Именно из-за собственного запрета злиться человек не может распознать аутоагрессию - злость и саморазрушение, направленные на себя. И ему кажется, что это кто-то его мучает. Тогда как он сам себе является палачом. Выход - работать со своей агрессией. Находить ее, учиться проявлять в жизни. Искать свои способы. Можно самостоятельно, а можно с тренером (то есть с психологом). Как и в спорте - тренировки с тренером быстрее приводят к результату и уберегают от лишних травм.

#эмоции

Разрешили поделиться отзывом. Спасибо! Мне очень важна и полезна ваша обратная связь ❤️

Хочу поблагодарить за консультацию Алёну Акулову, замечательный специалист своего дела. Благодаря профессиональным навыкам она помогла мне разобраться в тревожащей меня проблеме, посмотреть на сложившуюся ситуацию совсем с другой позиции. В ходе общения задавала нужные и правильные вопросы, благодаря ответам на которые теперь я знаю, что дальше делать, в какую сторону двигаться.

Хочу отметить  очень бережное отношение к человеку, правда, это очень ценно. И вообще по итогу консультации осталось теплое, доброе чувство в душе, я была услышанной. Большое спасибо, Алена!

Хотите лучше узнать про себя?

Мне приходится консультировать людей, которые ведут серьезный бизнес. Знаете, что отличает психику хорошего бизнесмена от среднего человека? Умение управлять своими эмоциями и даже эмоциями собеседника. Да! Через собственные состояния.

С кем-то мы учимся прямо в терапии и оттачиваем этот навык.

Как это работает? В переговорах, как и в бизнесе: успешнее тот, кто владеет своими эмоциями. Владеет не в смысле давит в себе, не выпускает наружу и держит под жестким контролем. А в том смысле, что человек, как рачительный хозяин, хорошо знает свои эмоции и их характер. Насколько он легко взрывается, расстраивается, принимает спонтанные и необдуманные решения и так далее? Умеет ли управлять своим азартом или гневом? Своей завистью или страхами? Умеет ли делать паузу между переживание и решением (реакцией) или его несет на всех парах? Под влиянием эмоций или под влиянием здравого смысла принимает решения? Насколько он способен «читать» эмоции собеседника? А последнее возможно только при плотном изучении своих переживаний.

- Но это бизнес, - скажет кто-то.

В семье и в близких отношениях ровно также. Несет ли меня на всех парах ревность или раздражительность на партнера? Или я умею превращать эти эмоции в слова, которые продвигают наши отношения? Мне важно быть правой или счастливой в какой-то конкретной ситуации? Важно излить свою злость на близкого человека и сюминутно успокоиться и при этом проиграть в перспективе в отношениях? Или все-таки найти подходящие слова, чтобы и свои интересы отстоять, и не убить партнера своим ядом?

Недавно в работе с одним клиентом дошли до точки, которую я очень люблю. Когда-то давно другой клиент назвал это «состоянием уместности»: когда всё, что происходит, кажется подходящим и хорошим здесь и сейчас. На душе тихая радость, как легкая и приятная музыка. Когда ясны трудности и сложности, но есть вера в себя и свою жизнь, что всё получится, как-то оно сложится. Есть хорошее понимание своих возможностей - без иллюзий. Нет паники и суеты. Глаз с удовольствием цепляется за мелочи, которые радуют и наполняют жизнь. Листва на улице, люди, сидящие в парке, дети, играющие на площадке и даже собственный коврик, неудачно завернувшийся уголком – тоже радует. Это состояние наполненности происходящим и принятия себя и мира.

И это все было достигнуто через работу с осознаванием своих ощущений тела и своих переживаний.

Наши эмоции, как компас – они могут привести нас туда, где нам будет лучше всего. Или «взбеситься», как компас возле магнита, и натворить нам всяких дел. Вопрос в том, как вы умеете с ними обращаться.

Хотите узнать подробнее? Здесь хороший тест на осознанность https://psychiatry-test.ru/test/pyatifaktornyj-oprosnik-osoznannosti-ffmq/
Проходите, делитесь в комментариях результатами и инсайтами по этому поводу. Вместе обсудим, что с этим можно делать. А я в первом комменте выложу результаты в общем цифровом значении. Чтобы вы лучше могли узнать себя.

#эмоции #полезное

На земле 8 млрд человек. Почему именно вы должны радоваться своей жизни? Ах, мама сказала…

А что сделали сами? Ну вот сегодня? Признайтесь честно?

Для того, чтобы выйти из негативистских сценариев? Чтобы не поступать и не думать автоматически? Чтобы осознанно управлять своей жизнью и своим мышлением?

Нет, это не для вас. Всё вокруг против вас: нет сил, мешает работа, семья, муж не разрешает (вставить нужное)…

Ну да, может быть потом, вы заработаете/выиграете денег и пойдете купите какой-то курс или даже возьмете консультацию. И самое главное – начнете что-то делать со своим мышлением.

Потом бросите вредную привычку или остановите саморазрушение… Но не сейчас.

И «не сейчас» - это ваш выбор.

Завтра превратится в сегодня и всё повторится.

И этот способ выбирать – тоже сценарий. Сценарий лузера и неудачника. Того, кого жизнь тащит куда-то не пойми куда. А свободный человек сам выбирает, куда идти.

Но у вас же нет сегодня силы воли и денег на эту свободу, правда?

И самое лучшее, что вы можете сейчас сделать – это осознать, что вы выбираете именно этот способ жить. Это осознание - лучшее для себя, для своих близких и детей.

Это вас выбесит. А то, что пишет Акулова – разозлит. И правильно!

Но тогда появятся силы меняться. Когда зубы будут скрежетать от злости на свои паршивые выборы в прошлом. Когда станет невыносимо делать также, как делали всегда. И тогда захочется не просто почитать/услышать, а начать делать – прямо сегодня, сейчас, всё то, что меняет вашу жизнь к лучшему. Вот тогда появится шанс.

И тогда придется пережить еще одну правду: вы никому не нужны. Никто не должен делать вас счастливым. Никого в принципе не волнует в этом мире – будете вы жить или нет. Ну, кроме тех, кто вас любит в любой ситуации. Но это ничто по сравнению с 8 000 000 000 людей на этой земле. Им на вас наплевать.

И вам придется понять еще одну взрослую вещь: вы не нужны никому. Никому. Не нужны.

Никто не озабочен да и вообще не должен вам создавать ваше счастье. Те, кто вас любит, - пара-тройка человек – не в счет по сравнению с 8 000 000 000 людей на земле. И вам придется самому быть в ответе за свою жизнь и за ее качество.

Когда вас увольняют с работы и вы остаетесь без денег... Когда на вас наставили оружие и задача просто выжить... Когда ваш ребенок находится в приемном покое, а врач ушел куда-то «погулять» и так далее... Вы же не думаете в это время, что ваша жизнь не важна? Что не важно, будет жить ваш ребенок или нет (врачу же надо отдохнуть)? Что где-то деньги нужны другому человеку, а вы поголодаете и может быть умрете от голода?

Так а в чем разница вашего желания бороться за себя в таких ситуациях и сейчас?

В том, что в вашей голове. В том, как привыкли думать о себе и своей жизни.
Но это можно исправить 😉 @AkulovaAlena

Для того, чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону, нужно повзрослеть. Не физически по возрасту, а своим мышлением. Признать как факт неприятные и неудобные вещи, которые есть в вашей жизни. Как написала выше в комменте подписчица: «Правда бывает неудобной, но с ней проще жить чем обманывать себя»

И это первый шаг.

Вторым шагом будет ревизия всего того, что вы умеете/знаете/понимаете. Вашей ценности для мира. Что вы можете предлагать другим, что будет для них ценным. И тут оказывается у многих самообман и иллюзии: люди часто не видят в упор этой своей ценности. Или видят ее совсем в другом, что остальным на фиг не нужно. Ну кому нужна зрелая женщина, которая думает, что она Дюймовочка, тогда как она давно уже превратилась в Дюймовище и по прежнему поет детские песенки?!

Именно в личном сопровождении показываю и рассказываю, как это разглядеть. Перестать сравнивать себя с другими. Принять себя. Увидеть свою собственную уникальность и ценность.

Третий шаг – научиться предлагать миру это за деньги. Потому что история «я такая хорошая, я же раздаю себя бесплатно всем (время, силы, знания и т.д.)» - это не про доброту, а про наивность и неумение ценить себя. Про детскую позицию: «Мне всё сами дадут и сделают счастливой, если я буду хорошей девочкой (мальчиком)»

Четвертый шаг – разочароваться в своих прежних убеждениях, которые не работают. Отпустить их, даже похоронить и оплакать. Перестать держаться за них. Это одежда маленького ребенка, из которой вы выросли. И на этом этапе многие спотыкаются и откатываются назад.

В этом месте становится страшно. Потому что впереди покажется пустота. Эту пустоту вам придется заполнять самому. Новыми здоровыми контактами. Новой работой или новыми способами заработка. Новыми взглядами. Самое важное – новыми ментальными привычками.

Но взамен появляется свобода. Такое всеобъемлющее чувство свободы, которое ни на что не готов променять. Настолько в нем хорошо живется! Потому что внезапно видишь кучу возможностей, большое богатство мира, которое протяни руку - и можешь взять. Потому что вы стали взрослым. Потому что взрослому доступны бОльшие горизонты: возможности заработка, возможность выбирать, где и как жить. А самое главное – с кем.

Но никто не придет и не подарит эту взрослость и свободу. Нужно ее выгрызать у жизни самому.

Я знаю маршрут. Я прошла его сама много лет назад и продолжаю идти. И я могу провести и вас.

Вы живёте настолько хорошо, насколько умеете управлять собой и своим мышлением @AkulovaAlena

Как сказала одна моя собеседница: "взрослость - это МОЖНОСТЬ"

Мне все можно. Мне не нужно ждать разрешения или протянутой возможности. Я могу сама. Разрешить себе. Взять. Пройти этот путь. Понимать, какую цену мне придется за это заплатить и не ждать от жизни поблажек. Разрешать себе быть сильной. Играть своей силой и жонглировать возможностями. Получать от этого кайф. Радоваться своей свободе. И вот эта внутренняя МОЖНОСТЬ глазами инфантильного человека выглядит как "везение", как нечто, свалившееся с неба просто так.

- И я так хочу, расскажи, как ты зарабатываешь, и я так смогу, - сказала мне как-то уборщица. Но когда я рассказала весь свой путь, она погрустнела, задумалась, а потом выдала мне:
- Ты меня обманываешь.

В ее невзрослом мире так не бывает. В ее невзрослом мире приходит Дед Мороз и дарит успешный бизнес или проект, который сам собою приносит хорошие деньги. Просто я "не захотела волшебный секрет выдать".

Но только каждый... для себя сам... выбирает... именно сегодня и сейчас... взрослеть или оставаться в своей несвободе неудач.

Вы живёте настолько хорошо, насколько умеете управлять собой @AkulovaAlena

Вчера писала о психологической взрослости. И поднялась тема злости.

Если вы не можете управлять своей злостью, то:
📛 Вам придется часто терпеть неприятных людей или неприятные поступки и молчать «в тряпочку».
📛 Вы не сможете строить здоровые отношения как раз в связи с предыдущим пунктом.
📛 Вы не сможете строить карьеру, свой бизнес, зарабатывать хорошие деньги: там нужно пробиваться при помощи здоровой злости, держать границы от своих конкурентов, уметь отвечать на нечестные выпады в вашу сторону.
📛 Вы не сможете быть хорошим родителем, да-да, потому что с детьми нужно устанавливать здоровые взаимоотношения, уметь говорить «стоп», держать границы – все это функции здоровой злости. А не про порку ремнем, как вы подумали 😉
📛 Защищать своих детей от неадекватных учителей, врачей да и просто дебилов на улице вам тоже будет трудно («А как я выгляжу со стороны? Не слишком ли вызывающе себя веду?») Вы будете думать не о своих интересах или ребенка, а о том, как вы выглядите в чужих глазах.
📛 И этим будут пользоваться всякие мерзавцы, манипулируя вами и вашим чувством вины.
📛 С сексом также будут проблемы: как вам сказать, когда вам хорошо или не подходит, если со своей злостью вы не в ладах? Как сказать партнеру «стоп», если страшно, что он бросит или обвинит? Придется терпеть!
📛 При этом вы нередко будете срываться и «забывать» об этом – потому что стыдно. Потому что накопившаяся и невыраженная изнутри злость ищет выход для себя и выплескивается в самых неподходящих ситуациях. Так устроена психика.

Всё это и не только – функции здоровой злости. Управление эмоциями – это не про контроль. Управление эмоциями – это когда я умею различать свои переживания, когда я не подавляю их. Когда нахожу подходящий вариант выражения. Может быть, это будет открытый выпад против агрессора. Или спокойные слова, но в которых звучит четкий и ясный посыл, что вам не подходит. И без чувства вины или желания забить до смерти оппонента. А может это будет возможность выкричаться или выплакаться близкому человеку на выходки стареющего родственника, которому кричи-не кричи, не поможет, так как уже не соображает, что творит. А может это будет чтение законов и грамотная защита своих прав – это тоже делается через здоровую злость.

Вы живете настолько хорошо, насколько умеете управлять собой @AkulovaAlena
#эмоции

Ты имеешь право на все свои переживания и чувства. Просто потому что ты родился (родилась) и живёшь.

Ты имеешь право злиться, даже если это кому-то не нравится, ты все равно имеешь право злиться и выражать свою злость.

Ты имеешь право на свои границы и личное пространство.

Ты имеешь право на свои потребности и на то, чтобы заявлять о них миру.

Ты имеешь право на дистанцию в отношениях.

Ты имеешь право думать иначе.
Ты имеешь право говорить о том, что ты думаешь.

Ты имеешь право на "стоп", просто потому что ты живёшь на этой Земле.

Ты имеешь право отстаивать свои права.

Ты имеешь право выбирать, что тебе подходит, а что нет. И просто отказываться от того, что не подходит.

Ты имеешь право жить и вдыхать эту жизнь полной грудью.

Ты имеешь право заявлять о себе миру и предлагать миру что-то от себя.

Ты имеешь право конкурировать и занимать то пространство, которое тебе необходимо. Просто потому, что ты живешь.

Ты имеешь право прекращать и останавливать ядовитые и отравляющие отношения в твоей жизни.

Ты имеешь право хотеть и прямо говорить, что ты хочешь. И ты имеешь право отказываться от того, что хотел(а).

Психолог Алена Акулова @AkulovaAlena

#эмоции

Кому и что отозвалось из этих прав? Как вам "на вкус" попробовать произнести это вслух? Ещё лучше перед зеркалом, глядя себе в глаза. Как тогда меняются ощущения?

#эмоции

Многим из нас с детства запрещали злиться. Так было удобно:

- На маму нельзя кричать/злиться/раздражаться
То есть: перестань чувствовать, когда с тобой обращаются плохо, когда нарушают твои границы, унижают или используют тебя.

- Закрой рот и ешь, что тебе дали... Ты должен молчать и терпеть... Если ты возмущаешься, ты плохой (плохая)... Хорошие мальчики (девочки) слушатся старших...
Будешь плохо вести себя, я тебя отдам в интернат...
То есть: ты должен (должна) быть удобным (удобной) для меня, подчиняться и перестать чувствовать свои желания, свои потребности, отказаться от эмоций и собственных переживаний. Иначе я большой сильный родитель отвергну тебя, маленького и беспомощного, и без меня ты умрешь.

Вот так в раннем детстве очень многие теряют контакт со своими настоящими переживаниями. Маркируют свою злость, раздражение, усталость и прочее - как неприемлемые чувства и вытесняют их из сознания. От этого эмоции не исчезают.

Просто мы так и не научаемся с ними правильно обращаться. Остаёмся в отношении злости, например, на уровне способностей пяти- или даже трехлетнего ребенка.

Грустно, правда, очень грустно и горько.

#эмоции