Об оценочных суждениях, о «хорошо» и «плохо». О том, имеем ли мы право обвинять другого человека за его мысли и действия.

#нно

Первое составляющее ненасильственного общения - наблюдение
⠀
Как отделять наблюдения от оценок?
⠀
1. Указывая на определенные качества человека, необходимо отметить, что это ваше мнение, а не абсолютная истина и единственное верное умозаключение:
❌«С ней невозможно общаться!»
✔️«Мне некомфортно и сложно вести коммуникацию с ней»
⠀
2. Не подменять прогнозирование предсказанием:
❌«Будешь мало времени уделять учебе, вылетишь из вуза и станешь дворником»
✔️«Боюсь, что если ты будешь мало времени уделять учебе, ты можешь не закрыть сессию и это приведет к отчислению и сложностью с дальнейшим трудоустройством»
⠀
3. Не обобщать (всегда, никогда, вообще, слишком, часто и пр.), не навешивать ярлыки
❌«Начальник никогда ко мне не прислушивается»
✔️«Во время вчерашнего собрания руководитель ни разу не спросил моего мнения»
⠀
4. Четко указывать время и контекст:
❌«Саша агрессивен!»
✔️«Саша дал подзатыльник сыну, когда он переключил канал без спроса»

#нно

Продолжаем тему ненасильственного общения и разбираем второе составляющее:

наблюдение
👉определение эмоций
потребности
просьба

Говорить об эмоциях и чувствах - сила. Делать это экологично - навык, требующий постоянного развития.

Почему это важно?
▪Благодаря умению разбираться в своих и чужих эмоциях и чувствах мы учимся сопереживанию, развиваем эмпатию и повышаем свой эмоциональный интеллект
▪Эмоции и чувства - это наша биологическая прошивка. То, что эволюционно предшествует мышлению и поведенческим программам. То, что помогает адаптироваться и показывает, удовлетворены ли наши потребности или нет

Как отличать чувства от мыслей, оценок и интерпретаций?
Часто в эмоции и чувства вмешивается наше сознание. Важно это ослеживать. Обычно речь не идет о ясном выражении эмоций и чувств, если слово «чувствовать» сопровождается:
🔻высказыванием мнения о себе, оценкой своего поведения:
«Я чувствую себя последним неудачником» (вместо «Я расстроен»)
«Я чувствую, что совершаю ошибку» (вместо «Я волнуюсь»)
🔻высказыванием мнения о другом человеке, оценкой его поведения:
«Я чувствую себя так, будто говорю со стенкой» (вместо «Я чувствую досаду и возмущение»)
🔻додумыванием за других, «чтением мыслей»:
«Я чувствую, что ты не любишь меня» (вместо «Мне грустно и страшно»)

По факту все, перечисленное в примерах выше - это умозаключения, предположения, интерпретации - продукты мыслительной деятельности.

Правильное понимание своих чувств и демонстрация своей уязвимости может помочь в решении конфликтов. Оппонент понимает, какие чувства движут вами. Это снимает напряжение в моменте, способствует установлению доверительного контакта и проявлению сопереживания.

В свою очередь, почти все отрицательные эмоции указывают на какую-то потребность, нуждающуюся в удовлетворении. Но об этом - в следующий раз, когда будем рассматривать третью составляющую ненасильственного общения.

#нно #какработаютэмоции #осознанность

Эмоции и чувства – это процессы, происходящие в психике. Контроль и управление – это процессы, происходящие в сознании. Для того, чтобы контролировать эмоции, их нужно переводить в сознание, обращать к ним свое внимание, повышать свой эмоциональный интеллект.

Как же научиться разбираться в своих чувствах и эмоциях и уметь читать чувства и эмоции других людей?

1. Приучайте себя озвучивать собственные эмоции - можно вслух, можно про себя. «Я испытываю … (эмоция), когда (триггер, ситуация)»
▪️Важно именно проговаривать! Так мы разделяем себя с этой эмоцией, позволяем посмотреть на нее со стороны, уменьшая тем самым ее силу. Это помогает оценить обстановку, принять решение и правильно отреагировать. (Помним: я не равно моя эмоция)
▪️Дополнительно можно использовать специальный дневник эмоций (отмечая и фиксируя в нем яркие эмоции и триггеры-«раздражители», которые их вызывают) или практики осознанности: самый простой вариант ввести в привычку ставить 2-3 случайных напоминания на телефон и задавать себе вопрос: «Как мне сейчас? Какие у меня есть эмоции?»
2. Улучшаем навыки осознания эмоций других людей - обращать внимание на невербальное поведение другого человека и развивать навыки эмпатии
▪️Практиковаться можно с близкими людьми, наблюдая и задавая вопросы о чувствах и эмоциях напрямую: "Как ты себя чувствуешь?", "Тебе сейчас страшно?"
▪️Хорошая тренировка - определение и наблюдение за невербальными проявлениями эмоций незнакомых людей. Это можно делать находясь в дороге, в магазине, в зале - где угодно
▪️Дополнительно можно смотреть фильмы без звука (немое кино), пытаясь определять эмоции людей по невербальным признакам
▪️Можно почитать Пола Экмана «Узнай лжеца по выражению лица», «Психология эмоций», «Психология лжи»

Важно делать это регулярно - делать, фиксировать, ощущать, осмыслять. Настраивать свой эмоциональный аппарат можно только путем регулярной практики. Но наработанный навык однозначно будет важнее, чем однократное удачное решение конфликта.

#какработаютэмоции #осознанность #практика

Шпаргалка - колесо эмоций по Роберту Плутчику

▫️центральный круг - аффекты
▫️средний - базовые эмоции
▫️внешний - сложные эмоции

#какработаютэмоции

Возвращаясь к вопросу выражения эмоций в конфликте важно:

▫️брать ответственность за свои эмоции и чувства. Если нас раздражают определенные люди или ситуация, то это наша реакция. Что будет, если мы откажемся это признавать? Это может стать оправданием нашего плохого ответного поведения. А это в свою очередь эмоциональная манипуляция

▫️помнить, что у собеседника тоже есть чувства и запросы. Считывая эмоциональное состояние другого человека вы можете понять, в чем вы близки, что можно предпринять, чтобы решить ту или иную проблему. Там, где считаются только с эмоциями и чувствами одной стороны в ход идет эмоциональная манипуляция

▫️быть искренним и честным относительно своих чувств. Простой и банальный, но действенный совет

#нно #какработаютэмоции

«Если кто может уличить меня и показать явно, что неверно я что-нибудь понимаю или делаю, переменюсь с радостью. Я же правды ищу, которая никому никогда не вредила; вредит себе, кто коснеет во лжи и неведении»

(с) Марк Аврелий

Рассмотрим с точки зрения психологии?

#психология_стоицизма

«Сначала скажи себе, кем ты хочешь быть, и вот тогда делай, что делаешь.»
(с) Эпиктет. Беседы

#психология_стоицизма

"Предмет добродетельного человека – собственная верховная часть души, тело же – предмет врача и учителя борьбы, земля – предмет земледельца."
(с) Эпиктет. Беседы

#психология_стоицизма

А какой взгляд у вас?

#психмемы

Завтра с новыми силами заныриваю в работу и в учебу (в четверг предзащита)

#психмемы

«Смех висельника» (англ. gallows humor)

Это реакция смеха или улыбки человека, когда он говорит о серьезных и болезненных вещах.

«И надо было так облажаться, ха ха» «Хотела, как лучше, а в ответ получила дополнительную смену, хо хо» «Я же глупенькая просто - вот опять все перепутала, хи хи». Яркое несоответствие содержания истории и эмоций рассказчика. Человек будто смеется над шуткой, которую сыграла с ним судьба. Но шутка не смешная и оставляет "осадок" у всех участников процесса.

«Если пациент смеется, рассказывая о своих неудачах, и особенно если аудитория присоединяется к его смеху, значит, его неудача – часть катастрофы, запланированной сценарием пациента. Когда окружающие смеются, они увеличивают выигрыш, ускоряют судьбу пациента и мешают ему выздороветь.» (Эрик Берн «Люди, которые играют в игры»)

«Смех висельника» - это патологический юмор, высмеивание себя как способ избегания неприятных эмоций и снятие напряжения. Это защитный механизм психики. #психзащиты #какработаетмозг

На вопрос: "Почему вы сейчас смеетесь?" частый ответ: "Это нервное", "Я не знаю", "Это неконтролируемо". Но если пойти глубже выяснится, что этот смех возникает только в определенных ситуациях и проблемах.

Конечно, юмор и самоиронию нельзя исключать из жизни. Но смех - это не про личную трагедию. Дисфункциональное саморазрушающее поведение - это не повод для радости. "Юмор висельника" в этом случае, как и любой механизм психологической защиты не учитывает долгосрочную перспективу. Анестезия неприятных эмоций в моменте приводит к искажению адекватного восприятия реальности.

Что делать, если в таких реакциях вы узнали себя? Отследить, в каких ситуациях это происходит, найти происхождение проблемы, осознать, какие правила и убеждения лежат в основе, работать с этим. #психзащиты

Продолжаем тему ненасильственного общения и разбираем третье составляющее:

наблюдение
определение эмоций
👉потребности
просьба

Именно неудовлетворенные потребности являются причиной наших негативных эмоций, а не внешний стимул (слова и действия других людей).

Когда слова оппонента вызывают в нас эмоции, есть несколько вариантов реакции:
1) Обвинить и напасть в ответ
«Это я плохая жена? Да я всю жизнь в семью вложила. А ты когда в последний раз что-то сделал по хозяйству?»
эмоции: гнев, ярость
2) Обвинить себя
Принимаем и присваиваем себе суждение другого человека
Эмоции: вина, стыд, грусть
3) Заметить свои чувства и услышать потребность
«Мне больно, когда ты так говоришь. Я стараюсь и много усилий вкладываю в наш быт. И мне важно, чтобы ты это ценил»
Почувствовать яркую негативную эмоцию и определить, что это идет из потребности (в данном случае - потребности признания собственных усилий)
4) Заметить чувства оппонента и предположить потребность
«Ты злишься, потому что хочешь, чтобы вместо хозяйственных дел, я уделяла больше внимания тебе?»

Первые два варианта часто «выстреливают» автоматически. Что в итоге? В первом случае - в ответ на критику, скорее всего, реакцией будет самозащита или нападение. Второй вариант нанесет удар по собственной самооценке и самоуважению.

Третий и четвертый вариант - это навык. Навык реагировать не автоматически, а осознанно. Не давать ход первой реакции, а замечать эмоции и чувства, находить их связь с потребностью, которая в данный момент не удовлетворяется, с неоправдавшимися ожиданиями.

#нно