Когда мы опираемся на внешнее: на что-то или кого-то, мы всегда проигрываем. Опираться можно только на себя. То же самое со смыслом жизни: его нельзя помещать в других, тогда мы разрушаемся и разрушаем другого, так как он становится сверхценным, а значит - опасным для нас
#записки_психолога

ИСКУССТВО МАЛЕНЬКИХ ШАГОВ
Без насилия над собой, без насилия над жизнью (переделывания жизни, себя или других), по чуть-чуть, постепенно, но постоянно менять свои привычки думать и принимать решения, выбирать, с кем общаться, во что вкладывать силы и что в себе развивать.

Именно этот путь чаще всего оказывается наиболее эффективным и с самыми устойчивыми результатами.


Качество нашей жизни напрямую зависит от того, во что мы вкладываем силы: воюем с соседями, конкурентами и т.п., думаем об этом - получаем войну.

Последовательно выстраиваем круг общения с поддерживающими нас людьми, удаляя из ближнего круга токсичных людей - получаем много сил и поддержки. И так в любой сфере жизни.

Постепенно, шаг за шагом, запускаются процессы позитивных изменений изнутри, и никакого насилия.

Зато устойчиво и безвозвратно.
#записки_психолога
Архив, 2018 г.

Иногда, чтобы начать продуктивно справляться со сложностями нужно поменять формулировки в голове с «как мне с этими трудностями справиться / как мне выжить?» на «как мне жить легко, радостно и просто / что мне в этом поможет?»
Меняется фокус зрения - меняются выборы и поступки
#размышлизмы

Привычка избегать встречи с собственной неполноценностью приводит к невозможности меняться. Человек застревает в картине «идеального Я», уничтожая «реальное Я» и теряет возможность изменений в настоящем.
#размышлизмы

Парадокс искусства психотерапии состоит в том, чтобы помогать человеку идти к хорошим изменениям, при этом принимая его свободу отказаться от таких перемен и не соответствовать ожиданиям психотерапевта.
#записки_психолога #размышлизмы

Только находясь в согласии с собой и понимая хорошо свои ощущения и потребности, только когда мне хорошо, я могу сделать хорошо окружающим и близким людям. Я могу делиться с миром только тем, чего много внутри меня.
А, если мне плохо, и я пытаюсь из своего дефицита дать миру «хорошо», то единственное, что у меня получится - это токсично отравлять все, что находится вокруг.
#записки_психолога

https://youtu.be/PLCWI9OdZ4w?si=mln0PvYibMXkT46G

Очень полезная информация доступным языком

Некоторые люди хотят в жизни всё изменить, но "только можно не менять меня?"

А можно я немного потроллю коллег без личных терапий и супервизий? 🙃😉
Ну трохи совсем 😛
Ну а если серьезно, то мне кажется важным быть собой и чутким, а не рисовать нарциссический образ успешного успеха. Клиенты об него обычно ранятся сильно. Увы

Один из повторяющихся парадоксальных запросов на терапию звучит так: "Я хочу перестать чувствовать". На это я обычно отвечаю, что перестаем мы чувствовать только тогда, когда умираем. Пока живы - весь спектр эмоций с нами.

И тут важная штука в чем: не сами по себе эмоции "плохие". Они становятся непереносимыми, когда мы их пытаемся остановить. Образно: как унитаз у вас работает только тогда и не мешает вам, когда его трубы свободны для слива. Если слив засорен, дышать невыносимо, и мы травимся зловонием.

Чем можно помочь себе?

Исследовать: какие чувства невыносимы и что их останавливает (установки и другие эмоции). А также поиск внутренней и внешней опоры, важных смыслов в том, как их проживать.

Большая иллюзия думать, что в результате терапии перестанешь переживать и эмоционировать. Нет, ты будешь продолжать это делать, но более осознанно и научишься сам себя поддерживать даже в сложных переживаниях. Когда вырастут внутренние опоры.
#записки_психолога

Когда партнер говорит о многих планах, но ничего не воплощает - это верный признак, что для него отношения временные
#записки_психолога

И мужской и женский инфантилизм похожи в том, что с другим обращаются, как с должным быть удобным предметом. Манипулятивно с обаянием и псевдо-теплом или агрессивно-требовательно - не имеет значения. Детская часть хочет из другого организовать себе «идеального родителя»
#записки_психолога

Да, но к сожалению, есть немало терапевтов, кто фрустрирует гораздо больше, чем поддерживает. И им неведома целительная сила ресурсов. Их так учили, порою, они даже не замечают обилия фрустраций и невыносимости их для клиента.

А еще есть совершенно иной терапевтический подход: когда терапевт грамотно поддерживает и наполняет энергией внимания продуктивные стратегии, придает им форму и границы, осознанность, а непродуктивные уходят тогда сами. И в большинстве - зачем тогда конфронтировать с клиентом, если можно мягче?

Просто на пост-СССР закрепился суровый подход, который сильно держится за фрустрацию. Наших родителей и нас ведь с детства приучали терпеть?

Мое частное мнение, потому как училась и одному и другому, и сейчас, оказывая супервизии, вижу, как фиксация на пользе фрустрации ранит как самого психотерапевта, так и его клиентов.
#записки_психолога

Когда я слышу от мужчины, что ему нравится искренность в женщине, то думаю о том, что такая искренность проявляется не только в любви, сексе и заботе. Но и в гневе, в прямых способах прояснения отношений и границ.
А такое способен выдержать только мужчина, если он сам не манипулятор.
Вот о последнем часто любители «искренности» забывают.
#записки_психолога

В конфликте хороша любая прямая глаза в глаза обратная связь, кроме молчания. Молчание не дает шансов решиться конфликту.

Эрик Ярлнайс (мой учитель психотерапии)

«Естественное течение жизни требует, чтобы молодой человек пожертвовал своим детством и своей детской зависимостью от кровных родителей, иначе его душа и тело останутся в плену бессознательного инцеста. Страх - это вызов и задача. Ибо от страха может избавить только мужество. И, если не пойти на риск, смысл жизни как-то меркнет, и всё будущее приговорено к безнадежной утрате: к серому, тусклому однообразию, освещенному лишь блуждающим огоньком.»

Джеймс Холлис

Когда-то я работала как психолог с волонтерами в Красном Кресте. И одна из важных задач стояла: научиться отличать тех, кто реально попал в беду, возможно, изранен ею, от тех, кто эксплуатирует свою роль жертвы.

Нам важно было сохранить помогающих людей: специалистов и волонтеров. Так как не-выгоревшие, они могли помочь еще многим и многим людям. Для этого они на тренингах и занятиях учились замечать свои границы, ставить «стоп» для тех, кому помогаешь, заботиться о себе и о своих силах, осознавать свои возможности и не вовлекаться в сценарий спасательства.

Есть один важный аспект в помощи: если человек что-то может сделать сам, категорически нельзя это делать за него, вместо него. Это нарушает его адаптивные возможности и лишает его сил встать на ноги и оправиться. Этот же принцип важнейшая опора в грамотной реабилитологии.

Так вот люди из роли жертвы-манипулятора, как правило, агрессивно или пассивно-агрессивно реагировали на попытки вернуть им ответственность там, где им реально по силам сделать что-то для себя.

Люди, просто попавшие в беду, обычно на это реагировали с большой благодарностью: им очень важно было сохранять хоть какой-то контроль и управление своей жизнью, самоуважение, поэтому они были чуткими и отзывчивыми именно к поддержке, а не полной опеке над ними.

А волонтеры получали шанс не отращивать нимб или корону на голове, не становиться токсичными «помогаторами», а оставаться простыми людьми и беречь себя для своих близких.

На самом деле это очень и очень сложная работа - экологично оказывать помощь.
#записки_психолога