А я чуть поконфронтирую с автором. Хорошему сексу можно и реально научиться, но не через внешнее (тут я согласна с автором — не с техник начинать), а через внутреннее. Учиться расслабляться в интиме, не смотреть на себя со стороны, погружаться в телесные ощущения, как в медитацию, наслаждаться, смаковать удовольствие, не сравнивать себя ни с кем, не искать нотки сравнения в глазах другого, не ждать удовольствия, а просто впитывать по капелькам то, что уже пришло — тогда его становится больше. Словом, становиться гурманом, слышать своё тело, учиться слышать того, с кем сейчас секс, учиться разговаривать даже о самом сокровенном, пусть и смущаясь, но не молчать, наслаждаться и расслабляться, впитывать и смаковать совместное удовольствие. Тогда всё и придёт. И техники — как органичное дополнение чувственности. Но не в техниках же дело 😉
#записки_психолога
#записки_психолога
❤7👍1
Простые лайфхаки для тех, кто пытается у себя сформировать новые привычки или новые способы взаимодействия с собой и миром.
1️⃣ Не замахивайтесь сразу на что-то большое и грандиозное. Если вы как-то жили до этого, сформировались определённые ментальные привычки, то за один раз даже мощным усилием вы их не измените. Путь героя — это маленькие шаги. Несмотря на то что они маленькие, они становятся мощными, когда повторяются регулярно. Идеально — несколько раз в день, но по чуть-чуть.
Почему маленькие шаги важнее больших? Потому что именно маленькими изменениями мы обманываем систему контроля нашей психики, которая отвечает за стабильность и неизменность. Маленькие шаги ничем не угрожают этому контролю, и таким образом нам удаётся обмануть «охранную сигнализацию». Если вы решите менять что-то разом и очень много, вы неизбежно столкнётесь с самосаботажем и сопротивлением — так работает система сохранения стабильности вашей психики. Ей всё равно, насколько это полезно вам или психике, для неё главное, чтобы всё было старым и узнаваемым.
2️⃣ В ненапряжённый день и ненапряжённые моменты формируется навык, который потом держит нас в сложной ситуации. Если, к примеру, вы тренируете саморегуляцию, то её нужно тренировать регулярно и в спокойной обстановке, чтобы она помогла вам потом в сложный момент управлять своим состоянием. Но если вы развиваете в себе какую-то новую ментальную привычку или навык, надеясь, что сразу же примените это в экстремальной или стрессовой ситуации, — это заведомо большой провал, потому что в напряжении психика выбирает старый и привычный маршрут: чем он дольше был у вас в привычках, тем выше вероятность его выбора.
Для того чтобы новая привычка легко внедрялась в повседневную жизнь даже в напряжённых ситуациях, её нужно сделать знакомой и привычной для вашего мозга. Тогда вам легко будет выбрать именно то, что вас поддерживает и что для вас конструктивно. Именно повторение практик в спокойной обстановке даёт ту степень самозащиты, которая позволяет в сложных ситуациях управлять самим собой.
3️⃣ Когда у вас уже есть хороший результат — не бросайте, пожалуйста. Будь то ментальные привычки или телесные практики. Очень полезно, если они становятся привычной рутиной, которая поддерживает вашу стабильность, ваше эмоциональное состояние и настроение каждый день, вашу работоспособность. Потому что на этом пути есть одна ловушка, её хорошо знают, например, люди, изучающие языки. Это плато. Когда кажется, уже всё освоил или же освоил достаточно, появляется иллюзия, что дальше, сколько ни делай, результата не будет. Это ощущение очень обманчиво, потому что оно создаёт ловушку возвращения обратно к прежним паттернам мышления и эмоционального реагирования.
Если здесь остановиться (что нередко происходит с людьми: у которых ситуация немножко улучшилась, они бросают занятия с психологом и бросают самостоятельные занятия), то психика возвращается к «старым настройкам». Практиковать новые навыки нужно до тех пор, пока вы не забудете, что было как-то иначе в вашей жизни — это означает одно: ваша психика уже перестроилась и перепрошилась.
Именно поэтому в своём аккаунте, в своём телеграм-канале, я даю очень простые, лёгкие в исполнении практики. Это не потому, что я «жадничаю» на сложные, нет. Как раз наоборот — я щедро даю тот материал, который даёт наибольший результат. То же самое касается аудиокомнат в твиттере: буквально в каждой из них — практические рекомендации, бери и делай. Но дальше усилия придётся прикладывать самому — ежедневными практиками. Их можно найти здесь по тегу #практика. И у меня много отзывов от людей, с которыми я даже не знакома, но которые читают мой канал или аккаунт и практикуют, при этом имеют хорошие результаты. Так что пользуйтесь😉
#записки_психолога
1️⃣ Не замахивайтесь сразу на что-то большое и грандиозное. Если вы как-то жили до этого, сформировались определённые ментальные привычки, то за один раз даже мощным усилием вы их не измените. Путь героя — это маленькие шаги. Несмотря на то что они маленькие, они становятся мощными, когда повторяются регулярно. Идеально — несколько раз в день, но по чуть-чуть.
Почему маленькие шаги важнее больших? Потому что именно маленькими изменениями мы обманываем систему контроля нашей психики, которая отвечает за стабильность и неизменность. Маленькие шаги ничем не угрожают этому контролю, и таким образом нам удаётся обмануть «охранную сигнализацию». Если вы решите менять что-то разом и очень много, вы неизбежно столкнётесь с самосаботажем и сопротивлением — так работает система сохранения стабильности вашей психики. Ей всё равно, насколько это полезно вам или психике, для неё главное, чтобы всё было старым и узнаваемым.
2️⃣ В ненапряжённый день и ненапряжённые моменты формируется навык, который потом держит нас в сложной ситуации. Если, к примеру, вы тренируете саморегуляцию, то её нужно тренировать регулярно и в спокойной обстановке, чтобы она помогла вам потом в сложный момент управлять своим состоянием. Но если вы развиваете в себе какую-то новую ментальную привычку или навык, надеясь, что сразу же примените это в экстремальной или стрессовой ситуации, — это заведомо большой провал, потому что в напряжении психика выбирает старый и привычный маршрут: чем он дольше был у вас в привычках, тем выше вероятность его выбора.
Для того чтобы новая привычка легко внедрялась в повседневную жизнь даже в напряжённых ситуациях, её нужно сделать знакомой и привычной для вашего мозга. Тогда вам легко будет выбрать именно то, что вас поддерживает и что для вас конструктивно. Именно повторение практик в спокойной обстановке даёт ту степень самозащиты, которая позволяет в сложных ситуациях управлять самим собой.
3️⃣ Когда у вас уже есть хороший результат — не бросайте, пожалуйста. Будь то ментальные привычки или телесные практики. Очень полезно, если они становятся привычной рутиной, которая поддерживает вашу стабильность, ваше эмоциональное состояние и настроение каждый день, вашу работоспособность. Потому что на этом пути есть одна ловушка, её хорошо знают, например, люди, изучающие языки. Это плато. Когда кажется, уже всё освоил или же освоил достаточно, появляется иллюзия, что дальше, сколько ни делай, результата не будет. Это ощущение очень обманчиво, потому что оно создаёт ловушку возвращения обратно к прежним паттернам мышления и эмоционального реагирования.
Если здесь остановиться (что нередко происходит с людьми: у которых ситуация немножко улучшилась, они бросают занятия с психологом и бросают самостоятельные занятия), то психика возвращается к «старым настройкам». Практиковать новые навыки нужно до тех пор, пока вы не забудете, что было как-то иначе в вашей жизни — это означает одно: ваша психика уже перестроилась и перепрошилась.
Именно поэтому в своём аккаунте, в своём телеграм-канале, я даю очень простые, лёгкие в исполнении практики. Это не потому, что я «жадничаю» на сложные, нет. Как раз наоборот — я щедро даю тот материал, который даёт наибольший результат. То же самое касается аудиокомнат в твиттере: буквально в каждой из них — практические рекомендации, бери и делай. Но дальше усилия придётся прикладывать самому — ежедневными практиками. Их можно найти здесь по тегу #практика. И у меня много отзывов от людей, с которыми я даже не знакома, но которые читают мой канал или аккаунт и практикуют, при этом имеют хорошие результаты. Так что пользуйтесь😉
#записки_психолога
❤5🔥3👍1
Нам кажется, что мы боимся других. Но задумывались ли вы о том, КАК мы боимся себя? Злость... Жестокость... Зависть... Желание отомстить или исчезнуть... Это импульсы, которые настолько яркие внутри, насколько тяжело их признавать или думать о них. Стыдно... Эмоции, после которых как-то не хочется смотреть на себя в зеркало. Это всё - наша Тень.
Проблема Тени в том, что она не исчезает, если мы не думаем о ней или вытесняем. Напротив, она становится сильнее и мощнее. Она начинает управлять нашей жизнью из темноты.
Приглашаю к разговору, так как тема, просто огненная:
❓Откуда берется наша Тень?
❓Почему нас настолько пугает наша собственная агрессия?
❓Что происходит с человеком, если он пытается слишком долго и старательно быть "хорошим"?
Будем говорить о том, о чем обычно молчат. Давайте заглянем туда: под полог Тени? 😉
Приходите завтра в соцсеть X, в понедельник, 25 мая в обычное время: в 19 ч (среднеевропейское время), 20 ч (Минск, Киев, София, Мск), 21 ч (Тбилиси, Ереван).
Не забудьте поставить себе напоминалку, чтобы не пропустить! Ссылка на аудикомнату в X (твиттер) https://twitter.com/i/spaces/1oJMvRPkmORxQ
И приходите, даже если вам страшно 😉🙃
В этот раз не хочу возиться с параллельным эфиром в зуме - это все же отбирает ресурсы внимания. Но, если вас наберется желающих человек 5 на зум, я открою комнату - напишите просто в комментариях, что вы хотите в зум.
#эфир
Проблема Тени в том, что она не исчезает, если мы не думаем о ней или вытесняем. Напротив, она становится сильнее и мощнее. Она начинает управлять нашей жизнью из темноты.
Приглашаю к разговору, так как тема, просто огненная:
❓Откуда берется наша Тень?
❓Почему нас настолько пугает наша собственная агрессия?
❓Что происходит с человеком, если он пытается слишком долго и старательно быть "хорошим"?
Будем говорить о том, о чем обычно молчат. Давайте заглянем туда: под полог Тени? 😉
Приходите завтра в соцсеть X, в понедельник, 25 мая в обычное время: в 19 ч (среднеевропейское время), 20 ч (Минск, Киев, София, Мск), 21 ч (Тбилиси, Ереван).
Не забудьте поставить себе напоминалку, чтобы не пропустить! Ссылка на аудикомнату в X (твиттер) https://twitter.com/i/spaces/1oJMvRPkmORxQ
И приходите, даже если вам страшно 😉🙃
В этот раз не хочу возиться с параллельным эфиром в зуме - это все же отбирает ресурсы внимания. Но, если вас наберется желающих человек 5 на зум, я открою комнату - напишите просто в комментариях, что вы хотите в зум.
#эфир
❤2👍1🎉1
Вот реально: почти мои мысли. Сейчас под видом психологии преподносят как мужской, так и женский пикап. Иногда случайно попадаются такие ролики где-то в ленте — и это лютый треш. Как же там какашки закладывают в голову по поводу того, «как должно быть», «красные флаги», а ещё подают под соусом «правильного воздействия» тупые и даже грязные манипуляции. 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
К сожалению, на это поддаются в основном люди, неуверенные в себе. Тем самым они ещё сильнее закрывают себе вход в нормальные, здоровые отношения. Не говоря уже о том, что такими манипуляциями они рискуют только укрепить собственные комплексы или нарастить поверх них офигенные защиты, через которые ни одна любовь не достучится потом.
К сожалению, на это поддаются в основном люди, неуверенные в себе. Тем самым они ещё сильнее закрывают себе вход в нормальные, здоровые отношения. Не говоря уже о том, что такими манипуляциями они рискуют только укрепить собственные комплексы или нарастить поверх них офигенные защиты, через которые ни одна любовь не достучится потом.
👍5
Есть люди, у кого ответственность срослась с виной и долгом, а между тем это разные вещи.
Вина сигналит про то, что сам человек плох, «недостаточен». А долг, опираясь на вину, рассказывает про то, что ты должен, даже если не можешь, нет сил или истощён.
Тогда как ответственность — совсем об ином:
— я могу видеть следствия своих поступков;
— а значит, у меня есть свобода выбирать, как поступать;
— а значит, эта свобода даёт мне возможность делать такие выборы, которые не разрушают ни меня, ни других.
Долг и вина не подразумевают свободу. А ответственность вполне себе уютно существует без самонаказания и самоуничижения, без внутреннего суда, на котором есть только обвинитель. Ответственность вполне комфортно уживается с заботой о себе, с отдыхом и активностью, с личными границами. И ей претит идея, что любовь, право на отдых или безопасность нужно заслужить бесконечной правильностью.
К сожалению, часто люди, которых с детства приучали быть «ответственными», на самом деле учились не ответственности, а хроническому напряжению, гиперконтролю и страху ошибиться. Вот оттуда растут корни слияния ответственности с виной. Если суметь разделить внутри себя эти переживания и состояния, то жизнь станет намного комфортнее, потому что уйдёт лишнее напряжение.
#записки_психолога
Вина сигналит про то, что сам человек плох, «недостаточен». А долг, опираясь на вину, рассказывает про то, что ты должен, даже если не можешь, нет сил или истощён.
Тогда как ответственность — совсем об ином:
— я могу видеть следствия своих поступков;
— а значит, у меня есть свобода выбирать, как поступать;
— а значит, эта свобода даёт мне возможность делать такие выборы, которые не разрушают ни меня, ни других.
Долг и вина не подразумевают свободу. А ответственность вполне себе уютно существует без самонаказания и самоуничижения, без внутреннего суда, на котором есть только обвинитель. Ответственность вполне комфортно уживается с заботой о себе, с отдыхом и активностью, с личными границами. И ей претит идея, что любовь, право на отдых или безопасность нужно заслужить бесконечной правильностью.
К сожалению, часто люди, которых с детства приучали быть «ответственными», на самом деле учились не ответственности, а хроническому напряжению, гиперконтролю и страху ошибиться. Вот оттуда растут корни слияния ответственности с виной. Если суметь разделить внутри себя эти переживания и состояния, то жизнь станет намного комфортнее, потому что уйдёт лишнее напряжение.
#записки_психолога
❤2
Когда мы оказываемся в ситуации, где от нас отвернулись или нас предали, на самом деле это финал довольно длинной истории. И там бывают два варианта. Первый — самый очевидный и знакомый многим, я на нём не буду подробно останавливаться. А вот второй вариант — о нём стоит рассказать подробнее, потому что это тот способ, каким мы бессознательно кодируем поведение других людей на предательство.
Первый вариант — это итог собственных выборов человека, если он беззастенчиво пользовался другими как ресурсами и объектами, не ценил их. Люди потом отворачиваются.
Второй вариант — далеко не столь очевидный и начинается задолго до предательства. Он начинается с совершенно незаметных и, казалось бы, невинных шагов. Когда человек мелкими выборами или поступками предаёт сам себя. Ещё никто с ним этого не сделал, но он уже делает это сам.
Там, где нужно отказать или поставить границы, — кажется неудобным испортить отношения. Там, где есть страх конфликта, сдерживается раздражение, и человек идёт на уступки. Много терпит, много подавляет свою защитную злость и раздражение, много уступает в надежде, что это оценят и воздадут тем же.
Шаг за шагом и день за днём отказывается от себя. Как будто отрывает кусочек своей плоти и кормит им другого, превращая постепенно того в хищника.
Окружающие люди считывают эти сигналы и бессознательно делают привычным такое же обращение с человеком: проигнорировать его границы или интересы, не услышать его, где-то в мелочах не считаться с ним и его потребностями. Тем самым окружающие люди симметрично подстраиваются под то, что человек на самом деле делает сам с собой и со своей жизнью.
Ловушка в том, что массовая культура и воспитание такую жертвенность могут преподносить как некую добродетель, тогда как подобный способ обращаться с собой несёт высокий риск развратить людей вокруг и превратить их в предателей.
Это страшная и тяжёлая история, потому что крайне сложно понять и признать изнутри вот те первые шаги предательства себя, с которых всё началось. А если быть честными, это начинается ещё гораздо раньше: с родительского воспитания, когда ребёнка приучали к тому, что он должен подстраиваться, уступать, задвигать свои интересы и ни в коем случае не хотеть заботиться о своих потребностях.
Когда здоровую заботу о себе называли эгоцентризмом, когда обозначение своих границ называли хамством или агрессией, обвиняли за это. Ребёнок, выросший в таких условиях, превращается во взрослого, который почти всегда готов пожертвовать кусочком себя.
Но мы же помним сказку про Данко, который вырвал своё сердце, чтобы освещать людям путь? Когда благодаря горящему сердцу героя люди вышли из тёмного леса, Данко упал мёртвым. И один «осторожный человек» заметил ещё горящее сердце Данко и наступил на него ногой. Сердце рассыпалось искрами.
Это символ трагедии самопожертвования и того, как люди могут быстро забывать тех, кто пожертвовал собой ради них.
От себя дополню, что близкие отношения невозможны без взаимных уступок и порою без каких-то жертв. Просто есть большая разница между тем, чтобы заведомо и изначально строить отношения на самопожертвовании, и тем, чтобы поддерживать друг друга, уступать друг другу, соблюдая эмоциональный баланс.
«Жертва авансом» в надежде на будущее хорошее отношение и предательство себя — это практически всегда одно и то же.
#записки_психолога
Первый вариант — это итог собственных выборов человека, если он беззастенчиво пользовался другими как ресурсами и объектами, не ценил их. Люди потом отворачиваются.
Второй вариант — далеко не столь очевидный и начинается задолго до предательства. Он начинается с совершенно незаметных и, казалось бы, невинных шагов. Когда человек мелкими выборами или поступками предаёт сам себя. Ещё никто с ним этого не сделал, но он уже делает это сам.
Там, где нужно отказать или поставить границы, — кажется неудобным испортить отношения. Там, где есть страх конфликта, сдерживается раздражение, и человек идёт на уступки. Много терпит, много подавляет свою защитную злость и раздражение, много уступает в надежде, что это оценят и воздадут тем же.
Шаг за шагом и день за днём отказывается от себя. Как будто отрывает кусочек своей плоти и кормит им другого, превращая постепенно того в хищника.
Окружающие люди считывают эти сигналы и бессознательно делают привычным такое же обращение с человеком: проигнорировать его границы или интересы, не услышать его, где-то в мелочах не считаться с ним и его потребностями. Тем самым окружающие люди симметрично подстраиваются под то, что человек на самом деле делает сам с собой и со своей жизнью.
Ловушка в том, что массовая культура и воспитание такую жертвенность могут преподносить как некую добродетель, тогда как подобный способ обращаться с собой несёт высокий риск развратить людей вокруг и превратить их в предателей.
Это страшная и тяжёлая история, потому что крайне сложно понять и признать изнутри вот те первые шаги предательства себя, с которых всё началось. А если быть честными, это начинается ещё гораздо раньше: с родительского воспитания, когда ребёнка приучали к тому, что он должен подстраиваться, уступать, задвигать свои интересы и ни в коем случае не хотеть заботиться о своих потребностях.
Когда здоровую заботу о себе называли эгоцентризмом, когда обозначение своих границ называли хамством или агрессией, обвиняли за это. Ребёнок, выросший в таких условиях, превращается во взрослого, который почти всегда готов пожертвовать кусочком себя.
Но мы же помним сказку про Данко, который вырвал своё сердце, чтобы освещать людям путь? Когда благодаря горящему сердцу героя люди вышли из тёмного леса, Данко упал мёртвым. И один «осторожный человек» заметил ещё горящее сердце Данко и наступил на него ногой. Сердце рассыпалось искрами.
Это символ трагедии самопожертвования и того, как люди могут быстро забывать тех, кто пожертвовал собой ради них.
От себя дополню, что близкие отношения невозможны без взаимных уступок и порою без каких-то жертв. Просто есть большая разница между тем, чтобы заведомо и изначально строить отношения на самопожертвовании, и тем, чтобы поддерживать друг друга, уступать друг другу, соблюдая эмоциональный баланс.
«Жертва авансом» в надежде на будущее хорошее отношение и предательство себя — это практически всегда одно и то же.
#записки_психолога
👍2❤1😢1
Все рекомендации психолога — только для употребления внутрь. Намазать ими кому-то голову, чтобы впитались, не получится #юмор
❤1
Мы нередко говорим об обидах и сильных травмах, причинённых другими людьми. Кто-то годами носит в себе незаживающую рану. И этот дискомфорт похож на то, как если бы ребёнка заставили всё время носить маленькую и тесную для него одежду: она будет везде давить, а спустя короткое время начнёт причинять боль. Так и давние травмы.
Но на самом деле мы все растём. И наступает момент, когда кто-то вырастает из травмы и сбрасывает её старые детские одёжки. И тогда внезапно можно обнаружить, что боль, причинённая другим человеком, стала силой, стала высокой чувствительностью.
Когда ты вдруг с первых шагов понимаешь этот тип людей, когда кончиками пальцев или краешком сердца можешь ощущать хищника внутри другого человека: незримо, интуитивно, как будто по дыханию считываешь эту тень. Так проявляет себя переработанная травма, из которой ты вырос.
И тогда ты уже не попадаешься на прежние уловки, на убедительные обещания, на вкрадчивое доверие: тебе хорошо знаком этот почерк. Даже если сейчас перед тобой другой человек.
И тогда травма из раны и проклятия превращается в дар и ангела с мечом, который охраняет тебя. Этот опыт сделал тебя мудрее, этот опыт сделал тебя спокойнее, этот опыт научил тебя оставаться хладнокровным, когда кто-то пытается нанести боль или совершить насилие. Этот опыт научил проявлять эмпатию и доверие избранным, а не всем, кто вызывает жалость или сопереживание.
Словом, этот опыт сделал тебя взрослее, избирательнее, а значит, энергия не распыляется. А значит, ты стал сильнее.
Такова неизбежная динамика травмы. Но чтобы до этого дойти, нужно пережить все ступени травматических переживаний: злость, обиду, несогласие и непринятие ситуации, отрицание, жажду мести или справедливого гнева, затем отчаяние, бессилие, опустошение, ощущение невозможности вернуть прежнее — и возрождение из этой точки.
Только так, через принятие своего бессилия и проживание его сполна, можно переродиться. Так устроена наша психика. Опустившись вниз, в точку бессилия, обнаруживаешь там совершенно иные и более глубинные силы.
Почему не все приходят в эту точку, где травма перерождается? Потому что кто-то на долгие годы застревает на одном из этапов проживания травматического опыта. Так бывает. Тогда нужно найти того, кто поможет двигаться дальше, прожить все эмоции и выйти из этого обновлённым. У нашей психики есть ресурс и есть эти механизмы, просто нужно их запустить и довериться им.
Я не смогу в одном тексте рассказать всю динамику работы с травмой и её перепроживания: это слишком объёмная информация. Я просто постаралась метафорически это отразить.
Но путь именно таков. #записки_психолога
Но на самом деле мы все растём. И наступает момент, когда кто-то вырастает из травмы и сбрасывает её старые детские одёжки. И тогда внезапно можно обнаружить, что боль, причинённая другим человеком, стала силой, стала высокой чувствительностью.
Когда ты вдруг с первых шагов понимаешь этот тип людей, когда кончиками пальцев или краешком сердца можешь ощущать хищника внутри другого человека: незримо, интуитивно, как будто по дыханию считываешь эту тень. Так проявляет себя переработанная травма, из которой ты вырос.
И тогда ты уже не попадаешься на прежние уловки, на убедительные обещания, на вкрадчивое доверие: тебе хорошо знаком этот почерк. Даже если сейчас перед тобой другой человек.
И тогда травма из раны и проклятия превращается в дар и ангела с мечом, который охраняет тебя. Этот опыт сделал тебя мудрее, этот опыт сделал тебя спокойнее, этот опыт научил тебя оставаться хладнокровным, когда кто-то пытается нанести боль или совершить насилие. Этот опыт научил проявлять эмпатию и доверие избранным, а не всем, кто вызывает жалость или сопереживание.
Словом, этот опыт сделал тебя взрослее, избирательнее, а значит, энергия не распыляется. А значит, ты стал сильнее.
Такова неизбежная динамика травмы. Но чтобы до этого дойти, нужно пережить все ступени травматических переживаний: злость, обиду, несогласие и непринятие ситуации, отрицание, жажду мести или справедливого гнева, затем отчаяние, бессилие, опустошение, ощущение невозможности вернуть прежнее — и возрождение из этой точки.
Только так, через принятие своего бессилия и проживание его сполна, можно переродиться. Так устроена наша психика. Опустившись вниз, в точку бессилия, обнаруживаешь там совершенно иные и более глубинные силы.
Почему не все приходят в эту точку, где травма перерождается? Потому что кто-то на долгие годы застревает на одном из этапов проживания травматического опыта. Так бывает. Тогда нужно найти того, кто поможет двигаться дальше, прожить все эмоции и выйти из этого обновлённым. У нашей психики есть ресурс и есть эти механизмы, просто нужно их запустить и довериться им.
Я не смогу в одном тексте рассказать всю динамику работы с травмой и её перепроживания: это слишком объёмная информация. Я просто постаралась метафорически это отразить.
Но путь именно таков. #записки_психолога
❤11🔥2
Баланс в отношениях проверяется на длинной дистанции времени. Если отношения с человеком постоянно истощают, оставляют ощущение опустошённости, приходится постоянно подстраиваться, подвигать свои границы, то это больше не про баланс, а про жертвенность.
Если же даже при взаимных уступках есть ощущение: «меня видят и слышат», остаётся ощущение собственных границ, есть ощущение опоры на себя и собственной силы, то даже при многих компромиссах это всё-таки отношения баланса.
Ключевое отличие: в жертвенности человек теряет себя, теряет контакт с собой, со своими потребностями, другой человек выходит на первое место. В балансе — одновременно каждый из людей и на первом месте, и на втором. Там сохраняется ощущение жизни рядом с другим человеком и то, что «я могу быть самим собой, но не за счёт другого человека, а за счёт того, что рядом с другим я слышу и себя, и его».
#записки_психолога
Если же даже при взаимных уступках есть ощущение: «меня видят и слышат», остаётся ощущение собственных границ, есть ощущение опоры на себя и собственной силы, то даже при многих компромиссах это всё-таки отношения баланса.
Ключевое отличие: в жертвенности человек теряет себя, теряет контакт с собой, со своими потребностями, другой человек выходит на первое место. В балансе — одновременно каждый из людей и на первом месте, и на втором. Там сохраняется ощущение жизни рядом с другим человеком и то, что «я могу быть самим собой, но не за счёт другого человека, а за счёт того, что рядом с другим я слышу и себя, и его».
#записки_психолога
❤4
Несколько клиентских работ — и везде одна сложность, от которой, как круги по воде, расходятся другие личные трудности. Это размытые границы. Будь то в работе, или в личных отношениях, или между поколениями в семье, или между подчинённым и работодателем.
Сложность в том, что, когда границы не очерчены, это создаёт очень много напряжения в контакте. Люди могут по-разному трактовать договорённости, распределять ответственность, понимать уровень поддержки и вовлечённости и многое другое. Напряжение неизбежно провоцирует конфликты, или кто-то терпит, но потом всё равно взрывается.
А как потом возвращать границы на место? К сожалению, без конструктивной энергии злости это сделать невозможно. Я уже писала много о том, что злость у нас выполняет полезную функцию — защищает нас, помогает держать границы на месте и не позволять продавливать их, помогает договариваться, помня о своих потребностях и границах, помогает достигать чего-то важного. (Эти посты можно найти по ключевому слову «злость» или «агрессия», а также есть запись в свободном доступе аудиокомнаты в закрепе моего профиля «Польза злости и агрессии»)
Поэтому люди, у которых хронически подавленная злость, не «добрые» по определению, как почему-то принято думать: они часто имеют размытые границы, часто нарушают не только свои собственные интересы, но и интересы других людей — из-за того, что в этой зоне слепота; часто пребывают в чувстве вины, из-за этого злятся на себя, а потом злятся на других, из-за которых они чувствовали себя виноватыми. Словом, замкнутый круг, в котором очень тяжело находиться.
Границы нам нужны — очень сильно. Главное — не доводить себя до состояния, когда уже готовы всем «настучать по голове» за свои нарушенные границы. Лучше всего учиться превентивно их обозначать.
#записки_психолога
Сложность в том, что, когда границы не очерчены, это создаёт очень много напряжения в контакте. Люди могут по-разному трактовать договорённости, распределять ответственность, понимать уровень поддержки и вовлечённости и многое другое. Напряжение неизбежно провоцирует конфликты, или кто-то терпит, но потом всё равно взрывается.
А как потом возвращать границы на место? К сожалению, без конструктивной энергии злости это сделать невозможно. Я уже писала много о том, что злость у нас выполняет полезную функцию — защищает нас, помогает держать границы на месте и не позволять продавливать их, помогает договариваться, помня о своих потребностях и границах, помогает достигать чего-то важного. (Эти посты можно найти по ключевому слову «злость» или «агрессия», а также есть запись в свободном доступе аудиокомнаты в закрепе моего профиля «Польза злости и агрессии»)
Поэтому люди, у которых хронически подавленная злость, не «добрые» по определению, как почему-то принято думать: они часто имеют размытые границы, часто нарушают не только свои собственные интересы, но и интересы других людей — из-за того, что в этой зоне слепота; часто пребывают в чувстве вины, из-за этого злятся на себя, а потом злятся на других, из-за которых они чувствовали себя виноватыми. Словом, замкнутый круг, в котором очень тяжело находиться.
Границы нам нужны — очень сильно. Главное — не доводить себя до состояния, когда уже готовы всем «настучать по голове» за свои нарушенные границы. Лучше всего учиться превентивно их обозначать.
#записки_психолога
❤6👍2