А ваши родители предлагали вам выбор?

Счастье вам может принести только один человек - вы сами. Взаимная любовь обогащает жизнь. Но, в конечном итоге, единственный человек, который несет ответственность за количество радости и счастья в вашей жизни - это вы. И больше никто!

Когда в жизнь приходит что-то новое и совершенно неожиданное, весь вопрос в том, хватит ли у вас смелости посмотреть этому в лицо и признать это таким, как есть? А дальше - единственная беспроигрышная стратегия: постараться сделать с этим что-то хорошее. Мягко, бережно, легко и принимая то, что предлагает жизнь.

Тогда даже то, что пугает - может оказаться величайшим подарком судьбы.

То, чему меня учила жизнь последние годы - принимать. Оказалось, принятие - очень ресурсная штука. Оказалось, что я просто не умела правильно "готовить" все то, что происходило со мной. То есть дело было не в событиях, а в моем восприятии происходящего.

Тогда работа над собой, чуткость к жизни, неторопливость, мягкость и взвешенность решений - это самые необходимые ингредиенты, чтобы даже то, что изначально казалось г...ном или монстром, обрело прекрасные черты и стало опорой для самого себя.

Так можно "готовить" даже неприятные удары судьбы, извлекая из них пользу. Вопрос в изменении фокуса мышления.

А вы сами замечали, как менялось течение жизни у вас, когда менялся фокус мышления?

#записки_психолога

Психопатичное родительское послание на консультации:

«Мы хотим, чтобы вы сделали нашего взрослого ребенка самостоятельным, и при этом, чтобы вы нам отчитывались, как идет эта работа».

В таких условиях юная психика или расщепляется, или капсулируется в выдуманном иллюзорном мире. Без шансов выйти в реальный, потому что в нем всепоглощающий родительский контроль.

И тогда нередко естественное развитие идет наперекосяк. И псевдовыходом, таким корявеньким способом адаптации, чтобы просто хоть как-то жить, становятся те или иные нарушения психики.

Так появляется так называемый «идентифицированный пациент», на самом деле носитель семейной проблемы, который проявил весь токсичный груз семейной системы через себя.

Через такого «пациента» семья символически спасается, как бы предъявляя себя на его фоне: «Смотрите, а мы - нормальные, это все он!»

И лечить такого пациента можно безуспешно годами. Поскольку оздоравливать нужно всю семейную систему.

Встречали ли вы что-то похожее в жизни?

В исламе есть слово «хузур».

Оно близко по значению к нашему слову «умиротворение». То есть это ощущение спокойствия, довольства, безопасности и внутренней гармонии.

Но еще всё это обозначается как результат гармоничной связи с Богом.

Мне кажется, что-то схожее мои клиенты иногда переживают в терапии. Один клиент как-то обозначил такое ощущение словом «уместность». Когда вдруг внутри все настолько уравновешивается, что всё происходящее кажется необычайно уместным, гармоничным, а душа - наполненной и спокойной. При этом на сердце тихая спокойная радость от себя и своей жизни.

Гармония с собой и миром.

Зависит ли она от внешних обстоятельств? Чаще - нет. Зависит ли от взглядов человека, от его смыслов и выборов - всегда.

Со всем последним мы можем работать.

#записки_психолога
@AkulovaAlena

Можно пропустить в жизни что-то ценное или чудесных людей просто потому, что страшно.

Потому что есть ожидания изнутри. Потому что они, как карточки, которые мы лепим на лоб собеседнику или приклеиваем к ситуации. Ленивый мозг не хочет напрягаться и анализировать.

Поэтому мы видим свои страхи или ожидания. А потом разочаровываемся.

Умение видеть реальность и выходить за пределы карточек-ожиданий сильно улучшает качество вашей жизни.

Этому обучает психотерапия

#записки_психолога
@AkulovaAlena

В нашем климате слёзном и сопельном
Исчезает почти забываемый
Оптимизм - удивительный опиум,
Из себя самого добываемый

И.Губерман
#стишкипирожки

Если зрячий идет к пропасти, останавливающий его подобен слепцу.
Лао Цзы

Когда-то в начале своей практики, когда у меня появились знания, но еще не было большого опыта, я старалась помочь всем близким. Увы, этого не избегает ни один начинающий психолог. Такая инициация - погружение и, главное, - выход из роли спасателя. Именно это становится вехой в профессиональном росте.

Так вот. Да, я видела и понимала, что чьи-то поступки ему навредят. Что способ построения отношений гнилой, и надо иначе. Что выбор людей для общения разрушает жизнь самого человека. Но! Меня никто не спрашивал. И я испытывала огромную боль и бессилие. Я же хотела сделать лучше и помочь.

Но мне в ответ отвечали агрессией.

И это нормальная реакция.

Сейчас, кроме угрожающих жизни ситуаций, я придерживаюсь правила "Не просят- не лезь".

Чтобы человек изменил ситуацию, ему нужно обжечься, раниться, разочароваться и пережить разного рода неудовлетворенности. Жизнь учит так. Именно так мы все взрослеем.

Когда мы лишаем такого опыта другого, мы насильно пытаемся его инфантилизировать, а сами стать ему родителем.

Но нас же не просили?!

Что думаете?

Себя нужно изучать, а не улучшать.

Если я все время себя стараюсь улучшить - это означает, что сегодня я в чем-то неполноценен, недостаточно хорошо. Завтра превращается в сегодня, и....

Ну, вы поняли.

Гораздо проще и полезнее изучать, как у человека устроен тот или иной механизм психики или тела, что его питает, а что нет или что разрушительно для него, а что помогает создавать новое полезное в жизни.

Именно так я и работаю. Никаких моральных оценок "плохо" или "хорошо". А зачем? Если этот способ сам по себе рабочий?

#записки_психолога

Как перестать вкалывать?

Примерно с такими вопросами (иногда в нецензурной формулировке) регулярно приходят клиенты.

Есть идея о том, что, чтобы много иметь, нужно много пахать. И да, и нет.

📍Если ты не умеешь заряжать себя энергией на уровне ежедневной привычки – ты вкалываешь

📍Если ты заботишься о своем клиенте (подрядчике, заказе) и только в последнюю очередь о себе – ты выгораешь

📍Если ты веришь, что количество часов, проведенных в напряженной позе на своей работе – эквивалентно заработанным деньгам/вниманию/популярности/значимости и др., то ты будешь бесконечно болеть или раздражаться.

Есть другой способ? Есть. Это жизнь с опорой на энергию. В самом обычном биологическом смысле.

🎄Вначале наполняешь себя – потом делишься.

🎄Вначале заботишься о себе, и из избытка – о других.

🎄Вначале генерируешь нужное состояние, и только потом свой продукт/товар/услугу.

🎄Вначале даешь себе отдых, потом активно работаешь.

🎄Сначала заботишься о своем теле – затем об интеллекте, а не наоборот.

Всё это вещи, которые спокойно раскладываются на технические составляющие процесса, их легко описать, им легко научиться и их реально ввести в повседневную рутину, как привычку.

Например, я так живу – с постоянной опорой на ресурсное состояние.

Если вы в голове держите и мониторите состояние своей внутренней энергии, то гораздо легче за этим выстроить мотивацию, достижения и отношения.

Единственный нюанс: принципы такой жизни одинаковы для всех, а вот реализация, способы, как себя наполнять энергией, они разные у каждого. Это нужно исследовать и искать свое.

@AkulovaAlena
#записки_психолога

Небольшое эссе.

Жил-был на свете один очень умный Психолог. Он любил умные мысли, особенно свои, и не любил глупые мысли, особенно чужие.

Поэтому он не любил людей, которые приходили к нему и спрашивали о своих глупых мыслях. Он сердился и раздражался на них.

Но, поскольку был умным, начитанным и хорошо воспитанным, Психолог не показывал своего раздражения клиентам, а изрекал в ответ им свои умные размышления. Клиенты задумывались, уходили озадаченные и больше не возвращались. А коллеги шептались о Психологе, будто он настолько умен, что клиенты вылечиваются у него за один раз.

И жил-был другой психолог, которого умные коллеги в шутку называли Так-себе-психолог. Он не был столь начитан, как первый, не изрекал умных рассуждений, но умел внимательно слушать своих клиентов.

При этом его вид иногда был как у наивного ребенка: он мог неподдельно восхищаться клиентом, поддакивать ему или пускаться в дискуссию.

И почему-то клиенты всегда от него выходили не с умным озадаченным видом, а вдохновленные, а потом снова и снова возвращались к Так-себе-психологу с еще большим вдохновением: поделиться своими переживаниями и маленькими или большими успехами.

Так-себе-психолог внимательно выслушивал их, неподдельно радовался за каждого, даже хлопал в ладоши, а один раз так подпрыгнул от радости, что разбил в кабинете люстру.

Он умел так заразительно смеяться, что вокруг тоже начинали хохотать, а мог искренне плакать, когда сострадал.

Но странное дело: с годами у Психолога клиентов становилось все меньше, хотя он умнел с каждым месяцем все больше и больше, а у Так-себе-психолога клиентов становилось все больше.

Несмотря на то, что Так-себе-психолог так и не научился поучать других, а просто заражал своей жаждой жизни тех, кто был рядом с ним.

Мораль сей басни: коллеги, проходите индивидуальную терапию и берите супервизии! В книгах нет науки как быть искренним с самим собой 🙂

#психологические_сказки из архива 2013 год