Всем привет! Немного о себе:

Психология для меня стала сменой вектора профессиональной деятельности. Осознанным выбором, к которому я шла годами.

Я являюсь сертифицированным когнитивно-поведенческим психотерапевтом (о КПТ-подходе обязательно поговорим отдельно). Конечно, профессия психолога всегда требует дополнительных знаний: и не только теории, но и практики. Поэтому я регулярно повышаю квалификацию, прохожу супервизии и интервизии (формат обсуждения сложных клиентских случаев с коллегами с целью улучшения качества работы). Это базис, безусловно важный. То, что зафиксировано в дипломах и сертификатах. Но помимо этого есть еще кое-что:

▪для меня психология - это не дань моде, не способ быстрого заработка денег. Я шла к этой профессии долгие годы. Я погружалась в мир психологии с подросткового возраста - мне это было интересно уже тогда. В более сознательном возрасте я пропускала через себя упражнения и техники из различных подходов. Прорабатывая себя, свои вопросы и проблемы - сначала самостоятельно, затем закрепляя результат в личной терапии.

▪я люблю помогать людям, это то, что для меня важно. Я отдаюсь своей работе с максимумом внимания.

На данный момент я веду частный прием. Я сторонник бережного и индивидуального подхода к каждому, кто приходит ко мне со своим вопросом, болью, проблемой. Главная цель - помочь пройти свой путь, получить и освоить те инструменты и навыки, которыми можно будет пользоваться самостоятельно в дальнейшем.

Здесь, в Телеграме, я пока ищу свой формат. Но, однозначно, я хочу, чтобы это было безопасное пространство, в котором можно будет найти ответы на какие-то свои вопросы. Я буду делиться опытом, взглядом практикующего психолога на волнующие темы, с которыми часто приходят ко мне.

Спасибо за доверие!) #оличном

Почему интернет способствует хейту?
⠀
Если агрессию, как активную, так и пассивную можно "распаковать" и перевести в конструктивное русло, то хейт не несет в себе никакого конструктива. Это не об адресате. Объективность искать бесполезно.
⠀
Джон Сулер (американский психолог) назвал это «эффектом растормаживания в Сети» (online disinhibition effect).
⠀
Почему это происходит?
⠀
▫️Диссоциативная анонимность. В интернете появляется возможность дистанцироваться от своего реального образа и создать виртуальный. Это позволяет чувствовать себя не просто более свободным и защищенным, но и порой «совершенно другим человеком». В ход вступает диссоциация - человек не чувствует вину и не намерен нести ответственность за то, что сделал в интернете в рамках созданного виртуального образа.
▫️«Невидимость» для оппонента повышает уверенность в себе и ослабляет психологические барьеры, ограничивающие в обычной жизни выход эмоций и чувств.
▫️Асинхронность переписки - отличный способ тщательно обдумать свои сообщения, высказать мнение, «убежать» от дискуссии или вобще «забыть» все написанное ранее.
▫️Отсутствие невербального контакта с оппонентом приводит к дефициту эмпатии и сопереживания.
⠀
Эффект растормаживания в Сети снимает цензуру культурных и социальных норм. Как при этом проявляет себя человек (видит в этом возможность саморазвития или повод выплеснуть агрессию и ненависть) - зависит от его личных качеств.
⠀
Итак, в хейте не удастся найти конструктив. Цель хейтеров - не рациональный диалог с человеком, которому они пишут, а вымещение сырых негативных эмоций, с которыми они не научились обращаться.

#агрессия

Что делать, когда близкие люди не понимают, не разделяют Ваш взгляд на происходящее. Как сохранить контакт и не потерять себя в этом контакте?

Обсуждаем важные правила диалога в подкасте.

Кратко, ключевое:
▫️не отождествлять близких с одной из сторон конфликта
▫️помнить о ценности человека для вас, о совместных планах
▫️сохранять и уважать границы (и свои, и чужие)
▫️начинать с признания своих чувств и замечать чувства оппонента
▫️быть корректными и деликатными: обсуждать ситуацию, а не человека, высказывать мнение без оценки
▫️следить за градусом эмоций: если в дискуссии одна из сторон проваливается в аффект, дистанцироваться на время, либо вообще закрыть данную тему.

Подробнее - в аудио.

Война - это политика, а люди должны оставаться людьми. Это база, друзья.

Как развивать навык общения, чтобы уметь слышать то, что скрывается под каждой обжигающей репликой в конфликте (а там очень много интересного), мы будем разговаривать дальше.

Подробнее - по хештегу #нно

Ненасильственное общение

▫️помогает услышать и понять собеседника и без пассивной агрессии попросить о важном
▫️это определенный способ мышления и работа со своим вниманием, помогающий по-другому смотреть на привычное общение

▫️Концепцию сформулировал американский психолог Маршалл Розенберг в 1960-х годах и описал в книге «Язык жизни»
▫️Розенберг успешно использовал метод в переговорах между израильтянами и палестинцами; трудными подростками, учителями и их родителями; семейными парами в кризисе; пациентами психиатрической больницы и врачами

Ненасильственное общение состоит из четырех компонентов:
1. Безоценочное наблюдение (за действиями, которые влияют на наше благополучие и самочувствие)
2. Определение эмоций (относительно того, что мы наблюдаем)
3. Выражение потребности (ценности, желания, цели - все то, что по факту формирует наши эмоции)
4. Просьба об удовлетворении этой потребности

Эти четыре компонента используются в диалоге для:
1. Самовыражения
2. Эмпатичного восприятия оппонента

Подробнее про эту "формулу" - #нно

#осознанность #практика

Об оценочных суждениях, о «хорошо» и «плохо». О том, имеем ли мы право обвинять другого человека за его мысли и действия.

#нно

Первое составляющее ненасильственного общения - наблюдение
⠀
Как отделять наблюдения от оценок?
⠀
1. Указывая на определенные качества человека, необходимо отметить, что это ваше мнение, а не абсолютная истина и единственное верное умозаключение:
❌«С ней невозможно общаться!»
✔️«Мне некомфортно и сложно вести коммуникацию с ней»
⠀
2. Не подменять прогнозирование предсказанием:
❌«Будешь мало времени уделять учебе, вылетишь из вуза и станешь дворником»
✔️«Боюсь, что если ты будешь мало времени уделять учебе, ты можешь не закрыть сессию и это приведет к отчислению и сложностью с дальнейшим трудоустройством»
⠀
3. Не обобщать (всегда, никогда, вообще, слишком, часто и пр.), не навешивать ярлыки
❌«Начальник никогда ко мне не прислушивается»
✔️«Во время вчерашнего собрания руководитель ни разу не спросил моего мнения»
⠀
4. Четко указывать время и контекст:
❌«Саша агрессивен!»
✔️«Саша дал подзатыльник сыну, когда он переключил канал без спроса»

#нно

Продолжаем тему ненасильственного общения и разбираем второе составляющее:

наблюдение
👉определение эмоций
потребности
просьба

Говорить об эмоциях и чувствах - сила. Делать это экологично - навык, требующий постоянного развития.

Почему это важно?
▪Благодаря умению разбираться в своих и чужих эмоциях и чувствах мы учимся сопереживанию, развиваем эмпатию и повышаем свой эмоциональный интеллект
▪Эмоции и чувства - это наша биологическая прошивка. То, что эволюционно предшествует мышлению и поведенческим программам. То, что помогает адаптироваться и показывает, удовлетворены ли наши потребности или нет

Как отличать чувства от мыслей, оценок и интерпретаций?
Часто в эмоции и чувства вмешивается наше сознание. Важно это ослеживать. Обычно речь не идет о ясном выражении эмоций и чувств, если слово «чувствовать» сопровождается:
🔻высказыванием мнения о себе, оценкой своего поведения:
«Я чувствую себя последним неудачником» (вместо «Я расстроен»)
«Я чувствую, что совершаю ошибку» (вместо «Я волнуюсь»)
🔻высказыванием мнения о другом человеке, оценкой его поведения:
«Я чувствую себя так, будто говорю со стенкой» (вместо «Я чувствую досаду и возмущение»)
🔻додумыванием за других, «чтением мыслей»:
«Я чувствую, что ты не любишь меня» (вместо «Мне грустно и страшно»)

По факту все, перечисленное в примерах выше - это умозаключения, предположения, интерпретации - продукты мыслительной деятельности.

Правильное понимание своих чувств и демонстрация своей уязвимости может помочь в решении конфликтов. Оппонент понимает, какие чувства движут вами. Это снимает напряжение в моменте, способствует установлению доверительного контакта и проявлению сопереживания.

В свою очередь, почти все отрицательные эмоции указывают на какую-то потребность, нуждающуюся в удовлетворении. Но об этом - в следующий раз, когда будем рассматривать третью составляющую ненасильственного общения.

#нно #какработаютэмоции #осознанность

Эмоции и чувства – это процессы, происходящие в психике. Контроль и управление – это процессы, происходящие в сознании. Для того, чтобы контролировать эмоции, их нужно переводить в сознание, обращать к ним свое внимание, повышать свой эмоциональный интеллект.

Как же научиться разбираться в своих чувствах и эмоциях и уметь читать чувства и эмоции других людей?

1. Приучайте себя озвучивать собственные эмоции - можно вслух, можно про себя. «Я испытываю … (эмоция), когда (триггер, ситуация)»
▪️Важно именно проговаривать! Так мы разделяем себя с этой эмоцией, позволяем посмотреть на нее со стороны, уменьшая тем самым ее силу. Это помогает оценить обстановку, принять решение и правильно отреагировать. (Помним: я не равно моя эмоция)
▪️Дополнительно можно использовать специальный дневник эмоций (отмечая и фиксируя в нем яркие эмоции и триггеры-«раздражители», которые их вызывают) или практики осознанности: самый простой вариант ввести в привычку ставить 2-3 случайных напоминания на телефон и задавать себе вопрос: «Как мне сейчас? Какие у меня есть эмоции?»
2. Улучшаем навыки осознания эмоций других людей - обращать внимание на невербальное поведение другого человека и развивать навыки эмпатии
▪️Практиковаться можно с близкими людьми, наблюдая и задавая вопросы о чувствах и эмоциях напрямую: "Как ты себя чувствуешь?", "Тебе сейчас страшно?"
▪️Хорошая тренировка - определение и наблюдение за невербальными проявлениями эмоций незнакомых людей. Это можно делать находясь в дороге, в магазине, в зале - где угодно
▪️Дополнительно можно смотреть фильмы без звука (немое кино), пытаясь определять эмоции людей по невербальным признакам
▪️Можно почитать Пола Экмана «Узнай лжеца по выражению лица», «Психология эмоций», «Психология лжи»

Важно делать это регулярно - делать, фиксировать, ощущать, осмыслять. Настраивать свой эмоциональный аппарат можно только путем регулярной практики. Но наработанный навык однозначно будет важнее, чем однократное удачное решение конфликта.

#какработаютэмоции #осознанность #практика

Шпаргалка - колесо эмоций по Роберту Плутчику

▫️центральный круг - аффекты
▫️средний - базовые эмоции
▫️внешний - сложные эмоции

#какработаютэмоции

Возвращаясь к вопросу выражения эмоций в конфликте важно:

▫️брать ответственность за свои эмоции и чувства. Если нас раздражают определенные люди или ситуация, то это наша реакция. Что будет, если мы откажемся это признавать? Это может стать оправданием нашего плохого ответного поведения. А это в свою очередь эмоциональная манипуляция

▫️помнить, что у собеседника тоже есть чувства и запросы. Считывая эмоциональное состояние другого человека вы можете понять, в чем вы близки, что можно предпринять, чтобы решить ту или иную проблему. Там, где считаются только с эмоциями и чувствами одной стороны в ход идет эмоциональная манипуляция

▫️быть искренним и честным относительно своих чувств. Простой и банальный, но действенный совет

#нно #какработаютэмоции

«Если кто может уличить меня и показать явно, что неверно я что-нибудь понимаю или делаю, переменюсь с радостью. Я же правды ищу, которая никому никогда не вредила; вредит себе, кто коснеет во лжи и неведении»

(с) Марк Аврелий

Рассмотрим с точки зрения психологии?

#психология_стоицизма

«Сначала скажи себе, кем ты хочешь быть, и вот тогда делай, что делаешь.»
(с) Эпиктет. Беседы

#психология_стоицизма

"Предмет добродетельного человека – собственная верховная часть души, тело же – предмет врача и учителя борьбы, земля – предмет земледельца."
(с) Эпиктет. Беседы

#психология_стоицизма

А какой взгляд у вас?

#психмемы

Завтра с новыми силами заныриваю в работу и в учебу (в четверг предзащита)

#психмемы

«Смех висельника» (англ. gallows humor)

Это реакция смеха или улыбки человека, когда он говорит о серьезных и болезненных вещах.

«И надо было так облажаться, ха ха» «Хотела, как лучше, а в ответ получила дополнительную смену, хо хо» «Я же глупенькая просто - вот опять все перепутала, хи хи». Яркое несоответствие содержания истории и эмоций рассказчика. Человек будто смеется над шуткой, которую сыграла с ним судьба. Но шутка не смешная и оставляет "осадок" у всех участников процесса.

«Если пациент смеется, рассказывая о своих неудачах, и особенно если аудитория присоединяется к его смеху, значит, его неудача – часть катастрофы, запланированной сценарием пациента. Когда окружающие смеются, они увеличивают выигрыш, ускоряют судьбу пациента и мешают ему выздороветь.» (Эрик Берн «Люди, которые играют в игры»)

«Смех висельника» - это патологический юмор, высмеивание себя как способ избегания неприятных эмоций и снятие напряжения. Это защитный механизм психики. #психзащиты #какработаетмозг