И мужской и женский инфантилизм похожи в том, что с другим обращаются, как с должным быть удобным предметом. Манипулятивно с обаянием и псевдо-теплом или агрессивно-требовательно - не имеет значения. Детская часть хочет из другого организовать себе «идеального родителя»
#записки_психолога

Да, но к сожалению, есть немало терапевтов, кто фрустрирует гораздо больше, чем поддерживает. И им неведома целительная сила ресурсов. Их так учили, порою, они даже не замечают обилия фрустраций и невыносимости их для клиента.

А еще есть совершенно иной терапевтический подход: когда терапевт грамотно поддерживает и наполняет энергией внимания продуктивные стратегии, придает им форму и границы, осознанность, а непродуктивные уходят тогда сами. И в большинстве - зачем тогда конфронтировать с клиентом, если можно мягче?

Просто на пост-СССР закрепился суровый подход, который сильно держится за фрустрацию. Наших родителей и нас ведь с детства приучали терпеть?

Мое частное мнение, потому как училась и одному и другому, и сейчас, оказывая супервизии, вижу, как фиксация на пользе фрустрации ранит как самого психотерапевта, так и его клиентов.
#записки_психолога

Когда я слышу от мужчины, что ему нравится искренность в женщине, то думаю о том, что такая искренность проявляется не только в любви, сексе и заботе. Но и в гневе, в прямых способах прояснения отношений и границ.
А такое способен выдержать только мужчина, если он сам не манипулятор.
Вот о последнем часто любители «искренности» забывают.
#записки_психолога

В конфликте хороша любая прямая глаза в глаза обратная связь, кроме молчания. Молчание не дает шансов решиться конфликту.

Эрик Ярлнайс (мой учитель психотерапии)

«Естественное течение жизни требует, чтобы молодой человек пожертвовал своим детством и своей детской зависимостью от кровных родителей, иначе его душа и тело останутся в плену бессознательного инцеста. Страх - это вызов и задача. Ибо от страха может избавить только мужество. И, если не пойти на риск, смысл жизни как-то меркнет, и всё будущее приговорено к безнадежной утрате: к серому, тусклому однообразию, освещенному лишь блуждающим огоньком.»

Джеймс Холлис

Когда-то я работала как психолог с волонтерами в Красном Кресте. И одна из важных задач стояла: научиться отличать тех, кто реально попал в беду, возможно, изранен ею, от тех, кто эксплуатирует свою роль жертвы.

Нам важно было сохранить помогающих людей: специалистов и волонтеров. Так как не-выгоревшие, они могли помочь еще многим и многим людям. Для этого они на тренингах и занятиях учились замечать свои границы, ставить «стоп» для тех, кому помогаешь, заботиться о себе и о своих силах, осознавать свои возможности и не вовлекаться в сценарий спасательства.

Есть один важный аспект в помощи: если человек что-то может сделать сам, категорически нельзя это делать за него, вместо него. Это нарушает его адаптивные возможности и лишает его сил встать на ноги и оправиться. Этот же принцип важнейшая опора в грамотной реабилитологии.

Так вот люди из роли жертвы-манипулятора, как правило, агрессивно или пассивно-агрессивно реагировали на попытки вернуть им ответственность там, где им реально по силам сделать что-то для себя.

Люди, просто попавшие в беду, обычно на это реагировали с большой благодарностью: им очень важно было сохранять хоть какой-то контроль и управление своей жизнью, самоуважение, поэтому они были чуткими и отзывчивыми именно к поддержке, а не полной опеке над ними.

А волонтеры получали шанс не отращивать нимб или корону на голове, не становиться токсичными «помогаторами», а оставаться простыми людьми и беречь себя для своих близких.

На самом деле это очень и очень сложная работа - экологично оказывать помощь.
#записки_психолога

С праздником всех, кто сегодня празднует Пасху!

💯 Я бы еще добавила, что в моей картине мира мне намного ближе понятие не «продвинутый», а «проработанный». Во второй фразе как раз об этом.

Если психолог учит обращаться клиентов со своими переживаниями, то логично, что он сам должен уметь это делать, сам должен знать все части своей личности «в лицо», уметь ими управлять. А этому не учат в вузе. Этому обучают в специальных длительных программах психотерапевтической подготовки, где для сертификации нужно минимум 100-200 часов личной терапии. Их не проскочишь за полгода. Они проживаются.

И я боюсь коллег с кучей «одноразовых»дипломов и сертификатов (таких много) а ля курс по травме (прослушан), сексология (усвоены лекции). Друзья, это то же самое, как если бы хирург учился только по картинкам в анатомическом атласе!

Только практика, только хардкор! (с)

Вот таких я уважаю, если еще спустя годы работы они продолжают получать супервизии. (Сама тоже такая 😉)

МНЕ НИКТО (НИЧТО) НЕ МОЖЕТ ПОМОЧЬ
Случается, что у человека с болезнью складываются особенные отношения.

Кто-то борется за себя, штудирует литературу, пробует разные способы. И, даже если его состояние неизлечимо, то борется, чтобы проживать оставшееся время максимально качественно и, по возможности, дольше.

А кто-то сдается: иногда сразу, иногда спустя время.

Есть еще третья категория, у которых в жизни болезнь занимает роль несущей конструкции. Как это понять? Ну вот убери болезнь - и вся стройность жизни рассыплется. И часто там за этой болезнью скрывается получение внимания, снисхождения, поддержки - взамен недостающей любви. А также скидок и "бонусов" в жизни.

И когда это является "несущей конструкцией", то человека невозможно вылечить. Я встречала несколько таких историй. Бессознательно человек стремится продолжить такое состояние. Причем, любой ценой. И причин для такого выбора может быть много. Не торопитесь осуждать, часто они неосознаваемые.

Но самые тяжелые истории, которые я встречала. когда "несущей конструкцией" становится болезнь ребенка. Кто-то из родителей (чаще мама) становится тем, кто обеспечивает существование болезни. Не лечит, а, напротив, всячески обслуживает ее. Как только новая тактика лечения начинает приносить облегчение ребенку или результаты, лечение приостанавливается, и семья идет "искать" что-то "более эффективное. Или другой вариант: никто не занимается лечением ребенка так как "никто нам не поможет". Но всегда в этом случае родитель, обеспечивающий существование болезни, бессознательно получает ту или иную выгоду. Например, нет развода (пока болеет ребенок - нельзя) и нет прояснения отношений, близости (нельзя, ребенок же болен, как так?). Можно не работать и требовать заботы себе. Можно просто не взрослеть в такой глубокой созависимой связи с болезнью. Такой родитель, пока занят лечением, получает определенную власть в семье и даже испытывает чувство собственной значимости. Может получать сочувствие и поддержку окружающих в большей степени, чем если бы он это просил для себя лично.

Но ключевое, если внимательно рассмотреть эти все истории, касаемо и взрослых, и детей, - совершается много действий или даже суеты вокруг болезни, но не совершается самое главное, то, что приведет к выздоровлению.

Никакие увещевания тут не помогут. Нужна психотерапия, возможно, семейная - для осознавания и вытаскивания наружу саморазрушительных сценариев. Иначе никак. Нет, есть еще один способ у жизни. Инстинкты самосохранения включаются и начинают работать, если человек попадает в экстремально сложную, угрожающую его жизни ситуацию. Но и там, не у всех это срабатывает. Так что проще и безопаснее все же психотерапия.

P.S. Да, еще забыла: есть четвертый тип - разновидность третьего, но в квадрате. Это "жертва в короне". Когда из болезни человек извлекает публичную выгоду. Делает ее своим "коньком" в коммуникации с другими людьми и даже извлекает материальную пользу, например, сборами помощи, продвижением своих интересов в публичном пространстве и даже привлечением к себе тех, кто будет решать его проблемы. Это самая токсичная как для самого человека, так и его семьи история. Так как это разрушает отношения с близкими. Болезнь укрепляется и становится мощным драйвером организации всей жизни. Причем, это может быть небольшой симптом, который истероидная личность взращивает до катастрофических масштабов. Это не просто "несущая конструкция", это источник всяких благ. Другой вопрос, что они все получены манипулятивно и кормят нарциссически-нездоровую часть личности человека. Я не видела еще ни разу, чтобы в такой ситуации наступило выздоровление. Оно не выгодно "жертве в короне"
#записки_психолога

Сегодня, 6 мая в 20:00 (время Киева, МСК, Минска) проведу в твиттере (X) в аудиокомнате открытую психотерапевтическую сессию с реальным запросом клиента.

Цель: мы попробуем развернуть в реальной работе в прямом эфире темы двух моих предыдущих эфиров твиттера: про ресурсы, про самоподдержку, про удовольствие и управление своими эмоциональными состояниями.

Чтобы можно было увидеть на практике - как это работает.

Особая благодарность клиенту за смелость принять участие в таком новом формате.

Чем хороша открытая сессия: не только только тем, что можно увидеть работу психолога, но можно еще и получить ответы на свои вопросы и «подлечиться» о чужую работу.

Забронируйте себе напоминалку по ссылке и приходите к нам посмотреть, как на практике работает то, о чем я пишу и мы говорили на эфирах в теории ➡️ https://twitter.com/i/spaces/1YpJkwvyYrVJj

Личные границы - это черта, за пределами которой невозможно уже оставаться собой и приходится предавать свое собственное «я».

Момент, когда человек начинает терять себя, и есть местом перехода этой границы. И мы раз за разом упускаем этот момент, теряем связь с собой.

Смещается фокус внимания, и к другому человеку начинает неотступно тянуть, как магнитом. И человек попадает в слияние. Но жизненно важно сместить фокус внимания снова на себя. Знать, где заканчивается "Я" и начинается "Ты".

Важно отыскать ритм своего "Я". Находится рядом с другим, но не растворяться в нем. Ощущать свои потребности, желания, не отдавать себя слишком много. Позволить себе жить в своем ритме, а не чужом. Находиться в одиночестве и отдыхать от нужд, потребностей и желаний другого.

Не пытаться делать всё возможное, потому что это обходится слишком дорого. А ощущать ту грань, где делается просто достаточно и ни граммом больше. Давать партнеру время и пространство проявить его вклад в отношения. И, если этот вклад не дает отношениям развиваться, - вовремя уйти.
#записки_психолога

Почему в моей ленте нет «интересного контента» в виде клиентских историй?

Потому что это не этично.

Потому что клиент приходит не для огласки его истории, пусть и анонимно.

Потому что люди платят не только за помощь, но и за гарантию конфиденциальности.

И самое главное: это нарушение профессиональной этики, это прописано в этическом кодексе.

Всего пара историй, которые я публиковала за 19 лет работы, - это с согласия клиентов и с согласованием с ним текста.

Маркетинг или этика?

А кто-то из психологов именно такими историями набирает себе подписчиков 😞

Я сама когда-то обожглась об то, что мне специалист рассказывал, как нечто увлекательное, клиентскую очень кринжовую историю. Это один из маркеров, по которым можно отчасти понять профессионализм специалиста.
#размышлизмы

Итак, я постаралась объединить сразу несколько ваших потребностей по теме предстоящей аудикомнаты в "X" (Твиттер). А именно: про отношения, про зрелость и свободу, про решение конфликтов и границы.

И предлагаю в контексте этого поговорить и подискутировать про этапы психологического взросления. Но не в теории, а на практике.

В понедельник, в 20 ч (время Киева, Минска, Мск) проведу в "X" тематическую аудиокомнату "Психологическая зрелость. Или как общаться с людьми разного психологического возраста". Аудиокомнату буду вести я - психолог и психотерапевт со стажем, Алёна Акулова.

Расскажу про понятный алгоритм диагностики собеседника и про то:

📌как и с каким типом людей строить отношения,
📌как понять уровень ответственности и надежности человека,
📌как понять, с кем вступать в серьезные личные и деловые отношения.
Сможете продиагностировать и себя 😉

Хотите? Тогда предлагаю по ссылке поставить себе напоминалку, чтобы не забыть о завтрашней встрече и прийти на интересную дискуссию https://twitter.com/i/spaces/1yoJMwzBlPDKQ
Приходите завтра, пообщаемся!
Всяческое приглашение и репост приветствуются!

Встречаются ли психопатичные личности среди психологов и психотерапевтов? Увы, да, как, впрочем, среди других профессий.

К сожалению, люди такого типа используют свои знания о психологии в антигуманных целях: жестко манипулятивно. И случается, что клиенты об них сильно ранятся.

Отличить такого специалиста, на первый взгляд, сложно.

Но есть черты, которые могут заставить присмотреться внимательнее.

Это свита «поклонников» и «воздыхателей» кумира. Люди такого склада взращивают себе «харизму» и умеют производить впечатление. Неглубокими, но впечатляющими мероприятиями, докладами, публикациями. Нередко, выезжают в научной деятельности за чужой счет. Хотя речь такого человека может звучать преисполненной компетенций, цитат или терминов.

Если это мужчина, то нередко возле него есть свита восхищающихся им поклонниц истероидного или пограничного типа личности. За ним могут тянуться мутные истории использования своих клиентов в личных или сексуальных целях.

Такие люди всегда хотят быть на виду, они придумывают о себе яркие или душещипательные истории, описывая их убедительно и правдоподобно. И всегда вместо серьезной работы над собой запасаются «филькиными» грамотами: дутыми сертификатами и дипломами с громкими названиями. Состоят в такого же рода ассоциациях, не имеющих никакого веса, кроме красивого названия; и зачастую не имеющих этической комиссии или иных регуляторов профессионализма.

Крайне редко у них есть серьезная личная терапия. Обычно она у них длится недолго. Поскольку, как только работающий с таким психологом личный терапевт догадывается о «теневой» стороне личности своего клиента, то он тут же исчезает из терапии. То же происходит и с супервизиями. То есть такая работа длится, пока терапевт или супервизор остается восхищенным зрителем, готовым в него верить. А значит, вся эта работа поверхностная, не касающаяся глубоких слоев личности.

Нередко я наблюдала, как коллеги психопатичного склада используют вместо индивидуальных супервизий интервизорские группы (без ведущего- супервизора), в которых создают формат общения «без обнажения личного» и предъявляют только ту часть своей практики, которую хотят показать.

То есть вся профессиональная часть - это маска. Красивая, яркая, убедительная. Коллеги видят хорошее отношение ровно до тех пор, пока выгодны или восхищаются таким человеком.

Клиенты без зазрения совести могут быть использованы в личных целях.

Если психопатичный психотерапевт наделен интеллектом и административными способностями, то он может создать «свое направление» или «свой институт». Однако, отличием будет не столько новаторство и достижения в этой сфере, сколько имя, статус и иерархия подчинения сотрудников. Последними выбираются, как правило, удобные, не очень уверенные в себе люди тревожного или созависимого типа.

Я когда-то случайно оказалась ненадолго в подобной структуре. Так вот, изнутри делалось все для создания представительского впечатляющего образа, тогда как руководители слабо разбирались в сфере своей деятельности. От подчиненых требовалось безоговорочное послушание, отсутствие самостоятельного мышления и… пожертвования части зарплаты «на благотворительность» для данной частной организации.

Ну и нелишним будет добавить, что такие люди хорошо умеют имитировать эмпатию, но на самом деле эгоистичны и расчетливы. Большой бедой будет для клиента, если он покажется такому «специалисту» выгодным с какой-то точки зрения.

К сведению клиентов: если что-то вам кажется «не так», и вы ощущаете это значимым и весомым, вы имеете право просить присутствия супервизора в вашей работе.

Кроме того, не стоит соглашаться на иные отношения, кроме психотерапевтических.

К сожалению, истинное лицо таких людей знают только близкие или те, кто лоб в лоб столкнулся с «теневой стороной» такого человека. Чаще всего они сильно пострадали от этого контакта.
#записки_психолога

Я обнаружил, что четыре данности существования имеют прямое отношение к психотерапии:
неизбежность смерти - нашей или тех, кого мы любим;
свобода сделать с собственной жизнью что угодно;
наше абсолютное одиночество в мире
и, наконец, отсутствие в жизни очевидного, готового смысла или значения
Эти данности могут показаться мрачными, однако, содержат семена мудрости и искупления.
Ирвин Ялом "Палач любви и другие рассказы о психотерапии"

Наблюдала два типа людей, которые находятся в постоянном личностном развитии.

Первый. Человек, который стремится к некоему образу себя, постоянно себя сравнивает с этим образом, меряет, оценивает и снова стремится.

Второй. Человек, которому интересно и любопытно узнавать новые горизонты своих возможностей, и он получает удовольствие от этого процесса.

Первому редко удается задержаться в удовольствии и радости от результатов, несмотря на достигнутые успехи.

Второй достигает желаемого с меньшей потерей сил и стресса. Но не всегда может это оценить по достоинству, так как для него важнее процесс и состояние.

#записки_психолога

Любовь — это вечная борьба тараканов в голове с бабочками в животе.
😉