Люди, которые невольно вызывают неудобство, зависть и злость у многих - это те, кто хорошо ощущает свои границы и потребности, умеет постоять за себя, хранит свою целостность и не зарится на чужие горизонты, те, кто умеет твердо стоять на своих ногах, при этом не паразитируя на других, развивает собственные ресурсы и умеет по-настоящему дружить и хранить уважение.

Одних они раздражают, потому что ими сложно манипулировать.

Вторых они нервируют, потому что, меряя по себе, они ищут подвох в других людях и не верят в такую цельность души и характера.

Третьих они раздражают и вызывают зависть тем, что вдруг позволили себе свободу жить и поступать так, как последние никогда не осмелились.

По-сути, это "неудобные" люди для социума и для манипулятивных отношений.
#размышлизмы #записки_психолога
Из архива 2017 г.

Даже в конфликте есть гармония. Признать, увидеть то важное и значимое, что нам подсветил и обнажил конфликт - это как высокое искусство.

Он может ворваться в наши иллюзии и разметать их, как штормовой ветер, в клочья. Причинив этим боль, но обнажив настоящее: бери, принимай всё, как есть!

Он может обнаружить наши потребности и их противоречие: друг другу или реальности, и с этим тоже придется что-то делать.

Конфликт, как это ни странно, может подсветить любовь и желание: и дать возможность этому проявиться, стать явным или умереть.

Конфликты дают нам шансы быть честными и прямыми, однако, да, обнаженными в своей уязвимости и чувствах. Что поделать, такова цена.

Но, если вы можете конфликтовать и выдерживать, не сваливаясь в привычные сценарии, а смотреть конфликту в глаза: смело, прямо, выдержав этот пронзающий болью суровый взгляд, то вы обретете новую суперсилу.

Вы научитесь отделять главное от второстепенного и иллюзорного.

Вы сможете честно и прямо смотреть на жизнь и людей. Однако есть еще одно «но»: не все из окружающих смогут выдерживать теперь ваш взгляд.

За все своя цена…

#размышлизмы
#записки_психолога

История токсичной жертвы - когда, лелея и опекая свое несчастье, человек делает его не только центром своей жизни, но и двигателем получения выгоды (эмоциональной, финансовой).

Это очень соблазнительная история, от которой крайне сложно отказаться. Так как человек чаще всего не готов отвергнуть и снести две важные в этом статусе несущие жизненные конструкции.

Первая - это образ «правого, но несчастного», нередко еще и гордо-несломленного героя. Может быть еще вариант милашки-соблазняющего, гордо несущего свой крест. Люди любят подобные образы и охотно тянутся к ним.

Вторая - это «халявные бонусы» от сострадания окружающих. Это может быть не только забота, но и внимание сообщества, коллег, участие посторонних людей в жизни «жертвы», решение ее проблем, финансовая помощь, подарки и прочее. Даже секс может быть «халявным» - из сострадания. И без ответственности «жертвы» за последствия.

Однако, за такой статус есть и своя немаленькая цена, которую приходится платить, как за любую игру.

Развитие человека блокируется. Так как важные составляющие черты личности остаются инфантильно-потребительскими. Человек не научается опираться на себя и все время ищет «спасателей». Он не уверен в себе, отсюда либо жалостливо-плаксив, либо остро и обиженно реагирует на любые попытки поставить его на собственные ноги или указать на паразитирование.

Вторая цена - презрение тех окружающих и близких, кто понял смысл этой игры. Так как быть в роли постоянного «донора» редко кто соглашается, то спасателей приходится все время искать. А значит, игру нужно играть активно и заметно для общества.

Третья цена - за счет всего вышеописанного у человека не складываются долгосрочные дружеские или семейные отношения. А, если таковые и есть, то они развиваются по жестко-созависимому сценарию (мы же помним ключевое - человек не готов отказаться от выгод «жертвы»), либо эти отношения очень токсичные. А может быть и то, и другое.

Словом, психологически зрелых и здоровых отношений из этой жизненной позиции и игры выстроить в принципе невозможно.

И я не встречала еще историй, когда человек, проживая такую роль, сознательно отказывался от нее. Может быть вы встречали? Поделитесь, пожалуйста.
#записки_психолога

Есть еще такая история в семейных или парных отношениях, когда они строятся по вертикали. Когда один играет роль ребенка, а другой родителя. Не буквально, но по распределению ответственности, кто о ком заботится, кто «сильный», а кто «слабый».

И вот вроде бы даже в таких отношениях годами все хорошо. Но секс, сволочь такая, уходит. И спят раздельно. А потому что это для подсознания - инцест. Спать с ребенком нельзя. Вот и уходит сексуальное возбуждение. Такова цена за не-партнерские отношения.
#записки_психолога #семейная_психология

Когда человек идет на нарушение норм морали и/или законов, он должен понимать, что подписался на такое же отношение и к себе.
Всему своя цена.
Все просто, хотя не всем очевидно.

В здоровых отношениях мы никогда не должны жертвовать собой. Здоровые отношения не ставят под сомнение наши ценности или то, что, по нашему мнению, мы заслуживаем.

Кэйт Роуз

«Любить» - это глагол. Единственное, чем реально проверяются слова про любовь - действиями. Поступки, решения, выборы.

А вот, кстати, к слову, как отличить созависимые отношения от любви с заботой?

Мне кажется, первое и самое главное - это у созависимых есть жестко обусловленная роль. Спасатель не может злиться. Жертва не может делать что-то для себя и радоваться. А агрессор всегда полон праведного гнева.
Любящий может злиться и может быть жестким, но не преследователем.

"Моня, жри таблетку, шоб ты сдох, тебе врач сказал, шо надо выздоравливать!" (это я иронизирую, если что, а то я вас знаю, ща набегут прозорливые и диагнозов мне поставят!🤣)

Бывает ощущаешь себя обессилевшим и изможденным просто в обычном общении по возвращению своих границ на законное место.

Инфантильность и манипулятивность другой стороны просто закрывают возможность для продуктивного решения конфликта.

Проще махнуть рукой и отползти как можно дальше.

Тогда как конфронтация просто могла бы выстроить границы нормально, договориться и продолжать что-то полезное делать вместе.

И в очередной раз делаешь выводы, что, прежде, чем начинать что-то серьезное с кем-то, с этим человеком стоит пройти через конфликт, чтобы увидеть, как он ведет себя по-настоящему.

Я не боюсь конфронтировать. Это иногда может быть неприятно или даже больно, но дарит правду.
#размышлизмы

Бывает, приходят клиенты, историю жизни которых я условно называю «Красная шапочка». Это женщины или мужчины, у которых жестокое обращение в детстве сформировало внутреннего садиста. Агрессия, не направленная вовремя на агрессора, превращается в садиста, которого проецируют на партнера.

С удивительной ловкостью такие люди снова и снова находят и притягивают тех, кто их мучает, истязает моральной, а иногда и физической болью. Если попадается «нормальный» партнер, то включается масса неосознанных провокаций к тому, чтобы партнер сделал больно. И в конце концов партнер, израненный такими манипуляциями, бьет больно в ответ.

И они бессознательно все время ждут этого пиздеца, словно их внутренний локатор слышит только эти частоты. А глаза не замечают хорошего отношения.

У меня даже были клиентки, которые раз за разом находили себе абьюзеров и извращенцев, словно в мире закончились иные персонажи.

И эта история не закончится, пока человек не присвоит себе внутренного садиста. Пока не увидит, что это он сам, как острыми предметами, ранит свое сердце другими людьми.

Пока соленые слезы не омоют его душевную рану сполна. И пока он не отыщет в себе самом любовь к себе.

Серьезные изменения в терапии с такими клиентами начинается с того, чтобы учиться себе самому сострадать.

#записки_психолога

Тут такая штука интересная, по моим наблюдениям: если у человека «фасад» фонит очень сильно каким-то качеством, то стоит внимательно смотреть в противоположный полюс.

Потому что бессознательно много энергии вкладывается в то, чтобы что-то предъявить миру именно тогда, когда с этим проблема.

Если у человека нет проблемы с силой, то зачем ее помещать на «фасад» и выглядеть сильным?

То же самое касается, если человек выглядит ну очень уверенным, очень порядочным («вау, таких не бывает!»), очень успешным, благополучным и так далее.

Короче, если что-то бросается прям в глаза - ищи, что спрятано за «фасадом» 😉
#записки_психолога

Вы не представляете, насколько токсичными могут быть послания одинокой женщине в том, что она будет несчастна, пока у нее нет мужчины. Вот после таких «добрых пожеланий» приходится в терапии с клиентом разгребать и разгребать эти зловонные и ранящие завалы испражнений чужих комплексов и ограничений!
#размышлизмы

В созависимых отношениях неверность и создание треугольных отношений – это способ держать дистанцию и защищаться от близости с партнером. Дело в том, что и любовная, и контрзависимости – это и есть противостояние близости, а значит – верности. Зачастую люди, которые «полечили» свои зависимости, отмечают, что однажды поймали себя на мысли, что их больше не тянет к изменам.
#записки_психолога