Как мы выбираем строить отношения.

В паре, где партнеры относятся друг к другу потребительски-инфантильно, высокий уровень претензий и требований соответствовать ожиданиям. Причем, каждый из партнеров воспринимает свою картину мира как единственно верный эталон, ради которого ДРУГОЙ должен меняться. Но, увы, в обратную сторону все ровно симметрично и такие же ожидания.

И на этом реально возникают целые трагедии: когда один не хочет понять другого и требует от него эмоционального комфорта себе.

Есть еще иной вариант незрелых отношений, когда одна инфантильная личность жертвует собой ради другой. Такого рода эмоциональная власть над другим: "Я даю тебе много, ты мне должен, посмотри, насколько я хорош(а)".

В эмоционально зрелых отношениях партнерство строится иначе. Есть некие общие ценности, которые объединяют людей. Они выше эгоизма и личных амбиций. Но важен акцент: не всегда. Это некий баланс личного и общего, который все время колеблется и не находится в статичном, неподвижном состоянии. Но важные решения (быть вместе, делать что-то общее, ключевые выборы) в такой паре принимаются, исходя из общих ценностей, а не просто "хотелок". И иногда, да, приходится поступаться личным, когда оно идет вразрез с общими ценностями. Но это всегда диалог и договоренность, а не принесение себя в жертву.

В инфантильных и потребительских отношениях это невозможно, так как там уровень ценностей не поднимается выше парадигмы: "бегство к удовольствию или бегства от неудовольствия". Про какие общие ценности там может идти речь? Они не сформированы еще. Ну разве что про совместное времяпрепровождение с удовольствием. Что, впрочем, очень хрупкая опора для отношений.
#записки_психолога

Запись эфира можно послушать здесь https://x.com/psyalena/status/1768307552113033340?s=46
Эфир будет доступен в течение месяца в «X».
Можно слушать без регистрации

Люби своих друзей, но не греши,
Хваля их чересчур или зазря;
Не сами по себе мы хороши,
А фону из г..вна благодаря.

Игорь Губерман

А человека убивают
Всего два слова: "Не люблю".
И человек живет убитый
И даже женится потом...
#стишки_пирожки

Очень важно знать: любое разочарование, любая неудовлетворенность могут служить ключом к двери самопознания и, следовательно, к собственной зрелости.
Макс Люшер

Подтверждаю многолетней практикой: любую неприятную ситуацию можно осознанно освоить как опору, как ресурс, как то, что развивает наши способности быть гибким, адаптивным и, в конечном итоге, выигрывать у жизни дальше.

Все зависит от мышления и от выбора: как выбирать смотреть на такие ситуации.

И да, хорошая новость - этому можно научиться.
#записки_психолога

Я нередко сталкиваюсь с историей, что человек изо всех сил держится за важность страданий:

📍ценно то, что выстрадано;
📍 без труда и тяжкого кровавого пота счастье не заслужить;
📍 достижения обесцениваются, если достались легко или пришли "сами по себе";
📍 боль увеличивает ценность процесса.

Все бы ничего, но проблема еще и в том, что немало моих коллег-психологов также точно строят свою практику с клиентами. И даже открыто говорят, что травму нужно "перестрадать" (Ага, а изнасилование - перенасиловать. Иронизирую, конечно)

Отсюда происходят такие истории с психотерапией, когда клиент ходит, ходит на терапию, а ему все хуже и хуже длительное время. Душевная боль усиливается, а ему говорят о том, что так должно быть.

Дело в векторе мышления. Если у профессионала акцент на страдания, то никакие обучалки-переквалификации не помогут. Стоит расширять свое мышление, увеличивать варианты выборов, а также изменять вИдение тактики работы и инструменты: учиться входить в ресурсные состояния самому и уметь увести туда клиента.

Если у клиента фокус внимания на важности и ценности страдания, то получается следующая ловушка. Если ему помог психолог быстро и без страданий, значит, тот шарлатан или слабый специалист. И клиент уходит в поисках "своего" спеца, несмотря на то, что ему стало намного легче. Особенно, если легче стало за одну сессию. "Не потрудился - не заслужил радости освобождения".

Так и получается, что один "страдальщик" находит другого "страдальщика. И все довольны... до поры до времени. Пока будет высокой мотивация к достижениям через муки и тяжкий труд. И пока силы не иссякнут.

Я изложила умышленно примитивизировав и простыми словами. Но механизм, в принципе, понятен.

В жизни бывает по-разному, и можно работать по-разному. Поэтому не всегда мучительные ситуации нужно выстрадать заново. Но это не избавляет от неприятной необходимости чистить "авгиевы конюшни" своей души. Все равно это не ароматно, неприятно, но клиенту приходится это делать самому. Так как кроме него это сделать некому.

Просто хотела донести мысль, что можно это делать по-разному. Как, впрочем, и свою жизнь с одним и тем же сюжетом прожить с разными ощущениями, иногда совершенно разными 😉

#записки_психолога

Один из повторяющихся парадоксальных запросов на терапию звучит так: "Я хочу перестать чувствовать". На это я обычно отвечаю: "Ну, батенька, это возможно только, когда умрете".

Одним из возможных направлений работы в этом случае может быть исследование: какие чувства невыносимы, как можно их внутри себя менять, а также поиск внутренних ресурсов, внутренней и внешней опоры в том, как их проживать.

Большая иллюзия думать, что в результате терапии перестанешь переживать. Нет, переживание станет управляемым, ты научишься сам себя поддерживать даже в сложных переживаниях. Соответственно, внутренняя устойчивость возрастет.

Пока мы живы - мы ощущаем и переживаем эмоции.
#записки_психолога
из архива

Нередко случается так, что люди с детским опытом деструктивных отношений, начинают сами рушить текущие отношения из опасения, что потом другой их разрушит. Из идеи: «раз нет надежды, и оно разрушится, то лучше это сделаю я, чтобы не быть жертвой». Так психика старается «переписать» детский травматический опыт. Печально, но факт.
#записки_психолога

ВСЕГДА: человек, который не умеет отстаивать свои личные границы и защищать свои интересы, обязательно нарушает и чужие границы. Невозможно быть чутким к чужим границам и не замечать своих. Так что это проблема в обе стороны

Урааа! Отпуск!!!

На недельку ухожу баловать себя, отдыхать, наслаждаться жизнью благодаря кому-то или чему-то… и вопреки кому-то или чему-то 😀

Просто потому, что я хочу продолжать любить жизнь…

Просто потому, что я долго училась жить так, чтобы жизнь меня радовала, а я была ей благодарна за это…

Просто потому, что мне важно всегда поддерживать себя разными способами и создавать свои, приятные мне ресурсные состояния…

Просто потому, что я умею и учусь дальше рисовать свою жизнь своими красками…

И отпуск я тоже хочу прожить, выбирая сознательно свои состояния.

Это не означает, что моя жизнь беззаботна, и у меня не бывает неприятных состояний. Просто мне важно ВЫБИРАТЬ, чем наполнять себя.

Поэтому пошла делать важную работу: делать себе хорошо. Чтобы потом это «хорошо» нести близким и в работу.

Посты будут пока, в основном, отложенные из архива или просто от настроения: юмор и фоточки.

После отпуска планирую сделать новый интересный формат, но пока секрет 😉

До скорых встреч!

Страдания и зона комфорта.

Термин «зона комфорта» довольно заезженное словосочетание, и второе слово в нем сбивает с толку. Комфорт – это про удобство и про приятное. Кому теплый пледик и кино, а кому соленое морько и приключения. А вот «зона комфорта» - не всегда.

Это про то, что привычно и понятно. Что не требует от нас энергии к адаптации. Потому что вырастает из детства и привычек. Ласковый голос мамы или режущий ухо окрик; строгий взгляд или ласковые глаза поддержки, чувство никчемности и вины или ощущение, что можно брать от мира желаемое – это все буквально выгравировано нашими эмоциями в собственной зоне комфорта.

Мы этого не осознаем, но привычным образом воспроизводим в жизни. Если ребенок воспитывался в строгости и осуждении, то, когда вырастет, он будет «слышать» в нотках голосов близких именно эти смыслы, а в глазах «замечать» строгость и неприязненность.

И, если зона комфорта – это страдания, то человек будет бессознательно искать способы, как воспроизвести страдание снова. Это и станет его зоной комфорта. Также остро, колюще и неприятно, как жить на муравейнике. Но привычка испытывать эти эмоции не позволяет построить светлый и красивый дом эмоций своей жизни в другом, более удобном месте.

Что делать?

Первый шаг: понять и осознать, что эта программа внутри меня есть.

Второй шаг: работа в индивидуальной или групповой терапии. Почему не с самим собой и книгами? Потому что именно об других людей со здоровой обратной связью можно понять: ЧТО в себе стоит менять и КАК. Книги нам дают знания, но не эмоциональный опыт ДРУГИХ, новых отношений с миром.

Третий шаг: внедрение здоровых стратегий в жизнь. В метафоре: выстраивание своего нового дома вне муравейника. Это тоже лучше делать при поддержке более «проработанного» человека, идеально – психотерапевта. Который поможет отслеживать и анализировать каждый шаг. А, самое главное – как раз именно покажет и расскажет про ваши «слепые» зоны.

Просто осознавание своих проблем – это хорошо. Но без повседневного внедрения в привычку жить иначе и выбирать не страдания, а реальное «хорошо» для себя, увы, не получится выйти из старой, но привычной зоны страданий.

То самое ощущение отпуска… Когда за окном бушует шторм, грохочет ветер, срывая все, что плохо закреплено, гремит арматурой строек, и завывает в пролетах. Мысленно рисую картинки, что будет в городе завтра после урагана.

И сижу, завернувшись в мягкий пледик, никуда не тороплюсь и делаю всё возможное, чтобы тело и душа отдохнули. Уютно и тепло дома. Горячий чай в любимой розовой чашке дразнит своими ароматами…

Хочется уюта и тепла в душе. Не только себе…

И созидаешь малыми шагами светлое солнышко в своей душе из осколков усталости, горечи, разочарований и пустых слов. Из воспоминаний и теплых дней. Из поддержки и любви друзей и близких. Из надежд и воспоминаний: что можно всё, если очень захотеть. И если себе разрешить.

Сегодня можно ничего не делать. И главная задача - не устать, а наполнить себя еще хоть на немного.

Впереди еще целая весна и много-много всего…

#размышлизмы

Большой пост про то, что управляет изнутри нас нашими отношениями.

Знаете, что еще важно для отношений? Та история или "сказка" по которой вы живете.

Если девочка/мальчик вынуждены были заслуживать любовь родителей, то, скорее всего, они будут также бессознательно "заслуживать" любовь партнера и не принимать безусловную любовь. Ее просто нет в картине мира таких взрослых людей. "Слепое пятно", и они упорно ищут способы "стать хорошими" для партнера. Не замечая, что они уже и так хороши, и их можно любить просто так.

Если ребенок чувствовал себя отвергаемым, то во взрослом возрасте он бессознательно будет испытывать на прочность своих любовных партнеров, чтобы выяснить: а не предаст ли и этот? И, само собой, от него будут отворачиваться. Но не потому, что он плох или негоден, а потому что выдержать такие испытания далеко не все могут и зачастую даже не понимают: зачем? И таким образом "сказка" про отвержение в голове человека подкрепляется снова и снова. А сценарий становится крепче.

Если кто-то впитал в себя историю страданий как способ разрядки внутреннего напряжения (об этом писала в посте "Страдания и зона комфорта"), то такой человек бессознательно сплетает любовь и страдания. Настолько сильно, что не может переживать их по отдельности. Без перенесенных страданий вкус любви становится пресным, недостаточным, нужна "остарая приправа". Нужно помучить партнера и помучиться самому. Тогда уже результат отношений не так важен, как испытание привычных эмоций. В страдании у таких людей появляется невыразимая близость, которой нет в других формах отношений.

То же самое и с болью. Когда-то образ родителя и привязанности к нему слепился с болью и/или страхом. И теперь эти переживания воспроизводятся снова и снова. Как заезженная пластинка. Разлепить привязанность и эти эмоции - очень сложная задача. По-сути, нужно заново учиться любить без воспроизведения привычных переживаний и без эмоциональной боли. Иначе человек бессознательно будет снова и снова искать тех, кто причинит ему боль.

Отдельная тема - причинение боли партнеру. Из клиентских историй могу сказать, что часто за этим стоит желание наказать кого-то за сильный шок (чаще - перенесенный в детстве и чаще кем-то близким). Это мог быть инцест или инцестуозное поведение кого-то из родителей, сильнейшие унижения или жестокое обращение.

Тот же самый вариант, но уже обращенный на себя - причинение боли себе через манипуляцию партнером. Это происходит, когда в детстве запрет на самозащиту был настолько сильным, а образ родителя настолько непогрешимый, что ребенку (а потом и взрослому) проще эту агрессию направить на себя, чем на виновника этих тяжелых переживаний. "Ну он же меня любил, как я могу?" - частая фраза таких клиентов.

Все эти "сказки" в голове застилают настоящую картину отношений. Оба израненных партнера слышат свое от другого, но не слышат его настоящего.

Есть ли выход? Да, но это кропотливая работа не только с психологической литературой, но и со способами строить другие отношения. И обязательно должен в жизни появиться кто-то стабильный и безопасный, любящий. Как заместитель родителей - или близкий старший человек, или психотерапевт. И хорошо, чтобы, чтобы это не был партнер по браку или любви (иначе ему "крышка", отношения и секс испортятся).

Бывают ли здоровые способы отношений? Конечно да. Но про них так редко любят читать, что эти публикации часто проходят мимо. Видимо, в нашем обществе еще высок запрос на страдания 😉

Но это люди, у которых внутри "можно" любить и быть любимыми просто так. У которых есть внутренне "мне можно" на свои границы, интересы, взгляды. А еще у них есть уважение к этому же внутри других людей. Как то так!
#записки_психолога

Распространенная идея: "ВСЕ ОГРАНИЧЕНИЯ В ГОЛОВЕ" на самом деле означает не то, что все ограничения иллюзорны. Они могут быть самыми настоящими и вполне осязаемыми. А эта идея касается другой стороны работы подсознания.

Когда нами управляют страхи, мы ориентируемся на избегание страхов, а не на достижение целей. Это примерно, как навигатору задать маршрут «не приехать на вокзал». Он и будет крутиться где угодно, и вокруг вокзала. Но вряд ли мы попадем в нужное место.

Когда мы верим в свою несостоятельность, мы заведомо отсекаем от себя возможности, идеи, людей, они просто не приходят в наш мир, наше пространство. Мы становимся слепы к ним. Тем самым сценарий несостоятельности оправдывает себя снова и снова.

Когда мы верим в то, что «в этой стране невозможно вести бизнес», это становится не просто нашей верой, а нашей настоящей реальностью, правдивее которой для нас ничего нет. И наше подсознание будет услужливо подсовывать нам сюжеты чужих судеб, которые оправдывают эти воззрения.

То же самое касается убеждений про личную жизнь, карьеру, счастье.

Поэтому настоящая работа над собой заключается, прежде всего в том, чтобы УВИДЕТЬ свои ложные ограничения: страхи, заблуждения, семейные паттерны поведения и тому подобное.

Следующим шагом будет не "избавиться", нет, как вы, вероятно, подумали 😊

Следующий шаг будет - принять их и начать без морально-эмоциональной оценки наблюдать: как это влияет на собственную жизнь.

И в дальнейшем - нет, не борьба внутри себя с тем, что не нравится. А искусство научиться с ЭТИМ жить более качественно, присвоив себе и обкатав на практике свободный выбор: идти вслед за этими убеждениями или идти в другую сторону.

Тогда без борьбы и войны внутри себя присваивается новый опыт, а старый постепенно становится не актуальным.

(из архива, 2017 г)
#записки_психолога