Дорогие друзья! Можете поздравить меня! Теперь на телеграм-канале Блог Persone будет выходить моя регулярная рубрика по средам #ФилософияПсихологиИ, и там будут мои публикации. Очень благодарна авторам за приглашение вести эту рубрику и за оказанное доверие ❤️

Такое воспитание может стать причиной хронических неврозов, пограничной организации личности, разного рода личностных расстройств.

А знаете что я хочу предложить вам сегодня с утра?

Попробуйте настроиться на то, в каком состоянии вы хотите прожить сегодняшний день.

Просто эмоции и просто ощущения.

Даже если кусочек дня удастся это прожить, это будет очень здорово, и вы - молодец! 👍

Просто маленькая практика и просто #записки_психолога

«Для развития личности необходимо выполнение двух условий.

Во-первых, мы берем на себя ответственность за свое странствие. Независимо от эмоциональных травм, порожденных нашей индивидуальной историей, мы должны сейчас и впоследствии отвечать за свой выбор.

Во-вторых, нам нужно усвоить, то есть научиться видеть, что наша жизнь определяется последовательностью выборов, психодинамика которых исходит у нас изнутри.

Нам нужно прислушиваться к своим психологическим рефлексам, спрашивая себя:

«Откуда у меня это берется? К какому эпизоду в моей жизненной истории это имеет прямое отношение? Какое ощущение это мне напоминает? Какие скрытые источники постоянно воспроизводят одни и те же модели моего поведения?»

Дж. Холлис

Лучшая жизнь - это не фоточки с шикарного отдыха, а тихая уверенность в себе, которая присутствует даже во время хаоса. Лично я ощущаю ее как тихую приятную музыку в душе.

Проживать свою лучшую жизнь - это означает быть счастливым с самим собой. Независимо от того - одиноки мы или нет. И не просто хорошо относиться, а любить всю ту хрень, из которой мы состоим.

Относиться к себе с состраданием и пониманием. Не гнобить себя за ошибки и упущения. Верить в себя. Заботиться о своих потребностях.

Проживать свою лучшую жизнь, значит ощущать ее, как она есть, независимо от того, убираем ли мы квартиру или идем на встречу с друзьями.

Когда мы довольны собой, мы принимаем себя такими, как мы есть и отдаемся реальности, какой бы она ни была.

Невзирая на…

Это и есть внутренняя устойчивость.

#записки_психолога

Друзья, загрузила видео нашего эфира от 10 июня. Добро пожаловать к просмотру! Получилось очень познавательно. Старались для слушателей объяснять простым языком такую непростую тему.
Если вам было полезно - буду благодарна за лайк, перепост или комментарий!

Мы, психологи: Алёна Акулова и Егор Костиков рассказываем в этом видео https://youtu.be/EBsZ0UqrJuI об одном из самых неявных явлений: ранней травме. Эта травма еще называется «молчащей», «довербальной», так как она происходит в том возрасте, когда ребёнок ещё не освоил речь и не научился осознавать себя. И поэтому взрослый почти ничего не может рассказать о ней. Мы рассказываем, как травма живет в теле, как тело и психика помнят ее. Как не бояться этих переживаний, как их использовать себе во благо и про способы работы с такой травмой. И почему зачастую вербальные техники психотерапии оказываются малоэффективными. Как найти подходящего специалиста. Мы раскрываем признаки, по которым психотерапевт или сам клиент может заподозрить у себя наличие этой травмы. А также говорим о скрытых ресурсах. Дело в том, что в травме скрывается очень много целительных сил. Как правильно с этим обходиться – смотрите наше видео!

#видео

Другой человек ВСЕГДА будет видеть иначе, у него другой мир, и мы лишь соприкасаемся своими мирами. Если это произошло - хорошо, есть контакт. Если это не произошло, возможно, мы слишком разные.

Желать полного понимания и принятия от другого - тоже самое, что желать снова вернуться в утробу матери. Это невозможно во взрослой жизни.

Но мы можем радоваться Встрече. И получать от этого удовольствие. А потом расставаться, уходить в свои миры и снова встречаться.

Психологически зрелый человек опирается на свои ценности. И при этом понимает, что у Другого ценности отличаются.

Незрелой личности это сложно, поэтому она ищет идеи или идеалы, с которыми может слиться, чтобы ощущать себя "правой".

Чем более зрелая личность, тем больше оттенков человек способен заметить. Чем меньше зрелость, тем в большей степени картина мира "черно-белая" и очень полярная.
#записки_психолога

Это последствия травмы. Они могут выражаться в страхе новых отношений, в самообвинениях, даже в депрессии или перепадах настроения, навязчивых мыслях. Очень желательно работать с психологом и переписывать эти воспоминания. Возвращать себе силу, уверенность, веру в себя, чувствительность к своим границам и многое другое. Это возможно, это реально. И самое главное, что потом, после такого переработанного опыта появляется «суперсила» - высокая чувствительность к таким абьюзерам еще на дальней дистанции. Способность «считывать» сигналы абьюзивного поведения тогда, когда другие их еще не замечают.

Если кому-то отзывается этот текст, как раз два последних эфира мы с коллегами делали про травму. Не про абьюз, а в целом про травму и травматический опыт. Можно послушать и взять для себя полезное. Особенно про силу травмы.
1. https://youtu.be/EBsZ0UqrJuI
2. https://youtu.be/CWPhDRM3Vjg?si=4NoW6ZRd5BFe6phZ

Пожалуйста, верьте себе и в себя. И ни в коем случае себя не вините за случившееся! Так искажает восприятие себя абьюз.
#записки_психолога

Куда ни плюнь везде(!) психолог
В газетах, радио, тэвэ
А с мамой выстроить границы
Я должен почему-то сам!
#стишки_пирожки

Когда любимый человек предал или мерзко поступил при расставании, а спустя длительное время пишет или звонит как ни в чем ни бывало с вопросом «Как дела?» - то это не про его чувства к вам.

Если ему было наплевать, как партнер себя ощущал при расставании, то 90% вероятности, что это внезапное появление - попытка разведки: можно ли с вас еще что-то поиметь (эмоции, секс, внимание, участие).

Решение: продолжить разговор ровно с той темы, на которой вы закончили общаться в прошлом.

Это хорошо отрезвляет

#записки_психолога

Сегодня была открытая сессия с клиентом в твиттере (X). Можно послушать запись здесь https://x.com/psyalena/status/1802763882177400943?s=46

Дело не в том, чтобы научиться жить без страданий, без боли и переживаний.

А в том, чтобы научиться смотреть на это иначе: как на ресурс к изменениям, к росту, к собственному развитию. Научиться иначе к этому относиться.

Я сама так живу и нередко предлагаю своим клиентам пробовать даже в самой неприятной ситуации искать то, что будет полезным - для развития навыков, мудрости, понимания, расширения кругозора и мышления.

Далеко не всегда мы можем изменить ситуацию и уж тем более прошлое. Но мы можем менять свое отношение к этому.

И еще мы можем менять собственный взгляд на свои переживания и эмоции: учиться давать им место в своей жизни, проживать их до конца, отпускать, не цепляясь за то, что какие-то из них «неправильные» или неуместные. Принимать свой внутренний мир с уважением и заботой о себе.

Все это реально делать своей рутинной практикой: без затрат, просто работая с мышлением и фокусом своего внимания.
#записки_психолога

Знаете, какой контраст я наблюдаю?
Вот в соцсетях и, особенно, в тви пишут люди о своих сексуальных историях, победах, каких-то супервлюбленностях или штабелях поклонников и или поклонниц.

А в жизни ко мне приходят обычные люди. У кого-то к 40 годам только второй партнер. Кто-то давно живет в одиночестве. Кто-то, имея штамп о браке в паспорте, квартиру в центре города, живет один в маленьком городке. Кто-то борется за свои отношения, стараясь не довести до расставания. А кто-то упахивается, ставя детей на ноги и планируя им будущее.

Обычные жизни. И люди, которые хотят на самом деле не пика популярности, не кинков, а просто теплых объятий, надежных и безопасных отношений, любви и понимания. Уважения к их хрупкости и уязвимости. Все они или почти все. Люди без обложки. Как есть. Всамделишные.

У меня не репрезентативная выборка. Но я все же полагаю, что встречаю людей более настоящими с их настоящими потребностями. Собственно, это мы чаще всего и разбираем: чего на самом деле хочет человек.

И, вроде бы, это так просто… и одновременно сложно: понять в этой социальной обусловленности, чего на самом деле хочет глубинное «Я»

#записки_психолога

Новый падеж в русском языке "казнительный". Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?".

Жил-был мальчик Пол. У него была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и полж%пы.

В детском саду ему давали только полконфеты, укладывали спать в полпервого и разрешали играть только на полу.

В школе его недолюбливали и называли полудурком.

Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руки...

Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него, была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато ТАКАЯ большая!).

Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.

А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности и заразив его СПИДом.

Мораль: если ты нашел свою идеальную половинку, то это еще не значит, что вы с ней состыкуетесь и будете счастливы .
#сказка