Есть слёзы, которые льются не из боли. Они появляются тогда, когда эмоции и переживания захватывают дух и переполняют.

Бывает, смотришь на море или горы, слушаешь музыку, держишь на руках своего ребёнка, заканчиваешь большое дело, к которому шёл годами, или вдруг понимаешь, что жизнь подарила тебе что-то настолько настоящее, что слов уже не хватает. И к глазам подступают слёзы. Это не про слабость. Это переполняющее переживание, и оно про то, что внутри много жизни: здесь и сейчас. Это чувство сродни пику вдохновения, самой глубокой нежности в любви, самому растворяющему творческому переживанию, когда кажется, что един со всем миром.
Исчезает привычная суета, окружающее становится выпуклым и ярким, а обиды, планы и тревоги отступают. Как будто на несколько секунд открывается дверь в пространство, где всё оказывается уместно и гармонично. И становится удивительно умиротворяюще внутри.

Окончание в следующей публикации.

(Окончание ⬇️)

Такие слёзы не придут по заказу, не появятся в результате медитации. Они рождаются там, где человек встречается с красотой, любовью, смыслом или вдохновением. Там, где душа распахивается навстречу чему-то настоящему и родному. После таких переживаний хочется помолчать, наполниться ими, не расплескать их. Хочется сохранять спокойствие и никуда не спешить, чтобы не расплескать эти впечатления.

Наверное, это одни из самых светлых слёз. Они напоминают, что мы способны плакать не только тогда, когда жизнь причиняет боль. Иногда мы плачем потому, что жизнь показывает нам такие грани прекрасного и глубокого, что переживания переполняют сердце и уже невозможно вместить это внутри.

P.S. В психологии этому есть даже название: «пиковые переживания». 😉

А с вами случалось похожее? Если да, то при каких обстоятельствах?
#записки_психолога

«Красные флаги» в психотерапии: когда стоит насторожиться

Всё чаще повторяются истории в терапии, когда главные принципы — этичность и безопасность клиента — нарушаются. Если вы хотите лучше разобраться, читайте дальше, сохраняйте себе и делитесь информацией.

Далеко не каждый неприятный момент в терапии — это проблема. Иногда самые глубокие и значимые изменения начинаются тогда, когда становится некомфортно. Об этом я уже писала, можно найти в публикациях по слову «сопротивление». Но есть ситуации, которые действительно должны заставить задуматься и, возможно, получить стороннее квалифицированное мнение о происходящем.

1. Психолог уверен, что знает вас лучше, чем вы сами
Вместо исследования происходящего — позиция эксперта, который объясняет вам ваши чувства, мотивы и жизнь как установленный факт. А также директивно даёт советы.

Фразы наподобие: «на самом деле вы чувствуете…», «я лучше понимаю, что с вами происходит» должны настораживать, если нет места совместному обсуждению и сомнениям.

Исключение: если ситуация касается вашей безопасности и здоровья или ваших близких и эта ситуация несёт угрозу.

2. Любое несогласие объявляется вашим сопротивлением
Если на любой вопрос, сомнение или критику вы слышите:

«Это ваше сопротивление».
«Это защитный механизм».
«Вы просто не готовы это принять».
Всё это может превращать терапию в систему, в которой психолог всегда оказывается прав.

3. Вам предлагают готовые ответы вместо совместного поиска
Хорошая терапия чаще помогает человеку лучше понимать себя, а не сообщает ему, каким он является. Если психолог слишком быстро раздаёт ярлыки и окончательные объяснения, а вам становится не легче и понятнее, а вы ощущаете растерянность, стоит задуматься.

4. Вас делают зависимыми от терапии
Да, к сожалению, бывает и так. Когда-то я услышала от коллеги: «Ты слишком поддерживаешь клиентов, поэтому они быстро заканчивают терапию у тебя. Их нужно фрустрировать». Позже выяснилось, что этот человек всячески использовал своих клиентов. Если постепенно возникает ощущение, что без психолога вы уже не способны принимать решения, понимать себя или справляться с текущими проблемами, то стоит бить тревогу. Терапия должна постепенно формировать автономию.
Продолжение в статье на сайте: https://alenaakulova.com/krasnye-flagi-v-psihoterapii-kogda-stoit-nastorozhitsya/

Мне кажется, удалось сформулировать один из важнейших признаков эмоциональной зрелости и готовности к отношениям.

Все мы так или иначе в жизни совершаем какие-то неразумные или глупые поступки — это неизбежно. И вот тут встаёт большой вопрос моей собственной готовности: могу ли я не оставлять партнёра (партнёршу) один на один с последствиями моих дурацких поступков, с вредом, который они причинили? Готов(а) ли я устранять эти последствия, а не взваливать их на другого, оставляя его наедине с этим? И что конкретно я для этого делаю?

С прискорбием хочется отметить, что большинство взрослых по паспорту людей такую проверку на зрелость не пройдут 😢
#записки_психолога

Травма, расстройство личности и пр. не служат легитимизацией подлого или хамского поведения. К сожалению, кто-то использует это именно так.

Есть проблема, есть сложность, есть индивидуальные черты, обусловленные этим. И дальше важный вопрос: за какую часть своей токсичности (она есть у каждого) человек готов взять ответственность на себя?

Если пойти в этом разбираться, можно сделать много полезного и для себя, и для близких. Например, учиться понимать ранние предвестники срывов и регулировать себя, заботиться о себе так, чтобы не причинять вред окружающим. Учиться бережно обходиться со своими индивидуальными особенностями, а не взваливать этот груз ответственности на близких. Строить режим активности и отдыха, разбираться, как лучше персонально для вас это сделать, с учётом ваших биологических, физических, эмоциональных потребностей. Искать всевозможные ресурсы поддержки и пр. Изучать своё состояние.

Всё вышеописанное может значительно изменить как качество жизни самого человека, так и качество его отношений с окружающими людьми. Вопрос в том, чтобы перестать быть предметом, который увлекают разные стихии, и стать активным деятелем своей жизни. В первую очередь это вопрос внутреннего решения.

#записки_психолога

From 28 авг. 2025 г. (found on picnic.photos)

Телесная травма нарушает наши кожные покровы. Психологическая травма рушит и сносит личные границы.

Переживший психологическую травму человек может слишком поздно замечать, что что-то ему не подходит. Тогда, когда скопилось очень много напряжения, когда стало совершенно невыносимо и хочется кричать и бежать подальше. Это происходит именно потому, что при травме в значительной степени нарушались границы и картина собственного «я».

Как же так получается? Почему раньше он ничего не почувствовал?

Я думаю, такие люди чувствуют, но игнорируют важные первые сигналы. Было лёгкое раздражение, едва заметное напряжение или спазм внутри, нежелание отвечать на сообщение, усталость после каждой встречи. Но человек привык пропускать такие сигналы мимо сознания, потому что когда-то его чувства мало что значили. Его могли даже приучить к этому, потому что приходилось приспосабливаться, терпеть, выдерживать, понимать, чтобы не создавать другому эмоциональных проблем.

И тогда собственное «мне неприятно» становится почти неслышным. Чтобы человек наконец обратил на него внимание, этому тихому шёпоту приходится превращаться в крик.

При травме, особенно при комплексной травме, может быть утрачен навык беречь себя в таких мелочах: замечать дискомфорт, пока он ещё не стал невыносимым. Не ждать, пока внутри всё выгорит дотла, а учиться доверять первым, неярким сигналам: «Мне сейчас нехорошо», «Я этого не хочу», «Со мной так нельзя».

И буквально человеку приходится восстанавливать или выращивать заново эти навыки заботы о себе. Что может помочь? Постоянный мониторинг своего состояния. Хорошо помогают приложения, которые называются «трекер эмоций» или «дневник эмоций». Эта программа буквально спрашивает вас несколько раз в день: «Что ты сейчас чувствуешь?» — и помогает понять свои ощущения и переживания.

Помогает безоценочно относиться к своим переживаниям. То есть не осуждать себя за какие-то эмоции, а эмпатично наблюдать.

Главное — делать вышеописанные вещи регулярно, не бросать. Когда вы читаете художественную литературу, особенно классику, вживаясь в жизни героев, вы по словесным описаниям начинаете лучше понимать эмоции. Ну и работа с границами — лучше с психологом или в психотерапевтической группе.
#записки_психолога

«Персона» по Юнгу — это социальная маска человека, которую он предъявляет миру.

И есть одна важная закономерность: чем ярче персона, чем более глянцевая добродетель сияет в ней, тем чернее Тень (вытесненная в бессознательное непризнанная часть себя), которую она отбрасывает. Всеохватывающая доброжелательность, эмпатичность, которым, как будто бы, ни с чем не сравниться, добродетельная жизнь как подвиг — это практически всегда публичная компенсация того, что человек скрывает о себе. Психика всегда ищет баланс и равновесие. Чем ярче свет, тем темнее тени.

Для меня очень яркий маркер на протяжении многих лет — это впечатление о человеке, которое я могу выразить одним вздохом восхищения: «Таких людей не бывает!» И действительно не бывает 😉

Когда человеку особо нечего скрывать, его личность не будет сиять безоговорочной святостью: он будет разным — и добрым, и раздражённым, и помогающим, и отказывающим в помощи из-за усталости, и тёплым, и колючим. Если же у человека ярко представлен только один полюс, стоит внимательно смотреть в ту зону, которую не предъявляют миру, — там самое интересное! За яркой святостью и/или безупречной харизмой скрывается от мира такой же мощный садизм или жажда власти, внимания, использования других.

Чувствительные люди рядом с такими персонами ощущают мощный когнитивный диссонанс: вроде бы и человек прекрасный, приятный, но почему-то тошнит или хочется выйти как можно дальше из комнаты, где он находится. Так бессознательное и тело реагируют на Тень.

Я не призываю вас придирчиво смотреть на всех доброжелательных людей. Люди, описанные мной, очень сильно выделяются из общей массы: они как раз заметны своей добродетельностью, своей невообразимой порядочностью, чуть ли не святостью. Они могут заниматься помогающей работой или волонтёрством и как раз там сверкать этими качествами. И это выделяет их из общей массы.

Как пример — достаточно вспомнить мать Терезу: её внешнюю «персону» и то, что творилось за закрытыми дверями в её приютах.

Поэтому не покупайтесь на яркий фасад потрясающей личности. Гораздо большее ощущение «настоящести» вызывают люди, которые бывают разными, а не только всегда добрыми. Потому что они не пытаются жить через компенсацию, не прячут тщательно свою Тень от других людей.
#записки_психолога

Есть такой феномен в отношениях, когда человек исчезает без объяснений. Он может делать это потому, что не способен выдержать неприятный разговор, чужие вопросы, встречу с чужими чувствами и с самим собой в неблаговидном образе.

Далеко не все способны сказать прямо: «Я передумал», «Я больше не хочу», «Мне стало неинтересно». Это несёт риск увидеть разочарование другого, возможно, его боль или злость, и вдобавок придётся выдерживать этот разговор.

А иногда человек исчезает по другим мотивам, потому что молчание даёт ему гораздо больше власти, чем любые слова. Пока нет ясного отказа и объяснения, другой остаётся в неопределённости. Он думает, прокручивает в голове последние разговоры, ищет свою ошибку, ждёт, пытается понять, что произошло, строит в голове будущие разговоры, чтобы всё прояснить. И чем дольше длится эта неопределённость, тем больше внимания и времени исчезнувший человек продолжает занимать в его голове. Эта манипуляция называется висхолдингом.

И в таком смысле молчание может быть очень эффективным способом управлять дистанцией и сохранять власть: исчезнуть, но не отпустить, не очертить ясную границу. Оставить другого ждать у двери, которую никто окончательно не закрыл. Это очень токсичное проявление власти над другим.

И тогда стоит воспринимать молчание не как отсутствие поступков и ожидание их, а как настоящий поступок, который несёт вполне ясный, хоть и неприятный смысл.

#записки_психолога

Человек может быть тёплым, умным, талантливым, чувствительным, даже искренне хотеть другой жизни для себя, красочно мечтать об этом. И при этом оставаться абсолютно неспособным её организовать. И в этом смысле стоит смотреть не на слова, а на реальные действия.
#записки_психолога

Робин Норвуд (из книги «Женщины, которые любят слишком сильно», прим. моё: такой тип привязанности встречается и среди мужчин):

1️⃣ Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. К «эмоциональным потребностям» относится не только ваша потребность в нежности и любви.

Хотя этот аспект имеет важное значение, ещё более важным является тот факт, что ваши чувства и ощущения во многом отрицались или игнорировались, а не встречали понимания и подтверждения. Например, родители ссорятся. Ребёнок испуган. Он спрашивает мать: «Почему ты сердишься на папу?» — «Я не сержусь», — отвечает мать с раздражённым и обеспокоенным видом. Ребёнок приходит в замешательство, пугается ещё больше и говорит: «Но я слышал, как ты кричала». Мать сердито отвечает: «Я уже сказала тебе, что не сержусь, но я рассержусь по-настоящему, если ты и дальше будешь приставать ко мне». Теперь ребёнок испытывает страх, замешательство, гнев и чувство вины. Мать утверждает, что его восприятие неверно, но если это так, то откуда взялось чувство страха? Ребёнку приходится выбирать между мыслью о том, что он был прав и мать намеренно солгала ему, и убеждением, что его слух, зрение и остальные чувства лгут. Зачастую он остаётся в замешательстве, настраивая своё восприятие так, чтобы ему не приходилось испытывать дискомфорт, когда он не находит подтверждения своим чувствам. Это ослабляет способность ребёнка доверять себе и своему восприятию — как в детстве, так и в зрелом возрасте, особенно в близких взаимоотношениях с партнёром.

Потребность в нежности также может игнорироваться или удовлетворяться в недостаточной степени. Когда родители ссорятся друг с другом либо борются со своими проблемами, у них остаётся мало времени для проявления внимания к ребёнку. В результате ребёнок жаждет любви, не зная, следует ли ему доверять этому чувству, и фактически считая себя недостойным любви.

Теперь вернёмся к первой части характеристики: «…вы росли в неблагополучной семье». Неблагополучными семьями мы называем те, где проявляется одна или несколько из нижеперечисленных тенденций: злоупотребление алкоголем и/или другими наркотиками (скрытое или явное); излишества в поведении, такие как чрезмерное пристрастие к еде, работе, уборке, игре, денежным тратам, диетам и так далее. Всё это типы пристрастного поведения, представляющие собой прогрессирующий болезненный процесс; помимо других вредных последствий, они успешно разрушают либо предотвращают искренние контакты и близость в семье:

физическое насилие над супругом и/или над детьми;

неподобающее сексуальное поведение одного из родителей по отношению к ребёнку, варьирующее от развращения до инцеста;

постоянные споры и напряжённость;

длительные периоды времени, когда родители не разговаривают друг с другом;

родители имеют разные системы ценностей или противоречат друг другу, борясь за лояльность ребёнка;

родители соревнуются друг с другом или с детьми;

один из родителей не может наладить отношения с другими членами семьи и поэтому усердно избегает их, в то же время обвиняя их в замкнутости;

чрезмерно жёсткие требования к доходам, религиозному воспитанию, работе, распорядку дня, слепая увлечённость сексом, телевидением, работой по дому, спортом, политикой и т. д.

Одержимость любым из этих дел может разрушить близость в семье, поскольку упор делается на соблюдение правил, а не на нормальные отношения.

Окончание первой части в следующей публикации.