Друзья, эфир 24 февраля не состоялся по техническим причинам. Поэтому мы ОБЯЗАТЕЛЬНО проведем его завтра, 2 марта, в 19 ч (МСК, Минск), 18 ч (Киев), приходите по ссылке в посте, там будет вся информация и ссылка на эфир. Там же можно и задать свои вопросы

Отзыв на запись нашего эфира🔥

О любви:
Ты впускаешь ее в свой тихий омут, а она тискает твоих чертей и сюсюкается с ними! 👀

С праздником всех нас, дорогие и нежные девчата!

Невозможно экологично построить личные отношения, если это делается за счет неэкологичного отношения к себе. Эти отношения неизбежно разрушатся. Так как за них слишком высока плата: самим собой!
#размышлизмы

Как мы выбираем строить отношения.

В паре, где партнеры относятся друг к другу потребительски-инфантильно, высокий уровень претензий и требований соответствовать ожиданиям. Причем, каждый из партнеров воспринимает свою картину мира как единственно верный эталон, ради которого ДРУГОЙ должен меняться. Но, увы, в обратную сторону все ровно симметрично и такие же ожидания.

И на этом реально возникают целые трагедии: когда один не хочет понять другого и требует от него эмоционального комфорта себе.

Есть еще иной вариант незрелых отношений, когда одна инфантильная личность жертвует собой ради другой. Такого рода эмоциональная власть над другим: "Я даю тебе много, ты мне должен, посмотри, насколько я хорош(а)".

В эмоционально зрелых отношениях партнерство строится иначе. Есть некие общие ценности, которые объединяют людей. Они выше эгоизма и личных амбиций. Но важен акцент: не всегда. Это некий баланс личного и общего, который все время колеблется и не находится в статичном, неподвижном состоянии. Но важные решения (быть вместе, делать что-то общее, ключевые выборы) в такой паре принимаются, исходя из общих ценностей, а не просто "хотелок". И иногда, да, приходится поступаться личным, когда оно идет вразрез с общими ценностями. Но это всегда диалог и договоренность, а не принесение себя в жертву.

В инфантильных и потребительских отношениях это невозможно, так как там уровень ценностей не поднимается выше парадигмы: "бегство к удовольствию или бегства от неудовольствия". Про какие общие ценности там может идти речь? Они не сформированы еще. Ну разве что про совместное времяпрепровождение с удовольствием. Что, впрочем, очень хрупкая опора для отношений.
#записки_психолога

Запись эфира можно послушать здесь https://x.com/psyalena/status/1768307552113033340?s=46
Эфир будет доступен в течение месяца в «X».
Можно слушать без регистрации

Люби своих друзей, но не греши,
Хваля их чересчур или зазря;
Не сами по себе мы хороши,
А фону из г..вна благодаря.

Игорь Губерман

А человека убивают
Всего два слова: "Не люблю".
И человек живет убитый
И даже женится потом...
#стишки_пирожки

Очень важно знать: любое разочарование, любая неудовлетворенность могут служить ключом к двери самопознания и, следовательно, к собственной зрелости.
Макс Люшер

Подтверждаю многолетней практикой: любую неприятную ситуацию можно осознанно освоить как опору, как ресурс, как то, что развивает наши способности быть гибким, адаптивным и, в конечном итоге, выигрывать у жизни дальше.

Все зависит от мышления и от выбора: как выбирать смотреть на такие ситуации.

И да, хорошая новость - этому можно научиться.
#записки_психолога

Я нередко сталкиваюсь с историей, что человек изо всех сил держится за важность страданий:

📍ценно то, что выстрадано;
📍 без труда и тяжкого кровавого пота счастье не заслужить;
📍 достижения обесцениваются, если достались легко или пришли "сами по себе";
📍 боль увеличивает ценность процесса.

Все бы ничего, но проблема еще и в том, что немало моих коллег-психологов также точно строят свою практику с клиентами. И даже открыто говорят, что травму нужно "перестрадать" (Ага, а изнасилование - перенасиловать. Иронизирую, конечно)

Отсюда происходят такие истории с психотерапией, когда клиент ходит, ходит на терапию, а ему все хуже и хуже длительное время. Душевная боль усиливается, а ему говорят о том, что так должно быть.

Дело в векторе мышления. Если у профессионала акцент на страдания, то никакие обучалки-переквалификации не помогут. Стоит расширять свое мышление, увеличивать варианты выборов, а также изменять вИдение тактики работы и инструменты: учиться входить в ресурсные состояния самому и уметь увести туда клиента.

Если у клиента фокус внимания на важности и ценности страдания, то получается следующая ловушка. Если ему помог психолог быстро и без страданий, значит, тот шарлатан или слабый специалист. И клиент уходит в поисках "своего" спеца, несмотря на то, что ему стало намного легче. Особенно, если легче стало за одну сессию. "Не потрудился - не заслужил радости освобождения".

Так и получается, что один "страдальщик" находит другого "страдальщика. И все довольны... до поры до времени. Пока будет высокой мотивация к достижениям через муки и тяжкий труд. И пока силы не иссякнут.

Я изложила умышленно примитивизировав и простыми словами. Но механизм, в принципе, понятен.

В жизни бывает по-разному, и можно работать по-разному. Поэтому не всегда мучительные ситуации нужно выстрадать заново. Но это не избавляет от неприятной необходимости чистить "авгиевы конюшни" своей души. Все равно это не ароматно, неприятно, но клиенту приходится это делать самому. Так как кроме него это сделать некому.

Просто хотела донести мысль, что можно это делать по-разному. Как, впрочем, и свою жизнь с одним и тем же сюжетом прожить с разными ощущениями, иногда совершенно разными 😉

#записки_психолога

Один из повторяющихся парадоксальных запросов на терапию звучит так: "Я хочу перестать чувствовать". На это я обычно отвечаю: "Ну, батенька, это возможно только, когда умрете".

Одним из возможных направлений работы в этом случае может быть исследование: какие чувства невыносимы, как можно их внутри себя менять, а также поиск внутренних ресурсов, внутренней и внешней опоры в том, как их проживать.

Большая иллюзия думать, что в результате терапии перестанешь переживать. Нет, переживание станет управляемым, ты научишься сам себя поддерживать даже в сложных переживаниях. Соответственно, внутренняя устойчивость возрастет.

Пока мы живы - мы ощущаем и переживаем эмоции.
#записки_психолога
из архива

Нередко случается так, что люди с детским опытом деструктивных отношений, начинают сами рушить текущие отношения из опасения, что потом другой их разрушит. Из идеи: «раз нет надежды, и оно разрушится, то лучше это сделаю я, чтобы не быть жертвой». Так психика старается «переписать» детский травматический опыт. Печально, но факт.
#записки_психолога

ВСЕГДА: человек, который не умеет отстаивать свои личные границы и защищать свои интересы, обязательно нарушает и чужие границы. Невозможно быть чутким к чужим границам и не замечать своих. Так что это проблема в обе стороны