Друзья, загрузила видео нашего эфира от 10 июня. Добро пожаловать к просмотру! Получилось очень познавательно. Старались для слушателей объяснять простым языком такую непростую тему.
Если вам было полезно - буду благодарна за лайк, перепост или комментарий!

Мы, психологи: Алёна Акулова и Егор Костиков рассказываем в этом видео https://youtu.be/EBsZ0UqrJuI об одном из самых неявных явлений: ранней травме. Эта травма еще называется «молчащей», «довербальной», так как она происходит в том возрасте, когда ребёнок ещё не освоил речь и не научился осознавать себя. И поэтому взрослый почти ничего не может рассказать о ней. Мы рассказываем, как травма живет в теле, как тело и психика помнят ее. Как не бояться этих переживаний, как их использовать себе во благо и про способы работы с такой травмой. И почему зачастую вербальные техники психотерапии оказываются малоэффективными. Как найти подходящего специалиста. Мы раскрываем признаки, по которым психотерапевт или сам клиент может заподозрить у себя наличие этой травмы. А также говорим о скрытых ресурсах. Дело в том, что в травме скрывается очень много целительных сил. Как правильно с этим обходиться – смотрите наше видео!

#видео

Другой человек ВСЕГДА будет видеть иначе, у него другой мир, и мы лишь соприкасаемся своими мирами. Если это произошло - хорошо, есть контакт. Если это не произошло, возможно, мы слишком разные.

Желать полного понимания и принятия от другого - тоже самое, что желать снова вернуться в утробу матери. Это невозможно во взрослой жизни.

Но мы можем радоваться Встрече. И получать от этого удовольствие. А потом расставаться, уходить в свои миры и снова встречаться.

Психологически зрелый человек опирается на свои ценности. И при этом понимает, что у Другого ценности отличаются.

Незрелой личности это сложно, поэтому она ищет идеи или идеалы, с которыми может слиться, чтобы ощущать себя "правой".

Чем более зрелая личность, тем больше оттенков человек способен заметить. Чем меньше зрелость, тем в большей степени картина мира "черно-белая" и очень полярная.
#записки_психолога

Это последствия травмы. Они могут выражаться в страхе новых отношений, в самообвинениях, даже в депрессии или перепадах настроения, навязчивых мыслях. Очень желательно работать с психологом и переписывать эти воспоминания. Возвращать себе силу, уверенность, веру в себя, чувствительность к своим границам и многое другое. Это возможно, это реально. И самое главное, что потом, после такого переработанного опыта появляется «суперсила» - высокая чувствительность к таким абьюзерам еще на дальней дистанции. Способность «считывать» сигналы абьюзивного поведения тогда, когда другие их еще не замечают.

Если кому-то отзывается этот текст, как раз два последних эфира мы с коллегами делали про травму. Не про абьюз, а в целом про травму и травматический опыт. Можно послушать и взять для себя полезное. Особенно про силу травмы.
1. https://youtu.be/EBsZ0UqrJuI
2. https://youtu.be/CWPhDRM3Vjg?si=4NoW6ZRd5BFe6phZ

Пожалуйста, верьте себе и в себя. И ни в коем случае себя не вините за случившееся! Так искажает восприятие себя абьюз.
#записки_психолога

Куда ни плюнь везде(!) психолог
В газетах, радио, тэвэ
А с мамой выстроить границы
Я должен почему-то сам!
#стишки_пирожки

Когда любимый человек предал или мерзко поступил при расставании, а спустя длительное время пишет или звонит как ни в чем ни бывало с вопросом «Как дела?» - то это не про его чувства к вам.

Если ему было наплевать, как партнер себя ощущал при расставании, то 90% вероятности, что это внезапное появление - попытка разведки: можно ли с вас еще что-то поиметь (эмоции, секс, внимание, участие).

Решение: продолжить разговор ровно с той темы, на которой вы закончили общаться в прошлом.

Это хорошо отрезвляет

#записки_психолога

Сегодня была открытая сессия с клиентом в твиттере (X). Можно послушать запись здесь https://x.com/psyalena/status/1802763882177400943?s=46

Дело не в том, чтобы научиться жить без страданий, без боли и переживаний.

А в том, чтобы научиться смотреть на это иначе: как на ресурс к изменениям, к росту, к собственному развитию. Научиться иначе к этому относиться.

Я сама так живу и нередко предлагаю своим клиентам пробовать даже в самой неприятной ситуации искать то, что будет полезным - для развития навыков, мудрости, понимания, расширения кругозора и мышления.

Далеко не всегда мы можем изменить ситуацию и уж тем более прошлое. Но мы можем менять свое отношение к этому.

И еще мы можем менять собственный взгляд на свои переживания и эмоции: учиться давать им место в своей жизни, проживать их до конца, отпускать, не цепляясь за то, что какие-то из них «неправильные» или неуместные. Принимать свой внутренний мир с уважением и заботой о себе.

Все это реально делать своей рутинной практикой: без затрат, просто работая с мышлением и фокусом своего внимания.
#записки_психолога

Знаете, какой контраст я наблюдаю?
Вот в соцсетях и, особенно, в тви пишут люди о своих сексуальных историях, победах, каких-то супервлюбленностях или штабелях поклонников и или поклонниц.

А в жизни ко мне приходят обычные люди. У кого-то к 40 годам только второй партнер. Кто-то давно живет в одиночестве. Кто-то, имея штамп о браке в паспорте, квартиру в центре города, живет один в маленьком городке. Кто-то борется за свои отношения, стараясь не довести до расставания. А кто-то упахивается, ставя детей на ноги и планируя им будущее.

Обычные жизни. И люди, которые хотят на самом деле не пика популярности, не кинков, а просто теплых объятий, надежных и безопасных отношений, любви и понимания. Уважения к их хрупкости и уязвимости. Все они или почти все. Люди без обложки. Как есть. Всамделишные.

У меня не репрезентативная выборка. Но я все же полагаю, что встречаю людей более настоящими с их настоящими потребностями. Собственно, это мы чаще всего и разбираем: чего на самом деле хочет человек.

И, вроде бы, это так просто… и одновременно сложно: понять в этой социальной обусловленности, чего на самом деле хочет глубинное «Я»

#записки_психолога

Новый падеж в русском языке "казнительный". Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?".

Жил-был мальчик Пол. У него была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и полж%пы.

В детском саду ему давали только полконфеты, укладывали спать в полпервого и разрешали играть только на полу.

В школе его недолюбливали и называли полудурком.

Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руки...

Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него, была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато ТАКАЯ большая!).

Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.

А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности и заразив его СПИДом.

Мораль: если ты нашел свою идеальную половинку, то это еще не значит, что вы с ней состыкуетесь и будете счастливы .
#сказка

Ты знаешь, согласна. И мужчины потрясающие есть. Просто уникальные. Но одинокие. И клиенты ко мне такие приходят. И я от их душ и внутреннего мира в восхищении.
Мне кажется, чем сложнее устроен внутренний мир человека (не в смысле загонов, а в смысле более тонких потребностей, интересов и т.д.), тем ему сложнее найти себе партнера. А еще, если человек развит и самодостаточен, он не ищет себе пару из травмы и дефицита. Но тогда симметричного не-дефицитарно ищущего отношений партнера тоже не так просто найти. Но это возможно.
А из дефицита легко находят - там, как магнитом притягивается, ну вот как раз сегодня опубликовала сказочку про мальчика Пола.
Вот этот мемчик ⬇️ как раз и отражает реальность.
#подискутируем

Знаете, о чем размышляю?
Как так получилось, что в психотерапии во многих подходах и даже у многих практиков фокус сместился не на задачи, а на исследование внутреннего мира клиента?

Офигенно интересная задача! Но обычно это интересно самим психологам, находящимся в обучении. Изредка - опытным клиентам, которые решили свои основные «болевые» задачи.

Клиент же приходит за тем, чтобы что-то изменить в себе и в жизни в лучшую (для него) сторону.

Я раз за разом наблюдаю, как иногда сложно коллегам удерживать фокус внимания на запросе клиента в течение длительной работы. Особенно молодым, новичкам. И редко в каких подходах учат именно четкости формулировок запроса и контракта.

Размывается поле работы. Можно уйти самому и увести клиента в далекие дебри, где уже оба теряются в ориентации - а зачем и для чего все это начиналось? Очень много соблазна показать клиенту: «Смотри, вот тут еще чинить надо и вот тут».

Приходится в супервизии помогать коллеге формулировать клиентский запрос, искать короткий путь к нему и не «марсианить» (не лезть со своими проекциями туда, куда не стоило бы).

А всего-то нужно:
📎научиться останавливать свои идеи и проверять их вместе с клиентом;
📎слышать и помнить запрос клиента;
📎уметь начинать и завершать терапию (удивительно, но редко где учат этому!)
📎помнить, что клиент сам лучше знает, что нужно ему и опираться на это знание, доверять ему;
📎самое простое и одновременно самое сложное: перестать причинять добро, уметь вовремя останавливаться, даже если «руки чешутся» рассказать «много пользы».

Все это вышеописанное - про здоровые границы в психотерапии. И как раз начинающим психологам нужно это прокачивать, прежде всего. Эффективность и ясность в работе вырастают в десятки раз.

С печалью приходится наблюдать, что даже и у опытных сложности с такими границами. Так что никому из спецов не помешает лишний раз туда взглянуть.

Интересно было бы для клиентов написать, как можно понять, что у психолога/психотерпевта проблемы с границами (что потенциально может навредить консультированию/терапии)?
#записки_психолога #супервизия

В чьей-то жизни мы - пустое место. А в чьей-то пусто и грустно без нас!
А когда вы последний раз общались с теми, кому вы дороги?