Сегодня отвечаю на один из самых частых вопросов:

Как справиться с тревогой?

Или что делать, если постоянно переживаешь о будущем.

Смотрите ролик и делитесь своими мыслями на эту тему.

Всего две минуты и ты вернешь контроль над своими эмоциями 🧘🏻‍♀️

Слышали о пользе медитации, но нет времени её делать или лень?

Принесла вам очень простой и интересный способ, как не нагружать себя, но отпустить мысли в любом месте и в любое время.

Сегодня мы разберем важный и часто встречающийся в практике вопрос: что делать, когда человек перестает отвечать во время переписки и исчезает из поля зрения?

А вы сталкивались с подобными ситуациями?

По результатам опроса я поняла, что многие из вас хотят задать мне вопросы анонимно. Ваша поддержка и желание лучше понять себя очень важны для меня.

Поэтому я с удовольствием выполняю ваше пожелание и готова собирать вопросы. Оставить их анонимно можно по этой ссылке.

Жду ваших сообщений — вместе мы найдем ответы на все вопросы.

Отвечаю на ТОП-3 самых интересных вопроса.

Как простить партнера после расставания?

Сначала не прощать, ведь злиться – это тоже стадия расставания. Посмотрите, вы действительно злитесь или обижаетесь? Спросите себя: «Почему так хочется простить? Неприятно испытывать обиду или хочется быстрее прийти в стадию "Мы расстались, но у меня только светлые воспоминания"»?

Увы, люди не вольны выбирать, какие чувства приходят там, внутри, и насколько они задерживаются. Но если не сопротивляться и не пытаться их менять, то эта волна рано или поздно схлынет сама.

Что бы вы посоветовали психологу, который не может найти клиентов?

В канале лежит вебинар о моем пути становления частной практики. Да, вебинар от 2020 года, многое поменялось, но может быть, какие-то идеи вдохновят вас на свои собственные. Спойлер: никто точно не знает, как искать клиентов. Важно найти свою аутентичность и набраться терпения. И пробовать, пробовать, пробовать.

Запись вебинара бесплатная. Также в канале есть пост по следам вебинара. А вот тут я пишу о плюсах и минусах агрегаторов для психологов.

Как строить отношения, когда замкнут между домом и работой? Где искать партнера?

Ох, актуальный вопрос и для меня, как для человека! Сама много работаю, не так много времени остаётся на поиск партнёра.

Но кроме технической части (где и как искать), я, конечно, вижу и частые психологические трудности: точно ли «нет времени» или это про установки, которые мешают пойти в мир выбора? Знаете ли вы свои предпочтения? Где такой человек может проводить свободное время? Готовы ли вы ходить в места, где обитают интересующие вас люди и приоритизировать походы туда?

Можно ли вам быть инициативной(ым), чтобы знакомиться и просить контакт? Выдерживаете ли вы неудачные переписки и пробуете ли ещё?

И давайте про техническую часть: моя стратегия – это сообщества, где романтические знакомства – не основное, а побочное, но возможное. Друзья рекомендуют мне путешествия с Силой Ветра (там есть мужчины, что важно, так как в основном во многих офлайн движухах чаще участвуют женщины).

Давайте в комментариях обсудим, где ещё можно непринуждённо знакомиться?

Ну и напомню, что оставить анонимный вопрос можно здесь.

#ОтветыНаВопросы

Что для меня важнее всего в отношениях с коллегами и клиентами?

Когда я только начинала, то думала, что в профессии главное — быть «хорошим специалистом». Знать техники, грамотно формулировать интервенции, держать себя в руках. Потом добавилось другое: чтобы клиенты приходили, чтобы коллеги уважали, чтобы был поток, устойчивость и профессиональное сообщество.

Но со временем я заметила одну тихую вещь. Отношения, в которых мне по-настоящему дышится и с клиентами, и с коллегами всегда строятся не на технике и не на «успехе». А на пространстве между нами.

Что клиенты, что супервизанты приходят не за техникой, не за оценками и работой над ошибками. Люди приходят, чтобы быть увиденными и понятными. Потому что только в этом можно расслабиться и наконец-то услышать себя.

Но для встреченности должны быть предпосылки:

Безопасность. Ее формирует безоценочность. Если я не оцениваю, а любопытствую про опыт другого, то человеку напротив можно показаться целиком и не быть за это «наказанным» собственным стыдом.

Замедление. Уменьшение скорости речи создаёт пространство для большей внимательности и глубины, а не только для попытки «понять».

Готовность быть затронутым. Видеть — значит позволить себе быть изменённым этой встречей. Оба участника разрешают себе быть в неопределенности того, как эта встреча повлияет на них, какие чувства и размышления породит без попытки сопротивляться этим изменениям.

7 советов самой себе в начале пути

Если бы я могла передать себе начинающей пару строк из будущего, то поделилась бы неочевидной «внутрянкой» профессии, в которой я только начинаю свой путь.

1 совет: Иногда ты будешь нравиться клиенту не потому, что ты хорошая терапевтка, а потому что ты попадаешь в его перенос. И это не комплимент, а рабочий материал. Учись не влюбляться в идеализирующий взгляд.

2 совет: Ты не обязана быть зеркалом, из которого исчезает всё личное. Иногда твой взгляд, выражение лица или человеческая реплика становятся поворотной точкой. Не прячься за «нейтральность», если в поле просится живой отклик.

3 совет: Бывают сессии, где «ничего не произошло», а клиент возвращается через месяц и говорит, что это был переломный момент. Ты не всегда понимаешь значимость происходящего сразу. Доверься полю больше, чем собственному нарциссизму.

4 совет: Иногда тебе будет скучно с клиентом или ты испытаешь раздражение, усталость, но не потому что ты плохой терапевт, а потому что он так воздействует на поле. Это не баг, а навигация в процессе.

5 совет: Ты не увидишь свои «слепые зоны» в одиночку. Даже если ты очень рефлексивная. Потому что человеку всегда нужен человек, чтобы увидеть скрытое от себя.

5 совет: Самые большие профессиональные сдвиги случатся не после тренингов, а после одного конкретного разговора с коллегой на кухне, где ты скажешь: «Спасибо, так на это я вообще не смотрела!». Не надо недооценивать случайные профессиональные связи.

6 совет: Ты научишься выдерживать чужую боль. Но дольше всего ты будешь учиться выдерживать свою. Особенно ту, которую клиенты поднимают случайно.

7 совет: Первые годы ты будешь думать, что успех — это очередь из клиентов. Потом поймёшь: успех — это когда ты не теряешь связь с собой в большом потоке других людей.

А какие советы вы бы хотели дать себе? Поделитесь в комментариях

Как убрать панические атаки

Давайте начнём с начала: какие симптомы и ощущения в теле называются паническими атаками (ПА)? А то мы живём во времена, когда плохое настроение – это уже депрессия. А мужчины, названные Никитами скорее всего абьюзеры, и типичные девы-перфекционисты.

ПА – это приступ сильного страха, который характеризуется учащенным сердцебиением, нехваткой воздуха (человеку кажется, что он не может вдохнуть, хотя на самом деле – выдохнуть). Страх этот также сопровождается пугающими мыслями, что человек прямо сейчас либо сойдёт с ума, либо умрёт.

Важно помнить, что от панической атаки ни один человек на земле ещё не умирал. Это симпатическая нервная система (та, что отвечает за возбуждение) дала сбой. И нужно переключить её на режим расслабления, а не усиливать страх.

Вот способы, которые помогают выходить из ПА достаточно быстро. Их можно практиковать самостоятельно.

1. Удлинять выдох — вдох на 4 счёта, выдох на 6–8.

2. Почувствовать стопы, опору, поверхность под собой.

3. Перечислить 5 предметов, 4 звука, 3 запаха, 2 тактильных ощущения, 1 вкус.

4. Смотреть вокруг, читать надписи, считать предметы одного цвета.

5. Разрешить приступу быть, наблюдать за телом.

6. Говорить себе: «Это не опасно. Это пройдёт».

7. Делать мелкие движения: растереть руки, повернуть шею, пошевелить пальцами.

8. Уменьшить кофеин, наладить сон.

9. После приступа записать, где и когда это произошло, что ему предшествовало.

10. Регулярно практиковать штуки на расслабление: дыхание, йогу, релаксацию.

Если было интересно и важно читать этот пост – дайте знать: тогда дальше в посте про ПА могу рассказать, почему они происходят и как с ними работать в терапии.

#психология

Сегодня я делюсь своими ритуалами и техниками, которые помогают мне быстро успокоиться и найти внутренний баланс. Надеюсь, мои советы будут полезны и вам, ведь иногда именно небольшая пауза и простое действие могут изменить ваш настрой.

Кстати, у меня есть отличная новость. Уже 9 ноября состоится уникальный фестиваль плейбэк театров, и наш театр тоже участвует. Более того, я буду играть на сцене, так что приходите развиртуализироваться, получить заряд энергии и вдохновения.

Ну а пока делитесь своими ритуалами в комментариях к этому посту.

#личное

Дорогие мои читатели!

По техническим причинам все старые комментарии под постами были удалены. Но не волнуйтесь!
Вы можете оставить свой вопрос или ссылку на интересующий вас пост прямо под этим сообщением. Я с радостью отвечу и поддержу вас.

Спасибо за понимание и доверие.

(@livalieva твой комментарий я успела прочитать и расскажу про сезонное настроение в ближайшее время).

Ассертивность в психологии

Если вы хотите в конфликте ощущать себя на коне, то в любой момент спора скажите:

С тобой невозможно продолжать диалог! Ты ведёшь себя абсолютно неассертивно!

И глубокомысленно долго и молча посмотрите на противника. Раунд.

В принципе, не так уж и важно при этом знать значение этого слова. Но давайте, на всякий случай, его всё-таки раскроем.

Ассертивность — это умение отстаивать себя без нападения и без подчинения.

Если проще, то это навык быть в контакте с собой и с другими одновременно.

Ассертивный человек говорит «нет», когда не хочет, и «да», когда действительно хочет, без чувства вины, без страха, что его разлюбят. Он умеет выражать мнение, чувства и потребности прямо, уважая при этом границы другого.

Это середина между пассивностью («я промолчу, лишь бы не поссориться») и агрессией («я прав, а ты — нет»).

Как именно оставаться ассертивным хорошо объясняет модель Мануэля Смита. Он перечислил ассертивные права: то, что мы часто забываем, стараясь быть удобными.

1. Я имею право оценивать своё поведение, мысли и эмоции и отвечать за последствия.

Манипуляция, которая противостоит этому праву: меня должен оценивать кто-то умнее, опытнее, авторитетнее.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение.

Манипуляция которая противостоит этому праву: я обязан оправдываться и объяснять всё, что делаю.

3. Я имею право решать, несу ли я ответственность за чужие проблемы.

Манипуляция которая противостоит этому праву: я должен жертвовать собой ради других и системы.

4. Я имею право изменить своё мнение.

Манипуляция которая противостоит этому праву: менять позицию — значит признать, что я ошибался.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

Манипуляция которая противостоит этому праву: ошибаться нельзя, лучше пусть меня контролируют.

6. Я имею право сказать: «Я не знаю».

Манипуляция которая противостоит этому праву: я должен знать ответы на всё.

7. Я имею право быть независимым от чужой доброжелательности.

Манипуляция которая противостоит этому праву: мне нужно, чтобы меня любили и одобряли.

8. Я имею право принимать нелогичные решения.

Манипуляция которая противостоит этому праву: всё должно быть рационально и обоснованно.

9. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю».

Манипуляция которая противостоит этому праву: я обязан быть чувствительным и угадывать других.

10. Я имею право сказать: «Меня это не интересует».

Манипуляция которая противостоит этому праву: я должен интересоваться всем, иначе я чёрствый.

Если вы прочитали билль об эмоциональных правах самовыражения и вам захотелось протестовать, то критик поп-психологии Сергей Степанов с вами в одной лодке несогласных.

Он пишет, что если довести эти права до крайности, то получится самодовольный эгоист, которому плевать на других и на здравый смысл.

Но на деле смысл другой: не «плевать», а не предавать себя. Ассертивность — это не агрессия и не холодность. Это способность оставаться в контакте, не сдавая свои границы.

Я же не то, чтобы несогласна с идеей ассертивности, а скорее считаю, что она требует идеально вылизанного навыка осознавания себя, партнера и контекста ситуации. Не думаю, что в жизни так на постоянной основе возможно. Потому что человек то имеет связь с собой, то периодически её теряет.

Я иногда знаю, чему хочу сказать «да» или «нет», а иногда могу не знать, чем позавтракать, да и голодна ли я вообще. Это не говоря уж про осознавание своих границ в эпицентре конфликта.

Поэтому для меня это хорошая модель, но немного утопичная в своём воплощении.

А вы что думаете?

#психология

Человек в разговоре всё время смеётся

История. Мой одноклассник С. имел репутацию балагура. Он не упускал повода для смеха, да что там, когда вам по тринадцать, вы не смеётесь, вы ржёте. С. отлично вписывался в тусовку благодаря этому вечному угару.

А в конце августа перед началом десятого класса в семье С. случилась потеря: мама умерла от онкологии. Наступила тишина. Мы с ребятами собрались в кино, но совершенно не знали, как вести себя с С. Что говорить? Как быть с ним сейчас?

И вот мы ждём его у нашего места, он идёт нам навстречу, и рот его всё также расплывается в улыбке. Он всё также весело нас поприпетствовал, и мы зашагали в сторону кинотеатра. Я помню как внутри я выдохнула: «Хорошо, можно проехать и ничего не говорить».

Теперь, когда я работаю с клиентами и вижу на первой встрече сияющую и такую располагающую улыбку клиента напротив, я этой улыбке совершенно не доверяю. Потому что эта улыбка и привела в мой кабинет. Не всегда за этой улыбкой грустна история как у С. Иногда за ней стоит агрессия, страх, обида. Да что угодно, но только не радость и веселье. Ну с чего бы человеку так сильно радоваться незнакомому терапевту? Нормально, скорее, на первой встрече чуть тревожиться от неизвестности и нового.

Но спрашиваю об этой улыбке я не сразу, уж очень сильный защитный феномен. Сначала – доверие, и только потом право спросить.

А С. всё же однажды перестал улыбаться и заплакал. Мы отмечали новый год у кого-то дома. И вот, под утро, когда мы все уже были чуть пьяные и уже достаточно уставшие, С. сказал, что ему очень не хватает мамы, и что он так сильно по ней скучает. Мы были растеряны, что-то нелепое говорили по типу: «Держись!».

Но почему-то я до сих пор помню ту новогоднюю ночь, и как усталость наконец отодвинула защиты и позволила слезам пролиться.

#личное

Что такое когнитивное искажение?

Когнитивное искажение — это когда мозг искажает реальность, чтобы себе её объяснить, если слишком много неопределенности и тревоги. Это личная интерпретация под видом фактов.

– «Он не ответил, значит, злится».
– «Если я ошиблась, то я никчёмная».
– «Все смотрят. Я выгляжу глупо».

Узнаете?

Да, мы так делаем, это очень человеческое. По сути, в любом терапевтическом подходе человек учится замечать эти искажения и чувства, которые лежат под ними: страх, уязвимость, неуверенность, тревогу. Мысли, умозаключения всегда быстрее чувств. Потому это целый процесс

успевать ловить очередную собственную оценку, вместо того, чтобы допустить чувство и ощутить его.

«Я растеряна, и напугана», а не «Не стоило и начинать: было понятно с самого начала, что не справлюсь». Откуда было понятно? Почему не стоило? Всё это – удобное когнитивное искажение. Самобичевать проще, чем остаться рядом с чувством таким, какое оно есть.

Кстати, принесла вам тест на определение типа вашего привычного искажения: https://psytests.org/cbt/cmqm.html

Сама его из любопытства прощелкала. Убедилась, что не зря хожу на личную терапию: искажение только по одной шкале. Чтение мыслей. Ну оно и понятно: профдеформация даёт о себе знать.

Кажется, что я могу догадываться, что человек говорит, когда молчит. Ну, зазналась слегка, что уж.

Делитесь результатами и давайте обсуждать!

Если интересно, я могу продолжить эту тему. Когнитивное искажение – это то, из чего потом рождается когнитивный диссонанс. А из диссонанса вырастает и целый нарратив! Если заинтриговала, то дайте знать в комментариях.

#психология

Мы разговариваем не только словами.

В 18 веке дамы на балах подавали знаки при помощи веера.

А в кабинете психолога клиенты обсуждают, кто посмотрел сторис, поставил огонёк и чем это отличается от лайка (кстати, разница действительно есть!).

Времена меняются, а знаки остаются? Поделитесь своим мнением в комментариях.

#психология

Дарья, добрый день!

Маме моей жены 55 лет, она обожает заниматься на маленькой даче огородом и цветами когда сезон. Но она ни в какую не любит работать, постоянно жалуется что у нее нет денег, присылает фото ее завтраков (чай с 1 кусочком хлеба и меда), а на предложения искать работу постоянно находит тысячи отговорок.

На мой и жены взгляд, это чистый инфантилизм и нежелание взять ответственность за свою жизнь на себя.

Причем она жалуется всем другим родственникам.

Я думаю, что таким образом она хочет чтобы ее обеспечивали - раньше она так прямо и говорила что “дети должны содержать своих родителей», с чем мы категорически несогласны, и постоянно ругались на эту тему.

Я понимаю, что она хочет денег, но зная такое поведение, она просто сядет на шею. И хотя в целом финансовая возможность есть, мы это не делаем – на наш взгляд, человек должен сам отвечать за свои решения.

Жена боится, что все ее родственники будут думать, что она (жена) плохая, раз не хочет содержать маму.

Как думаете, что делать в такой ситуации?

Здравствуйте!

Из вашего сообщения я вижу, что вы с женой нашли подходящие вам границы: не поддерживать мамино манипулятивное поведение, а оставаться в позиции, что взрослые неболеющие люди могут сами себя обсепечивать (как дети, так и родители).

Но я слышу, что вы переживаете больше за осуждение окружающих, за их оценку вашего выбора этой ситуации. И за чувства жены, которой приходится, видимо, сталкиваться с этой оценкой родственников.

Если бы ваша жена была на приёме в кабинете, то я бы спросила: «Что страшного случится, если допустить, что родственники посчитают вас плохой дочерью? Как вы себя почувствуете при их осуждении? Перед кем сложнее всего предстать "плохой"?».

Разрешение другим думать о нас как «не об очень хороших людях» даёт свободу выбирать себя и свои решения. Да, жалко, если отношения с родственниками из-за этого станут напряженее, но путь к внутренней свободе, в том числе, лежит через увеличение дистанции с теми, кто стыдит, вместо того, чтобы поинтересоваться почему так происходит.

Прислать свой анонимный вопрос можно сюда.

#ответыНаВопросы

Как вести себя матери при конфликте отца и сына?

Родительство. Как много в этом звуке! И так много вопросов, особенно связанных с гендерными сторонами воспитания в семье и вопросами власти.

Должна ли мама вмешиваться в конфликт папы и сына? Или родители должны быть всегда на одной стороне, чтобы не терять авторитет?

Я думаю, что все зависит от контекста. Отец – значимый агент сепарации и установлении рамок. Он помогает в переходные кризисные периоды смиряться, что не всё в этом мире подчинено ребёнку (из-за эгоцентризма детям сложно пережить эту фрустрацию).

Но делать это важно из зрелости, устойчивости. А не из ощущения упивания собственной родительской властью.

Сравните:
– «Будь дома в 21:00. Это вопрос безопасности, я несу за тебя ответственность. Нет, вопросы безопасности не обсуждаются»

– «Ты придёшь в 21:00 потому что я так сказал, понял? Ты живёшь в моем доме и будешь делать то, что я говорю!»

Но маме стоит защищать ребёнка от любого рода насилия: психологического и физического. И нет: это не вопрос подрыва авторитета отца. Это вопрос подрыва представления о том, что нельзя допускать насилие в отношении ребёнка и дальше.

Мама имеет право назвать все своими именами: папа ударил или оскорбил, и это было ужасно с его стороны. И также потребовать, чтобы отец извинился перед сыном. Чтобы граница недозволенного в отношении себя и других не стала нормой.

Нельзя оправдывать отца, говоря «ну, он у нас вспыльчивый». Так ребёнок начнёт чувствовать себя покинуто и одиноко перед жестокостью.

А вы что думаете? Когда маме стоит включаться в отцовско-сыновью динамику?

#воспитание

Боюсь тактильности, что делать?

Первый контакт с миром у нас происходит через прикосновение. И то, как вас коснулись вначале, определит ваш телесный язык в дальнейшем.

Если так сложилось, что малыш после рождения был предоставлен сам себе (например, родился недоношенным и лежал в кювезе), то его тело запоминает «не-тепло» окружающего мира. Или если мама с папой ухаживают за ним, кормят и подмывают, но не вкладывают в эти действия ласку, потому что сами телесно замороженные. Или если в семье вообще нет культуры объятия и ласки.

Такие дети, вырастая, обычно ощущают своё тело как функциональное: машина, которая перемещает их из одного места в другое. Человек не может телесно связаться с собой, пережить радость касания, потому что не пережил опыт приятного отражения, когда тебе рады, тебя милуют и тетешкуют.

Что делать? Возвращать контакт с миром и обращать внимание на тактильные ощущение самостоятельно. Сначала преднамеренно.

Загляните в свой шкаф. Потрогайте одежду, которая там весит. Какая ткань, текстура приятна ли к телу? Наденьте одежду и дайте этому ощущению повлиять на вас.

Гуляя по улице, разрешите себе коснуться чего-то, что привлечёт ваше внимание. Не торопитесь. Поизучайте ощущение. Задайте себе вопросы, чтобы погрузиться: оно холодное или тёплое? Шершавое или гладкое? Как пахнет? Какого оно размера? Какой стороной ладони это приятнее трогать?

Пусть дома у вас будет коробочка с разными стимулами: камушки, ракушки, мячики, шишки, ленточки. Все, что вам захочется. Разрешите себе контактировать с ощущениями.

Попробуйте изучать свое тело, делая самомассаж. Обращайте внимание на ту часть, которую вы гладите. Ничего страшного, если поначалу тело не будет рождать отклика. Для рождения ощущений нужно время, иногда много времени.

И да: не заставляйте себя обниматься с другими людьми, если вы не любите тактильность.

Сначала позаботьтесь о том, чтобы дать себе безопасное пространство и время, чтобы вернуть телесный интерес.

Контакт с другим – это более сложная ступень, пожалуйста, не переступайте через своё «не хочу». Вы услышите, когда будете готовы по-настоящему. Тело знает правду всегда.

#психология

Чувствовали ли вы когда-нибудь, что вас или ваших близких пытаются «скрутить» или заставить делать что-то против воли?

Манипуляции — это не только искусство психологического обмана, но и реальная проблема в жизни.

Напишите, какие способы манипуляций вы испытывали на себе (или на других)?

#психология