Далеко не всем нужны советы и решения о том, как им жить. Часто нужно пространство: остановиться, прислушаться к себе, замедлить скорость — и ответы сами придут. Ещё иногда рядом нужен человек без советов, который не будет торопить стать другим, рядом с которым можно услышать себя настоящего. Потому что хорошие и качественные изменения редко происходят под давлением. Для них, напротив, нужно хорошо слышать себя, а не другого.
#записки_психолога

Дорогие подписчики! Очень прошу вашей помощи и поддержки в моём научном исследовании! 🥰 Его тема важна, актуальна и пока мало изучена: эмоциональный опыт психотерапии у нейроотличных взрослых (аутизм, СДВГ, нарушения обработки сенсорной информации, др.).

Встреча с психологом или психотерапевтом не должна становиться ещё одной ситуацией, в которой человеку приходится скрывать свои особенности и стараться быть «удобным» или «хорошим клиентом». Но как специалисту лучше понять нейроотличного человека и адаптировать работу к его индивидуальным потребностям?

Я провожу анонимное научное исследование среди взрослых (18+) с аутизмом/РАС, СДВГ и особенностями обработки сенсорной информации и др., имеющих опыт психотерапии или психологического консультирования.

Ваши обезличенные ответы будут использованы для разработки практических рекомендаций, обучения психологов и психотерапевтов и психологического просвещения. Цель исследования: сделать профессиональную помощь более бережной, подходящей и качественной для нейроотличных людей.

Если у вас есть такой опыт, пожалуйста, поделитесь им. Заполнение анкеты займёт около 20–25 минут. В конце вы получите краткую интерпретацию результатов, а в благодарность за участие - полезные для вас уникальные материалы, которые не публиковались ранее.

Буду очень благодарна за участие и распространение этой публикации! 💙

Ссылка на страницу исследования: https://alenaakulova.com/nauchnye-issledovaniya/issledovanie-opyta-psihoterapii-nejrootlichnyh-vzroslyh/

Мой второй канал в тг про нейроотличия здесь: https://t.me/ras_deti

Рано или поздно эмпатичный человек обречён перерасти свою роль. Потому что до этого он формировался в отчасти навязанной ему роли-функции: понимающего, принимающего, способного выдерживать чужие эмоции, выслушивать и находиться рядом.

Эмпатом не рождаются, им становятся. Часто в результате жизни с гипертревожными, отстранёнными или психологически/психически нестабильными родителями. И в результате рано усвоенного послания: «Моё состояние не важно, важно то, что происходит с тем, кто рядом со мной». Так вырастает привычка не злить, не усугублять эмоциональный фон, а, наоборот, его регулировать, не огорчать и не расстраивать. Постепенно таким образом формируется не характер, а навык быть удобным. Среди психологов очень много таких израненных эмпатов: с навыком растворяться в чужих эмоциях и остро считывать чужое состояние.

Такого человека могут хвалить за надёжность, за чувствительность, за сопереживание, он может радоваться этому восхищению, но мало кто догадывается, что с годами и десятилетиями за этим всем накапливается огромная человеческая усталость. Поначалу человек думает, что он такой и есть, что эмпатия — это его характер. А ближе к среднему или более зрелому возрасту приходит понимание, что эта роль — как тесный детский комбинезон: уже давит со всех сторон и не позволяет проявиться настоящей личности.

И в этот момент эмпат прозревает: там, где раньше он сострадал и включался, теперь он видит манипуляцию и эмоциональное злоупотребление по отношению к нему. Там, где он раньше с удовольствием помогал, сейчас он видит попытку паразитирования. И самое страшное прозрение ждёт такого человека в отношении его близких. Потому что к этому возрасту дети уже могут вырасти и привыкнуть только брать, а партнёр по браку может требовать заботы или демонстрировать свою никчёмность просто как привычный способ жизни, потому что ему так удобно.

Эти печальные открытие и прозрение часто накрывают эмпата с головой волной большой горечи. Потому что именно тогда человек понимает, что эту среду вокруг он создал сам, своими усилиями. Он становится внешне отстранённым или даже немного холодным, но это не цинизм и не выгорание. Так проявляется взросление. Психика перестала замечать поверхностное, а стала видеть суть явлений.

Цена за наивность — собственная боль. И вот с этой крайне болезненной точки начинается взросление и мудрость эмпатичного человека. Когда в прошлом израненный и чувствительный к чужим эмоциям человек перестаёт раздавать себя всем нуждающимся, его неизбежно обвинят в жестокости, эгоизме, но это сделают именно те, кто привык паразитировать на его энергии.

Дело в том, что без этого этапа болезненного озарения дальнейший рост эмпата просто невозможен. Но это уже другая история.
#записки_психолога

Психика, которая больше не оправдывает пониманием насилие, перестаёт притягивать к себе манипуляторов, абьюзеров, жестоких людей. Потому что они всегда интуитивно чувствуют внутри точку, на которую могут надавить виной или жалостью.
#записки_психолога

Саморазрушение не равно состраданию. Любовь не равна тому, чтобы отдать все свои силы и ресурсы без остатка. Те, кто дарят себя и свои ресурсы без оглядки на личные границы, стремятся привязать к себе ценой собственной жизни и потери себя, купить за свои ресурсы «любовь и безопасность». Но в отношениях это так не работает.
#записки_психолога

До чего же сложно бывает людям ответить на такой простой вопрос: «Чего ты хочешь?»

И тут многие начинают изворачиваться, сами того не понимая: рассуждают, интеллектуализируют, описывают от обратного:

- Я хочу таких отношений, чтобы в них не было…
- Такую работу, чтобы от меня не требовали…
- Такое жильё, чтобы не…

Но это ответ, в котором мы сами себе врём, в котором мы себя обманываем. Потому что невозможно настроить навигатор по принципу: никогда не приезжай в аэропорт. Он будет водить вас вокруг аэропорта, но не факт, что приведёт вас туда, где вы хотели бы оказаться.

Почему так получается? Большинство из нас с детства усвоили жёсткие правила: как не должно быть, как поступать неправильно, нехорошо. Нам внушалась мысль: что подумают люди, что о нас скажут? Нас ругали за то, что мы что-то «натворили». И в противовес этому как часто и насколько симметрично вам говорили: «Это сейчас было сделано правильно», «А вот сейчас это так здорово», «А вот тут я тобой горжусь, и ты вообще кругом молодец»?

Нас старательно учили быть хорошими, ответственными, воспитанными, сильными. Но очень редко учили прислушиваться к себе, нас практически не учили замечать свои «хочу», замечать, что нравится, а что нет. Что нам даёт силы, а что отнимает. Где рождаются настоящее любопытство и жажда жизни, а где мы просто продолжаем жить по привычке. В этой конструкции мира сложилось очень много «не». И почти не осталось места «хочу». А оно ведь живёт внутри нас!

И потом прорывается: у кого-то под алкоголем, наркотиками, у кого-то в экстремальной ситуации, а у кого-то в порыве отчаяния, когда человек бросает свою жизнь и своих близких и назло всем идёт выстраивать свои «хотелки». Но ведь это не созидательно, а часто разрушает жизнь человека!

И отсюда рождается очень много жизненных драм: брак не с тем человеком, потому что внутри было совершенно непонятно, где мне лучше; работа, от которой тошнит; мечты о жизни в другом месте, которые никогда не воплотятся. Или мечта рисовать картины, научиться играть на гитаре, в которой человек сам себе не признаётся.

Способность замечать свои желания и встраивать их в свою жизнь экологично, бережно, созидательно — это не эгоизм. Это базовая внутренняя опора хорошего контакта с собой и со своей жизнью. Потому что очень трудно, да практически невозможно, построить жизнь, которая будет приносить радость, если всё время ориентироваться на карту, ориентиры на которой расставлены другим человеком. 😢

Что делать, если вы себя узнали в таком описании? Каждый день волевым усилием учиться слышать свои простые желания. Начинать с самого элементарного: какую одежду мне ХОЧЕТСЯ сегодня надеть? Какой сорт чая мне ХОЧЕТСЯ попить и из какой чашки? Какой дорогой мне ХОЧЕТСЯ пройтись на работу? Как я ХОЧУ провести этот выходной? А какую пижамку или какое бельё мне ХОЧЕТСЯ надеть сегодня вечером? И так далее. Сложное начинается с простых шагов. Есть много психологических техник, чтобы прокачать этот навык — слышать себя. Главное — не останавливаться. Дорогу осилит идущий!
#записки_психолога

Меня давно интересует один вопрос: почему некоторые люди уходят из отношений после первого серьёзного конфликта, а другие остаются даже тогда, когда от отношений уже почти ничего не осталось — только пепелище?

Ведь дело даже не в силе чувств или страхе одиночества. Потому что иногда смотришь на человека и понимаешь: он ведь давно уже несчастлив! Он не чувствует тепла, не чувствует близости, не чувствует уважения, но продолжает оставаться. Почему?

В какой именно момент человек перестаёт доверять своему внутреннему ощущению: «Мне плохо»? Когда оно перестаёт быть достаточным аргументом? В какой момент он решает терпеть, выдерживать и замораживать свои эмоции?

Почему появляется необходимость СНАЧАЛА ДОКАЗАТЬ САМОМУ СЕБЕ, что всё действительно настолько плохо, что теперь уже можно уходить? Из какого источника формируется внутреннее сомнение в себе ТАК, что человек поступает против себя?

Как вы думаете? У меня есть ответ, но мне кажется, он не единственный. Хочу почитать ваши мнения. А ещё лучше — и про ваш опыт.
Спасибо 🙏

Знаете, мы все хотим лучшей жизни, и большинство людей даже уверены, что они её абсолютно заслуживают. Но в обществе не будет лучшей жизни, пока происходит вот такая травля или подобные ей, когда человека, который хочет познакомиться и найти отношения, ругают все, кому ни попадя, — за возраст или за внешность.

У нас с вами не будет хорошей жизни, пока большинство будет ненавидеть возраст, наличие детей, внешность, любую инаковость. А даже если инаковости нет — придумают. И люди даже не задумываются, что это глубокое, токсичное совковое наследие:

- Не выделяйся, будь как все. Мы, люди вокруг, знаем лучше, как тебе нужно жить. Мы залезем к тебе в грязное бельё, чтобы рассказать тебе, каким ты должен быть! Потому что так завещала Великая Партия! (Ныне: завещал Великий Инстаграм.)

Пока люди на горизонтальном уровне выливают яд друг на друга, кто-то в это время решает за нас, как нам жить, по принципу «разделяй и властвуй». И чем больше ненависти на горизонтальном уровне, тем больше свободы действий у таких «решателей». Продолжайте ненавидеть, продолжайте придираться к людям в соцсетях, лишать их морального права хотеть отношений, строить карьеру, путешествовать, заниматься хобби или учить иностранный язык из-за возраста, внешности, происхождения! Только потом не спрашивайте: почему мы так плохо живём?
#размышлизмы

Помните, я писала о том, что мою заявку на конференцию в США приняли? Вот, выступаю 19 октября (первый спикер в указанном списке) с темой: «Применение принципов DIRFloortime в психотерапии нейроотличных взрослых» («Application of DIRFloortime Principles in Psychotherapy with Neurodivergent Adults: Clinical experience»)
https://www.icdl.com/conferences/2026/ce/2026dirfloortimeaswb

Спасибо всем, кто поддерживал, верил, а также огромная благодарность моим клиентам. ❤️

К сожалению, большая часть того, что люди называют «близостью», — это взаимозависимость, замаскированная под любовь, а также «затыкание своих внутренних дыр» другим человеком. Это не работает в долгосрочной перспективе и не спасает человека от правды о самом себе. Скорее, это похоже на временное обезболивающее.
#записки_психолога