «хочу»?

1. Человек плохо выдерживает чужое «нет».

Его желания для него — единственная реальность. Всё остальное воспринимается как помеха или как отвержение не его желания, а его самого, становится невыносимо больно, и тогда хочется устранить «нет» другого.

2. Партнер путает близость и слияние.

Помните песню «Я – я это ты, ты – это я и никого не надо нам»?

Если мы вместе – значит, ты хочешь того же, что и я. Раз хочешь иначе, то что-то идёт неправильно и поломалось (обычно «поломалось» – это партнёр, который отказывает. Нужно надавить, чтобы починить).

3. Партнер не привык встречаться с фрустрацией.

Проще продавить, чем пережить разницу, отказ, разочарование.

4. Часто это про власть вместо близости.

Ведь близость – это разрешение себе и другому быть, различаться, выдерживать тревогу этой разницы, но верить, что вы все равно друг друга выбираете. А власть – это консервация отношений, попытка избегать тревоги от встречи с различием.

Что с этим делать? Сначала предлагаю пройти тесты, чтобы посмотреть, как вы реагируете на давление.

Пройдите шкалу уверенности в себе Райзена.

И, конечно, опросник личностных границ.

И последнее: определите ваш тип привязанности. С тревожным типом привязанности сложнее давать отпор давлению.

Если результаты говорят о том, что вы в зоне риска, то вот инструкция по восстановлению границ.

✨Важно перестать объяснять свои границы как просьбу.

Граница — это не аргумент и не что-то, что можно обсуждать в дискуссии. «Я не хочу» — достаточная формулировка.

✨Смотрите не на слова, а на поступки.

Зрелый партнёр может расстроиться, но он останавливается от вашего несогласия. Незрелый — обижается, давит, обесценивает, переворачивает вину.

✨Отделяйте любовь от удобства.

Если твоё согласие — это условие получения тепла, это не про близость. Это про контроль.

✨Берите время и не торопитесь с ответами.

Вы правда хотите предложенное? Или соглашаетесь, чтобы не потерять, не конфликтовать, не быть «плохой»?

Важно:
Если вы всё чаще чувствуете, что вас уговаривают, ломают под соусом заботы, то это не недопонимание, а опасный сигнал.

Близость начинается там, где два «хочу» могут не совпасть, и мир не рушится.

#отношения

Итог практики недели

📌НЕДЕЛЯ 3 «НАРЯЖАЕМ ЕЛКУ БЕЗ ССОР».

Обычно под итогами годы смотрят на свои достижения и провалы. Эта же практика была не о том, чтобы «подвести итоги правильно», не про успешный успех. Эта практика была направлена то, чтобы заметить, что вообще произошло.

Вопросы, которые были в списке – это не тест на правильность того, как идет ваша жизнь. Я предложила собрать опыт, который обычно проживается на бегу и не успевает стать осмысленным.

Если вы делали эту практику (для себя, с партнёром, с ребёнком) важно вот что:

Ответы могут быть любыми, местами неприятными, местами неожиданными. И это нормально.

У кого-то год оказался тяжелее, чем принято признавать. У кого-то — тише и устойчивее, чем кажется со стороны и до того, пока сам не оглянулся и не обнаружил этого. У кого-то стало больше одиночества. У кого-то — больше опоры. Отношения могли измениться.

Ребёнок мог прожить год совсем не так, как вы его видели. И в этом нет ошибки, всё это – человеческая жизнь.

❗️Итоги года нужны не для оценки.
И не для вывода «я молодец / я не справился».

Они нужны, чтобы опыт стал собранным и ассемилированным, а не рассыпанным.

Если хочется завершить эту практику, можно сделать простой шаг:
— назвать 3 вещи, которые вы оставляете в 2025
— 3 вещи, которые берёте с собой
— и 1 вопрос, с которым входите в 2026

Без идеи сформулировать правильное послание во вселённую, без предновогодних обязательств что-то менять немедленно.

Если этот текст вас затронул, то предлагаю написать в комментариях не ответы, а ощущение: каким этот год остался внутри?

#практика_недели

ПРАКТИКА НЕДЕЛИ. НЕДЕЛЯ 4. «ПРО ПОДАРКИ И ПРО МЕНЯ»

🥳 Ну что, хохо мои дорогие! Подарки куплены? Запакованы? Или все еще думаете, что подарить близким и приятелям и бегаете в мыле?

Подарки – это жест, когда мы очень наглядно показываем
как мы заботимся, как видим других и что умеем (или не умеем) хотеть для себя.

Предлагаю на этой неделе исследовать подарки как глубинный психологический материал.

ЧАСТЬ 1. КОМУ И ЧТО Я ДАРЮ?

Возьмите список людей, которым вы готовите подарки (или уже приготовили). Напротив каждого ответьте себе честно, письменно или мысленно:

1️⃣Почему именно этот подарок?
2️⃣Что я хочу этим подарком сделать? (порадовать, быть полезной, закрыть дистанцию, не облажаться, выглядеть внимательной, показать любовь, откупиться, не выделяться и т.д.);
3️⃣Этот подарок больше про него/неё или про меня?

Это не хорошо и не плохо.
Изучайте ваши подарки безоценочно.

Гештальт-фокус:
Мы часто дарим не «то, что нужно другому», а то, чем сами умеем заботиться и выражать чувства.

ЧАСТЬ 2. ГДЕ Я ПОДСТРАИВАЮСЬ, А ГДЕ Я НАСТОЯЩАЯ

Отдельно отметьте:

1⃣ Кому вы дарите легко, с удовольствием;
2⃣ Кому напряжённо, «потому что надо»;
3⃣ Где вы стараетесь угадать;
4⃣Где рискуете быть собой через подарок.

Гештальт фокус:
Это очень хорошо показывает где в ваших отношениях есть живой контакт, а где — обязанность, страх или роль.

ЧАСТЬ 3. А ЧТО Я ХОЧУ СЕБЕ В ПОДАРОК

Самая важная часть.

Ответьте себе на три вопроса:

✨Если бы мне можно было хотеть по-настоящему, то что бы это было? (не обязательно вещь).

✨Что я себе обычно не разрешаю просить / покупать / принимать?

✨Если подарок — это форма заботы, то какой заботы мне сейчас не хватает? Покоя? Радости? Поддержки? Тепла Свободы? Признания?

И дальше — ключевой гештальт-вопрос:

Могу ли я дать себе хотя бы 10% этого подарка сама? Или, если это что-то материальное, то купить его себе?

Расскажите, что вы дарите близким и почему?

#практика_недели