Есть такой очень тонкий, едва заметный «баг» у людей с травматическим опытом и нарушенными границами: когда они входят в контакт с кем-то потенциально небезопасным, то часто пропускают первичные сигналы этой небезопасности или токсичности.

Тело гораздо чувствительнее сознания — оно реагирует сразу: напряжением, замиранием, отвращением. Может возникнуть ситуация, когда эти ощущения уже есть, но про человека ещё ничего не понятно. И вот здесь система психической безопасности даёт сбой:

— Ну, может быть, мне просто кажется?
— Наверное, стоит узнать этого человека получше, прежде чем принимать решение?
— Может быть, дать ему (ей) ещё один шанс?
— Я ощущаю неловкость — а вдруг я придираюсь?
— Нет, но человек же кажется нормальным?

И при этом внутри есть слабое, неясное напряжение.

Если вы узнаёте себя в таком паттерне поведения, лучшее, что вы можете сделать для себя, — научиться замечать это лёгкое напряжение и при этом брать паузу, не углубляясь в контакт.

В этом случае ваше напряжение может стать вашим союзником. Такое внутреннее напряжение — не повод сделать несколько шагов вперёд и рассмотреть всё поближе, а, наоборот, сигнал немного отступить и попробовать почувствовать: как мне рядом с этим человеком? Без логики, без рациональных размышлений о том, каким он выглядит, — только внутренняя феноменология.

Потому что у человека с травматическим опытом высокая чувствительность, но при этом внутренне сбит «компас», который мешает на неё опираться. И задача — вернуть себе право доверять себе, которое было нарушено в травмирующей ситуации, и научиться разбираться в сигналах, которые тело и бессознательное посылают в первую очередь при возникновении неблагоприятной или небезопасной ситуации.

#записки_психолога

Контейнирование — это психологический термин, который описывает способность выдерживать эмоции разной интенсивности. Упрощённо говоря, представьте, что у каждого человека внутри есть контейнер разного объёма. Чем больше этот контейнер, тем более сильные эмоции человек может выдерживать, не рассыпаясь, не распадаясь, оставаясь в регуляции и в контакте с собой и реальностью.

Очень многие сложности и конфликты в семье возникают не потому, что люди ведут себя плохо, а потому, что не могут выдерживать свои собственные и чужие эмоции, в том числе эмоции своих детей.

А для детей родители по умолчанию должны быть контейнером. Вспомните, как маленький трёх- или четырёхлетний ребёнок, ударившись или сломав игрушку, бежит к папе или маме за утешением. И в норме родитель как раз занимается контейнированием эмоций ребёнка, тем самым передавая ему способность справляться с фрустрацией, неудовлетворённостью и стрессом.

Когда мы взрослые, нам тоже нужен эмоциональный контейнер. Хорошо, если эту функцию может выполнять кто-то из близких: мы можем обратиться к другу, чтобы прожить рядом с ним своё переживание. Гораздо сложнее, когда мы не можем никому довериться или находимся в глубоком одиночестве, хотя на самом деле нуждаемся в том, чтобы кто-то разделил с нами переживания. И это вовсе не про «возьми себя в руки», «не волнуйся», «успокойся». Это скорее про безмолвное послание: «я тебя понимаю, я рядом, я с тобой».

Один из побочных эффектов психотерапии — развитие способности контейнировать собственные эмоции. Мы становимся сами для себя тем самым контейнером, который поддерживает нас в сложных переживаниях.

Но без опыта эмпатии и принятия вырастить свой внутренний контейнер практически невозможно. Если нам никто не давал поддержки, мы сами не научимся давать её ни себе, ни другим. Если нас подавляли или заставляли игнорировать свои сложные переживания, то, как правило, спустя годы мы продолжаем так же относиться к себе. В этом случае нужен другой человек с эмпатией и принятием, который поможет прожить иной опыт, чтобы мы могли его усвоить и начать относиться к себе по-другому.
#записки_психолога

Не лишне напомнить. Ещё одна важная вещь, которой меня, увы, не учили в начале моей практики в нулевые годы, но с опытом пришло очень ясное понимание:

Если вы оказались в абьюзивных отношениях, если понимаете, что подвергаетесь эмоциональному или физическому насилию, пожалуйста, не мчитесь спасать отношения и не спешите на семейные или парные консультации к психологу или психотерапевту. Правило номер один — идти разбираться с собой, восстанавливать свою целостность, границы, а также понимание того, что сейчас для вас важно.

Потому что, если это действительно абьюзивные отношения с психически дезорганизованным человеком, для которого абьюз является неотъемлемой частью его личностных проявлений, семейная или парная психотерапия может дать ему дополнительные козыри против вас. В терапии вы будете эмоционально раскрываться, искать ответы, выстраивать сотрудничество. А другой человек, если он соответствует этому описанию, в это время будет собирать «досье» на ваши уязвимые места, которые неизбежно проявятся в процессе терапии.

Если же между вами произошёл срыв и сформировалась парная динамика, приведшая к насилию, то личная психотерапия также поможет в этом разобраться, а не огульно обвинять другую сторону. Потому что бывает так, что оба человека внесли значимый вклад в эскалацию конфликта. В любом случае это даст вам больше ясности и понимания — где вы находитесь и в какой ситуации.

Поэтому главное правило — сначала разобраться с собой и стабилизировать своё состояние. После этого, если вы понимаете, что это необходимо, можно идти в парную терапию. Но не наоборот! В случае абьюза вам потребуется специалист, который умеет работать с травмой.
#записки_психолога

Для всех нынешних и потенциальных клиентов: я непредвзятый человек в вопросах политических убеждений и тем более страны рождения. Если кому-то это не подходит, можно сразу отписаться и перестать читать Алёну Акулову. Я искренне полагаю и твёрдо стою на том, что психолог в своей работе не может быть политически ангажирован. Обратное нарушает этические принципы профессии. У психотерапевта или психолога, безусловно, может быть свой личный опыт. Но профессионализм как раз и проявляется в том, чтобы этот опыт никак не проявлялся в работе с клиентом: ни в виде предпочтений или симпатий, ни в виде антипатий.

Более того, мне категорически претит винить человека за то, что он не выбирал место своего рождения. Если такую вину приносить в терапию, она на этом и заканчивается, без малейшего шанса на продолжение в таком формате. К тому же это травмирует клиента. С этим можно работать как с личным феноменом, как с частью самоидентификации и картины мира клиента — но только в том случае, если для него это значимо и вызывает сильные эмоции.

Для меня есть одна «нация» — человечность. На этом всё. Во мне самой намешано столько разных кровей, что я не могу разделить себя внутри. Этой публикацией я закрываю любой потенциальный спор под своими постами на тему стран, наций или политических убеждений. Я хорошо знаю историю: в своё время читала исторические исследования и воспоминания, которые долго были запрещены. Я лично была свидетелем и участником сложных исторических событий и видела в реальном времени, как меняется психика людей. А также, как психолог, я хорошо понимаю и вижу массовые способы манипуляции убеждениями.

Что я могу с этим делать? Сеять вокруг себя семена трезвого мышления, человеческого отношения и понимания к разным людям. Кому нужно — тот возьмёт. Но ни в моих аудиокомнатах, ни в моей ленте никогда не будет преследования людей по идеологическим, национальным или любым другим различиям. Точно так же, как для меня есть только одна категория клиентов, с которыми я работаю: люди, которые готовы честно заглядывать внутрь себя и что-то менять в своей жизни. На этом точка.

«Мы завязываем отношения, полные иллюзий относительно того, какими они должны быть. Мы знаем наперёд, как обязана вести себя женщина, а как — мужчина. Как должен поступать любящий человек, чем можно и чем нельзя делиться, сколько раз и как нужно заниматься любовью, что мы должны делать вместе, а что — порознь, и т. д. Ни для двоих, ни для каждого из них не существует закона, определяющего, что для них лучше всего. Лучше всего — оставаться собой».

Хорхе Букай
#цитата

Мужчина, говори любой женщине:
— Ты не такая, как все, ты умнее других!
— С тобой у меня такие отношения, каких не было ни с кем!

И она твоя...
#вредные_советы

#юмор 😎
Сегодня черный и про психологов 😜

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ТАРЕЛОЧНИЧЕСТВО.

Есть такой род тонкого обмана, как паразитирование на эмоциональной близости.

Главный принцип: другая сторона должна верить в фантазию о близости и наполнять её совместными переживаниями. Чем сильнее верит — тем лучше. Такие отношения часто начинаются внезапно и очень ярко: кажется, что люди буквально «влетели» друг в друга и обнаружили, что они «две половинки». Интенсивность эмоций зашкаливает, ощущение близости сносит голову.

Причём нередко такие отношения возникают именно на расстоянии, но заинтересованная сторона всячески транслирует, что эти отношения уникальны и как будто бы «мы живём рядом / вместе».

Почему я называю это эмоциональным паразитированием? Потому что такие отношения отличает то, что заинтересованная в совместной фантазии сторона ничем не вкладывается в отношения. Ну, если эмоциональные качели можно считать вкладом, то я не ошибаюсь. 😉 Потому что остального, что помогает выстроить настоящие отношения и совместное будущее, — нет.

Эмоциональные качели и интенсивность чувств служат тем самым «клеем» и драйвером, который помогает подобным отношениям продолжаться и поддерживать иллюзию уникальности этой близости. Любовь проживается как что-то умопомрачительное, душевная близость — как что-то уникальное, неповторимое.

Штука в том, что от настоящей близости эти отношения отличает их большая иллюзорность. И пока они длятся на расстоянии, без совместных дел, без совместного быта, общая фантазия может продолжаться. Ловушка в том, что эти розовые очки бьются стёклами внутрь и очень ранят. В этих отношениях как будто бы нет границ, есть тотальное «мы», но при этом хронически не хватает конкретики: действий, сроков, совместных планов, происходящих в реальном времени.

Поэтому очень важно, если вдруг вы обнаружили себя в таких отношениях и не хотите душевных травм, проводить чёткие и ясные границы.

Я пущу тебя в своё сердце, если то-то и то-то произойдёт в реальности между нами.

Я смогу тебе довериться, если увижу конкретные поступки, подтверждающие эти намерения.

Я смогу выстроить с тобой серьёзные планы, когда мы будем знать друг друга на длинной дистанции.

Сила эмоций не равна близости.
Интенсивность влечения не равна надёжности.
Яркая совместная фантазия не означает, что это случится в реальности.

Безусловно, бывает по-разному, но чаще всего это — эмоциональное паразитирование на чувствах другого человека с целью почувствовать себя лучше, закрыть свои внутренние дыры и дефициты, поднять самооценку, иметь иллюзию отношений без настоящих вложений, которые поддерживают и развивают эти отношения, решить свой внутренний конфликт за счёт того, что есть иллюзия близости с человеком, но нет реальных отношений и так далее. Именно поэтому я называю такой феномен эмоциональным тарелочничеством — по аналогии с теми людьми, которые хотят «покушать на халяву». Иногда «покушать» хотят просто вашего внимания, доверия, эмоций, не давая ничего взамен. И это не зависит от пола: в такие совместные фантазии могут вовлекать как женщины, так и мужчины.

Поэтому, если есть сильные эмоции, надёжнее всего проверять их реальностью и смотреть широко открытыми глазами на поступки, а не доверять только словам. Ведь слова так обманчивы. А болтать — не мешки ворочать. 😉
#записки_психолога

Реальность такова, что нам всем уже приходится учиться жить не просто в нестабильном мире, но и среди эмоционально нестабильных людей: травмированных энтропией и хаотичностью происходящего, невозможностью строить планы, непредсказуемостью политических событий.

И если раньше, при более неторопливой и предсказуемой жизни, здравый смысл и психическое здоровье были чем-то само собой разумеющимся, что как будто «само» складывается, то сейчас это становится тем, к чему нужно прикладывать усилия, чтобы сохранить или развить. Само собой уже не получится. Потому что само собой развивается невроз, травматизация, эмоциональная неустойчивость в сложных и нестабильных условиях жизни, когда невротизация общества в целом растёт. При скрытой предрасположенности — разного рода расстройства, манифестацию которых спровоцировали стрессовые для психики обстоятельства в окружающем мире.

И тогда одной из самых актуальных задач становится сохранить себя, свою психическую стабильность и здоровье. Самые простые и при этом самые надёжные вещи способствуют этому:

«Информационная диета» — регулировка «входящей» информации, сознательное управление тем, что вы пропускаете в своё сознание.

Регулировка глубины и близости общения, качества круга общения: меньше с теми, с кем коммуникация разрушительна, больше с теми, с кем она созидает и поддерживает.

Физические нагрузки и профилактика стресса как рутина жизни (как чистить зубы ежедневно). Подробнее об этом можно послушать в закрепе моего профиля, в записи аудиокомнаты «Как побороть стресс».

Регулирование режима дня и сна (обязательно!), поскольку хронический недосып и разболтанность дня — мощные провоцирующие факторы для ухудшения работы мозга и нервной системы.

Смыслы: сознательное управление целями и смыслами своей жизни, опора на те, что дают силы и вдохновение, на долгосрочные цели, которые поддерживают и придают ресурс.

Саморазвитие в любой сфере — оно стимулирует выработку нейромедиаторов, которые служат естественной внутренней «аптечкой» мозга для профилактики стресса и укрепления иммунитета и нервной системы.

Работа с собственной саморегуляцией — это просто обязательно (!) через любые физиологические системные практики, тренирующие саморегуляцию: медленные движения, дыхательные практики, медитации, направленные на телесные ощущения (об этом тоже подробнее в записи аудиокомнаты «Как побороть стресс»).

Поэтому я полагаю, что в нынешних условиях сохранение здравого смысла и психики — это не просто вызов времени, а необходимость для выживания и качества собственной жизни.

#записки_психолога

Фантазии — мощный ресурс, когда ребёнок растёт в странной или сложной для выживания обстановке в семье. Когда он вырастает, очень важно найти внутри другие навыки для жизни, для адаптации, чтобы вся жизнь не оставалась внутри фантазии. Этот навык выживания не должен оставаться единственным. Обычно во взрослой жизни приходится искать опору в себе и учиться тестировать реальность. О тестировании реальности у меня была отдельная публикация.

#записки_психолога

Принятие — это не про сдачу или поражение. Принятие — такой психологический процесс, при котором ты перестаёшь наполнять энергией внимания и энергией борьбы то, что не можешь изменить или что выше твоих сил. И, парадоксальным образом, тем самым оно теряет над тобой силу.
#записки_психолога

В понедельник 18 мая в 19 ч (среднеевропейское время), 20 ч (Минск, Киев, София, Мск), 21 ч (Тбилиси, Ереван) проведу открытую психотерапевтическую сессию с реальным клиентом в соцсети X (бывший Twitter).

Это хорошая возможность не только послушать - как работает психотерапевт с клиентом, но и самому что-то почерпнуть из клиентской работы. Часто люди для себя берут полезное из таких сессий.

Тема запроса в этот раз: женско-мужские отношения. Но клиент имеет право изменить ее. 😉 Так что все станет ясно в понедельник. Приходите и приглашайте друзей! Ссылка на аудиокомнату https://twitter.com/i/spaces/1lKQRvPLAwMGE

Запись будет и достаточно быстро будет обработана и выложена в Ютуб.

В этот раз я не смогу организовать параллельный эфир в зум, так как при диалоге это создает технические сложности с эхом, так что приходите послушать и задать вопросы в X.

До встречи!

Мне кажется, что те люди, которым приходится всё время заниматься собой, контролировать свой режим жизни, чтобы нормально функционировать, например из-за трудного положения или из-за болезни, развивают в себе другие способности, которых часто нет у тех, кто живёт в более благополучных обстоятельствах и не испытывает кризисного дискомфорта или угрозы этого.

Такие люди не настолько хрупкие, как может казаться со стороны. Образ жизни заставляет их вырабатывать свои способы «антихрупкости», устойчивости, гибкости, которые помогают им жить. Это становится видно в критических ситуациях, где более благополучным людям приходится тяжело или даже непереносимо, многие ломаются.

А тем, кто «отращивал» свои собственные уникальные способы адаптации к сложным условиям жизни, намного легче быть гибкими и справляться.

Это из наблюдений, из жизни и из работы с клиентами. Любая боль, любое испытание может трансформироваться в уникальную суперсилу и работает особенно хорошо тогда, когда мы признаём в себе и видим эти «отращённые» способности, а не только уязвимость.

#записки_психолога

Секрет газлайтинга. Всегда говори:
— Ты абсолютно не понял (а), что я сказал (а)!
— Нет, ты неправильно чувствуешь!

С вами была рубрика #вредные_советы