Случается, мы себя долго не прощаем, когда ушли в прошлом из токсичной или разрушительной ситуации (отношений) при том, что изменить это было выше наших сил.

Тогда как самым мудрым было как раз не менять это, не терпеть, а идти строить свою лучшую жизнь.

Но идея о том, что мы должны были бы остаться и все изменить при объективных обстоятельствах, что это было невозможным, разрушает нас. И не дает шанса присвоить себе такой способ: не терпеть разрушение себя, а уходить оттуда, где ты ничего не можешь изменить. Что этот способ один из многих созидательных. Что уйти из такого - это мудрое и полезное решение.

И что тратить силы на токсичное окружение или невыносимые условия при невозможности договориться - это предательство себя.

Иногда нужно и важно просто вовремя уйти.
#записки_психолога

Пошли сейчас интересные темы в терапии у мужчин среднего возраста. Про то, как трансформируется влечение, желание близости, понимание какие нужны отношения и какой хотят видеть женщину рядом.

И там очень много про душевное тепло. Про человеческое понимание. Про возможность вот так лежать в обнимку под одеялом. Про жизнь, как совместное путешествие. Про смыслы и общие смыслы. Про спокойствие и глубокую близость.

И это настолько интересно, и захватывающе, и многогранно, и так трогательно, что можно даже книгу об этом писать.

Люди меняются. Наши потребности в близости меняются тоже. Прекрасно, если мы и наши потребности - всё это становится глубже и тоньше. Просто хорошо бы познакомиться с собой, новым и пожать крепко руку себе, новому. 🙂
#записки_психолога

Избегающий тип обязанностей и травма ответственности…

Есть люди, очень опасные в отношениях. Это те, у кого внутри большая пустота. При этом они могут выглядеть успешными, привлекательными, но это всего лишь маска, за которой скрывается их душевный дефицит.

Они не понимают себя, не знают, чего хотят в своей жизни, хотя болтать об этом могут очень много, но не делают конкретных поступков. У них нет реальных достижений, есть планы и мечты. У них нет реальной интересной для них самих жизни - есть имитация.

Они могут быть даже душой компании, харизматичными и красиво говорить правильные вещи, но на самом деле этим они компенсируют и скрывают от окружающих свою душевную дыру и отчаяние.

И Другой им нужен лишь для одного: заполнить эту пустоту. Причем, они могут войти в отношения просто из зависти к чужой наполненной жизни, желая эту наполненность присвоить себе.

Но они ничего не дают в отношениях. А только забирают: любовь, внимание, заботу, яркие эмоции. Их дыра жаждет заполниться. Но, поскольку генерировать своё качество жизни они самостоятельно не умеют, они буквально могут "присасываться" и привязывать к себе Другого. Чтобы питаться чужой жизнью, чужой мотивацией, чужой энергией, чужими достижениями и полезными идеями. И их цель как раз не развитие обоих в отношениях, а оказаться в центре интересов другого человека и получать уже от него все "плюшки".

Эти люди крайне опасны в отношениях, потому что разрушили давно себя и разрушают близких.

Не соблазняйтесь на внешнюю картинку. Сравнивайте слова с поступками. Их речи подобны речам сирен из греческой мифологии, которые заманивали своими песнями путников, а затем убивали. Помните, как Одиссей спасал своих моряков? Он приказал залить воском уши, чтобы не слышать их сладкозвучных голосов.

Вот то же самое нужно сделать в отношении таких людей. Перестать их слышать и верить словам, а смотреть только на поступки. И тогда ложное очарование уйдет.
#записки_психолога

Многие люди хотят и ищут в отношениях нежности, отзывчивости, искренности, тепла и заботы. Но мало кто понимает, что всё это нужно еще уметь принимать. Да-да! Чтобы это осталось в жизни нужно уметь отвечать не-манипулятивно. Оставаясь открытыми, честными, взаимно бережными. Если вам это по силам - обязательно такие искренние и теплые отношения придут.
#записки_психолога

Задали вопрос по поводу последней публикации. Отвечаю:

Девушка ведет себя с искренним душевным теплом и поддержкой по отношению к другу. Парень, не умеющий быть в искренних отношениях: «Ну все, поплыла. Надо завалить в постель». В итоге может быть он получит секс, но и с большой долей вероятности потом и претензии от нее. Ответ был, как говорят психологи, «неконгруэнтным».

А мог бы ответить симметрично, получить искренность, душевное тепло и, возможно, позже и секс, и близость, но уже совершенно иного качества переживаний.

В обратную строну то же. Женщины, считающие тепло мужчин за слабость - известная история.

Или исходные параметры, но парень сам любит манипуляции, не доверяет в этом смысле людям и ищет за душевностью мотивы корысти или посягательств на его свободу.

Все эти люди в итоге остаются «голодными» к искренней близости, жаждущими ее, но не умеющими принять или хотя бы заметить.

По моим наблюдениям, искренние и душевные отношения людям встречаются гораздо чаще, чем они это могут принять.

Так что себя сначала надо готовить. Манипуляции разрушают безвозвратно то душевное тепло, которое даже еще не успело вырасти в полную мощь.
#записки_психолога

Чаще всего на пути к осуществлению нашей мечты стоят не внешние препятствия, а внутренние: страхи, ограничивающие убеждения, стереотипы и навязанные кем-то идеи.

Риск выйти из зоны привычного вызывает страх. Сознание пытается этот страх облечь в понятные формы - так мы создаём для себя аргументы, чтобы оставаться на месте и не двигаться вперед.

Чужие убеждения или стереотипы, усвоенные нами, могут диктовать нам, что "неприлично", нельзя", "надо по-другому", "все так живут", "нормальные люди так не делают".

Выход заключается в парадоксе: принять собственную "ненормальность" как норму своего бытия.

Потому что ни одна жизнь не подходит ни под какое лекало. И задача каждого взрослого человека, опираясь на этические нормы, выработать свою жизненную стратегию и признать свои неизбежные "баги" и ошибки", а значит, увидеть свою уникальность.

Следующий шаг - принятие ответственности за свой выбор, за свою жизнь. Даже удачное решение может принести разочарование, а ошибка стать роковой счастливой случайностью.

По-сути, мы живем "рулетку": колесо случайностей поворачивает нашу жизнь и так и эдак. Если я принимаю это, как данность - у меня появляется свобода: принимать решения и их последствия. Отказ двигаться - это тоже решение.

Единственное, что мы можем тренировать и развивать: свои навыки адаптивности, свою интуицию, чутье к событиям и людям. Это именно те навыки, которые помогают балансировать в череде переменчивости жизни.

Стремление к полной стабильности, на самом деле, губительно. Потому что полная стабильность только там, где уже нет жизни. Пока жизнь идет, всё переменчиво, и к этому нужно приучить себя.

Задача опытного пловца - не бороться с течением. а использовать его энергию, чтобы двигаться туда, куда он хочет и куда реально доплыть.

Задача зрелого человека - уметь замечать свои силы и свое бессилие, использовать текущие события, чтобы формировать новые, необходимые ему процессы, и жить, принимая ответственность за все свои выборы в том, что происходит сейчас.
#записки_психолога
Из архива. 2019 год

Анонсы аудокомнат в твиттере ("X") на июль. https://x.com/PsyAlena
Приходите!
#анонс

Ты очень-очень разная. То ты собираешь волосы и расплетаешь ноги. То ты распускаешь волосы и заплетаешь ноги.

Михаил Жванецкий

Сейчас я открою страшный-престрашный секрет. Нет, не бойтесь, этот секрет хороший.

Практически все токсичные эмоции (токсичные - это те, которые нас разрушают, а не помогают нам жить), чаще это страх, злость, обида, боль, ярость, стыд и другие, так вот практически все они растворяются от... удовольствия.

Удовольствие - универсальный лекарь душевной боли.

Только важно, чтобы оно было разным, чтобы оно было не только физическим, а и эмоциональным, эстетическим, интеллектуальным...

Чем выше человек подымается по лестнице развития, тем больший диапазон переживаний и радости ему доступен.

И тем больше возможностей себя поддержать. Здорово научиться замечать во всем нас окружающем то, что доставляет радость и удовольствие. Этот фокус внимания можно натренировать сознательно, научиться останавливаться и наполняться в эти моменты энергией приятных переживаний. Останавливать бег мыслей.

Потому что на самом деле у современного человека хроническая усталость появляется не столько от нагрузок или стрессов, а от неумения замедляться и просто вдыхать жизнь, наслаждаясь каждым ее маленьким мгновением, мелким штрихом.

Запах свежевыпеченного хлеба, объятия маленьких ручек твоего ребенка, луч, пробивающийся сквозь зелень листвы и создающий причудливые узоры, запах дождя, музыка, ощущения приятной усталости после проделанное работы. И просто "молодец" самому себе даже за то, что вымыл посуду 🙂
#записки_психолога
Из архива, 2018 год

Настоящие, прекрасные и совершенные принцессы никогда не какают! И поэтому годам к 30-ти в них скапливаются тонны…
😁

(Шутка- метафора про подавленную агрессию 😉)

А помнишь, в наш медовый месяц
Я был неопытен в любви?
Ты тоже в первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу…
#стишкипирожки

Опасно строить долгосрочные планы на отношения с людьми, которые свои поступки оправдывают эмоциями.
«Так получилось, я не хотел(а)»
«Я разлюбил(а) и ухожу»
А: «Оно само», - это вообще ключевая квинтэссенция смыслов поступков.

Перекладывание ответственности за свои поступки на эмоции - признак инфантильных людей. Они будут ровно столько в отношениях, пока для них это будет удовольствием и сбегут, как только запахнет сложностями. Легко предадут или даже «поимеют» упавшего и обессиленного партера (эгоцентризм: «мне нужнее»).

Надежный и зрелый вариант, когда оба партнера садятся за стол переговоров и готовы разбираться со своими чувствами.

Настоящая близость рождается не там, где нам очень хорошо друг с другом, а там, где мы пережили сложные этапы отношений вместе, и каждый брал ответственность за свои чувства и что-то с этим делал.

К сожалению, сейчас чаще встречается модель «пикапа», как у мужчин, так и женщин: получить эмоции от партнера, приятное и слиться. Это модель паразитирования на эмоциях.

А потом люди жалуются, что нет «нормальных отношений». На пикаперских дрожжах такие отношения не живут и не строятся. Придется самим дорасти до готовности к серьезным и близким отношениям.
#записки_психолога

Очень важный фактор для развития ребенка - психологическая и физическая расслабленность. Стресс блокирует развитие, так как психика тратит много энергии на борьбу с ним.

Когда мы в стрессе и, как следствие, напряжены, ребенок считывает наше состояние за счет зеркальных нейронов и «зеркалит» нас, копируя в себе наше состояние. Отсюда могут идти истерики и капризы как защитный способ разрядить себя и напряженную ситуацию.

В идеале, прежде, чем вести ребенка к психологу - лучше пойти на терапию самим родителям. На практике, часто этого оказывается достаточно, чтобы нормализовать эмоциональный фон в семье и снизить капризы, истерики и прочее.

При этом, чем младше ребенок, тем прочнее он связан с эмоциональным состоянием родителей.

И вот тут кроется логическая ошибка, которой, увы, подвержены некоторые из детских специалистов: коль ребенок так реагирует на эмоциональный мир папы и мамы, значит, виноваты родители. Об это убеждение сломано немало копий и немало родительских обид появилось вследствие таких взглядов.

На самом деле семья существует как единый живой целостный организм, где каждая группа тканей, каждый орган играет свою важную роль и все влияют на всех. Если болит желудок, что мы делаем? Правильно, помогаем ему «прийти в себя». Ругать желудок или наказывать его вовсе не терапевтично и не приведет к состоянию выздоровления всего организма.

Если мы попадаем в логическую ловушку, что виной всему кто-то из членов семьи, мы тут же выходим из мета-позиции непредвзятого наблюдателя и становимся участником разрушительных процессов в семье, поскольку с кем-то из ее членов заключили эмоциональный альянс против другого члена семьи.

Уважаемые психологи, не уподобляйтесь врачу, который вместо лекарства и диеты осуждает желудок и возлагает на него всю ответственность. Логичнее здесь следовать принципу «все взаимосвязано». И всей семье в целом можно существенно помочь, поддерживая того члена семьи, кто в этом сильнее нуждается.

Есть еще интересный феномен в семейной терапии как «идентифицированный пациент» - ложный сигнал для психолога на семейной консультации. Рассказать об этом? Хотите?
#психотерапия #семья #записки_психолога
Из архива, 2018 г