«Смех висельника» (англ. gallows humor)

Это реакция смеха или улыбки человека, когда он говорит о серьезных и болезненных вещах.

«И надо было так облажаться, ха ха» «Хотела, как лучше, а в ответ получила дополнительную смену, хо хо» «Я же глупенькая просто - вот опять все перепутала, хи хи». Яркое несоответствие содержания истории и эмоций рассказчика. Человек будто смеется над шуткой, которую сыграла с ним судьба. Но шутка не смешная и оставляет "осадок" у всех участников процесса.

«Если пациент смеется, рассказывая о своих неудачах, и особенно если аудитория присоединяется к его смеху, значит, его неудача – часть катастрофы, запланированной сценарием пациента. Когда окружающие смеются, они увеличивают выигрыш, ускоряют судьбу пациента и мешают ему выздороветь.» (Эрик Берн «Люди, которые играют в игры»)

«Смех висельника» - это патологический юмор, высмеивание себя как способ избегания неприятных эмоций и снятие напряжения. Это защитный механизм психики. #психзащиты #какработаетмозг

На вопрос: "Почему вы сейчас смеетесь?" частый ответ: "Это нервное", "Я не знаю", "Это неконтролируемо". Но если пойти глубже выяснится, что этот смех возникает только в определенных ситуациях и проблемах.

Конечно, юмор и самоиронию нельзя исключать из жизни. Но смех - это не про личную трагедию. Дисфункциональное саморазрушающее поведение - это не повод для радости. "Юмор висельника" в этом случае, как и любой механизм психологической защиты не учитывает долгосрочную перспективу. Анестезия неприятных эмоций в моменте приводит к искажению адекватного восприятия реальности.

Что делать, если в таких реакциях вы узнали себя? Отследить, в каких ситуациях это происходит, найти происхождение проблемы, осознать, какие правила и убеждения лежат в основе, работать с этим. #психзащиты

Продолжаем тему ненасильственного общения и разбираем третье составляющее:

наблюдение
определение эмоций
👉потребности
просьба

Именно неудовлетворенные потребности являются причиной наших негативных эмоций, а не внешний стимул (слова и действия других людей).

Когда слова оппонента вызывают в нас эмоции, есть несколько вариантов реакции:
1) Обвинить и напасть в ответ
«Это я плохая жена? Да я всю жизнь в семью вложила. А ты когда в последний раз что-то сделал по хозяйству?»
эмоции: гнев, ярость
2) Обвинить себя
Принимаем и присваиваем себе суждение другого человека
Эмоции: вина, стыд, грусть
3) Заметить свои чувства и услышать потребность
«Мне больно, когда ты так говоришь. Я стараюсь и много усилий вкладываю в наш быт. И мне важно, чтобы ты это ценил»
Почувствовать яркую негативную эмоцию и определить, что это идет из потребности (в данном случае - потребности признания собственных усилий)
4) Заметить чувства оппонента и предположить потребность
«Ты злишься, потому что хочешь, чтобы вместо хозяйственных дел, я уделяла больше внимания тебе?»

Первые два варианта часто «выстреливают» автоматически. Что в итоге? В первом случае - в ответ на критику, скорее всего, реакцией будет самозащита или нападение. Второй вариант нанесет удар по собственной самооценке и самоуважению.

Третий и четвертый вариант - это навык. Навык реагировать не автоматически, а осознанно. Не давать ход первой реакции, а замечать эмоции и чувства, находить их связь с потребностью, которая в данный момент не удовлетворяется, с неоправдавшимися ожиданиями.

#нно

Ответ🔻

Когда наши потребности не удовлетворяются, мы по привычке думаем о чужой «неправильности».

В итоге наши потребности и ценности транслируются неэкологичным искаженным путем - мы навешиваем ярлыки, сравниваем, требуем и осуждаем ДРУГИХ, вместо того чтобы осознавать СВОИ чувства и потребности. И такая форма, к сожалению, чаще приводит к обратному эффекту - люди закрываются, защищаются, атакуют нас в ответ.

#нно

Продолжаем разбирать формулу ненасильственного общения.

«Когда я вижу… (наблюдение), я чувствую… (эмоции), так как мне важно… (потребности) Можешь ли ты…(просьба)?»

Мы дошли до четвертого составляющего - просьба. То, что мы хотим попросить у другого человека. Важно формулировать просьбу:

▪️конкретно. Расплывчатость, неоднозначность и абстрактность формулировок способствует путанице. Ясно формулировать просьбу непросто, но без этого второй человек ничего не сможет сделать. («Мне нужна твоя помощь в подготовке доклада. Можем мы в субботу после завтрарка этим заняться?» «Я хотела бы один вечер в неделю проводить вдвоем»)
▪️используя утвердительные высказывания (не что НЕ нужно делать, а что нужно сделать)
▪️понимая свою цель. Если она манипулятивна (изменить другого человека и добиться от него нужного поведения), с большой долей вероятности, это не сработает. Данный метод способствует построению отношений, основанный на честности и эмпатии, где удовлетворяются потребности двух сторон. Данный пункт особо тяжело дается родителям, руководителям, тем, кто хочет оказывать прямое директивное воздействие на поведение других людей
▪️не превращая ее в требование. Просьба в отличие от требования предполагает возможность отказа без санкций и наказания в ответ

Подводя итог этой большой теме добавлю:
▫️Используйте язык тела, говорящий о важности диалога для вас и самоуважении: поддерживайте контакт глаз, держите осанку, не скрещивайте ноги и руки, говорите ясно и разборчиво, избегая извиняющегося тона голоса
▫️Не забывайте просить дать обратную связь - чтобы убедиться, что собеседник услышал именно то, что вы говорили. Отправляемое сообщение не всегда бывает получено в том же виде. Спросить, как собеседник понял Ваши слова - это значит не усомниться в его умственных способностях и слухе, а проверить свою способность выражаться и удостовериться, что Ваша просьба «доставлена адресату»
▫️Этот метод требует практики, как и любой навык.

За всеми словами, которые откликаются в нас негативными эмоциями, скрываются люди с неудовлетворенными потребностями. И данные слова могут стать возможностью сделать чью-то жизнь лучше.

Если тема интересна, и Вы хотите углубиться в нее, советую к прочтению книгу создателя метода Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение».

#нно

За неумением и/или нежеланием просить могут скрываться две противоположные крайности: от чувства унижения до гордости. От ощущения, что я не вправе получить что-то от другого до перфекционизма, когда я все должен сделать сам.

Часто мы боимся обвинений в несостоятельности, неприятия или отказа и своей неспособности это перенести без ущерба для самооценки.

Подробнее об этом - в видео.

#нно #обида #какработаютэмоции

Как отличить просьбу от требования?

Нужно понаблюдать за поведением человека, когда он получит на эту просьбу отказ.

Если в ответ следует критика, осуждение, наказание навязывание чувства вины и прочие манипуляции, то это требование.

Подробнее - в подкасте.

#в_паре #нно

Удобный для родителей ребенок - это часто не приспособленный к жизни взрослый, нуждающийся в одобрении своих поступков и не умеющий слышать свои желания и потребности.

Когда вы удобный, власть у другого человека. Удобные взрослые почти всегда исполнители - чужих целей и желаний. Здесь нет удовольствия и радости, здесь нет собственного выбора! Это привычный паттерн поведения, помогающий избегать тревоги - часто это поведение на автомате.

Подробнее - в подкасте. #самооценка #границы #в_паре