Адреналиновая любовь - это когда: «На тебе сошелся клином белый свет». И чувства, как на качелях, дарят непередаваемую эйфорию. Но при этом и страдания, когда от эмоций длительное время нет ни сна, пропадает аппетит, уходят привычные хобби и увлечения.

И избавиться от этого кажется невозможным. Ум понимает, что и человек не тот, и в общем-то не так с ним и сладко, но при этом кажется, что никто и никогда не будет таким родным, таким близким и таким любимым, как объект нынешней любви.

Увы, это не любовь, а невроз 😟 Когда мы понимаем, что нам от этих отношений плохо, но не представляем в то же время жизни без него (неё) и не можем расстаться с тем, кто нас мучает.

Сладость близости сменяется разочарованием, надеждами, уверенностью, снова глотком близости, и опять по кругу... В таких отношениях очень легко теряется собственная ценность, потому что много сомнений, выверяется каждая фраза, каждое движение, чтобы снова испытать желанные эмоции и близость с объектом любви.

Работа с такими переживаниями требует терпения, времени и, самое главное, - большой любви и чуткости к самому себе.

Да-да, прежде всего к себе! Важно дать себе любви, понимания и сострадания столько, чтобы заполнить тот дефицит, которого не хватило в детстве, когда мы любили взрослого, который не сильно уважал наши интересы, нас самих, но у нас тогда не было выхода: от этого взрослого зависела наша жизнь.

Сейчас мы выросли, а чувства все те же: как будто наша жизнь закончится с исчезновением «любимого» человека. Из этой детской трагедии нужно вырасти.

И это длительная и кропотливая работа: по разделению детских переживаний от сегодняшних, по развеиванию проекций из прошлого на нынешних людей, по взращиванию внутренних опор и самоценности, способностей поддерживать себя, а также безусловной любви к себе.
#записки_психолога

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно? 🙃🙃🙃

Эмоции нас делают менее рассудительными и более подверженными власти плохого.

Рой Баумайстер

Неудачи, плохие новости и эмоции создают мощный стимул – мощнейший, на самом деле, – который делает нас сильнее, умнее и добрее. В плохом можно найти пользу, но только если рациональная часть ума понимает иррациональное влияние негатива. Чтобы победить плохое, нужны мудрость и усилия, особенно в современном цифровом мире, подпитывающем негатив.

Рой Баумайстер

Эффект негативности – простой принцип, но последствия у него не такие уж простые. Он заставляет нас принимать ужасные решения. И может объяснить абсолютно разные феномены: из-за чего страны ввязываются в войны, почему враждуют соседи, а браки распадаются. Почему загнивают экономики, кандидаты проваливают собеседования, школы подводят учеников, а футбольные тренеры слишком часто промахиваются. Из-за эффекта негативности рушатся репутации, а компании становятся банкротами

Рой Баумайстер

Люди, которые невольно вызывают неудобство, зависть и злость у многих - это те, кто хорошо ощущает свои границы и потребности, умеет постоять за себя, хранит свою целостность и не зарится на чужие горизонты, те, кто умеет твердо стоять на своих ногах, при этом не паразитируя на других, развивает собственные ресурсы и умеет по-настоящему дружить и хранить уважение.

Одних они раздражают, потому что ими сложно манипулировать.

Вторых они нервируют, потому что, меряя по себе, они ищут подвох в других людях и не верят в такую цельность души и характера.

Третьих они раздражают и вызывают зависть тем, что вдруг позволили себе свободу жить и поступать так, как последние никогда не осмелились.

По-сути, это "неудобные" люди для социума и для манипулятивных отношений.
#размышлизмы #записки_психолога
Из архива 2017 г.

Даже в конфликте есть гармония. Признать, увидеть то важное и значимое, что нам подсветил и обнажил конфликт - это как высокое искусство.

Он может ворваться в наши иллюзии и разметать их, как штормовой ветер, в клочья. Причинив этим боль, но обнажив настоящее: бери, принимай всё, как есть!

Он может обнаружить наши потребности и их противоречие: друг другу или реальности, и с этим тоже придется что-то делать.

Конфликт, как это ни странно, может подсветить любовь и желание: и дать возможность этому проявиться, стать явным или умереть.

Конфликты дают нам шансы быть честными и прямыми, однако, да, обнаженными в своей уязвимости и чувствах. Что поделать, такова цена.

Но, если вы можете конфликтовать и выдерживать, не сваливаясь в привычные сценарии, а смотреть конфликту в глаза: смело, прямо, выдержав этот пронзающий болью суровый взгляд, то вы обретете новую суперсилу.

Вы научитесь отделять главное от второстепенного и иллюзорного.

Вы сможете честно и прямо смотреть на жизнь и людей. Однако есть еще одно «но»: не все из окружающих смогут выдерживать теперь ваш взгляд.

За все своя цена…

#размышлизмы
#записки_психолога

История токсичной жертвы - когда, лелея и опекая свое несчастье, человек делает его не только центром своей жизни, но и двигателем получения выгоды (эмоциональной, финансовой).

Это очень соблазнительная история, от которой крайне сложно отказаться. Так как человек чаще всего не готов отвергнуть и снести две важные в этом статусе несущие жизненные конструкции.

Первая - это образ «правого, но несчастного», нередко еще и гордо-несломленного героя. Может быть еще вариант милашки-соблазняющего, гордо несущего свой крест. Люди любят подобные образы и охотно тянутся к ним.

Вторая - это «халявные бонусы» от сострадания окружающих. Это может быть не только забота, но и внимание сообщества, коллег, участие посторонних людей в жизни «жертвы», решение ее проблем, финансовая помощь, подарки и прочее. Даже секс может быть «халявным» - из сострадания. И без ответственности «жертвы» за последствия.

Однако, за такой статус есть и своя немаленькая цена, которую приходится платить, как за любую игру.

Развитие человека блокируется. Так как важные составляющие черты личности остаются инфантильно-потребительскими. Человек не научается опираться на себя и все время ищет «спасателей». Он не уверен в себе, отсюда либо жалостливо-плаксив, либо остро и обиженно реагирует на любые попытки поставить его на собственные ноги или указать на паразитирование.

Вторая цена - презрение тех окружающих и близких, кто понял смысл этой игры. Так как быть в роли постоянного «донора» редко кто соглашается, то спасателей приходится все время искать. А значит, игру нужно играть активно и заметно для общества.

Третья цена - за счет всего вышеописанного у человека не складываются долгосрочные дружеские или семейные отношения. А, если таковые и есть, то они развиваются по жестко-созависимому сценарию (мы же помним ключевое - человек не готов отказаться от выгод «жертвы»), либо эти отношения очень токсичные. А может быть и то, и другое.

Словом, психологически зрелых и здоровых отношений из этой жизненной позиции и игры выстроить в принципе невозможно.

И я не встречала еще историй, когда человек, проживая такую роль, сознательно отказывался от нее. Может быть вы встречали? Поделитесь, пожалуйста.
#записки_психолога

Есть еще такая история в семейных или парных отношениях, когда они строятся по вертикали. Когда один играет роль ребенка, а другой родителя. Не буквально, но по распределению ответственности, кто о ком заботится, кто «сильный», а кто «слабый».

И вот вроде бы даже в таких отношениях годами все хорошо. Но секс, сволочь такая, уходит. И спят раздельно. А потому что это для подсознания - инцест. Спать с ребенком нельзя. Вот и уходит сексуальное возбуждение. Такова цена за не-партнерские отношения.
#записки_психолога #семейная_психология

Когда человек идет на нарушение норм морали и/или законов, он должен понимать, что подписался на такое же отношение и к себе.
Всему своя цена.
Все просто, хотя не всем очевидно.

В здоровых отношениях мы никогда не должны жертвовать собой. Здоровые отношения не ставят под сомнение наши ценности или то, что, по нашему мнению, мы заслуживаем.

Кэйт Роуз

«Любить» - это глагол. Единственное, чем реально проверяются слова про любовь - действиями. Поступки, решения, выборы.

А вот, кстати, к слову, как отличить созависимые отношения от любви с заботой?

Мне кажется, первое и самое главное - это у созависимых есть жестко обусловленная роль. Спасатель не может злиться. Жертва не может делать что-то для себя и радоваться. А агрессор всегда полон праведного гнева.
Любящий может злиться и может быть жестким, но не преследователем.

"Моня, жри таблетку, шоб ты сдох, тебе врач сказал, шо надо выздоравливать!" (это я иронизирую, если что, а то я вас знаю, ща набегут прозорливые и диагнозов мне поставят!🤣)