Полезная напоминалка себе про границы: я имею право не сливаться, не объясняться слишком много, не спасать, не угадывать, не быть удобным человеком. Мои границы — не проявления агрессии, а форма присутствия в хорошем контакте с собой и своими потребностями.
#записки_психолога

Моя подруга недавно рассказывала, как зашла в свою любимую кофейню после полугодового отсутствия, и её там радостно встретил персонал и специально для неё распаковал новую упаковку её любимого кофе. Она рассказала, насколько это было приятно и тепло. Казалось бы — такая мелочь? Но нет. 🤩

Удовольствие от жизни приходит самыми разными путями. Часто оно неслышно на цыпочках ходит вокруг нас, но мы его не замечаем, потому что оно не яркое и не крикливое. Удовольствие может быть в ароматной чашке чая или прекрасного кофе. Может быть в мимолётном совпадении планов и случайностей: например, нужный автобус подошёл ровно тогда, когда мы пришли на остановку. Или на понравившуюся вещь в магазине вдруг оказалась супервыгодная скидка, которая не была отражена в ценнике. Может проявиться в том, что удалось какое‑то время посидеть на природе, замедлиться и подышать весенним воздухом. А может быть в том, что из окна проезжающей машины вдруг заиграла любимая музыка. Или в том, что в ежедневной рутине вы нашли время для себя или для того, чтобы позвонить дорогим вам людям и насладиться беседой. А может быть в том, что надели ту одежду, в которой вы себе нравитесь, и целый день ходили в ней дома.

Словом, маленького и большого удовольствия вокруг очень много. Умеем ли мы его замечать? Больше того — умеем ли мы остановиться и насладиться этим удовольствием? Именно от этого зависит ощущение удовлетворённости собственной жизнью: прямо пропорционально. Вокруг нас может быть много благ, мы можем находиться в прекрасном месте, но страдать из‑за того, чего у нас нет, отказываясь видеть то, что могло бы нас напитать. Это примерно как быть в браке с хорошим человеком, но не замечать этого, пока отношения не закончились. Поэтому лучший выбор — замечать, уметь останавливаться и наслаждаться даже коротким моментом, и внутренне благодарить себя и жизнь за эти радости.

Если вы этого не умеете, попробуйте делать это сознательно — вы удивитесь, как через несколько недель ваше внутреннее ощущение от себя самого и от своей жизни кардинально изменится. Я сама так стараюсь жить, и именно таким способом очень сильно изменила свою жизнь изнутри. Чего и вам искренне желаю.
#записки_психолога

«Любовь окружает нас со всех сторон. Но чем старше мы становимся, чем больше нас обижают, ранят, тем труднее бывает увидеть любовь, даже когда она прямо перед нами. И тем сложнее принять любовь в своё сердце и по‑настоящему в неё поверить. А если ты не можешь принять любовь или не можешь заставить себя в неё поверить, то рискуешь так её и не испытать».

Кристин Хармель, «Забвение пахнет корицей»
#цитата

Есть такой важный и красноречивый показатель про человека — то, как и чем закончилась длительная коммуникация с ним, если были разногласия, напряжение или конфликты. Неважно, были ли это дружеские, семейные или романтические отношения.

То, как человек «закрывает дверь за собой», показывает его настоящего: постарался ли он «использовать» напоследок ближнего своего или нет, распускает ли сплетни, сталкерит или держит вежливую дистанцию? Стремится ли максимально унизить или сохранять достоинство? Выполняет ли свои обязательства, компенсирует нанесённый ущерб, если он был, или всячески сваливает ответственность на другую сторону? Врёт, изворачивается или сохраняет прямую коммуникацию? Всё это становится явным тогда, когда человек внутри уже решил, что с этими отношениями покончено.

Ну и яркий показатель мерзости человека, конечно, — преследование, сталкинг и попытки причинить какой‑либо вред после завершения отношений. С такими вообще не стоит иметь дела, потому что там жутким образом нарушены границы и нет понимания: «где я, а где другой». А сталкивались ли вы с подобным?
#записки_психолога

Нарциссическая ярость — такая реакция, которая отличается непропорциональной силой, вспышкой и желанием отомстить относительно ситуации или раздражителя, а также окрашена завистью и злопамятством. Она проявляется у людей с НРЛ или ярко выраженным нарциссическим ядром как способ справляться с фрустрацией потери контроля и часто проявляется в ситуациях угрозы их внешнему образу, репутации, статусу или самооценке.

Проявления нарциссической ярости отличаются от обычного гнева тем, что реакция крайне преувеличена и неадекватна. Источник её — глубоко скрытый стыд, ощущение уязвимости из‑за угрозы разоблачения. Через ярость такой человек сбрасывает напряжение, чтобы восстановить иллюзию своего превосходства и подавить того, кто его «разоблачил» или вышел из‑под контроля. Она может проявиться как в активной форме (угрозы, крики, оскорбления, даже физическое насилие), так и в пассивной форме (уничижающее молчание, попытки продавить на чувство вины, пассивная агрессия, газлайтинг или желание выстроить отсроченную месть).

Причём, в особо изощрённых случаях нарциссическая ярость может начаться с какого‑то сладко‑приятно‑привлекательного приглашения в контакт, кажущегося раскаяния или эмоционального пинга наподобие «скучаю». Ошибкой будет поверить в теплоту и искренность такого поведения, так как это лишь приглашение открыться и ослабить защиты.

Если приглашённый человек удержал свои границы и не пошёл навстречу такой манипуляции, нарциссическая ярость многократно усиливается. Это связано с ощущением внутренней угрозы — когда объект не соответствует ожиданиям.

Дело в том, что другой человек воспринимается им исключительно как объект, как вещь, как собственность, как часть себя. И неповиновение сценарию воспринимается как неуместный бунт, как атака на него самого и его хрупкое «Я». Поэтому переживается внутри как тотальная угроза.

Тогда как конфронтация, споры, любое желание убедить лишь поддерживают контакт и трактуются нарциссической психикой с ликованием как сигнал: «Я важен (важна), я значим(а)!»

Поэтому ноль контакта и реакций — лучший способ закрыть такую коммуникацию. Причём спокойно, без пассивно‑агрессивных нападений. Даже если вам предлагают что‑то небывало соблазнительное и тёплое. Ну разве что вы не прочь снова покачаться на нарциссических качелях и понимаете сполна, чем придётся заплатить — тогда дерзайте. 😉

В любом ином случае берегите себя. Потому что иметь дело в теле взрослого человека с инфантильной психикой уровня 5‑летнего ребёнка, неутолимой жаждой внимания и претензиями на исключительность, гениальность и то, что «все должны», — то ещё испытание. Никому не пожелаю.
#записки_психолога

Когда-то, много лет назад, я выбрала фильтровать свой круг общения. Год за годом, шаг за шагом он постепенно менялся. Осознанно выбирала дистанцироваться (по возможности) от токсичных, склочных, лживых людей. Качество общения превыше количества.

И сейчас так, как хорошо мне и моим близким. В процессе пришлось самой взрослеть и дотягиваться до того уровня отношений, к которому стремилась. Было ли легко? Нет! Ошибалась? Конечно! Исправляла ошибки, принимала ответственность и училась разбираться с разногласиями. Что сейчас? Вокруг меня люди, которых я очень люблю. Оно того стоило.
#размышлизмы

И ещё я размышляю про то, как из самых маленьких шагов складывается тот самый узор, который люди называют «судьба». Но на самом деле это ежедневные или даже ежечасные микровыборы, из которых складывается целое направление. Как дальняя дорога состоит из маленьких шагов. И вот как с дорогой — мы можем выбирать направление. Точно так же сознательно мы можем корректировать какие‑то аспекты своей судьбы, иногда даже очень значимые. Нужно всего лишь начать замечать: какие выборы я делаю постоянно?

Выбираю ли я смотреть на свою жизнь как на абсолютно дефицитарную, в которой мне постоянно чего‑то не хватает? Или постоянно истолковывать все события против себя: «я неумеха, неудачник, всегда плохо делаю…», «меня не ценят, я никому не нужен, меня все используют» и т.д.

Штука в том, что с нами происходят очень разные события, но сознание замечает только часть из них. И вот уже из этих замеченных событий сознание плетёт узор судьбы и того, как мы к себе и к своей жизни относимся. Так вот этот аспект вполне реально менять. Вполне реально научить своё сознание замечать событийную канву гораздо шире — в свою пользу, вполне реально научиться видеть поступки людей и события не только против себя, но и за себя. Потому что в жизни они бывают очень разные.

Почему же у людей это просто так не получается само собой? Потому что многим тогда придётся выйти из роли жертвы: «оно со мной само происходит» и признать, что бессознательно мы можем притягиваться к повторяющимся людям или событиям. Если это признать получится, тогда человек уже становится субъектом — тем, кто может управлять процессом. Но это же надо перестать быть жертвой. 😉
#записки_психолога

Зависть — очень ресурсное состояние, если энергию этого переживания научиться направлять правильно. Можно смотреть на жизнь других и завидовать, тогда мы сливаем энергию в них, а не на себя. А можно в этот же самый момент задать себе вопрос: а что есть внутри меня, чему я не позволяю становиться больше, расширяться, становиться заметнее?

Потому что зависть к другому — это всегда про то, что есть внутри нас в виде законсервированного потенциала или подавленных желаний. Если внутри нас этого нет, то зависть на проявленность этого в другом человеке у нас не включится. И тогда очень хороший вопрос к себе: что я себе запрещаю или что я внутри себя подавляю, что эта энергия начинает течь вниманием и завистью к другому человеку? Хочу ли я эту энергию внимания направить на себя?
#записки_психолога

Самый опасный вопрос после успеха: «Да, но…»

Рывок вперёд, напряжение и труд, приходит заслуженный результат. И тут из‑за угла коварно выползает: «да, но…»

Да, меня пригласили.
Да, но это случайность.

Да, я хорошо делаю свою работу, но мог(ла) бы лучше.

Да, но они просто никого лучше не нашли.

Да, мне доверяют.
Да, но если узнают меня по‑настоящему, всё изменится.

И именно эта точка запускает то, что называется в психотерапии «рэкетный сценарий»: невидимая атака на самого себя и истощение своих собственных ресурсов.

Именно тогда, когда шаг уже сделан, результат заметен, люди благодарят, а внутри настойчиво скрежещет тихий, почти незаметный голос:

«Да, но…»

Который обесценивает, не позволяет присвоить себе достижения, не позволяет заметить свои личные качества и не разрешает быть ценным. Точно так же, как рэкет не позволяет бизнесу расцветать, а высасывает из него ресурсы снова и снова. Потому что признать успех иногда оказывается гораздо страшнее, чем признать неудачу.

Неудача знакомая, она вписывается в старую картину мира, где нужно стараться ещё и ещё сильнее, заслуживать, доказывать, бороться за место под солнцем. А успех требует совсем другого. Он требует остановиться и посмотреть на факты. Посмотреть на то, что люди действительно выбирают. Что ваша работа / творчество / деятельность действительно приносит пользу. А ваши знания и навыки действительно кому‑то нужны. И что ваши усилия действительно дают результат, и благодаря им вы сейчас в лучшем положении, чем могли бы быть. Именно здесь у многих включается внутренний голос, который снова и снова ищет причины, почему всё это «не считается».

Помните, как в детстве в игре дети кричали друг другу: «Не щитово!» Дети выросли, а это волшебное слово осталось. Так почему же психика так играет с нами и обманывает нас?

Потому что если признать собственную ценность, придётся отказаться от привычной роли человека, который всё ещё недостаточно хорош и которому ещё нужно заслужить право быть увиденным, одобренным, поддержанным. Для психики, выросшей рядом с постоянной критикой, обесцениванием или недостижимыми требованиями, это может казаться почти революцией.

Поэтому после каждого достижения возникает знакомое движение: быстро переключиться на следующий проект, найти новый недостаток, напомнить себе, что сделано недостаточно, что можно было лучше, больше, быстрее. И тогда радость не успевает коснуться человека. Гордость за себя не успевает поселиться внутри. Успех происходит, но не присваивается. Он словно проходит транзитом.

Наверное, один из самых важных вопросов после любого достижения звучит не «Что ещё мне нужно сделать?», а совсем иначе: «Могу ли я хотя бы несколько минут побыть рядом с тем фактом, что это получилось?» Без того чтобы оправдываться, обесценивать, привычно попадать в водоворот «да, но…». Насладиться этим фактом, ощутить своё достоинство, заметить свою мощность, увидеть, чем вы отличаетесь от других людей и какие качества привели именно к этим положительным изменениям.

Даже элементарно признать, что иногда хорошие результаты появляются не вопреки нам, не случайно и не по ошибке.

Это может казаться огромным подвигом и переживаться внутри телесно как шаг в пропасть — ну потому что это выход за рамки сценария. Но ведь именно этот выход вам нужен, потому что, не присваивая себе своих достижений, вы подобны человеку, который ищет алмазы и тут же бросает их по дороге, потому что «надо снова искать».
#записки_психолога

Мы стремимся к чему-то, строим планы, добиваемся любви, меряемся достижениями, но на самом деле, если копнуть глубоко‑глубоко, то в сухом остатке всех устремлений и на самой глубине души у всех мы найдём одно желание: жить в лёгком, тёплом и благостном состоянии принятия себя и своей жизни. Всё!
#записки_психолога

Тут вот новый виток споров разгорается в интернете про то, что влюблённость в кого-то на стороне, когда ты в отношениях, — является ли это изменой, является ли это выбором самого человека или это случайность, эмоции и влечения, которые невозможно контролировать?

А как это обстоит с точки зрения психологии? На самом деле там есть несколько процессов одновременно.

Первое: мы не можем выбирать, кто нам покажется привлекательным. Это бессознательный процесс, который базируется на прошлом опыте привязанностей, неудовлетворённых потребностей или даже травм. Вдруг с кем-то рядом нам покажется тепло и очень безопасно, с кем-то у нас возникнет всплеск ярких эмоций, и этот контакт нас взбудоражит. Это происходит во многом автоматически.

Но дальше начинается та часть нашего поведения и реакций, которая уже относится к выбору. Можно замечать симпатию, даже взаимную, и ничего с ней не делать. Можно начать искать встреч и поводов к сближению (даже лукавя с собой, что это так, случайно). Можно поддерживать переписку или даже флирт в ней, лёгкие нотки юмора и разврата или нотки тонкого эротического восхищения друг другом, фантазировать, постоянно сравнивать партнёра с новым человеком. Можно сознательно увеличивать эмоциональную близость: всё ближе, всё горячее и всё волнительнее.

А можно, наоборот, поставить границу и не развивать этот процесс дальше. Переключиться эмоционально и не искать волнительных поводов или ощущений: «О, мной восхищаются!»

Сама искра часто возникает не по нашей воле. А вот превратится ли она в роман, влюблённость или отношения — здесь уже у всех появляется пространство выбора. Мне кажется, проблема многих разговоров об изменах и чувствах в том, что люди пытаются сделать одну из крайностей единственно верной правдой.

Либо: это не подвластно ответственности. Либо: это полностью, начиная с эмоций, его/её решение.

Кто-то говорит: «Я ничего не мог с собой поделать. Это случилось само». Другие считают: «Порядочный человек вообще не должен никем увлекаться».

Просто сама жизнь намного сложнее и, как я обычно говорю, она не линейная, а многогранная, многомерная. Человек может состоять в счастливых отношениях и неожиданно почувствовать интерес к кому-то ещё. Сам факт этого интереса ещё ничего не говорит ни о качестве его отношений, ни о его моральных качествах.

И вопрос даже не в том, что человек почувствовал. А в том — какие (особенно первые) микровыборы он совершил вследствие этих переживаний?

Потому что всегда между первым импульсом и реальным поступком существует пространство выбора. У инфантильных людей этого пространства почти нет, оно почти незаметно: есть стимул — тут же следует реакция. У более зрелых людей пространство между импульсом и даже микропоступком всегда есть. У совсем зрелых — это пространство хорошо осознаётся, это место для рефлексии.

К примеру, можно почувствовать очень мощное сексуальное влечение, буквально желание, возбуждение к человеку и просто наблюдать за собой, за своими реакциями, за своими чувствами в это время. И ничего не делать, просто наблюдать.

Поэтому, наверное, один из самых неудобных фактов взрослой жизни состоит в том, что мы не всегда выбираем свои эмоции — они есть, они всегда будут с нами. Но мы гораздо чаще, чем нам хочется думать и замечать за собой, выбираем свои действия. И самая неудобная правда в том, что измена начинается не с факта прикосновения к другому, не с флирта в переписке, а с микро‑решения ещё до всех действий: «Я иду на сближение». Люди, которые находятся долго друг с другом в отношениях и хорошо чувствуют друг друга, — они отлично замечают этот внутренний рубеж, когда он происходит в голове партнёра.

Это не значит, что за такое внутреннее решение нужно предъявлять. Человек может переживать это и остановиться, не сделав решительных шагов. Но это также означает, что ещё до флирта в разговоре и в переписке решение о готовности к измене принимается в голове. Это означает, что мы сами отвечаем за эти внутренние решения.
#записки_психолога

Снаружи это может называться дружбой, доверием, особой близостью или даже любовью. «Ты единственный/единственная, кто меня понимает». «Я могу говорить с тобой буквально часами обо всём». «Без тебя я бы не справился/не справилась».

Такая близость пьянит, дарит незабываемые ощущения тепла. Но потом после контакта или периода продолжительного «общения» одному становится легче, а другой остаётся с тяжестью в теле, разбитостью и тихим отвращением к собственной доброте. Вы просто слушали, кивали, понимали, были хорошим (хорошей). А потом Другой ушёл, а внутри остался страх, стыд, злость, тревога. Как мусорный пакет у чужой двери.

Это и есть participation mystique — мистическое соучастие. Красивое психоаналитическое название для очень некрасивого процесса: граница между «моё» и «не моё» стирается. Вы не рядом с другим человеком, а внутри его переживаний. Такая вот архаичная форма слияния, и это не близость. Это откат в состояние, где нет двух взрослых людей. Это что‑то более раннее, почти младенческое: ещё нет ясного «я здесь, ты там». Есть одна общая эмоциональная масса, в которой кто‑то кричит, а кто‑то обязан выдерживать.

Один не выдерживает себя, тогда второй начинает выдерживать за двоих. И потом остаётся горькое удивление: почему после «обычного разговора» тело тяжёлое, голова мутная, тошнит, и своя жизнь кажется противной? Да потому что это был не разговор. Это была передача состояния. Человек не поделился с вами болью, он просто выгрузил её в вас, чтобы самому стало легче.

Зрелая близость звучит так: «Мне плохо, побудь рядом». Слияние звучит иначе: «Мне плохо, стань мной. Почувствуй это вместо меня. Унеси это в себе».

И если после контакта вам нужно долго возвращать себя себе — это не эмпатия! Это размывание и утечка ваших границ. Сочувствие не должно заканчиваться вашим исчезновением и истощением. Его тревога поселяется у вас в груди, стыд Другого становится вашим фоном, а его злость продолжает разговаривать в вашей голове уже после того, как он ушёл домой пить чай и чувствовать облегчение. В зрелом контакте я могу сочувствовать и оставаться собой. В слиянии я исчезаю, чтобы другому стало легче.

Отсюда рождается тема инфантильной регрессии. Взрослый человек в эмоциональном контакте как будто проваливается на младенческий уровень. Ему нужно, чтобы его успокаивали, держали, наполняли, переваривали за него его же чувства. Он приносит хаос и ждёт, что вы сделаете из него что‑то выносимое. И это подаётся под маской любви, заботы, дружбы, глубокой близости. И тогда вы становитесь функцией.

Окончание в следующей публикации.
#записки_психолога

(Окончание ⬇️)

Не человеком со своей усталостью, желаниями, планами и телом, которому тоже нужен отдых. А чем‑то вроде эмоциональной матери: той, кто должна принять, выдержать, понять, не обидеться, не устать, не попросить взаимности и, желательно, быть доступной в любое время суток. Самое коварное здесь в том, что это легко спутать с любовью, причём глубокой и неповторимой любовью.

Вам могут говорить тёплые слова, могут называть самым близким и потрясающим, для вас могут создавать ощущение особого места: «никто меня так не понимает». Но иногда это не любовь к вам, а привязанность к вашей функции и к вашей способности слушать, терпеть, задвигать себя и быть удобным сосудом для чужой боли.

Вот это и называется псевдолюбовью. Псевдолюбовь держится не на искренней встрече с вами и открытости, а на вашей полезности. Пока вы доступны, терпеливы и принимаете ночные звонки, вас как будто бы любят. Но стоит вам сказать «нет», выбрать себя, порадоваться своей жизни, не включиться в очередную драму — и тепло быстро сменяется холодом, обидой, обвинением или молчанием. И тогда становится видно: любили не вас, а любили возможность пользоваться вами без сопротивления.

Выход начинается не с жестокости. Не с того, чтобы объявить другого монстром, а с очень трезвого вопроса: что со мной происходит после этого контакта?

Я становлюсь живее или меньше? У меня появляется больше ясности или больше тумана? Меня видят как отдельного человека или используют как место, куда можно сложить непереносимое, где мне нужно выдерживать, стараться быть лучше и понимать?

Близость не должна требовать вашего исчезновения или потери своих потребностей, своих несовпадений с другим. Если после общения вам нужно долго возвращать себя себе, это важный сигнал. Возможно, вы были не в дружбе. Возможно, вы снова оказались в старом слиянии, где чужая боль получает всё пространство, а ваша жизнь ждёт за дверью.
#записки_психолога