Чтобы оставаться собой мы должны собой обладать: владеть историей своей жизни, помнить свою внутреннюю драму, своё повествование. Для сохранения личности человеку необходима непрерывность внутренней жизни.

Оливер Сакс

Даешь внутреннего деда!!! И бабулю также 🥰

Эволюция терапевтов в научном разрезе 😉

Для многих абьюзеров (настоящих, а не тех, кого такими обзывают) тема эмоционального удовольствия и творческой самореализации (как и радости от нее) необычайно сложна и закрыта. Зачастую - недоступна в их опыте. Так как ему сложно принять свою неидеальность.

И тогда энергия этих потребностей трансформируются извращенным образом: в виде наслаждения властью над другим, «сексом» с его мозгом и чувствами, переживанием истязания другого сильными и пугающими эмоциями.

Только так абьюзер может ощутить себя на время «живым»: за счет другого. Увы.
#записки_психолога

Приглашаем вас на открытый эфир и дискуссию: Как нам выстроить здоровые отношения в семье между несколькими поколениями? 24 февраля в 19 ч МСК, вход свободный.

1. Как договариваться, чтобы выстроить здоровые отношения в семье между старшими и младшими поколениями?

2. У кого в семье должны быть власть и влияние... и как обстоит на самом деле?

3. Кто кого воспитывает... или нет?

4. Кто кому должен... и должен ли?

Посетить эфир можно как одному, так и всей семьёй 😉

Эфир ведут психологи с хорошим опытом и стажем:
Алена Акулова (психолог и психотерапевт, супервизор, сертифицирована по семейной терапии) и Никита Котов (Клинический психолог, эксперт DIR/Floortime, специалист по детско-родительским отношениям)

Вся информация об эфире в телеграм-канале и ссылка на открытый эфир здесь: t.me/efirypsy

Люди становятся токсичными в результате своего собственного выбора.

Никто не рождается таким. Жизнь - далеко не инстаграмная картинка, она не планирует баловать нас и создавать нам тепличные условия. Даже если кто-то хочет верить в обратное. Мы все так или иначе попадаем в кризисы, кого-то жизнь перемалывает активно или даже жестко.

И вот в этой точке у каждого из нас остается выбор: обоззлиться, оскотиниться, начать мстить окружающим за свою ничтожность и неудачи или остаться человеком и продолжать развивать, воспитывать свой характер и мировоззрение.

Такой выбор у человека есть ВСЕГДА!

И тот, кто выбирает не развиваться, а деградировать в токсичную жертву, на самом деле проигрывает сразу. Потому что даже, если возле него есть те, кто ему сопереживает, они рано или поздно покинут этого человека, просто спасаясь от тонн дерьма, которые тот метает вокруг себя.

Даже если человек из роли жертвы позволяет себе быть непорядочным, иметь всех вокруг (так как он «настрадался»), он все равно уже проиграл. На каком-то из витков жизни он останется совершенно один и без того человеческого участия, какое он не купит ни за какие деньги.

Я видела много таких судеб и много таких людей.

Поэтому стоит бороться за себя, за свое человеческое внутри своей личности и не выбирать быть токсичной жертвой. А, если вдруг кто-то уже оказался там и осознал, то можно выбираться, принимая на себя ответственность за свою токсичность и работая над собой. Иначе тонны внутреннего дерьма когда-то заслонят человеку не только близких людей, но и само солнце.

#записки_психолога

Самое сильное влияние, которое может изменить человека, — любовь к человеку.

Джеймс Бьюдженталь «Наука быть живым»

Друзья, эфир 24 февраля не состоялся по техническим причинам. Поэтому мы ОБЯЗАТЕЛЬНО проведем его завтра, 2 марта, в 19 ч (МСК, Минск), 18 ч (Киев), приходите по ссылке в посте, там будет вся информация и ссылка на эфир. Там же можно и задать свои вопросы

Отзыв на запись нашего эфира🔥

О любви:
Ты впускаешь ее в свой тихий омут, а она тискает твоих чертей и сюсюкается с ними! 👀

С праздником всех нас, дорогие и нежные девчата!

Невозможно экологично построить личные отношения, если это делается за счет неэкологичного отношения к себе. Эти отношения неизбежно разрушатся. Так как за них слишком высока плата: самим собой!
#размышлизмы

Как мы выбираем строить отношения.

В паре, где партнеры относятся друг к другу потребительски-инфантильно, высокий уровень претензий и требований соответствовать ожиданиям. Причем, каждый из партнеров воспринимает свою картину мира как единственно верный эталон, ради которого ДРУГОЙ должен меняться. Но, увы, в обратную сторону все ровно симметрично и такие же ожидания.

И на этом реально возникают целые трагедии: когда один не хочет понять другого и требует от него эмоционального комфорта себе.

Есть еще иной вариант незрелых отношений, когда одна инфантильная личность жертвует собой ради другой. Такого рода эмоциональная власть над другим: "Я даю тебе много, ты мне должен, посмотри, насколько я хорош(а)".

В эмоционально зрелых отношениях партнерство строится иначе. Есть некие общие ценности, которые объединяют людей. Они выше эгоизма и личных амбиций. Но важен акцент: не всегда. Это некий баланс личного и общего, который все время колеблется и не находится в статичном, неподвижном состоянии. Но важные решения (быть вместе, делать что-то общее, ключевые выборы) в такой паре принимаются, исходя из общих ценностей, а не просто "хотелок". И иногда, да, приходится поступаться личным, когда оно идет вразрез с общими ценностями. Но это всегда диалог и договоренность, а не принесение себя в жертву.

В инфантильных и потребительских отношениях это невозможно, так как там уровень ценностей не поднимается выше парадигмы: "бегство к удовольствию или бегства от неудовольствия". Про какие общие ценности там может идти речь? Они не сформированы еще. Ну разве что про совместное времяпрепровождение с удовольствием. Что, впрочем, очень хрупкая опора для отношений.
#записки_психолога