Большой пост про то, что управляет изнутри нас нашими отношениями.

Знаете, что еще важно для отношений? Та история или "сказка" по которой вы живете.

Если девочка/мальчик вынуждены были заслуживать любовь родителей, то, скорее всего, они будут также бессознательно "заслуживать" любовь партнера и не принимать безусловную любовь. Ее просто нет в картине мира таких взрослых людей. "Слепое пятно", и они упорно ищут способы "стать хорошими" для партнера. Не замечая, что они уже и так хороши, и их можно любить просто так.

Если ребенок чувствовал себя отвергаемым, то во взрослом возрасте он бессознательно будет испытывать на прочность своих любовных партнеров, чтобы выяснить: а не предаст ли и этот? И, само собой, от него будут отворачиваться. Но не потому, что он плох или негоден, а потому что выдержать такие испытания далеко не все могут и зачастую даже не понимают: зачем? И таким образом "сказка" про отвержение в голове человека подкрепляется снова и снова. А сценарий становится крепче.

Если кто-то впитал в себя историю страданий как способ разрядки внутреннего напряжения (об этом писала в посте "Страдания и зона комфорта"), то такой человек бессознательно сплетает любовь и страдания. Настолько сильно, что не может переживать их по отдельности. Без перенесенных страданий вкус любви становится пресным, недостаточным, нужна "остарая приправа". Нужно помучить партнера и помучиться самому. Тогда уже результат отношений не так важен, как испытание привычных эмоций. В страдании у таких людей появляется невыразимая близость, которой нет в других формах отношений.

То же самое и с болью. Когда-то образ родителя и привязанности к нему слепился с болью и/или страхом. И теперь эти переживания воспроизводятся снова и снова. Как заезженная пластинка. Разлепить привязанность и эти эмоции - очень сложная задача. По-сути, нужно заново учиться любить без воспроизведения привычных переживаний и без эмоциональной боли. Иначе человек бессознательно будет снова и снова искать тех, кто причинит ему боль.

Отдельная тема - причинение боли партнеру. Из клиентских историй могу сказать, что часто за этим стоит желание наказать кого-то за сильный шок (чаще - перенесенный в детстве и чаще кем-то близким). Это мог быть инцест или инцестуозное поведение кого-то из родителей, сильнейшие унижения или жестокое обращение.

Тот же самый вариант, но уже обращенный на себя - причинение боли себе через манипуляцию партнером. Это происходит, когда в детстве запрет на самозащиту был настолько сильным, а образ родителя настолько непогрешимый, что ребенку (а потом и взрослому) проще эту агрессию направить на себя, чем на виновника этих тяжелых переживаний. "Ну он же меня любил, как я могу?" - частая фраза таких клиентов.

Все эти "сказки" в голове застилают настоящую картину отношений. Оба израненных партнера слышат свое от другого, но не слышат его настоящего.

Есть ли выход? Да, но это кропотливая работа не только с психологической литературой, но и со способами строить другие отношения. И обязательно должен в жизни появиться кто-то стабильный и безопасный, любящий. Как заместитель родителей - или близкий старший человек, или психотерапевт. И хорошо, чтобы, чтобы это не был партнер по браку или любви (иначе ему "крышка", отношения и секс испортятся).

Бывают ли здоровые способы отношений? Конечно да. Но про них так редко любят читать, что эти публикации часто проходят мимо. Видимо, в нашем обществе еще высок запрос на страдания 😉

Но это люди, у которых внутри "можно" любить и быть любимыми просто так. У которых есть внутренне "мне можно" на свои границы, интересы, взгляды. А еще у них есть уважение к этому же внутри других людей. Как то так!
#записки_психолога

Распространенная идея: "ВСЕ ОГРАНИЧЕНИЯ В ГОЛОВЕ" на самом деле означает не то, что все ограничения иллюзорны. Они могут быть самыми настоящими и вполне осязаемыми. А эта идея касается другой стороны работы подсознания.

Когда нами управляют страхи, мы ориентируемся на избегание страхов, а не на достижение целей. Это примерно, как навигатору задать маршрут «не приехать на вокзал». Он и будет крутиться где угодно, и вокруг вокзала. Но вряд ли мы попадем в нужное место.

Когда мы верим в свою несостоятельность, мы заведомо отсекаем от себя возможности, идеи, людей, они просто не приходят в наш мир, наше пространство. Мы становимся слепы к ним. Тем самым сценарий несостоятельности оправдывает себя снова и снова.

Когда мы верим в то, что «в этой стране невозможно вести бизнес», это становится не просто нашей верой, а нашей настоящей реальностью, правдивее которой для нас ничего нет. И наше подсознание будет услужливо подсовывать нам сюжеты чужих судеб, которые оправдывают эти воззрения.

То же самое касается убеждений про личную жизнь, карьеру, счастье.

Поэтому настоящая работа над собой заключается, прежде всего в том, чтобы УВИДЕТЬ свои ложные ограничения: страхи, заблуждения, семейные паттерны поведения и тому подобное.

Следующим шагом будет не "избавиться", нет, как вы, вероятно, подумали 😊

Следующий шаг будет - принять их и начать без морально-эмоциональной оценки наблюдать: как это влияет на собственную жизнь.

И в дальнейшем - нет, не борьба внутри себя с тем, что не нравится. А искусство научиться с ЭТИМ жить более качественно, присвоив себе и обкатав на практике свободный выбор: идти вслед за этими убеждениями или идти в другую сторону.

Тогда без борьбы и войны внутри себя присваивается новый опыт, а старый постепенно становится не актуальным.

(из архива, 2017 г)
#записки_психолога

Люди ищут психологически здорового партнера в искренней надежде, что вот он, точно (!) исцелит своим присутствием отношения, и с ним все точно будет иначе.

Но забывают, что психологически зрелый и здоровый партнер далеко не равняется «удобный». Нередко он даже не удобен по причине того, что заботится о своих границах и интересах в отношениях, не поддерживает манипуляции, может даже на них резко реагировать.

А также забывают, что они сами создаются невротизированное поле отношений, в котором эмоции и общение сильно искажаются.

Так что такой партнер не гарантирует счастья.

Единственный вариант - работа над собой и свой психологический рост. А это значит, что придется увидеть себя во «всей красе» своих неконструктивных моделей поведения и избавляться от них. Только тогда зрелый и «здоровый» партнер сможет задержаться рядом.
И вполне возможно, что вам еще и вдвоем придется работать над отношениями.

А что вы хотели? Добро пожаловать во взрослую жизнь! 🙃
#записки_психолога

К слову про то, как понять про психологическую зрелость человека.

Есть множество советов: о чем спрашивать, за чем наблюдать.

Но самое красноречивое то, как человек ведет себя в неожиданном стрессе или неожиданной конфликтной ситуации:

🖇️ манипулирует фактами или умеет брать на себя ответственность;

📎 кричит, визжит, как базарная баба или говорит внятно и слышит собеседника;

🖇️ унижает, оскорбляет оппонента или доносит свою точку зрения без перехода на личности;

📎 впадает ли в панику/истерику, требует ли к себе внимания, как ребенок, снисхождения к эмоциям и капризам или ведет себя по-взрослому.

И тому подобное.

В спокойной и предсказуемой ситуации легко можно изобразить желаемое поведение. Стресс и конфликт выдают, насколько человек на самом деле этичен и психологически зрел.

Это не означает, что «психолог советует провоцировать конфликты», а то я вас знаю 😎 вы мне тут сразу интерпретаций накидаете!!!

Это к тому, что можно быть наблюдательными и внимательными: подходящих ситуаций много.

Еще для меня диагностичным является то, как человек в ситуации, когда его никто не видит и ему ничего за это не будет, обращается с беззащитными. Очень красноречивая информация!

Жить надо так, чтобы тобой гордились твой психотерапевт, адвокат и гинеколог или андролог 🙃🙃🙃

Адреналиновая любовь - это когда: «На тебе сошелся клином белый свет». И чувства, как на качелях, дарят непередаваемую эйфорию. Но при этом и страдания, когда от эмоций длительное время нет ни сна, пропадает аппетит, уходят привычные хобби и увлечения.

И избавиться от этого кажется невозможным. Ум понимает, что и человек не тот, и в общем-то не так с ним и сладко, но при этом кажется, что никто и никогда не будет таким родным, таким близким и таким любимым, как объект нынешней любви.

Увы, это не любовь, а невроз 😟 Когда мы понимаем, что нам от этих отношений плохо, но не представляем в то же время жизни без него (неё) и не можем расстаться с тем, кто нас мучает.

Сладость близости сменяется разочарованием, надеждами, уверенностью, снова глотком близости, и опять по кругу... В таких отношениях очень легко теряется собственная ценность, потому что много сомнений, выверяется каждая фраза, каждое движение, чтобы снова испытать желанные эмоции и близость с объектом любви.

Работа с такими переживаниями требует терпения, времени и, самое главное, - большой любви и чуткости к самому себе.

Да-да, прежде всего к себе! Важно дать себе любви, понимания и сострадания столько, чтобы заполнить тот дефицит, которого не хватило в детстве, когда мы любили взрослого, который не сильно уважал наши интересы, нас самих, но у нас тогда не было выхода: от этого взрослого зависела наша жизнь.

Сейчас мы выросли, а чувства все те же: как будто наша жизнь закончится с исчезновением «любимого» человека. Из этой детской трагедии нужно вырасти.

И это длительная и кропотливая работа: по разделению детских переживаний от сегодняшних, по развеиванию проекций из прошлого на нынешних людей, по взращиванию внутренних опор и самоценности, способностей поддерживать себя, а также безусловной любви к себе.
#записки_психолога

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно? 🙃🙃🙃

Эмоции нас делают менее рассудительными и более подверженными власти плохого.

Рой Баумайстер

Неудачи, плохие новости и эмоции создают мощный стимул – мощнейший, на самом деле, – который делает нас сильнее, умнее и добрее. В плохом можно найти пользу, но только если рациональная часть ума понимает иррациональное влияние негатива. Чтобы победить плохое, нужны мудрость и усилия, особенно в современном цифровом мире, подпитывающем негатив.

Рой Баумайстер

Эффект негативности – простой принцип, но последствия у него не такие уж простые. Он заставляет нас принимать ужасные решения. И может объяснить абсолютно разные феномены: из-за чего страны ввязываются в войны, почему враждуют соседи, а браки распадаются. Почему загнивают экономики, кандидаты проваливают собеседования, школы подводят учеников, а футбольные тренеры слишком часто промахиваются. Из-за эффекта негативности рушатся репутации, а компании становятся банкротами

Рой Баумайстер

Люди, которые невольно вызывают неудобство, зависть и злость у многих - это те, кто хорошо ощущает свои границы и потребности, умеет постоять за себя, хранит свою целостность и не зарится на чужие горизонты, те, кто умеет твердо стоять на своих ногах, при этом не паразитируя на других, развивает собственные ресурсы и умеет по-настоящему дружить и хранить уважение.

Одних они раздражают, потому что ими сложно манипулировать.

Вторых они нервируют, потому что, меряя по себе, они ищут подвох в других людях и не верят в такую цельность души и характера.

Третьих они раздражают и вызывают зависть тем, что вдруг позволили себе свободу жить и поступать так, как последние никогда не осмелились.

По-сути, это "неудобные" люди для социума и для манипулятивных отношений.
#размышлизмы #записки_психолога
Из архива 2017 г.