Психотерапия — это не услуга в общепринятом смысле. Услуга подразумевает, что кто-то произведёт над неким объектом какие-то действия с ожидаемым результатом. Тогда как психотерапия — это выстраивание особого рода отношений между клиентом и терапевтом, которые оказываются целительными. Здесь требуется вложение сил с обеих сторон. И если у клиента недостаточно мотивации для того, чтобы эту часть работы делать со своей стороны, психотерапевт имеет право отказаться работать дальше.

Почему это важно? Потому что, если психотерапевт позволит клиенту низвести себя до уровня эмоционального обслуживания, он перестаёт быть человеком, перестаёт быть личностью, а превращается в функцию и объект. Тогда контакт теряет терапевтическое влияние и начинает поддерживать в клиенте нездоровые способы коммуникации. Что, в общем-то, обнуляет цель терапии.

Именно поэтому психотерапевт должен и обязан держать свои личные границы. Заботиться в терапии не только о клиенте, но и о себе — в равной степени, тем самым сообщая клиенту о наличии здоровых границ, с которыми клиент сталкивается. Это может в моменте фрустрировать клиента, злить его или даже обижать, но при этом давать сигнал: «Да, у меня есть границы, я забочусь о себе, одновременно я вижу тебя, замечаю твои потребности, остаюсь эмпатичным, и мы можем быть вместе». Это ключевая часть работы. И если, несмотря на испытываемую в моменте фрустрацию («психотерапевт не идеален и не соответствует моим ожиданиям идеального родителя»), клиент может замечать, видеть в терапевте человеческие черты, принимать эту ограниченность и оставаться в контакте, психотерапия очень хорошо продвигается вперёд.

А когда в терапии нет здоровых границ, все остальные действия терапевта, даже если они выглядят теоретически правильными, теряют своё терапевтическое влияние. Это важно запомнить. Например, если терапевт становится в созависимую позицию по отношению к клиенту, его поддержка может разрушать жизнь клиента. Точно так же, если психотерапевт будет давить своим авторитетом и навязывать клиенту своё видение жизни, какие бы после этого мощные интервенции ни происходили, они, скорее, нанесут вред, чем пользу.

А если клиент действительно мотивирован учиться выстраивать здоровую коммуникацию, то вот такие очень чёткие и ясные границы: «Я забочусь о тебе, и я забочусь также о себе, мы в этом смысле в равной позиции» — помогают клиенту выстраивать отношения абсолютно иного качества уже в его собственной жизни. А также интуитивно, бессознательно, уже из этого опыта находить в своём окружении людей, способных на здоровые, ясные и бережные отношения.

#записки_психолога

МНОГОГРАННЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ НЕЙРООТЛИЧИЙ, или снова про путаницу диагнозов.

Есть состояния, которые психиатрия долго пыталась разложить по отдельным изолированным «коробкам»: вот тут депрессия, а это шизофрения, вот эта тревога, а это аутизм, вот такие проявления СДВГ, а это травма. Но человеческая психика не устроена как набор отдельных секций. Многие состояния подобны ветвям дерева: переплетаются, накладываются друг на друга или даже перетекают друг в друга, маскируются, меняются со временем. А иногда внешне похожие симптомы могут рождаться из совершенно разных механизмов психики. И в последнее время наука приходит к тому, что есть спектр состояний, а также многомерные пересечения (см. схему). Давайте разбираться!

Продолжение Вы можете прочитать в статье на сайте:
https://ru.alenaakulova.com/mnogogrannye-proyavleniya-nejrootlichij/

#нейроиные

А ещё я думаю о том, что когда в своей жизни мы находим что‑то творческое, вдохновляющее или просто созидательное — то, что для нас важно, — жить становится значительно легче. Потому что эта важная созидательная идея или дело даёт много энергии, помогает двигаться вперёд даже тогда, когда дела идут на спад, наполняет смыслом нашу жизнь и помогает справляться с хаосом.

Так что я всем желаю найти такое дело или такую идею. Главное — проверять экологию процесса. Потому что если смысл будет разрушительным для кого‑то, то рано или поздно этот процесс разрушит и вас: изнутри или снаружи. Так что лучше не надо. Хорошего вам настроения!
#размышлизмы

Кто‑то зубами, руками и ногами будет стойко держаться за свой образ жертвы. Ибо только это даёт внутри право «мочить» и «пиздить» других, которые «плохие». А если отказаться от роли жертвы, то кого тогда пиздить? Останется только себя? Но это неприменимо, потому что как тогда доказать себе и другим, что «я хороший»?
#записки_психолога

Чем дольше в профессии, тем больше я думаю о том, что мы все в той или иной степени «не‑норма». Потому что все мы разные — природа тем самым сохраняет вид, поддерживая разнообразие: кто‑то высокочувствительный, кто‑то, наоборот, толстокожий. Кто‑то технарь, кто‑то гуманитарий. У кого‑то есть привычки, которые других раздражают, а у кого‑то — уникальные предпочтения.

Тут ведь вопрос всего лишь в том: мешают ли индивидуальные черты человеку жить, осложняют ли устойчиво его жизнь или жизнь его близких? Если нет, если человек адаптивен — это условная норма с разнообразными вариациями.

И тогда логично будет искать не того человека, кто «самый нормальный и самый здоровый» — это не гарантирует вам счастье в личной жизни, потому что вы можете не совпасть. 😉 Логичнее искать того человека, чьи «тараканы» и угловатости личности вам не очень осложняют жизнь и не сильно мешают, и чьи интересы чем‑то привлекательны для вас.
#размышлизмы

В длительных и постоянных отношениях сексуальное влечение переживает колебания. Очень редко оно умирает навсегда. Чаще оно живёт волнами.

Близкий человек может стать настолько знакомым, что психика перестаёт ощущать в нём новизну, напряжение возбуждения, влечение — из которых часто рождается сильное желание.

Проходит время, и между людьми снова появляется волна влечения, ощущение, что хорошо знакомый человек стал каким‑то новым; словно появляется воздух, энергия жизни, интерес и желание завладеть.

Вдох и выдох есть в любой живой сфере жизни, также это существует и в сексуальной жизни пары, которая долго живёт вместе. Это нормально, так бывает. И часто супругов или партнёров друг с другом удерживает что‑то большее, чем секс: ценность друг друга, привязанность, нежность, важность. Если это есть, то, опираясь на это, можно восстанавливать и чинить драйв сексуальных отношений. Нередко это делается в парной консультации у психотерапевта или сексолога. Иногда достаточно двух—трёх консультаций про интимную жизнь. Иногда нужно больше.

Но вот тут важен как раз один главный шаг: признать, что мы как пара хотим это менять. И флирт, и игривость, и огонёк в глазах — всё это можно вернуть, было бы желание с обеих сторон.
#записки_психолога

Пожалуй, одно из самых паршивых мест в терапии для клиента — когда клиент рассказывает терапевту свою какую‑то трэшовую историю, а терапевт в это время не просто пугается и приходит в ужас (эмоции терапевта не являются проблемой терапии, если с ними грамотно работать), а всячески блокирует возможность клиента рассказывать об этом, переходит в оценивающую позицию, чтобы не чувствовать. Или, что хуже, терапевт навешивает ярлык на клиента, чтобы защититься от этих переживаний. Терапевт может маркировать эту историю как «неправильную», всячески демонстрировать, что не выдерживает этот контекст, и так далее.

Что происходит с клиентом в такой сессии? Клиент может закрыться, клиент может застыдиться, почувствовать себя виноватым непонятно почему, а может, жалея терапевта, подстраиваясь под его ожидания, жертвовать собой — не рассказывать о самом болезненном, тем самым закрывая себе возможность на помощь.

Честный выход из этой ситуации для терапевта только один: бережно передать клиента тому специалисту, у которого ёмкость по переживанию травматических историй гораздо выше, чем у него самого, и пойти самому на личную терапию, чтобы наращивать свою устойчивость.

Вариации этой проблемы: как терапевт пытается втиснуть клиента и его опыт в рамки своих взглядов. Примерно как пытаться протиснуть квадрат в круглое отверстие, если оно меньше самого квадрата. Это не работает, потому что именно в терапии и именно терапевт должен подстраивать картину взглядов и ценностей под клиента, а не наоборот. Именно терапевт должен подстраиваться под запрос клиента или честно не брать клиента с такой историей или таким запросом, если не хватает его внутренней ёмкости. Я именно так и делаю, если в работе выясняется, что моей ёмкости и устойчивости не хватает. И есть темы, с которыми я точно не буду брать клиентов, а деликатно, вежливо откажу им или перенаправлю — не потому, что они «плохие», а потому что я — не их терапевт.

Честная терапия со стороны психотерапевта предполагает понимание своих ограничений и умение с ними работать. Клиент точно не должен бояться рассказывать свои травматические истории. Если это происходит, если вы это чувствуете как клиент, пожалуйста, озвучьте это своему терапевту. Это может быть ваша проекция или ожидание из прежнего опыта, что вас не услышат или не примут с вашими переживаниями. Это может оказаться неправдой. Но если вы действительно попытались и не услышаны, возможно, стоит поискать психотерапевта более опытного, более устойчивого — я бы даже не побоялся(лась) этого слова: более матёрого, которого не пугает травматический трэш. Потому что этот опыт должен быть пережит рядом с человеком, который, несмотря на весь страх и ужас, может сохранять эмпатичный и тёплый взгляд, выслушивая вас.

Ибо именно для этого нужна психотерапия.
#записки_психолога

Нельзя просто так взять и успокоиться в стабильных отношениях

Когда мы попадаем после эмоциональных травм и «качелей» в тёплые, бережные и предсказуемые отношения, система «охранной сигнализации» психики не может просто выключить боевой режим. Психика долго выживала в готовности к катастрофам, эмоциональным нападениям, обесцениванию, непредсказуемости. Если это длилось достаточно долго, то это глубоко укоренилось в человеке.

Это не безнадёжно. Просто нужно время и сознательные усилия, чтобы прийти в ровное состояние и не ждать подвоха от любящего человека. И ещё нужно терпение и понимание с другой стороны. Травмы заживают, раны затягиваются, мы можем переписать свой внутренний опыт. Главное — захотеть это делать.

Дальше нужно учиться отличать реальность от флэшбеков прошлого, привычную тревогу — от реальных поводов. А самое важное — расслабляться: физически и психологически. Если сознательно проводить такую работу, реакции меняются, катастрофические ожидания уходят. И можно потом выдохнуть и начать просто жить — после выживания, после выпрашивания у кого‑то ранее крох тепла, близости и безопасности. Потому что теперь это можно, и не надо ничем за это платить.
#записки_психолога

Есть мнение, что психологические травмы не заживают сами по себе. Отчасти это правда.
Смотря как выстроить образ жизни. Если внутри есть серьёзная мотивация восстанавливаться, психика воспринимает это как руководство к действию. Бессознательно мы будем тянуться к тем людям и событиям, которые помогают восстанавливаться и «чинить» себя. Об этом механизме знают многие специалисты (психологи и психотерапевты): не все, но многие умеют направлять психику в русло самовосстановления. Если кому-то интересно, почитайте работы по телесной психотерапии (П. Левин, Л. Хеллер), а также М. Эриксона — последний очень подробно описывал механизм бессознательного самоисцеления.

Буквально в нас природой заложены состояния, когда бессознательное получает доступ к сознанию и «чинит» там сломанные механизмы. Одно из важнейших условий для этого — телесное расслабление. Без него механизм вообще не запустится. Далее — состояния, близкие к лёгкому трансу, когда мы слушаем музыку, наслаждаемся природой, никуда не спешим и в этот момент погружаемся в свои ощущения.

Вы думаете, я просто так тут пишу и описываю в открытом доступе много практик, направленных на это?!! Вот просто потому что мне надо вам что‑то втюхивать? 😁😁😁 НЕТ!

Потому что именно такие состояния запускают механизмы самоисцеления. И чем чаще вы практикуете, тем мощнее работает этот механизм. Но см.: вторую фразу второго абзаца — без внутреннего устремления это плохо работает. А упоминаемые мной практики можно найти по тегу #практика

Счастья вам, удовольствия от собственной жизни! И я всё время пишу про то, как это можно настраивать изнутри — это реально! Просто это нужно делать, вписывать в ежедневную рутину как привычку. А потом в какой‑то момент вы вдруг оглянетесь и поймёте: ваша жизнь кардинально изменилась, как и вы сами. Я сама прошла этот путь; всё, о чём пишу, — не из книг, а из жизни и практической работы.
#записки_психолога

Что заставляет людей держаться за отношения и не разрывать их, даже когда плохо? Причин может быть несколько; большинство из них — травматические.

Страх одиночества — очень распространённая история. Даже совсем недавно, 20–30 лет назад, этот страх держал многие семьи вместе. Общество всячески поддерживало идею, что лучше плохие отношения, чем быть в одиночестве. Особенно доставалось одиноким женщинам, которых так или иначе клеймили «неполноценностью».

Сильная привязанность и надежда, что «всё ещё можно вернуть». Тут сложно что-то комментировать, кроме того, что человек может плохо понимать реальность, в которой живёт, или у него может быть следующая причина. ⬇️

Травматическая связь — она работает как мощный наркотик: когда боль чередуется с теплом, это усиливает зависимость. Часто проявляется у людей, которые в детстве не получили опыт здоровой привязанности от родителей и не сформировали внутреннюю картину того, какими должны быть безопасные отношения. Именно эти люди становятся лёгкой доступной жертвой абьюзеров и часто попадают в сценарии насилия.

Низкая самооценка и страх, что «лучше уже не найду». Тут, в общем, всё понятно: человеку нужно работать с собой, со своей самооценкой и с пониманием реальности. Но пока он находится в паутине этих взглядов, он очень лёгкая добыча для манипуляторов.

Общие дети, быт, деньги, привычка — всё это порождает страх перед переменами и неизвестностью. Как говорится: уж лучше болото, зато на нём знакома каждая кочка. Далеко не каждый человек имеет внутренний ресурс, чтобы рисковать и заново отстраивать жизнь. А кто‑то добавляет к такому выбору другие причины, например низкую самооценку или травматическую привязанность.

И самая, пожалуй, драматическая и романтичная история — иллюзия, что страдание — это и есть любовь или норма отношений. Такие люди живут в эмоциональных качелях; иначе они не умеют, возможно даже не способны на спокойные и стабильные отношения, поэтому находят партнёра, готового вместе с ними качаться на этих «качелях». Слёзы, страдания, разрывы отношений — и вот через неделю у них романтика и безмерная любовь сильнее прежней. Есть пары, которые так живут годами.
#записки_психолога

Многие ошибочно воспринимают психотерапию как то, что «я буду знать и понимать, что со мной происходит». Но психотерапия не заканчивается просто осознаванием. Самая главная часть психотерапии — это возможность пережить абсолютно другой, целительный опыт рядом с человеком и в глубоком душевном контакте с ним.

Можно ощущать себя уязвимым и рассыпавшимся, но при этом не получать осуждения и не разрушиться рядом с другим. Ошибаться и не быть отвергнутым. Быть собой — таким, какой ты есть, и при этом оставаться в контакте без осуждения.

Такой эмоциональный опыт нужно прожить, нужно ощутить на себе. Потому что многие вещи невозможно понять головой в одиночку. Эмоциональный опыт не понимается, он перепроживается. Понимание приходит уже позже.

Человек может прочесть много книг про границы, слушать подкасты и всё равно замирать, пугаться рядом с человеком, который давит. Кто‑то может знать, что имеет право на злость, и всё равно пугаться этого переживания, запирать его изнутри. Можно много раз повторять аффирмации про свою ценность, про то, что тебя любит вселенная, но всё равно не ощущать этого внутри.

Просто потому, что травмы возникают в отношениях. И именно в поддерживающих и напитывающих нас отношениях травмы исцеляются.
#записки_психолога