Что заставляет людей держаться за отношения и не разрывать их, даже когда плохо? Причин может быть несколько; большинство из них — травматические.

Страх одиночества — очень распространённая история. Даже совсем недавно, 20–30 лет назад, этот страх держал многие семьи вместе. Общество всячески поддерживало идею, что лучше плохие отношения, чем быть в одиночестве. Особенно доставалось одиноким женщинам, которых так или иначе клеймили «неполноценностью».

Сильная привязанность и надежда, что «всё ещё можно вернуть». Тут сложно что-то комментировать, кроме того, что человек может плохо понимать реальность, в которой живёт, или у него может быть следующая причина. ⬇️

Травматическая связь — она работает как мощный наркотик: когда боль чередуется с теплом, это усиливает зависимость. Часто проявляется у людей, которые в детстве не получили опыт здоровой привязанности от родителей и не сформировали внутреннюю картину того, какими должны быть безопасные отношения. Именно эти люди становятся лёгкой доступной жертвой абьюзеров и часто попадают в сценарии насилия.

Низкая самооценка и страх, что «лучше уже не найду». Тут, в общем, всё понятно: человеку нужно работать с собой, со своей самооценкой и с пониманием реальности. Но пока он находится в паутине этих взглядов, он очень лёгкая добыча для манипуляторов.

Общие дети, быт, деньги, привычка — всё это порождает страх перед переменами и неизвестностью. Как говорится: уж лучше болото, зато на нём знакома каждая кочка. Далеко не каждый человек имеет внутренний ресурс, чтобы рисковать и заново отстраивать жизнь. А кто‑то добавляет к такому выбору другие причины, например низкую самооценку или травматическую привязанность.

И самая, пожалуй, драматическая и романтичная история — иллюзия, что страдание — это и есть любовь или норма отношений. Такие люди живут в эмоциональных качелях; иначе они не умеют, возможно даже не способны на спокойные и стабильные отношения, поэтому находят партнёра, готового вместе с ними качаться на этих «качелях». Слёзы, страдания, разрывы отношений — и вот через неделю у них романтика и безмерная любовь сильнее прежней. Есть пары, которые так живут годами.
#записки_психолога

Многие ошибочно воспринимают психотерапию как то, что «я буду знать и понимать, что со мной происходит». Но психотерапия не заканчивается просто осознаванием. Самая главная часть психотерапии — это возможность пережить абсолютно другой, целительный опыт рядом с человеком и в глубоком душевном контакте с ним.

Можно ощущать себя уязвимым и рассыпавшимся, но при этом не получать осуждения и не разрушиться рядом с другим. Ошибаться и не быть отвергнутым. Быть собой — таким, какой ты есть, и при этом оставаться в контакте без осуждения.

Такой эмоциональный опыт нужно прожить, нужно ощутить на себе. Потому что многие вещи невозможно понять головой в одиночку. Эмоциональный опыт не понимается, он перепроживается. Понимание приходит уже позже.

Человек может прочесть много книг про границы, слушать подкасты и всё равно замирать, пугаться рядом с человеком, который давит. Кто‑то может знать, что имеет право на злость, и всё равно пугаться этого переживания, запирать его изнутри. Можно много раз повторять аффирмации про свою ценность, про то, что тебя любит вселенная, но всё равно не ощущать этого внутри.

Просто потому, что травмы возникают в отношениях. И именно в поддерживающих и напитывающих нас отношениях травмы исцеляются.
#записки_психолога

Даже удовольствие может перегружать нервную систему, если нет пауз, отсутствует переключение и нет баланса — напряжение и расслабление. Поэтому даже если мы что‑то делаем с удовольствием, хорошо бы помнить про этот баланс.

#записки_психолога

Людям с ПТСР и травмой хорошо знакомо ощущение «тоннеля»: когда зрение сужается до узкой щелочки травматического восприятия, когда «мир — овчинка», и кажется, что кроме очевидных для травматического опыта возможностей нет ничего. Между тем мир и варианты выбора вне травматического восприятия гораздо шире и богаче. Но флэшбеки и внезапно нахлынувшие эмоции не позволяют это увидеть.

И вот как раз для таких людей, для вас — сегодня #практика «Мир больше этой угрозы». Для восстановления и возвращения себе нормальной ширины и глубины взгляда на мир и себя, для выхода из туннельного восприятия. Практикуйте на здоровье!

Как выполнять эту практику?

Когда появляются ощущения схлопывания, фиксации на переживаниях, похожих на травматические, когда возникает желание срочно всё контролировать из тревоги, ощущается внутренний коллапс —
ваша задача: не спорить с мыслями в бесконечном круге, а расширять восприятие через тело и пространство.

Практика занимает 3–5 минут:

1️⃣ Встаньте и начните идти: важно не замирать, а двигаться. Если вы сидите в транспорте или в другом месте и нет возможности встать, лучше не сидеть пассивно — растирать руки, шевелить ступнями, тереть виски и кожу головы, помассировать лицо, растереть бедра или живот. Это даёт сигнал телу: «я живой!» В сильных травматических переживаниях мы замираем, и это усугубляет состояние. Делайте всё медленно и с концентрацией на ощущениях.

Не сидите в телефоне или за ноутбуком.

2️⃣ Смотрите вдаль: это очень важно! Не в экран, а на горизонт, дальние здания, небо, деревья. Крутите голову в разные стороны. Это физиологически расширяет внимание.

Чувствуйте ноги — не «думайте про ноги», а реально ощущайте стопы, вес тела, свои шаги.

3️⃣ Называйте предметы вокруг: например — дерево, машина, белая стена, птица, окно. Это возвращает мозг из травматической воронки в реальность. Всё, что озвучено словами, становится частью сознания.

4️⃣ Ключевая фраза: «Да, угроза есть (или: была). Но мир больше её!»

Не надо говорить себе «всё хорошо» или «ничего не происходит».
Важно сделать акцент на том, что «это не весь мой мир, а только маленькая его часть».

Практикуйте регулярно — практики работают, когда их выполнять системно. 😉
#записки_психолога

Про счастливый брак

Мы не должны принимать себя только радостными, успешными, позитивными — нет! Даже если общество требует соответствия этому образу, это большая ложь. Потому что как день сменяет ночь, а вдох сменяет выдох, так и мы меняемся, мы разные.

Я тоже бываю разной: могу веселить и смешить, а могу быть грустной или раздражительной. Все мы — живые люди.

Исцеление и прощение себя часто начинаются с того, что мы принимаем себя тоже разными: растрёпанными и некрасивыми, выспавшимися и не очень, полными сил или едва ползущими от усталости. Это нормально.

Если просто научиться смотреть на себя тёплым взглядом в любой ситуации, так, как это сделал бы лучший друг — с симпатией и поддержкой, — то жизнь, поверьте, день за днём начнёт казаться совершенно другой: легче, лучше, светлее, добрее. А самое удивительное — мы начнём замечать такой же тёплый взгляд в свою сторону у других людей. Попробуйте 😉
#записки_психолога

Любовь в отношениях и развитие этих отношений поддерживаются не романтикой как таковой, а постоянным интересом к внутреннему миру другого человека, умением слышать, понимать, принимать это к сведению и проявлять понимание поступками. Романтика тогда возникает как производное от такого интереса и внимания.

Романтика без внимания и уважения к душе другого — лишь пыль в глаза и быстро заканчивается.
#записки_психолога

Человек, у которого появляются границы и который их обозначает, становится неудобным для прежних контактов. Раньше можно было попросить о какой‑то услуге, и, стесняясь отказать, человек уступал. А потом внезапно он становится «неудобным»: заботится о своих потребностях, не прогибается чрезмерно, не поддерживает дисбаланс в отношениях и, да и просто не даёт деньги взаймы без возврата.

И тогда от кого‑то из прежнего круга может прилетать агрессия за такую позицию. Ну просто человек снял со своей шеи паразитов — паразиты возмутились. 😀

Там есть ещё другая сторона процесса: человек с ясными границами очень комфортен в честном общении. Он прямо заявляет о том, чего хочет, не юлит, ему незачем манипулировать. Для прямой коммуникации не нужно излишне напрягаться, чтобы понять, что ему подходит — достаточно договориться.

Из‑за этого может поменяться круг общения. Вот такой побочный эффект роста понимания своих границ. Нужно ли вам это — решать только вам.
#записки_психолога

Выходи из треугольника Карпмана: переставай быть тем, кого спасают и становись тем, от кого спасают других!!!😎😎😎

#вредные_советы

Полезная напоминалка себе про границы: я имею право не сливаться, не объясняться слишком много, не спасать, не угадывать, не быть удобным человеком. Мои границы — не проявления агрессии, а форма присутствия в хорошем контакте с собой и своими потребностями.
#записки_психолога

Моя подруга недавно рассказывала, как зашла в свою любимую кофейню после полугодового отсутствия, и её там радостно встретил персонал и специально для неё распаковал новую упаковку её любимого кофе. Она рассказала, насколько это было приятно и тепло. Казалось бы — такая мелочь? Но нет. 🤩

Удовольствие от жизни приходит самыми разными путями. Часто оно неслышно на цыпочках ходит вокруг нас, но мы его не замечаем, потому что оно не яркое и не крикливое. Удовольствие может быть в ароматной чашке чая или прекрасного кофе. Может быть в мимолётном совпадении планов и случайностей: например, нужный автобус подошёл ровно тогда, когда мы пришли на остановку. Или на понравившуюся вещь в магазине вдруг оказалась супервыгодная скидка, которая не была отражена в ценнике. Может проявиться в том, что удалось какое‑то время посидеть на природе, замедлиться и подышать весенним воздухом. А может быть в том, что из окна проезжающей машины вдруг заиграла любимая музыка. Или в том, что в ежедневной рутине вы нашли время для себя или для того, чтобы позвонить дорогим вам людям и насладиться беседой. А может быть в том, что надели ту одежду, в которой вы себе нравитесь, и целый день ходили в ней дома.

Словом, маленького и большого удовольствия вокруг очень много. Умеем ли мы его замечать? Больше того — умеем ли мы остановиться и насладиться этим удовольствием? Именно от этого зависит ощущение удовлетворённости собственной жизнью: прямо пропорционально. Вокруг нас может быть много благ, мы можем находиться в прекрасном месте, но страдать из‑за того, чего у нас нет, отказываясь видеть то, что могло бы нас напитать. Это примерно как быть в браке с хорошим человеком, но не замечать этого, пока отношения не закончились. Поэтому лучший выбор — замечать, уметь останавливаться и наслаждаться даже коротким моментом, и внутренне благодарить себя и жизнь за эти радости.

Если вы этого не умеете, попробуйте делать это сознательно — вы удивитесь, как через несколько недель ваше внутреннее ощущение от себя самого и от своей жизни кардинально изменится. Я сама так стараюсь жить, и именно таким способом очень сильно изменила свою жизнь изнутри. Чего и вам искренне желаю.
#записки_психолога

«Любовь окружает нас со всех сторон. Но чем старше мы становимся, чем больше нас обижают, ранят, тем труднее бывает увидеть любовь, даже когда она прямо перед нами. И тем сложнее принять любовь в своё сердце и по‑настоящему в неё поверить. А если ты не можешь принять любовь или не можешь заставить себя в неё поверить, то рискуешь так её и не испытать».

Кристин Хармель, «Забвение пахнет корицей»
#цитата

Есть такой важный и красноречивый показатель про человека — то, как и чем закончилась длительная коммуникация с ним, если были разногласия, напряжение или конфликты. Неважно, были ли это дружеские, семейные или романтические отношения.

То, как человек «закрывает дверь за собой», показывает его настоящего: постарался ли он «использовать» напоследок ближнего своего или нет, распускает ли сплетни, сталкерит или держит вежливую дистанцию? Стремится ли максимально унизить или сохранять достоинство? Выполняет ли свои обязательства, компенсирует нанесённый ущерб, если он был, или всячески сваливает ответственность на другую сторону? Врёт, изворачивается или сохраняет прямую коммуникацию? Всё это становится явным тогда, когда человек внутри уже решил, что с этими отношениями покончено.

Ну и яркий показатель мерзости человека, конечно, — преследование, сталкинг и попытки причинить какой‑либо вред после завершения отношений. С такими вообще не стоит иметь дела, потому что там жутким образом нарушены границы и нет понимания: «где я, а где другой». А сталкивались ли вы с подобным?
#записки_психолога