Психика, которая больше не оправдывает пониманием насилие, перестаёт притягивать к себе манипуляторов, абьюзеров, жестоких людей. Потому что они всегда интуитивно чувствуют внутри точку, на которую могут надавить виной или жалостью.
#записки_психолога

Саморазрушение не равно состраданию. Любовь не равна тому, чтобы отдать все свои силы и ресурсы без остатка. Те, кто дарят себя и свои ресурсы без оглядки на личные границы, стремятся привязать к себе ценой собственной жизни и потери себя, купить за свои ресурсы «любовь и безопасность». Но в отношениях это так не работает.
#записки_психолога

До чего же сложно бывает людям ответить на такой простой вопрос: «Чего ты хочешь?»

И тут многие начинают изворачиваться, сами того не понимая: рассуждают, интеллектуализируют, описывают от обратного:

- Я хочу таких отношений, чтобы в них не было…
- Такую работу, чтобы от меня не требовали…
- Такое жильё, чтобы не…

Но это ответ, в котором мы сами себе врём, в котором мы себя обманываем. Потому что невозможно настроить навигатор по принципу: никогда не приезжай в аэропорт. Он будет водить вас вокруг аэропорта, но не факт, что приведёт вас туда, где вы хотели бы оказаться.

Почему так получается? Большинство из нас с детства усвоили жёсткие правила: как не должно быть, как поступать неправильно, нехорошо. Нам внушалась мысль: что подумают люди, что о нас скажут? Нас ругали за то, что мы что-то «натворили». И в противовес этому как часто и насколько симметрично вам говорили: «Это сейчас было сделано правильно», «А вот сейчас это так здорово», «А вот тут я тобой горжусь, и ты вообще кругом молодец»?

Нас старательно учили быть хорошими, ответственными, воспитанными, сильными. Но очень редко учили прислушиваться к себе, нас практически не учили замечать свои «хочу», замечать, что нравится, а что нет. Что нам даёт силы, а что отнимает. Где рождаются настоящее любопытство и жажда жизни, а где мы просто продолжаем жить по привычке. В этой конструкции мира сложилось очень много «не». И почти не осталось места «хочу». А оно ведь живёт внутри нас!

И потом прорывается: у кого-то под алкоголем, наркотиками, у кого-то в экстремальной ситуации, а у кого-то в порыве отчаяния, когда человек бросает свою жизнь и своих близких и назло всем идёт выстраивать свои «хотелки». Но ведь это не созидательно, а часто разрушает жизнь человека!

И отсюда рождается очень много жизненных драм: брак не с тем человеком, потому что внутри было совершенно непонятно, где мне лучше; работа, от которой тошнит; мечты о жизни в другом месте, которые никогда не воплотятся. Или мечта рисовать картины, научиться играть на гитаре, в которой человек сам себе не признаётся.

Способность замечать свои желания и встраивать их в свою жизнь экологично, бережно, созидательно — это не эгоизм. Это базовая внутренняя опора хорошего контакта с собой и со своей жизнью. Потому что очень трудно, да практически невозможно, построить жизнь, которая будет приносить радость, если всё время ориентироваться на карту, ориентиры на которой расставлены другим человеком. 😢

Что делать, если вы себя узнали в таком описании? Каждый день волевым усилием учиться слышать свои простые желания. Начинать с самого элементарного: какую одежду мне ХОЧЕТСЯ сегодня надеть? Какой сорт чая мне ХОЧЕТСЯ попить и из какой чашки? Какой дорогой мне ХОЧЕТСЯ пройтись на работу? Как я ХОЧУ провести этот выходной? А какую пижамку или какое бельё мне ХОЧЕТСЯ надеть сегодня вечером? И так далее. Сложное начинается с простых шагов. Есть много психологических техник, чтобы прокачать этот навык — слышать себя. Главное — не останавливаться. Дорогу осилит идущий!
#записки_психолога

Меня давно интересует один вопрос: почему некоторые люди уходят из отношений после первого серьёзного конфликта, а другие остаются даже тогда, когда от отношений уже почти ничего не осталось — только пепелище?

Ведь дело даже не в силе чувств или страхе одиночества. Потому что иногда смотришь на человека и понимаешь: он ведь давно уже несчастлив! Он не чувствует тепла, не чувствует близости, не чувствует уважения, но продолжает оставаться. Почему?

В какой именно момент человек перестаёт доверять своему внутреннему ощущению: «Мне плохо»? Когда оно перестаёт быть достаточным аргументом? В какой момент он решает терпеть, выдерживать и замораживать свои эмоции?

Почему появляется необходимость СНАЧАЛА ДОКАЗАТЬ САМОМУ СЕБЕ, что всё действительно настолько плохо, что теперь уже можно уходить? Из какого источника формируется внутреннее сомнение в себе ТАК, что человек поступает против себя?

Как вы думаете? У меня есть ответ, но мне кажется, он не единственный. Хочу почитать ваши мнения. А ещё лучше — и про ваш опыт.
Спасибо 🙏

Знаете, мы все хотим лучшей жизни, и большинство людей даже уверены, что они её абсолютно заслуживают. Но в обществе не будет лучшей жизни, пока происходит вот такая травля или подобные ей, когда человека, который хочет познакомиться и найти отношения, ругают все, кому ни попадя, — за возраст или за внешность.

У нас с вами не будет хорошей жизни, пока большинство будет ненавидеть возраст, наличие детей, внешность, любую инаковость. А даже если инаковости нет — придумают. И люди даже не задумываются, что это глубокое, токсичное совковое наследие:

- Не выделяйся, будь как все. Мы, люди вокруг, знаем лучше, как тебе нужно жить. Мы залезем к тебе в грязное бельё, чтобы рассказать тебе, каким ты должен быть! Потому что так завещала Великая Партия! (Ныне: завещал Великий Инстаграм.)

Пока люди на горизонтальном уровне выливают яд друг на друга, кто-то в это время решает за нас, как нам жить, по принципу «разделяй и властвуй». И чем больше ненависти на горизонтальном уровне, тем больше свободы действий у таких «решателей». Продолжайте ненавидеть, продолжайте придираться к людям в соцсетях, лишать их морального права хотеть отношений, строить карьеру, путешествовать, заниматься хобби или учить иностранный язык из-за возраста, внешности, происхождения! Только потом не спрашивайте: почему мы так плохо живём?
#размышлизмы

Помните, я писала о том, что мою заявку на конференцию в США приняли? Вот, выступаю 19 октября (первый спикер в указанном списке) с темой: «Применение принципов DIRFloortime в психотерапии нейроотличных взрослых» («Application of DIRFloortime Principles in Psychotherapy with Neurodivergent Adults: Clinical experience»)
https://www.icdl.com/conferences/2026/ce/2026dirfloortimeaswb

Спасибо всем, кто поддерживал, верил, а также огромная благодарность моим клиентам. ❤️

К сожалению, большая часть того, что люди называют «близостью», — это взаимозависимость, замаскированная под любовь, а также «затыкание своих внутренних дыр» другим человеком. Это не работает в долгосрочной перспективе и не спасает человека от правды о самом себе. Скорее, это похоже на временное обезболивающее.
#записки_психолога

Есть слёзы, после которых становится тяжелее. А бывают слёзы, после которых становится легче дышать и как будто воздух светлеет вокруг. Первые слёзы рождаются из бессилия. Вторые появляются после встречи с правдой и с собой настоящим.

Наступает момент, когда перестаёшь уговаривать себя, пустота приходит на смену терпению, перестаёшь оправдывать другого, а себя перестаёшь удерживать в привычной роли. И прекращаешь подавать внутреннюю анестезию своей душе, убеждая её, что «всё нормально».

Это момент, который похож на включение яркого света в сумеречной комнате: когда вся обстановка становится ясно видна. И могут подступить слёзы, но от них становится легче, а не тяжелее. Потому что именно сейчас увидел всё по-настоящему и перестал терять себя. Больше не нужно нести в душе тяжёлый камень самообмана, не нужно «ради чего-то» выдерживать и прикладывать усилия. Разочарование настигает, правда открывает глаза, на сердце наступает облегчение от примирения с реальностью и собой настоящим.

Такие слёзы светлые — они шепчут о том, что сейчас происходит настоящая жизнь и именно сейчас кто-то перестал быть против себя. И от этого наступает большое облегчение…
#записки_психолога

Есть слёзы, которые льются не из боли. Они появляются тогда, когда эмоции и переживания захватывают дух и переполняют.

Бывает, смотришь на море или горы, слушаешь музыку, держишь на руках своего ребёнка, заканчиваешь большое дело, к которому шёл годами, или вдруг понимаешь, что жизнь подарила тебе что-то настолько настоящее, что слов уже не хватает. И к глазам подступают слёзы. Это не про слабость. Это переполняющее переживание, и оно про то, что внутри много жизни: здесь и сейчас. Это чувство сродни пику вдохновения, самой глубокой нежности в любви, самому растворяющему творческому переживанию, когда кажется, что един со всем миром.
Исчезает привычная суета, окружающее становится выпуклым и ярким, а обиды, планы и тревоги отступают. Как будто на несколько секунд открывается дверь в пространство, где всё оказывается уместно и гармонично. И становится удивительно умиротворяюще внутри.

Окончание в следующей публикации.

(Окончание ⬇️)

Такие слёзы не придут по заказу, не появятся в результате медитации. Они рождаются там, где человек встречается с красотой, любовью, смыслом или вдохновением. Там, где душа распахивается навстречу чему-то настоящему и родному. После таких переживаний хочется помолчать, наполниться ими, не расплескать их. Хочется сохранять спокойствие и никуда не спешить, чтобы не расплескать эти впечатления.

Наверное, это одни из самых светлых слёз. Они напоминают, что мы способны плакать не только тогда, когда жизнь причиняет боль. Иногда мы плачем потому, что жизнь показывает нам такие грани прекрасного и глубокого, что переживания переполняют сердце и уже невозможно вместить это внутри.

P.S. В психологии этому есть даже название: «пиковые переживания». 😉

А с вами случалось похожее? Если да, то при каких обстоятельствах?
#записки_психолога

«Красные флаги» в психотерапии: когда стоит насторожиться

Всё чаще повторяются истории в терапии, когда главные принципы — этичность и безопасность клиента — нарушаются. Если вы хотите лучше разобраться, читайте дальше, сохраняйте себе и делитесь информацией.

Далеко не каждый неприятный момент в терапии — это проблема. Иногда самые глубокие и значимые изменения начинаются тогда, когда становится некомфортно. Об этом я уже писала, можно найти в публикациях по слову «сопротивление». Но есть ситуации, которые действительно должны заставить задуматься и, возможно, получить стороннее квалифицированное мнение о происходящем.

1. Психолог уверен, что знает вас лучше, чем вы сами
Вместо исследования происходящего — позиция эксперта, который объясняет вам ваши чувства, мотивы и жизнь как установленный факт. А также директивно даёт советы.

Фразы наподобие: «на самом деле вы чувствуете…», «я лучше понимаю, что с вами происходит» должны настораживать, если нет места совместному обсуждению и сомнениям.

Исключение: если ситуация касается вашей безопасности и здоровья или ваших близких и эта ситуация несёт угрозу.

2. Любое несогласие объявляется вашим сопротивлением
Если на любой вопрос, сомнение или критику вы слышите:

«Это ваше сопротивление».
«Это защитный механизм».
«Вы просто не готовы это принять».
Всё это может превращать терапию в систему, в которой психолог всегда оказывается прав.

3. Вам предлагают готовые ответы вместо совместного поиска
Хорошая терапия чаще помогает человеку лучше понимать себя, а не сообщает ему, каким он является. Если психолог слишком быстро раздаёт ярлыки и окончательные объяснения, а вам становится не легче и понятнее, а вы ощущаете растерянность, стоит задуматься.

4. Вас делают зависимыми от терапии
Да, к сожалению, бывает и так. Когда-то я услышала от коллеги: «Ты слишком поддерживаешь клиентов, поэтому они быстро заканчивают терапию у тебя. Их нужно фрустрировать». Позже выяснилось, что этот человек всячески использовал своих клиентов. Если постепенно возникает ощущение, что без психолога вы уже не способны принимать решения, понимать себя или справляться с текущими проблемами, то стоит бить тревогу. Терапия должна постепенно формировать автономию.
Продолжение в статье на сайте: https://alenaakulova.com/krasnye-flagi-v-psihoterapii-kogda-stoit-nastorozhitsya/