Если вы думаете, что можно сходить на психотерапию и проработаться раз и навсегда полностью, то у меня для вас плохая новость (здесь должен быть готический смех) 😎

Недавно на личной терапии я оплакивала историю тридцатилетней давности, подняла из подвалов души те эмоции, о которых даже не догадывалась. Мы очень глубоко зашли, как никогда. И это благодаря не только тому, что я давно в терапии, но и тому, что мой терапевт умеет контейнировать и выдерживать достаточно тяжёлые истории и переживания, оставаясь при этом поддерживающим, эмпатичным, не пугаясь и не убегая в свои защиты. Я опираюсь на этот взгляд, который говорит мне: «Это сложно, но не безнадёжно, с этим можно жить».

Для меня психотерапия — это как бесконечная ветка метро. Можно выйти через две станции, можно продолжать ехать дальше, а можно заехать очень-очень далеко, а абсолютно конечная станция — там, где заканчивается наша жизнь. Но каждый выбирает для себя сам, где он будет останавливаться. И очень важно, чтобы человек, войдя в терапию, понимал, «на какой станции он готов / хочет выйти», что для него станет хорошим финалом такой работы.

Я когда-то выбрала, что не буду останавливаться до тех пор, пока мне интересно это путешествие. Это не означает, что мы в терапии всё время ходим по кругу, это не означает, что мои проблемы не решаются. Это означает, что я с каждым годом становлюсь всё чувствительнее, всё тоньше замечаю внутренние и внешние процессы, что у меня появляется всё больше внутренней свободы, из-за чего моё состояние комфорта и удовлетворённость жизнью всё меньше и меньше зависят от кого-то. Это просто моё внутреннее любопытство к исследованию своего мира.

А ещё это похоже на нескончаемую компьютерную игру. Можно пройти один уровень и получить от этого удовлетворение — например, решить какую-то кризисную задачку и закрыть вопрос. А можно подниматься на каждый следующий уровень, где квесты всё сложнее, но зато сил, навыков и мощности больше. Каждый выбирает по себе и ровно то, что ему нравится или подходит. Никто не обязан двигаться вперёд в этой жизни. В принципе такой опции нет как обязательной: она просто желательна для человека, если он стремится развиваться и улучшать свою жизнь.

Моя терапия почти непрерывно длится с 2007 года. Это, в том числе, и один из способов заботиться о себе, чтобы не выгорать в профессии. Но я не считаю, что все обязаны делать так же. Просто, опираясь на опыт тех своих преподавателей и учителей, у кого я училась качественной работе, — все они десятилетиями имели собственную личную терапию. Это в том числе позволяет не «зазвездиться», сохранять чувствительность и трезвое мышление в работе, а также выдерживать довольно сложные жизненные истории клиентов, не рассыпаясь на запчасти.

Но никакая терапия не делает человека идеальным! Пожалуйста, не путайте. Это про контакт с собой и миром, а не про прижизненный памятник 😉
#размышлизмы

Отношения обречены на провал, если мы не умеем слышать и понимать человека, который рядом с нами. И вроде бы такая простая истина, и все её понимают, но на деле судят о том, что лучше для партнёра, ровно по своим собственным предпочтениям.

Я люблю ходить в горы, значит, для моего близкого человека такой отпуск будет классным!

Я пью кофе, в чём проблема, если у нас нет дома чая? Всё же хорошо!

Да, я помню, что ты говорил (а) об этом, но это неважно, всё же и так хорошо!

И только там, где есть готовность в обе стороны услышать, увидеть и заметить различия, принять их во внимание, учесть то, что важно для партнёра, а затем (ключевое!!!) внедрить это в собственные поступки, — там есть шанс на построение хорошей взаимности.

#записки_психолога

В личностном росте или в терапии всегда и неизбежно наступает тот момент, когда старые привычки начинают конфликтовать с новым выбором. Когда психика так или иначе эмоционально пытается вовлечь в старые сценарии. Когда новое требует больших усилий.

Первое время это правда сложно, потому что вот ты находишься на развилке и понимаешь, что твоя привычная реакция сейчас будет непродуктивной или разрушительной. Но внутри страх, тревога, и кажется, что сделай шаг в привычную сторону — и тут же наступит расслабление и успокоение.

Но это на самом деле ложное расслабление и успокоение, которое показывает, что психика пошла по привычному сценарию, по старому маршруту, который давно знаком. И даже если он разрушает — неважно.

Внутри каждого из нас есть та сила, которая отвечает за гомеостаз. Она нужна для стабилизации нашего развития, иначе мы бы развивались столь стремительно, что просто не выдерживали бы этого или даже погибали.

И вот эта сила, которая отвечает за гомеостаз, действует очень примитивно и прямолинейно. Ей неважно, хорошо или плохо то, что происходит сейчас. Главное, чтобы это было знакомо. Пусть это даже болото — зато хорошо знакомое болото, на котором известна каждая кочка.

И тогда, чтобы выйти, чтобы ступить на ступеньку вверх, чтобы подняться над собой, нужны усилия.

В этот момент нужна пауза. И нужно осмысленное решение: вот именно сейчас я не буду реагировать прежним способом. Именно сейчас я не буду звонить этому человеку. Именно сейчас я не буду погружаться в вину, которая мне навязана. Именно сейчас я буду спокойно удерживать свои границы. Именно сейчас я остановлюсь и не пойду, например, курить траву или пить алкоголь. Именно сейчас я сознательно буду на своей стороне.

И пусть вас не пугает это напряжение переломного этапа, потому что дальше время работает на вас. С каждым разом прокладываются новые нейронные связи, которые помогают закрепить новую привычку. Каждый повтор делает эту привычку мощнее.

Не нужно бороться со своим старым «я», нужно тщательно, внимательно, бережно и регулярно выращивать себя нового. Тогда старые привычки и старые нейронные связи просто иссякнут, изживут себя.

Но вот этот момент и правда сложный и поворотный. И многие из нас в такой момент нуждаются в поддержке извне. Кто-то умышленно создаёт вокруг себя круг друзей, которым обещает, что больше не будет так делать. Кто-то идёт в терапию. А у кого-то хватает силы воли (хотя это сложно), чтобы договариваться с самим собой.

Но осознанная жизнь именно тем и отличается, что даже когда эмоции изо всех сил тянут меня в старое, но разрушительное, я всё равно могу иметь свободу выбирать, как мне поступать в данный момент.
#записки_психолога

Напоминаю, завтра!

Вдох-выдох, пауза… Или для чего нужны паузы нашему телу и психике?

Когда человек ускорен, он живёт как будто «над» телом: реакции уже пошли, слова сказаны, действия совершены, а контакт с собой не случился. Кто-то скажет: «Ну и что такого?» Вопрос в том, чем мы платим за это. Часто в этом случае психика опирается не на реальность, а на автоматические паттерны выживания. А тело в это время находится в хроническом напряжении и в потере чувствительности.

Пауза возвращает фокус внимания вниз — в тело.

Это тот короткий отрезок времени, где можно заметить:
💚 как изменилось дыхание,
💚 где сжались мышцы (челюсть, плечи, живот),
💚 есть ли импульс приблизиться или отстраниться,
💚 появляется ли тепло, холод, дрожь, пустота.

Именно в этот момент появляется выбор: не автоматический, когнитивный, а телесный, чувствительный.

В бодинамическом (телесно-ориентированном) подходе здоровое развитие невозможно без того, чтобы человек научился различать свои импульсы и выдерживать их, не сливаясь с ними автоматически. Без замедления это невозможно — ну просто потому, что тело просто не успевает «договорить».

Пауза выполняет несколько очень важных функций:

📎 Восстановление контакта с реальностью. Наше тело очень тесно связано с подсознанием, которое получает информацию через все сенсорные системы при помощи тела. Когда в нашей жизни есть место паузам, замедлению, у нас появляется окно возможностей различить: это сейчас или это из прошлого? Это этот человек или кто-то из моей истории?

📎 Регуляция возбуждения — очень важная функция для качества жизни. Без пауз нервная система уходит либо в гиперактивацию (тревога, импульсивность), либо в коллапс (отключение, пустота). Замедление даёт шанс вернуться в диапазон, где есть гибкость, где есть адаптивность, где возможен настоящий контакт.

📎 Доступ к аутентичному импульсу (к тому, чтобы почувствовать, что по-настоящему нужно, в чём я по-настоящему нуждаюсь, что я по-настоящему хочу). Первая реакция часто бывает автоматической и защитной. Но если прислушаться к себе чуть глубже — там уже есть другой импульс и другое движение: выбрать или сказать «нет», отодвинуться, остаться, заплакать, разозлиться, потребовать своё. Но оно появляется только, если есть пауза и замедление.

📎 Установление и формирование границ. Граница в бодинамике — это телесное «я есть» и «мне можно/нельзя». Без паузы человек не успевает почувствовать, где ему плохо, и продолжает входить в контакт, который его разрушает. Автоматические реакции в этом смысле играют против нас.

📎 Интеграция (переваривание) опыта. Если нет замедления, опыт не «записывается» как прожитый. Он просто накапливается как напряжение или симптом.

Если говорить телесно: пауза — это момент, когда человек замечает, что в данный момент для него важно и нужно: перестал дышать — и даёшь себе вдох; нужна тишина — даёшь себе отдых; есть импульс двигаться вперёд — делаешь рывок. Суть в том, что из настоящего контакта с собой, который происходит именно в паузе, все эти движения и действия очень органичны и созвучны нашей личности. А это значит, что они происходят без лишних затрат энергии, как будто бы естественным образом, не требуя от нас излишнего напряжения. Пауза даёт возможность интегрировать как мысли, так и ощущения в единое целое. Когда плечи подняты — и ты их чуть отпускаешь, расслабляешься и тогда лучше сосредоточен. Когда хочется ответить — и ты выдерживаешь секунду, чтобы почувствовать, хочешь ли ты это говорить вообще или лучше промолчать.

И в этой секунде часто происходит самое важное: возвращается ощущение себя. А контакт с собой, своими эмоциями, своими ощущениями даёт возможность нам не улетать в чужие манипуляции, в чуждые нам идеи, даже в то, что для нас будет вредным. Потому что тело очень хорошо умеет дать сигнал: полезно или вредно это для самого человека.

#запискипсихолога #телеснаяпсихотерапия #бодинамика

Период жизни, который можно назвать метафорически «брак с собой».

Когда можно пересобирать себя заново: заново узнавать, слышать, понимать. Как будто из тех же пазлов собирается другой человек, новая личность, которая пока ещё не очень знакома. Когда одиночество становится мощным созидательным ресурсом, когда оно наполняет, колышет и баюкает.

Это может стать удивительным периодом в жизни: когда бережно, как любящий партнёр, заботишься о себе, слушаешь себя, свои желания, свои потребности, не торопишься, можешь жить медленно и свободно, при этом заново выстраиваешь отношения с собой. Когда можно себя баловать, когда можно уделять внимание себе, тратить время на отдых, любимое дело, хобби. Когда с самим собой мир в душе.

Обычно после такого периода начинается совсем новый этап жизни — необязательно в отношениях, возможно, в других сферах. Но точно этот период не стоит пропускать, не стоит бежать из него, если он появился в жизни.

Отличает его от переживания одиночества то, что он не проживается внутри как что-то дефицитарное, что нужно срочно восполнить и закрыть другим человеком. Там нет внутренней дыры и холода брошенности или невостребованности. Напротив, с собой интересно. И хочется наполнять эту жизнь с собой чем-то новым и хорошим.
#записки_психолога

Религиозный фашизм.

Когда человеческое и гуманное подменяется ритуалом, правилом, страхом, виной и постоянным напряжением. Когда «инаковость» нетерпима, а ярость вызывает любое отклонение от «надо», «правильно». Это всё становится формой насилия и эмоциональной жестокости.

У меня были клиенты из глубоко и фанатично религиозных семей, и там — тяжелейшие отношения внутри с собой и с миром, даже если человек порвал с этой религиозной системой.

Потому что нарушается самый главный принцип: любовь, терпение, принятие и смирение — подменяются подавлением и подчинением правилу. То, что должно было бы стать источником духовной и эмоциональной опоры, становится ядом и вирусом, разрушающим жизнь изнутри.

К сожалению, это не заканчивается в тот момент, когда человек уходит из системы: её принципы как будто остаются внутри — эмоционально, а не идеологически; вшиваются в способ думать, выбирать, чувствовать, дышать. И там возможны два варианта:

1️⃣ Человек продолжает жить под внутренним надзором, где любое «хочу» сначала проходит через фильтр «а можно ли», «а не опасно ли», «а не накажут ли». В теле сохраняется много напряжения и мобилизации, как будто перед угрозой: диафрагма зажата, область между лопатками и/или воротниковая зона напряжены. Спонтанность гаснет ещё до того, как успевает появиться.

2️⃣ Человек уходит в противостояние и протест: делает всё наоборот, может вести внешне свободную и разгульную жизнь, но внутри — та же несвобода, потому что бесконечный внутренний конфликт и желание освободиться от «внутренней прошивки». То есть суть та же, но внешние проявления другие.

Внешнего давления уже нет, но внутренний контроль (или борьба — п. 2) становятся даже жёстче, потому что теперь некому с ним спорить: противостояние внутри. И это, пожалуй, одно из самых болезненных последствий: утрачивается контакт с живым собой, с естественными импульсами, с правом на ошибку, на сомнение, на поиск.

Очень часто там много стыда: за тело, за желания, за сексуальность, за злость, за удовольствие, за сам факт того, что ты живой и чувствуешь. И этот стыд не просто эмоциональный, он буквально телесный: хочется уменьшиться, исчезнуть, не занимать место, не привлекать внимания, не «высовываться». И рядом с этим — страх быть отвергнутым, наказанным, лишённым любви, как будто любовь изначально выдаётся только при условии соответствия.

Очень сложно «перепрошить» внутреннюю систему и перестать быть в постоянной готовности к оценке, осуждению, почувствовать изнутри, что можно ощущать любовь просто так, а не из-за условий и соответствия. Вот настолько религиозный фашизм переворачивает изнутри ощущение от основных постулатов религий.

При этом в жизни и в психотерапии вера человека может быть созидающей опорой. Всё ровно так же, как нож хирурга может спасти жизнь, а нож бандита — её отнять.

Работа с этим в психотерапии обычно очень медленная и бережная, потому что речь идёт не просто о пересмотре убеждений, а о восстановлении способности быть в контакте: с собой, с другими, с миром, где можно быть разным и при этом не терять право на существование.

И тогда постепенно начинает возвращаться что-то живое, человеческое, с правом на любовь: не идеальное, не «правильное», а настоящее — возможность почувствовать, что тепло может быть без условия, что близость не требует подчинения, что внутренняя опора может строиться не на страхе, а на устойчивых ощущениях: что мне полезно и что хорошо именно для меня.

И это уже совсем другая реальность, где вера (если она остаётся) перестаёт быть системой отравляющего контроля и снова становится тем, чем, возможно, изначально и задумывалась: пространством, в котором человеку можно чувствовать себя и других в принятии.

Грамотный психолог или психотерапевт никогда не будет выступать против религиозных убеждений клиента. Известный психолог Виктор Франкл не скрывал своей веры в Бога и того, что это помогло ему пережить концлагерь. Вопрос всего лишь в одном: этот способ разрушает или созидает жизнь?

#записки_психолога

Про формулировку поддерживающих посланий: «Ты имеешь право…».

Есть наше человеческое достоинство, по которому мы имеем базовые психологические права: на чувства, на потребности, на границы, на автономию, на право любить и быть любимым, на жизнь и другое. Иногда мы вырастаем так, что нас обманывали, и мы выросли с убеждением, что какого-то или нескольких из этих прав нет.

Но вот условия, при которых будут реализованы эти права, изначально должны обеспечить родители. Если этого не случилось и/или человек уже вырос, то задача — найти эти возможности или обеспечить себе самому — лежит на самом взрослом человеке.

Если по паспорту взрослый человек ждёт кого-то большого и сильного, кто принесёт/обеспечит ему эту возможность, то он нисколько не взрослый, он просто психологически так и не вырос. И неважно, на кого направлен его дефицитарный гнев: на родителей, на начальство или на власть в государстве — механизм ровно такой же.

В природе так и устроено: если ты вырос, будь добр, добудь пропитание себе сам и сам обеспечь себе безопасное место для ночлега.

#записки_психолога

А вот интересно 🤔

Допустим, близкий человек вас спросит:
«Скажи честно, как ты ко мне сейчас относишься?» И вы понимаете, что он что-то чувствует, но правда его сильно ранит. А ложь — разрушит вас. Как бы вы поступили? Сказали бы правду или смягчили бы её до неузнаваемости, чтобы его не ранить?

Что бы вы сделали? Как ответили бы?

Психология и пропаганда.

Абсолютно любая пропаганда работает по принципу расщепления реальности и привития чёрно-белого мышления. Опасность в том, что при таком мышлении у человека словно бы «выключается» способность выдерживать сложность и многогранность. Там, где раньше были оттенки, противоречия, живые люди с разными мотивами, остаются только «свои» и «чужие», «правильные» и «неправильные», поддержка и нетерпимость. Психика упрощает картину, чтобы снизить тревогу (которая также нагнетается пропагандой), образуется своего рода индуцированная психологическая защита, но цена за неё высока — это потеря контакта с реальностью.

Чёрно-белое мышление делает мир более предсказуемым, ясным, но одновременно более агрессивным. Потому что если есть только два полюса, то любой, кто не с тобой, автоматически против тебя. А значит, его можно обесценить, не слышать, не учитывать. И в худшем случае — очень быстро расчеловечить и даже желать ему смерти.

В этой точке становится невозможным диалог, невозможно увидеть другого и его различия без агрессии. Исчезает способность критически осмыслять, сомневаться, задавать вопросы, менять точку зрения. Любая неопределённость, сомнения, несогласие воспринимаются как угроза, а не как пространство для мышления. Человек всё больше опирается не на факты и опыт, а на готовые конструкции, которые дают ощущение «я знаю, как правильно». И тогда эта индуцированная психологическая защита становится ещё мощнее.

И ещё один важный момент: такое мышление очень легко управляется извне. Когда нет нюансов, не нужно ничего объяснять — достаточно задать рамку: кто враг, кто герой. Достаточно добавить угрозы и ужаса. И дальше психика сама достроит остальное, защищая эту простую картину мира, даже если она уже не совпадает с реальностью.

По сути, человек теряет внутреннюю опору на собственное восприятие и начинает жить внутри навязанной схемы. Снаружи это может выглядеть как уверенность и сила, а изнутри — как жёсткость, страх и невозможность выдержать что-то более сложное, чем «чёрное» или «белое».

И этой картиной мира легко пользоваться людям, неуверенным в себе. Внутренняя уверенность в себе, внутренняя сила возрастают, когда психика считает, что «я на стороне правильных». Тогда человек оказывается способен делать такие вещи, на которые никогда бы в одиночку не решился. Потому что за его спиной появляется очень мощное и контрастное «мы» как образ того правильного, возможно, обиженного неправильным «они». Именно из таких людей рождаются наиболее жестокие в своих действиях приверженцы пропагандистской идеологии.

Здесь описана общая модель искажения психики, которая работает при любом «цвете» пропаганды. Берите пользу из этой информации, чтобы быть более осознанными.

#записки_психолога

Хочется близости и тепла, поддержки и надёжной опоры? Стоп! Сначала проверь человека на прочность холодом, игнором, противоречивыми намёками и поступками. Если человек не выдержал, то сам виноват. 😎

#вредные_советы

Быть в тишине и мире с самим собой — это большое искусство и даже дар.

Выдержать напор новостей или негатива от окружающего мира… Справиться с неопределённостью и неизвестностью будущего… Нести на своих плечах рутину будничных обязательств… При этом помнить о главном в своей жизни… Держать фокус внимания на сердце, на смыслах, на ценностях…

И этот мир в душе не рождается из сытой жизни. Он рождается, когда есть созвучие ценностей и целей, когда можно любоваться эпизодами и красками своей жизни: такой простой, вовсе не инстаграмной, не глянцевой, но родной, своей, тихой и уникальной ❤️
#записки_психолога

Почему повторяется такая нередкая история: мужчина говорит и верит, что хочет рядом с тобой видеть сексуально активную женщину с высоким либидо, но раз за разом выбирает женщину с низкой потребностью в сексе? Это не случайность, и обусловлено это как мужской сексуальностью — тем, как мужчина относится к своей сексуальности, так и его самооценкой в связи с этим.

Если мужчина живёт в ладах со своей сексуальностью, то ему вполне выносимы любые ситуации: сиюминутное несовпадение желаний, небольшое фиаско, когда по разным причинам может не сработать эрекция, но он не ранится об эти ситуации, вполне спокойно обходится с этим, потому что внутри есть его собственная ценность в гораздо большем, чем сексуальность. Если же у мужчины его ценность завязана на его либидо, на его эрекции, на его выносливости/изобретательности в сексе, то при всей маскулинности собственной подачи это на самом деле крайне хрупкая конструкция. И, к сожалению, последний вариант встречается намного чаще у мужчин постсоветского пространства, ну просто потому, что у нас воспитание такое 🤷‍♀️

И тогда в последнем случае иметь женщину рядом, которая часто хочет секса, — это высокий риск ощутить себя лузером, это риск удара по собственной самооценке и по мужской сексуальности. Получается такой парадокс: наиболее желанная женщина представляет наивысшую эмоциональную угрозу. И тогда срабатывают психологические защиты: кажутся гораздо привлекательнее женщины с более низкой сексуальной конституцией. Ну потому что тогда можно контролировать ситуацию самому, без риска «сексуально сильной женщины рядом». И если что, в голове всегда оправдание: «Это не я, это она такая». Таким образом, за счёт сексуального несовпадения решается внутренний конфликт. Тогда как было бы просто хорошо с сексологом проработать свои внутренние установки: кто я и какой я в интимном плане.

Но на это мало кто идёт: пацанско-дворовые установки сильнее. Они гласят, что пойти к сексологу — это признать свою мужскую несостоятельность. Ещё одна психологическая защита. Так и складывается, что внутренний конфликт трансформируется во внешний: «Ты мне не даёшь!» — потому что тогда всегда есть возможность на фоне такой партнёрши ощущать величину своего внутреннего «мачо». Так всегда работает психика, что внутренний конфликт переносить гораздо тяжелее, чем когда есть кто-то, на кого можно его спроецировать. Ну и ещё одна побочная «приятность» — этим можно оправдывать походы на сторону. Иногда даже случается так, что постоянная партнёрша и не против — лишь бы от неё отстали. Здесь могла бы быть отдельная тема, почему женщины остаются в таких отношениях.

Вот так люди и находят друг друга, даже живут долго рядом, продолжая друг друга пилить. Так что не верьте словам, просто намного лучше понимать, как устроены психологические механизмы.

#записки_психолога

Измена — это не про то, что «случилось», а потом всё будет как раньше (если, конечно, у вас нет договорённости про открытые отношения). Буквально всегда измена (даже если о ней неизвестно другой стороне) незримо или явно меняет отношения. Потому что в этот момент кто-то в паре нарушил договорённость про безопасность и открыл границы, впустив другого.

И вот это незримое присутствие другого в отношениях будет менять: стиль общения, коммуникацию, поведение и прочее. А после того, как измена закончилась, отношения придётся выстраивать заново, но они уже не будут прежними. И самое сложное в этом процессе — будет выстраивание доверия, если его, конечно, удастся сохранить.

Самый худший вариант — когда измена становится поводом для эскалации войны в паре. Тогда шансов сохранить отношения здоровыми практически не остаётся.

#записки_психолога