Есть еще такая история в семейных или парных отношениях, когда они строятся по вертикали. Когда один играет роль ребенка, а другой родителя. Не буквально, но по распределению ответственности, кто о ком заботится, кто «сильный», а кто «слабый».

И вот вроде бы даже в таких отношениях годами все хорошо. Но секс, сволочь такая, уходит. И спят раздельно. А потому что это для подсознания - инцест. Спать с ребенком нельзя. Вот и уходит сексуальное возбуждение. Такова цена за не-партнерские отношения.
#записки_психолога #семейная_психология

Когда человек идет на нарушение норм морали и/или законов, он должен понимать, что подписался на такое же отношение и к себе.
Всему своя цена.
Все просто, хотя не всем очевидно.

В здоровых отношениях мы никогда не должны жертвовать собой. Здоровые отношения не ставят под сомнение наши ценности или то, что, по нашему мнению, мы заслуживаем.

Кэйт Роуз

«Любить» - это глагол. Единственное, чем реально проверяются слова про любовь - действиями. Поступки, решения, выборы.

А вот, кстати, к слову, как отличить созависимые отношения от любви с заботой?

Мне кажется, первое и самое главное - это у созависимых есть жестко обусловленная роль. Спасатель не может злиться. Жертва не может делать что-то для себя и радоваться. А агрессор всегда полон праведного гнева.
Любящий может злиться и может быть жестким, но не преследователем.

"Моня, жри таблетку, шоб ты сдох, тебе врач сказал, шо надо выздоравливать!" (это я иронизирую, если что, а то я вас знаю, ща набегут прозорливые и диагнозов мне поставят!🤣)

Бывает ощущаешь себя обессилевшим и изможденным просто в обычном общении по возвращению своих границ на законное место.

Инфантильность и манипулятивность другой стороны просто закрывают возможность для продуктивного решения конфликта.

Проще махнуть рукой и отползти как можно дальше.

Тогда как конфронтация просто могла бы выстроить границы нормально, договориться и продолжать что-то полезное делать вместе.

И в очередной раз делаешь выводы, что, прежде, чем начинать что-то серьезное с кем-то, с этим человеком стоит пройти через конфликт, чтобы увидеть, как он ведет себя по-настоящему.

Я не боюсь конфронтировать. Это иногда может быть неприятно или даже больно, но дарит правду.
#размышлизмы

Бывает, приходят клиенты, историю жизни которых я условно называю «Красная шапочка». Это женщины или мужчины, у которых жестокое обращение в детстве сформировало внутреннего садиста. Агрессия, не направленная вовремя на агрессора, превращается в садиста, которого проецируют на партнера.

С удивительной ловкостью такие люди снова и снова находят и притягивают тех, кто их мучает, истязает моральной, а иногда и физической болью. Если попадается «нормальный» партнер, то включается масса неосознанных провокаций к тому, чтобы партнер сделал больно. И в конце концов партнер, израненный такими манипуляциями, бьет больно в ответ.

И они бессознательно все время ждут этого пиздеца, словно их внутренний локатор слышит только эти частоты. А глаза не замечают хорошего отношения.

У меня даже были клиентки, которые раз за разом находили себе абьюзеров и извращенцев, словно в мире закончились иные персонажи.

И эта история не закончится, пока человек не присвоит себе внутренного садиста. Пока не увидит, что это он сам, как острыми предметами, ранит свое сердце другими людьми.

Пока соленые слезы не омоют его душевную рану сполна. И пока он не отыщет в себе самом любовь к себе.

Серьезные изменения в терапии с такими клиентами начинается с того, чтобы учиться себе самому сострадать.

#записки_психолога

Тут такая штука интересная, по моим наблюдениям: если у человека «фасад» фонит очень сильно каким-то качеством, то стоит внимательно смотреть в противоположный полюс.

Потому что бессознательно много энергии вкладывается в то, чтобы что-то предъявить миру именно тогда, когда с этим проблема.

Если у человека нет проблемы с силой, то зачем ее помещать на «фасад» и выглядеть сильным?

То же самое касается, если человек выглядит ну очень уверенным, очень порядочным («вау, таких не бывает!»), очень успешным, благополучным и так далее.

Короче, если что-то бросается прям в глаза - ищи, что спрятано за «фасадом» 😉
#записки_психолога

Вы не представляете, насколько токсичными могут быть послания одинокой женщине в том, что она будет несчастна, пока у нее нет мужчины. Вот после таких «добрых пожеланий» приходится в терапии с клиентом разгребать и разгребать эти зловонные и ранящие завалы испражнений чужих комплексов и ограничений!
#размышлизмы

В созависимых отношениях неверность и создание треугольных отношений – это способ держать дистанцию и защищаться от близости с партнером. Дело в том, что и любовная, и контрзависимости – это и есть противостояние близости, а значит – верности. Зачастую люди, которые «полечили» свои зависимости, отмечают, что однажды поймали себя на мысли, что их больше не тянет к изменам.
#записки_психолога

Этапы профессиональной эволюции психолога/психотерапевта:

1️⃣ Вау, как интересно, хочу знать еще!
2️⃣ Ух ты, вот как это устроено, оказывается!
3️⃣ Нужно срочно этим поделиться. Тааак, кто у нас тут мимо проходит?Слушай, вот у тебя в жизни вот эта штука, потому что... Да-да, всем нужна психотерапия.
4️⃣ Странно, психотерапия не всем нужна, оказывается...
5️⃣ Мда... Оказывается, я многого не знал...
6️⃣ Как у них (у клиентов) так получается выздоравливать? Мы же про это не работали?!
7️⃣ Все-таки надо брать супервизии. Да, надо снова и снова брать супервизии.
8️⃣ Блин, как же я косячил! Нет, ну не всегда, вот тут я все же был молодец.
9️⃣ Я знаю, что я ничего не знаю. Кто это сказал? Сократ. Ну вот, даже тут я не первый...
1️⃣0️⃣ Ух ты, как восхитительно устроена жизнь! Как же люди красивы в своем несовершенстве!
1️⃣1️⃣ Просто наблюдаю жизнь и редко вмешиваюсь, чтобы не нарушить гармонию. А, если вмешиваюсь, то совсем чуть-чуть. И снова наблюдаю.
1️⃣2️⃣ Дзен...
#записки_психолога
из архива, 2018 г.

Когда мы опираемся на внешнее: на что-то или кого-то, мы всегда проигрываем. Опираться можно только на себя. То же самое со смыслом жизни: его нельзя помещать в других, тогда мы разрушаемся и разрушаем другого, так как он становится сверхценным, а значит - опасным для нас
#записки_психолога

ИСКУССТВО МАЛЕНЬКИХ ШАГОВ
Без насилия над собой, без насилия над жизнью (переделывания жизни, себя или других), по чуть-чуть, постепенно, но постоянно менять свои привычки думать и принимать решения, выбирать, с кем общаться, во что вкладывать силы и что в себе развивать.

Именно этот путь чаще всего оказывается наиболее эффективным и с самыми устойчивыми результатами.


Качество нашей жизни напрямую зависит от того, во что мы вкладываем силы: воюем с соседями, конкурентами и т.п., думаем об этом - получаем войну.

Последовательно выстраиваем круг общения с поддерживающими нас людьми, удаляя из ближнего круга токсичных людей - получаем много сил и поддержки. И так в любой сфере жизни.

Постепенно, шаг за шагом, запускаются процессы позитивных изменений изнутри, и никакого насилия.

Зато устойчиво и безвозвратно.
#записки_психолога
Архив, 2018 г.

Иногда, чтобы начать продуктивно справляться со сложностями нужно поменять формулировки в голове с «как мне с этими трудностями справиться / как мне выжить?» на «как мне жить легко, радостно и просто / что мне в этом поможет?»
Меняется фокус зрения - меняются выборы и поступки
#размышлизмы

Привычка избегать встречи с собственной неполноценностью приводит к невозможности меняться. Человек застревает в картине «идеального Я», уничтожая «реальное Я» и теряет возможность изменений в настоящем.
#размышлизмы