Меня давно интересует один вопрос: почему некоторые люди уходят из отношений после первого серьёзного конфликта, а другие остаются даже тогда, когда от отношений уже почти ничего не осталось — только пепелище?

Ведь дело даже не в силе чувств или страхе одиночества. Потому что иногда смотришь на человека и понимаешь: он ведь давно уже несчастлив! Он не чувствует тепла, не чувствует близости, не чувствует уважения, но продолжает оставаться. Почему?

В какой именно момент человек перестаёт доверять своему внутреннему ощущению: «Мне плохо»? Когда оно перестаёт быть достаточным аргументом? В какой момент он решает терпеть, выдерживать и замораживать свои эмоции?

Почему появляется необходимость СНАЧАЛА ДОКАЗАТЬ САМОМУ СЕБЕ, что всё действительно настолько плохо, что теперь уже можно уходить? Из какого источника формируется внутреннее сомнение в себе ТАК, что человек поступает против себя?

Как вы думаете? У меня есть ответ, но мне кажется, он не единственный. Хочу почитать ваши мнения. А ещё лучше — и про ваш опыт.
Спасибо 🙏

Знаете, мы все хотим лучшей жизни, и большинство людей даже уверены, что они её абсолютно заслуживают. Но в обществе не будет лучшей жизни, пока происходит вот такая травля или подобные ей, когда человека, который хочет познакомиться и найти отношения, ругают все, кому ни попадя, — за возраст или за внешность.

У нас с вами не будет хорошей жизни, пока большинство будет ненавидеть возраст, наличие детей, внешность, любую инаковость. А даже если инаковости нет — придумают. И люди даже не задумываются, что это глубокое, токсичное совковое наследие:

- Не выделяйся, будь как все. Мы, люди вокруг, знаем лучше, как тебе нужно жить. Мы залезем к тебе в грязное бельё, чтобы рассказать тебе, каким ты должен быть! Потому что так завещала Великая Партия! (Ныне: завещал Великий Инстаграм.)

Пока люди на горизонтальном уровне выливают яд друг на друга, кто-то в это время решает за нас, как нам жить, по принципу «разделяй и властвуй». И чем больше ненависти на горизонтальном уровне, тем больше свободы действий у таких «решателей». Продолжайте ненавидеть, продолжайте придираться к людям в соцсетях, лишать их морального права хотеть отношений, строить карьеру, путешествовать, заниматься хобби или учить иностранный язык из-за возраста, внешности, происхождения! Только потом не спрашивайте: почему мы так плохо живём?
#размышлизмы

Помните, я писала о том, что мою заявку на конференцию в США приняли? Вот, выступаю 19 октября (первый спикер в указанном списке) с темой: «Применение принципов DIRFloortime в психотерапии нейроотличных взрослых» («Application of DIRFloortime Principles in Psychotherapy with Neurodivergent Adults: Clinical experience»)
https://www.icdl.com/conferences/2026/ce/2026dirfloortimeaswb

Спасибо всем, кто поддерживал, верил, а также огромная благодарность моим клиентам. ❤️

К сожалению, большая часть того, что люди называют «близостью», — это взаимозависимость, замаскированная под любовь, а также «затыкание своих внутренних дыр» другим человеком. Это не работает в долгосрочной перспективе и не спасает человека от правды о самом себе. Скорее, это похоже на временное обезболивающее.
#записки_психолога

Есть слёзы, после которых становится тяжелее. А бывают слёзы, после которых становится легче дышать и как будто воздух светлеет вокруг. Первые слёзы рождаются из бессилия. Вторые появляются после встречи с правдой и с собой настоящим.

Наступает момент, когда перестаёшь уговаривать себя, пустота приходит на смену терпению, перестаёшь оправдывать другого, а себя перестаёшь удерживать в привычной роли. И прекращаешь подавать внутреннюю анестезию своей душе, убеждая её, что «всё нормально».

Это момент, который похож на включение яркого света в сумеречной комнате: когда вся обстановка становится ясно видна. И могут подступить слёзы, но от них становится легче, а не тяжелее. Потому что именно сейчас увидел всё по-настоящему и перестал терять себя. Больше не нужно нести в душе тяжёлый камень самообмана, не нужно «ради чего-то» выдерживать и прикладывать усилия. Разочарование настигает, правда открывает глаза, на сердце наступает облегчение от примирения с реальностью и собой настоящим.

Такие слёзы светлые — они шепчут о том, что сейчас происходит настоящая жизнь и именно сейчас кто-то перестал быть против себя. И от этого наступает большое облегчение…
#записки_психолога

Есть слёзы, которые льются не из боли. Они появляются тогда, когда эмоции и переживания захватывают дух и переполняют.

Бывает, смотришь на море или горы, слушаешь музыку, держишь на руках своего ребёнка, заканчиваешь большое дело, к которому шёл годами, или вдруг понимаешь, что жизнь подарила тебе что-то настолько настоящее, что слов уже не хватает. И к глазам подступают слёзы. Это не про слабость. Это переполняющее переживание, и оно про то, что внутри много жизни: здесь и сейчас. Это чувство сродни пику вдохновения, самой глубокой нежности в любви, самому растворяющему творческому переживанию, когда кажется, что един со всем миром.
Исчезает привычная суета, окружающее становится выпуклым и ярким, а обиды, планы и тревоги отступают. Как будто на несколько секунд открывается дверь в пространство, где всё оказывается уместно и гармонично. И становится удивительно умиротворяюще внутри.

Окончание в следующей публикации.

(Окончание ⬇️)

Такие слёзы не придут по заказу, не появятся в результате медитации. Они рождаются там, где человек встречается с красотой, любовью, смыслом или вдохновением. Там, где душа распахивается навстречу чему-то настоящему и родному. После таких переживаний хочется помолчать, наполниться ими, не расплескать их. Хочется сохранять спокойствие и никуда не спешить, чтобы не расплескать эти впечатления.

Наверное, это одни из самых светлых слёз. Они напоминают, что мы способны плакать не только тогда, когда жизнь причиняет боль. Иногда мы плачем потому, что жизнь показывает нам такие грани прекрасного и глубокого, что переживания переполняют сердце и уже невозможно вместить это внутри.

P.S. В психологии этому есть даже название: «пиковые переживания». 😉

А с вами случалось похожее? Если да, то при каких обстоятельствах?
#записки_психолога

«Красные флаги» в психотерапии: когда стоит насторожиться

Всё чаще повторяются истории в терапии, когда главные принципы — этичность и безопасность клиента — нарушаются. Если вы хотите лучше разобраться, читайте дальше, сохраняйте себе и делитесь информацией.

Далеко не каждый неприятный момент в терапии — это проблема. Иногда самые глубокие и значимые изменения начинаются тогда, когда становится некомфортно. Об этом я уже писала, можно найти в публикациях по слову «сопротивление». Но есть ситуации, которые действительно должны заставить задуматься и, возможно, получить стороннее квалифицированное мнение о происходящем.

1. Психолог уверен, что знает вас лучше, чем вы сами
Вместо исследования происходящего — позиция эксперта, который объясняет вам ваши чувства, мотивы и жизнь как установленный факт. А также директивно даёт советы.

Фразы наподобие: «на самом деле вы чувствуете…», «я лучше понимаю, что с вами происходит» должны настораживать, если нет места совместному обсуждению и сомнениям.

Исключение: если ситуация касается вашей безопасности и здоровья или ваших близких и эта ситуация несёт угрозу.

2. Любое несогласие объявляется вашим сопротивлением
Если на любой вопрос, сомнение или критику вы слышите:

«Это ваше сопротивление».
«Это защитный механизм».
«Вы просто не готовы это принять».
Всё это может превращать терапию в систему, в которой психолог всегда оказывается прав.

3. Вам предлагают готовые ответы вместо совместного поиска
Хорошая терапия чаще помогает человеку лучше понимать себя, а не сообщает ему, каким он является. Если психолог слишком быстро раздаёт ярлыки и окончательные объяснения, а вам становится не легче и понятнее, а вы ощущаете растерянность, стоит задуматься.

4. Вас делают зависимыми от терапии
Да, к сожалению, бывает и так. Когда-то я услышала от коллеги: «Ты слишком поддерживаешь клиентов, поэтому они быстро заканчивают терапию у тебя. Их нужно фрустрировать». Позже выяснилось, что этот человек всячески использовал своих клиентов. Если постепенно возникает ощущение, что без психолога вы уже не способны принимать решения, понимать себя или справляться с текущими проблемами, то стоит бить тревогу. Терапия должна постепенно формировать автономию.
Продолжение в статье на сайте: https://alenaakulova.com/krasnye-flagi-v-psihoterapii-kogda-stoit-nastorozhitsya/

Мне кажется, удалось сформулировать один из важнейших признаков эмоциональной зрелости и готовности к отношениям.

Все мы так или иначе в жизни совершаем какие-то неразумные или глупые поступки — это неизбежно. И вот тут встаёт большой вопрос моей собственной готовности: могу ли я не оставлять партнёра (партнёршу) один на один с последствиями моих дурацких поступков, с вредом, который они причинили? Готов(а) ли я устранять эти последствия, а не взваливать их на другого, оставляя его наедине с этим? И что конкретно я для этого делаю?

С прискорбием хочется отметить, что большинство взрослых по паспорту людей такую проверку на зрелость не пройдут 😢
#записки_психолога

Травма, расстройство личности и пр. не служат легитимизацией подлого или хамского поведения. К сожалению, кто-то использует это именно так.

Есть проблема, есть сложность, есть индивидуальные черты, обусловленные этим. И дальше важный вопрос: за какую часть своей токсичности (она есть у каждого) человек готов взять ответственность на себя?

Если пойти в этом разбираться, можно сделать много полезного и для себя, и для близких. Например, учиться понимать ранние предвестники срывов и регулировать себя, заботиться о себе так, чтобы не причинять вред окружающим. Учиться бережно обходиться со своими индивидуальными особенностями, а не взваливать этот груз ответственности на близких. Строить режим активности и отдыха, разбираться, как лучше персонально для вас это сделать, с учётом ваших биологических, физических, эмоциональных потребностей. Искать всевозможные ресурсы поддержки и пр. Изучать своё состояние.

Всё вышеописанное может значительно изменить как качество жизни самого человека, так и качество его отношений с окружающими людьми. Вопрос в том, чтобы перестать быть предметом, который увлекают разные стихии, и стать активным деятелем своей жизни. В первую очередь это вопрос внутреннего решения.

#записки_психолога

From 28 авг. 2025 г. (found on picnic.photos)