Задали вопрос по поводу последней публикации. Отвечаю:

Девушка ведет себя с искренним душевным теплом и поддержкой по отношению к другу. Парень, не умеющий быть в искренних отношениях: «Ну все, поплыла. Надо завалить в постель». В итоге может быть он получит секс, но и с большой долей вероятности потом и претензии от нее. Ответ был, как говорят психологи, «неконгруэнтным».

А мог бы ответить симметрично, получить искренность, душевное тепло и, возможно, позже и секс, и близость, но уже совершенно иного качества переживаний.

В обратную строну то же. Женщины, считающие тепло мужчин за слабость - известная история.

Или исходные параметры, но парень сам любит манипуляции, не доверяет в этом смысле людям и ищет за душевностью мотивы корысти или посягательств на его свободу.

Все эти люди в итоге остаются «голодными» к искренней близости, жаждущими ее, но не умеющими принять или хотя бы заметить.

По моим наблюдениям, искренние и душевные отношения людям встречаются гораздо чаще, чем они это могут принять.

Так что себя сначала надо готовить. Манипуляции разрушают безвозвратно то душевное тепло, которое даже еще не успело вырасти в полную мощь.
#записки_психолога

Чаще всего на пути к осуществлению нашей мечты стоят не внешние препятствия, а внутренние: страхи, ограничивающие убеждения, стереотипы и навязанные кем-то идеи.

Риск выйти из зоны привычного вызывает страх. Сознание пытается этот страх облечь в понятные формы - так мы создаём для себя аргументы, чтобы оставаться на месте и не двигаться вперед.

Чужие убеждения или стереотипы, усвоенные нами, могут диктовать нам, что "неприлично", нельзя", "надо по-другому", "все так живут", "нормальные люди так не делают".

Выход заключается в парадоксе: принять собственную "ненормальность" как норму своего бытия.

Потому что ни одна жизнь не подходит ни под какое лекало. И задача каждого взрослого человека, опираясь на этические нормы, выработать свою жизненную стратегию и признать свои неизбежные "баги" и ошибки", а значит, увидеть свою уникальность.

Следующий шаг - принятие ответственности за свой выбор, за свою жизнь. Даже удачное решение может принести разочарование, а ошибка стать роковой счастливой случайностью.

По-сути, мы живем "рулетку": колесо случайностей поворачивает нашу жизнь и так и эдак. Если я принимаю это, как данность - у меня появляется свобода: принимать решения и их последствия. Отказ двигаться - это тоже решение.

Единственное, что мы можем тренировать и развивать: свои навыки адаптивности, свою интуицию, чутье к событиям и людям. Это именно те навыки, которые помогают балансировать в череде переменчивости жизни.

Стремление к полной стабильности, на самом деле, губительно. Потому что полная стабильность только там, где уже нет жизни. Пока жизнь идет, всё переменчиво, и к этому нужно приучить себя.

Задача опытного пловца - не бороться с течением. а использовать его энергию, чтобы двигаться туда, куда он хочет и куда реально доплыть.

Задача зрелого человека - уметь замечать свои силы и свое бессилие, использовать текущие события, чтобы формировать новые, необходимые ему процессы, и жить, принимая ответственность за все свои выборы в том, что происходит сейчас.
#записки_психолога
Из архива. 2019 год

Анонсы аудокомнат в твиттере ("X") на июль. https://x.com/PsyAlena
Приходите!
#анонс

Ты очень-очень разная. То ты собираешь волосы и расплетаешь ноги. То ты распускаешь волосы и заплетаешь ноги.

Михаил Жванецкий

Сейчас я открою страшный-престрашный секрет. Нет, не бойтесь, этот секрет хороший.

Практически все токсичные эмоции (токсичные - это те, которые нас разрушают, а не помогают нам жить), чаще это страх, злость, обида, боль, ярость, стыд и другие, так вот практически все они растворяются от... удовольствия.

Удовольствие - универсальный лекарь душевной боли.

Только важно, чтобы оно было разным, чтобы оно было не только физическим, а и эмоциональным, эстетическим, интеллектуальным...

Чем выше человек подымается по лестнице развития, тем больший диапазон переживаний и радости ему доступен.

И тем больше возможностей себя поддержать. Здорово научиться замечать во всем нас окружающем то, что доставляет радость и удовольствие. Этот фокус внимания можно натренировать сознательно, научиться останавливаться и наполняться в эти моменты энергией приятных переживаний. Останавливать бег мыслей.

Потому что на самом деле у современного человека хроническая усталость появляется не столько от нагрузок или стрессов, а от неумения замедляться и просто вдыхать жизнь, наслаждаясь каждым ее маленьким мгновением, мелким штрихом.

Запах свежевыпеченного хлеба, объятия маленьких ручек твоего ребенка, луч, пробивающийся сквозь зелень листвы и создающий причудливые узоры, запах дождя, музыка, ощущения приятной усталости после проделанное работы. И просто "молодец" самому себе даже за то, что вымыл посуду 🙂
#записки_психолога
Из архива, 2018 год

Настоящие, прекрасные и совершенные принцессы никогда не какают! И поэтому годам к 30-ти в них скапливаются тонны…
😁

(Шутка- метафора про подавленную агрессию 😉)

А помнишь, в наш медовый месяц
Я был неопытен в любви?
Ты тоже в первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу…
#стишкипирожки

Опасно строить долгосрочные планы на отношения с людьми, которые свои поступки оправдывают эмоциями.
«Так получилось, я не хотел(а)»
«Я разлюбил(а) и ухожу»
А: «Оно само», - это вообще ключевая квинтэссенция смыслов поступков.

Перекладывание ответственности за свои поступки на эмоции - признак инфантильных людей. Они будут ровно столько в отношениях, пока для них это будет удовольствием и сбегут, как только запахнет сложностями. Легко предадут или даже «поимеют» упавшего и обессиленного партера (эгоцентризм: «мне нужнее»).

Надежный и зрелый вариант, когда оба партнера садятся за стол переговоров и готовы разбираться со своими чувствами.

Настоящая близость рождается не там, где нам очень хорошо друг с другом, а там, где мы пережили сложные этапы отношений вместе, и каждый брал ответственность за свои чувства и что-то с этим делал.

К сожалению, сейчас чаще встречается модель «пикапа», как у мужчин, так и женщин: получить эмоции от партнера, приятное и слиться. Это модель паразитирования на эмоциях.

А потом люди жалуются, что нет «нормальных отношений». На пикаперских дрожжах такие отношения не живут и не строятся. Придется самим дорасти до готовности к серьезным и близким отношениям.
#записки_психолога

Очень важный фактор для развития ребенка - психологическая и физическая расслабленность. Стресс блокирует развитие, так как психика тратит много энергии на борьбу с ним.

Когда мы в стрессе и, как следствие, напряжены, ребенок считывает наше состояние за счет зеркальных нейронов и «зеркалит» нас, копируя в себе наше состояние. Отсюда могут идти истерики и капризы как защитный способ разрядить себя и напряженную ситуацию.

В идеале, прежде, чем вести ребенка к психологу - лучше пойти на терапию самим родителям. На практике, часто этого оказывается достаточно, чтобы нормализовать эмоциональный фон в семье и снизить капризы, истерики и прочее.

При этом, чем младше ребенок, тем прочнее он связан с эмоциональным состоянием родителей.

И вот тут кроется логическая ошибка, которой, увы, подвержены некоторые из детских специалистов: коль ребенок так реагирует на эмоциональный мир папы и мамы, значит, виноваты родители. Об это убеждение сломано немало копий и немало родительских обид появилось вследствие таких взглядов.

На самом деле семья существует как единый живой целостный организм, где каждая группа тканей, каждый орган играет свою важную роль и все влияют на всех. Если болит желудок, что мы делаем? Правильно, помогаем ему «прийти в себя». Ругать желудок или наказывать его вовсе не терапевтично и не приведет к состоянию выздоровления всего организма.

Если мы попадаем в логическую ловушку, что виной всему кто-то из членов семьи, мы тут же выходим из мета-позиции непредвзятого наблюдателя и становимся участником разрушительных процессов в семье, поскольку с кем-то из ее членов заключили эмоциональный альянс против другого члена семьи.

Уважаемые психологи, не уподобляйтесь врачу, который вместо лекарства и диеты осуждает желудок и возлагает на него всю ответственность. Логичнее здесь следовать принципу «все взаимосвязано». И всей семье в целом можно существенно помочь, поддерживая того члена семьи, кто в этом сильнее нуждается.

Есть еще интересный феномен в семейной терапии как «идентифицированный пациент» - ложный сигнал для психолога на семейной консультации. Рассказать об этом? Хотите?
#психотерапия #семья #записки_психолога
Из архива, 2018 г

Внутри каждого из нас живет маленький ребенок. Иногда он плачет невидимыми слезами. И в этот момент нам хочется плакать вместе с ним. Это горе маленького человечка, который переживал бессилие, страх, покинутость, одиночество.

И такие же эмоции могут внезапно накатывать на нас во взрослой жизни - без видимых причин. Хорошо бы встретиться с ними. Прожить... Продышать... Дать им место... Перепрожить... Отгоревать бессилие маленького человечка и дать ему свою собственную любовь - туда, где ему тогда не хватало.

Для этого в психотерапии есть много техник символического перепроживания детских воспоминаний. Чтобы завершить то травмирующее, что висит в психике детским тяжелым опытом.

И тогда уходит неизъяснимое ощущение покинутости и одиночества, которое некоторые люди могут помнить с самого детства.

С чего можно начать самому? Я могу порекомендовать некоторые книги. Возможно, там вы найдете ответы на свои вопросы.

1. Стань себе родителем. Йен Кан Чжен
2. Дочки-матери. Третий лишний. Эльячефф и Н.Эйниш
3. Всё дело в папе. Ю.Зотова, М.Летучева
4. Нелюбимая дочь. Пег Стрип
5. Ребенок в тебе должен обрести дом. Стефани Шталь.

Еще для понимания ранних переживаний, живущих в нашей психике, могу порекомендовать наш совместный эфир с психологом Егором Костиковым про раннюю травму. Запись можно посмотреть здесь https://t.co/6pLEcDJcA1

Надеюсь, в этом списке книг вы найдете подходящую вам, а позже, возможно, и решитесь обратиться к нужному специалисту.

Из направлений психотерапии могу порекомендовать телесную терапию: бодинамика отлично работает через тело с разными глубинными детскими переживаниями, арт-терапию, сказкотерапию, а также есть еще из малоизвестных такой подход, как "добаюкивание".
#записки_психолога

Кто-то борется с другими за свою картину мира, агрессивно обесценивая всех, кто думает иначе.
А кто-то тихо и незаметно строит свою хорошую жизнь, выращивая в душе принятие и благодарность своей жизни, невзирая на штормящие ветра вокруг…
#размышлизмы

А давайте? ☺️

А давайте сделаем один шаг всего, вот прямо сейчас? Напишите пожалуйста, что вам нравится в себе и вдохновите к этому же других! Давайте немножко добавим позитива в сегодняшний день и снизим градус негатива у внутреннего критика?

Я вот например, люблю свое чувство юмора, оно мне очень помогает даже в самые смутные времена моей жизни))

Итак, приглашаю вас в субботу 6 июля на открытую дискуссию в твиттере («X») на тему «А что такое счастье?» Записи аудиокомнаты не будет, только живое участие. Время: 20 ч (Минск, Киев, Мск)

Ставьте себе напоминалку по ссылке, чтобы не пропустить
https://twitter.com/i/spaces/1mnxepNZXoZJX
Прошлая дискуссионная аудиокомната прошла на «ура», просили повторить - исполняю! Но тема новая 😉
#мероприятия

Доступно и кратко про действия антидепрессантов. https://youtube.com/shorts/ASFM3ahs03I?si=bVpevrxfUcFTU9mB И да, я категорически «за» их прием при депрессии, если НАЗНАЧИЛ ВРАЧ.
Так как вижу регулярно в работе, насколько быстрее справляется человек и выходит из депрессивного состояния при сочетании препараты+психотерапия.

Какая то эпидемия… За два месяца уже 4 человека с этими витруальными отношениями и ранящей виртуальной любовью. И все выкарабкиваются из этого с болью и симптоматикой сложной травмы. Увы.

В который раз убеждаюсь, если человек по ту сторону интернета в начале отношений не готов переводить их в реал, ищет причины «пока не встречаться» и не находиться вместе, то стоит поберечь себя и не углублять эти отношения.

Психика - сложная, она легко подменяет реального человека образами из нашей головы. И к сожалению, на этом искусно умеют играть негодяи и негодяйки. Альфонсы, разводилы на жалость и решение их проблем. А также люди с серьезными сексуальными дисфункциями, которые вместо лечения у специалиста «юзают» дистанционного партнера.

Отношения на расстоянии могут быть лишь некоторой небольшой частью больших реальных отношений. Если наоборот, будьте готовы к тому, что вылезет много сложностей и может быть очень больно. Потому что именно реальные сложности притирок, бытовых вопросов, выходов из конфликтов в реале, да даже запахи и звуки в быту - показывают нам настоящего человека, а не его иллюзию.

Иногда наша психика может выбрать такого партнера «на дистанции», и он может нам казаться лучшим, потому что психике кажется так безопаснее. И тогда стоит идти к специалисту и исследовать: а как именно вы строите близость и не боитесь ли настоящей реальной близости? Нередко там кроются такие или похожие истории
#записки_психолога