Дело не в том, чтобы научиться жить без страданий, без боли и переживаний.

А в том, чтобы научиться смотреть на это иначе: как на ресурс к изменениям, к росту, к собственному развитию. Научиться иначе к этому относиться.

Я сама так живу и нередко предлагаю своим клиентам пробовать даже в самой неприятной ситуации искать то, что будет полезным - для развития навыков, мудрости, понимания, расширения кругозора и мышления.

Далеко не всегда мы можем изменить ситуацию и уж тем более прошлое. Но мы можем менять свое отношение к этому.

И еще мы можем менять собственный взгляд на свои переживания и эмоции: учиться давать им место в своей жизни, проживать их до конца, отпускать, не цепляясь за то, что какие-то из них «неправильные» или неуместные. Принимать свой внутренний мир с уважением и заботой о себе.

Все это реально делать своей рутинной практикой: без затрат, просто работая с мышлением и фокусом своего внимания.
#записки_психолога

Знаете, какой контраст я наблюдаю?
Вот в соцсетях и, особенно, в тви пишут люди о своих сексуальных историях, победах, каких-то супервлюбленностях или штабелях поклонников и или поклонниц.

А в жизни ко мне приходят обычные люди. У кого-то к 40 годам только второй партнер. Кто-то давно живет в одиночестве. Кто-то, имея штамп о браке в паспорте, квартиру в центре города, живет один в маленьком городке. Кто-то борется за свои отношения, стараясь не довести до расставания. А кто-то упахивается, ставя детей на ноги и планируя им будущее.

Обычные жизни. И люди, которые хотят на самом деле не пика популярности, не кинков, а просто теплых объятий, надежных и безопасных отношений, любви и понимания. Уважения к их хрупкости и уязвимости. Все они или почти все. Люди без обложки. Как есть. Всамделишные.

У меня не репрезентативная выборка. Но я все же полагаю, что встречаю людей более настоящими с их настоящими потребностями. Собственно, это мы чаще всего и разбираем: чего на самом деле хочет человек.

И, вроде бы, это так просто… и одновременно сложно: понять в этой социальной обусловленности, чего на самом деле хочет глубинное «Я»

#записки_психолога

Новый падеж в русском языке "казнительный". Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?".

Жил-был мальчик Пол. У него была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и полж%пы.

В детском саду ему давали только полконфеты, укладывали спать в полпервого и разрешали играть только на полу.

В школе его недолюбливали и называли полудурком.

Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руки...

Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него, была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато ТАКАЯ большая!).

Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.

А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности и заразив его СПИДом.

Мораль: если ты нашел свою идеальную половинку, то это еще не значит, что вы с ней состыкуетесь и будете счастливы .
#сказка

Ты знаешь, согласна. И мужчины потрясающие есть. Просто уникальные. Но одинокие. И клиенты ко мне такие приходят. И я от их душ и внутреннего мира в восхищении.
Мне кажется, чем сложнее устроен внутренний мир человека (не в смысле загонов, а в смысле более тонких потребностей, интересов и т.д.), тем ему сложнее найти себе партнера. А еще, если человек развит и самодостаточен, он не ищет себе пару из травмы и дефицита. Но тогда симметричного не-дефицитарно ищущего отношений партнера тоже не так просто найти. Но это возможно.
А из дефицита легко находят - там, как магнитом притягивается, ну вот как раз сегодня опубликовала сказочку про мальчика Пола.
Вот этот мемчик ⬇️ как раз и отражает реальность.
#подискутируем

Знаете, о чем размышляю?
Как так получилось, что в психотерапии во многих подходах и даже у многих практиков фокус сместился не на задачи, а на исследование внутреннего мира клиента?

Офигенно интересная задача! Но обычно это интересно самим психологам, находящимся в обучении. Изредка - опытным клиентам, которые решили свои основные «болевые» задачи.

Клиент же приходит за тем, чтобы что-то изменить в себе и в жизни в лучшую (для него) сторону.

Я раз за разом наблюдаю, как иногда сложно коллегам удерживать фокус внимания на запросе клиента в течение длительной работы. Особенно молодым, новичкам. И редко в каких подходах учат именно четкости формулировок запроса и контракта.

Размывается поле работы. Можно уйти самому и увести клиента в далекие дебри, где уже оба теряются в ориентации - а зачем и для чего все это начиналось? Очень много соблазна показать клиенту: «Смотри, вот тут еще чинить надо и вот тут».

Приходится в супервизии помогать коллеге формулировать клиентский запрос, искать короткий путь к нему и не «марсианить» (не лезть со своими проекциями туда, куда не стоило бы).

А всего-то нужно:
📎научиться останавливать свои идеи и проверять их вместе с клиентом;
📎слышать и помнить запрос клиента;
📎уметь начинать и завершать терапию (удивительно, но редко где учат этому!)
📎помнить, что клиент сам лучше знает, что нужно ему и опираться на это знание, доверять ему;
📎самое простое и одновременно самое сложное: перестать причинять добро, уметь вовремя останавливаться, даже если «руки чешутся» рассказать «много пользы».

Все это вышеописанное - про здоровые границы в психотерапии. И как раз начинающим психологам нужно это прокачивать, прежде всего. Эффективность и ясность в работе вырастают в десятки раз.

С печалью приходится наблюдать, что даже и у опытных сложности с такими границами. Так что никому из спецов не помешает лишний раз туда взглянуть.

Интересно было бы для клиентов написать, как можно понять, что у психолога/психотерпевта проблемы с границами (что потенциально может навредить консультированию/терапии)?
#записки_психолога #супервизия

В чьей-то жизни мы - пустое место. А в чьей-то пусто и грустно без нас!
А когда вы последний раз общались с теми, кому вы дороги?

Ярчайший признак нарциссизма и неспособности любить - это, когда человек считает, что Другой ему нужен, чтобы добиться чего-то в жизни. На самом деле, какими бы яркими ни были отношения, этот человек сделает Другого лишь ступенькой, удобным объектом, предметом для своих планов
#записки_психолога

Через час начинаю аудиокомнату в "X" на ооочень интересную тему: "Межпоколенческая травма".

Наши предки многое пережили: войны, голод, раскулачивание, репрессии, эмиграции или переселение. И почти в каждой семье есть бессознательно выработанные и усвоенные способы выживания. Нередко они связаны с острыми травмирующими обстоятельствами, в которых нашим предкам приходилось буквально выживать.

Сейчас, в эпоху, когда нам грозятся тотальными геополитическим переменами, эта тема, как никогда, актуальна. Мы можем изобретать свои способы адаптации и выживания. Но я предлагаю заглянуть в прошлое. Потому что там они наверняка есть почти в каждой семье. И такая травма, переработанная и осознанная, становится мощным ресурсом выживания.

Причем, бессознательные сценарии, переданные нам предками, настолько инертны и сильны, что с ними проще не бороться, а "оседлать" их и сделать своими управляемыми суперсилами.

Поговорим?

Приходите в мою аудиокомнату в понедельник, 23 июня в 20 ч (Киев, МСК, Минск). Я постараюсь рассказать об этом и отвечу на ваши вопросы.

Ссылка на комнату тут https://x.com/i/spaces/1BdGYrENyLoJX

Как всегда - будет интересно и полезно в жизни! Приходите, чтобы задать свои вопросы

Ясность скрепляет отношения. В противоположность этому размытость отношений: когда не понятно, кто мы друг другу, какие у нас перспективы, насколько слова не совпадают с поступками, а эмоции с действиями - всё это разрушает отношения и лишает их перспектив. Какими бы они ни были хорошими, яркими, теплыми.
#записки_психолога

Случается, мы себя долго не прощаем, когда ушли в прошлом из токсичной или разрушительной ситуации (отношений) при том, что изменить это было выше наших сил.

Тогда как самым мудрым было как раз не менять это, не терпеть, а идти строить свою лучшую жизнь.

Но идея о том, что мы должны были бы остаться и все изменить при объективных обстоятельствах, что это было невозможным, разрушает нас. И не дает шанса присвоить себе такой способ: не терпеть разрушение себя, а уходить оттуда, где ты ничего не можешь изменить. Что этот способ один из многих созидательных. Что уйти из такого - это мудрое и полезное решение.

И что тратить силы на токсичное окружение или невыносимые условия при невозможности договориться - это предательство себя.

Иногда нужно и важно просто вовремя уйти.
#записки_психолога

Пошли сейчас интересные темы в терапии у мужчин среднего возраста. Про то, как трансформируется влечение, желание близости, понимание какие нужны отношения и какой хотят видеть женщину рядом.

И там очень много про душевное тепло. Про человеческое понимание. Про возможность вот так лежать в обнимку под одеялом. Про жизнь, как совместное путешествие. Про смыслы и общие смыслы. Про спокойствие и глубокую близость.

И это настолько интересно, и захватывающе, и многогранно, и так трогательно, что можно даже книгу об этом писать.

Люди меняются. Наши потребности в близости меняются тоже. Прекрасно, если мы и наши потребности - всё это становится глубже и тоньше. Просто хорошо бы познакомиться с собой, новым и пожать крепко руку себе, новому. 🙂
#записки_психолога

Избегающий тип обязанностей и травма ответственности…