Любовь и телесная чувствительность

Когда-то моя клиентка жаловалась на своего мужа, что он не дарит ей цветы просто так, а только на праздники. При этом утром муж вставал, готовил завтрак, кормил дочь, отводил её в школу, давая жене поспать, — и так каждое утро. Это был его «язык любви» в ответ на её заботу о семье в течение дня. И когда женщина смогла это заметить, её ощущение неудовлетворённости и незамеченности растаяло.

Многие из нас устроены так, что не видят и не замечают очевидного «под носом», понимая любовь и знаки внимания в свою сторону только как знакомые сигналы. В то же время мир и люди вокруг изобильно предлагают нам совершенно другие сигналы, возможно, непривычные нам, но при этом про тепло, поддержку и расположение. А мы их можем не замечать, игнорировать, проходить мимо. Гораздо хуже ощущение от собственной жизни, когда при этом сам человек остаётся эмоционально голодным.

И вроде бы вот оно: внимание, любовь… да, но… «мне нужно другое, это ведь и на любовь-то не похоже»…

«Оденься теплее»…
«Ты когда пойдёшь спать?»
«Давай пойдём вместе туда-то…»
«Расскажи, как день прошёл?»

Кто-то раздражается и отстраняется, а кто-то учится постепенно понимать чужую любовь и переводить её на свой язык.

Один из способов ощущать любовь в разных её проявлениях в телесной психотерапии — это контакт со своим центром. Это область в глубине брюшной полости на два пальца ниже пупка (подробнее — в посте от 3 мая). Это физический центр человека. Телесно — это ядро личности, откуда исходят наши импульсы, наши истинные желания, откуда рождается наше истинное «я».

Когда у человека есть контакт с центром, любовь перестаёт восприниматься как что-то дефицитарное, за что нужно держаться любой ценой или что нужно заслуживать через поведение, выпрашивание внимания, напряжение, подстройку или отказ от себя.

В теле это ощущается очень явственно: есть стойкое ощущение опоры внутри, чувство «я есть», и из этого состояния любовь переживается не как слияние или зависимость, а как встреча двух отдельных людей, где можно быть в близости и при этом не терять себя.

Если центр недоступен для телесных ощущений, то часто бывает так, что человек путает любовь с травмой: с тревогой, нуждой, страхом потери. Тогда тянет именно к тем отношениям, где больше напряжения, где нужно подстраиваться, догадываться, выдерживать. Ну просто потому, что без другого человек как будто бы теряет своё «я» и опору.

И тогда любовь ощущается не как поддержка и сила жизни, а как постоянное или даже изматывающее напряжение, в котором всё время нужно выживать и бесконечно «строить» отношения.

Когда ощущение центрирования постепенно возвращается, меняется внутреннее переживание любви: она становится тише, мягче, устойчивее, менее драматичной и при этом спокойной и глубокой, потому что там появляется пространство для себя и для другого без травматического слияния и созависимости. Появляются глубина и сила.

Один из способов, помогающий усваивать любовь, — идти к собственному центру, учиться его ощущать. К тому источнику, где любовь всегда зарождается, откуда течёт. Ощущение центрирования помогает нам получать и замечать любовь от мира и других людей, помогает испытывать принятие происходящего и себя в нём. Как когда-то выразился один мой клиент: «чувство уместности».

И таким образом становится доступно всё больше любви, ощущения жизни в теле, а это значит — радости к жизни, энергии, уверенности в том, что этот мир, эта жизнь — для меня. «Мне можно» (об этом, к слову, и моя ежедневная рубрика #поддерживающие_послания 😉).

Любви в жизни просто становится больше не потому, что она начинает откуда-то приходить или рождаться. Она уже есть, прямо сейчас есть, всегда была; мы просто убираем внутренние зажимы и позволяем ей течь свободно, мы начинаем её видеть и усваивать.
#запискипсихолога #телеснаяпсихотерапия #бодинамика

Есть люди, у которых внутри тёмная дыра. Они живут практически с постоянным ощущением этой дыры, но страшатся туда заглянуть. И выстраивают огромные заборы, бетонные стены вокруг этой дыры. Снаружи — весёлый и красочный фасад, харизматичная личность, кажущийся талант, яркость, внимание большого количества людей. А внутри — всепоглощающая темень, от которой бесконечно хочется убежать.

Об этой игре знают только близкие — и то только самые чувствительные. Потому что им-то больше всего и достаётся. Эта внутренняя дыра при близком соприкосновении пытается высосать из другого всё, что можно, чтобы утолить и успокоить хоть ненадолго этот нескончаемый голод.

И тогда за маской харизмы, обаяния и юмора обнаруживается голодный душевный паразит: холодный, безжалостный, ненасытный и расчётливый, потому что у него одна цель — выжить. Но он не умеет это делать за свой счёт. Никто своей любовью не может залатать эту дыру, потому что это внутренняя и, самое главное, задача самого человека.

А мы помним, что он выстроил защиты, чтобы этого не видеть. И тогда годы или даже десятилетия проходят в поиске «того самого» подходящего партнёра или партнёрши, который наконец «накормит» (местоимение «он» не означает, что я пишу только о мужчинах, я пишу об обоих полах). А утолить этот голод возможно только одним действием: отказом от «масок» благополучной личности и признанием, что эта «дыра» — ключевая часть собственного «я». Один из тысячи таких людей, может быть, решится на это.

Потому что страшно отказаться от фасада, тщательно выстраиваемого десятилетиями, и признать, что это не они «не такие», а я сам паразитирую. Это требует мужества. Но именно там — выход во взрослую и целостную жизнь, и примирение с жизнью и собой.
#записки_психолога

Ссылка на встречу сегодня Подключиться к конференции Zoom
https://us06web.zoom.us/j/87244329103?pwd=x5zVbnGLG4xlLfcyYnvN83tgl1AJYx.1

Идентификатор конференции: 872 4432 9103
Код доступа: 557359

Параллельный эфир в аудиокомнате в "X" https://twitter.com/i/spaces/1dKrPEyPPZkJX,

Именно из регулярных тренировок ощущения центрирования рождается один из параметров того, что собирательно называется «качество жизни»: спокойное принятие себя и мира, ощущение «мне можно», «я могу», «я имею право», «у меня получится» (только они не громкие и не кичливые, а спокойные и твёрдые), чувство опоры на себя — «я справлюсь», «даже если я не знаю, что будет, у меня всё равно получится», а также чувство внутреннего достоинства — как важный фактор опоры на себя.

Потеря ощущения своего центра происходит после сильных стрессовых событий или при ПТСР, при психическом расстройстве, или может появиться при постоянном контакте с психически больным человеком (как фактор потери себя), после событий, угрожающих жизни, а также как хроническое последствие после длительных абьюзивных отношений.

Всё вышеперечисленное — очень хороший повод тренировать свою телесную чувствительность к собственному центру, работать с балансом — как телесным, так и эмоциональным.

Как? Буквально третьего и четвёртого мая я описывала практические приёмы, как это делать. Можно найти в моих публикациях.
#запискипсихолога #телеснаяпсихотерапия #бодинамика

В выгорании и трудоголизме есть одна ключевая вещь, если человек хочет выйти из этого состояния. Очень важно перестать доказывать себе и другим, что «я есть», через скорость и высокую нагрузку. За этим часто лежит какая-то травма, она создаёт фоновую тревогу. И человек, чтобы не сталкиваться с этой тревогой, убегает в высокую продуктивность, но при этом выгорает.

На самом деле высокая продуктивность рождается не из максимального напряжения, а из расслабленного состояния, когда активность направляется только в нужное русло, а всё остальное расслаблено. Но самый большой парадокс заключается в том, что людям, которые всю жизнь или большую её часть прожили в напряжении, невозможно объяснить, как это — быть продуктивным в расслабленном состоянии. Для того чтобы им прийти туда, им нужно справиться с собственной тревогой, с ощущением, что их нет, если они делают мало, или что их не замечают, когда они мало успевают. Эта тревога, как кнут, загоняет вперёд до изнеможения.

Способность оставаться в переживании тревоги и замедляться, не обесценивая себя, — как ни странно, это выход из такого эмоционального капкана.
#записки_психолога

Дорогие подписчики, запись этого эфира будет скоро обработана и выложена для прослушивания. Если кто-то не успел, то можно будет послушать в удобное время.

Мини-практика: как ежедневно развивать свою телесную осознанность в простых ежедневных делах? Очень полезно, рекомендую сохранить этот алгоритм. Он тренирует способность замечать свои ощущения и переводит их из «реакции после» в «замечание в моменте».

Как это делать по шагам:

1️⃣ Заметили эмоцию.

2️⃣ Где в теле сейчас ощущение от этого переживания? Сканируете быстро: грудь, живот, горло, плечи, спина… Не нужно думать, сочинять из головы, просто находите первое место, где «что-то ощущается».

Это точка входа. Какое оно? Даёте максимально простое описание:
🌀 сжатие / ком / жар / холод / пустота / тяжесть / пульсация

Важно: не интерпретация («мне тревожно»), а именно телесное ощущение без логических и оценочных суждений.

3️⃣ Импульс к действию. Самый важный шаг. Задаёте себе вопрос: «Если бы тело могло сейчас действовать напрямую, что бы оно сделало?»

Дальше ключевой момент: вы не обязаны сразу действовать. Цель не в этом. Ключевая задача: обнаружить эмоцию — телесное ощущение — импульс к действию.

И тогда самое главное, что происходит в этой практике:

— вы увидели эмоциональный и телесный сигнал;

— не подавили его, а заметили и дали ему место в своём сознании;

— тем самым уже вернули часть контроля и управления своей жизнью.

Со временем от выполнения этой практики появится выбор: не игнорировать эмоцию и телесный сигнал, а быть ещё более чувствительным к сигналам психики и сигналам тела. Что это даёт? Тело очень тесно связано с бессознательным и, как правило, замечает что-то важное гораздо раньше, чем мы понимаем это сознательно. Такая практика как бы наводит и настраивает мостики между бессознательным и сознанием, что помогает нам лучше ориентироваться в самих себе и в происходящем. А значит, улучшает качество жизни.

Самое главное: практики работают, когда их делать регулярно 😉
Пользуйтесь, под тегом #практика я регулярно публикую полезные упражнения для самостоятельной работы: абсолютно бесплатно 🙂
У тех, кто тренируется, очень хорошие отзывы.
#записки_психолога

Большинство наших бед из-за автоматических реакций и из-за того, что мы в моменте не осознаём, что с нами происходит. Между тем есть большая разница между «чувствовать» и «вовлекаться в процесс».

Можно ощущать, чувствовать, переживать и просто оставаться в этом проживании. И при этом вовлекаться в происходящее или автоматически «сбрасывать» эмоции в этом контакте, реагировать спонтанно — вовсе не обязательно. В этом и появляется свобода выбора.

Например, я могу ощущать возбуждение, влечение к человеку и при этом понимать, что углубление контакта будет стоить слишком дорого, например эмоционально. Автоматический вариант реакции: идти на поводу у чувств («будь что будет») или подавлять свои эмоции (через напряжение и игнорирование). Осознанный — замечать свои переживания, давать им завершаться, но не подпитывать их поступками, потому что принят выбор не углублять контакт.

Или: конфликтная ситуация. Автоматическая реакция будет: сжаться, спрятаться, замолчать или, наоборот, отреагировать и выплеснуть на собеседника все накопившиеся эмоции. Осознанная реакция — это выбор: до какой степени я вовлекаюсь в эту конфронтацию, что я позволю себе проявить из своих переживаний, а что нет.

Отсюда получается, что у человека с автоматическими реакциями гораздо меньше ресурсов для управления своей жизнью, его буквально «жизнь несёт». И часто такой человек именно так это и описывает: «Оно со мной случилось». Нет субъектности, а значит, любой более осознающий человек может сыграть на эмоциях и запрограммировать такого человека на «удобное» поведение.
#записки_психолога

#практика из телесной психотерапии
Качество контакта — чувствительность тела

После общения стало тяжелее или легче? (Время выполнения: 3–7 минут.) Смотрите не на мысли, логику и идеи, а на тело и общее состояние:

🌀 Было ли ощущение усталости, хотя объективно его не должно было быть?
🌀 Или, наоборот, появилась лёгкость и подъём энергии?
🌀 Снизилась ли ясность, появился ли «туман» в голове?
🌀 Или, напротив, добавились ясность и лёгкость в голове?
🌀 Возникало ли напряжение (где именно)?
🌀 Какие ещё ощущения есть в теле, в каких его участках? Просто опишите без оценки.

Ключевое: сравнение ощущений «до контакта» и «после».

Для чего? Такая тренировка, если её повторять регулярно, развивает телесную чувствительность к контактам с людьми, которые вас питают и поддерживают, или, напротив, отбирают силы. Чем чаще повторяете — тем тоньше и раньше замечаете первые сигналы.

Что можно сделать после напряжённого, забирающего силы контакта, чтобы помочь себе?

1️⃣ Остановиться.
2️⃣ Найти в теле это «чужое» напряжение.
3️⃣ Прямо назвать: «Это не моё».
4️⃣ Сделать любое действие для возврата в себя: подвигаться, потрястись, подышать, поприседать, заземлиться, а если напряжения было много — хорошо помогает пройтись несколько километров пешком.

Если вторую часть практики делать регулярно, то психика научится намного быстрее восстанавливаться и даже будет делать это на уровне рефлекса.

И просто напомню: практики работают, когда их делать регулярно 😉
#записки_психолога

Как охранять свои ресурсы?

Есть ресурсы материальные, а есть нематериальные. Например, очень ценные с точки зрения цивилизации и культуры ресурсы охраняет ЮНЕСКО. Грузинское многоголосие — нематериальное наследие, особый способ исполнения песен, который невозможно запечатлеть ни в камне, ни в рисунке; его можно по-настоящему оценить только в живом исполнении. Традиции соколиной охоты также признаны нематериальным наследием во многих странах. И многое другое.

Но внутри нас тоже есть нематериальные ресурсы, которые стоит охранять не меньше, чем это делает ЮНЕСКО.

Всё, что внутри нас помогает, поддерживает и созидает нашу жизнь: наш собственный уникальный способ справляться с трудными задачами, наши способы договариваться, наши хобби, которые дают нам силы, энергию и настроение, способность любить и принимать любовь, способность чувствовать, осознавать свои настоящие потребности и выбирать то, что их поддерживает, способность находить свой круг общения, который помогает продвигаться вперёд и развиваться, способность справляться с кризисами, способность заниматься сексом, получая от этого полноценное удовольствие, способность быть в близости, а также наши ценности, важные идеи и смыслы, которые направляют и укрепляют нашу жизнь.

Вы можете дополнить этот список тем, что созидает и наполняет вашу жизнь, придаёт вам сил. Как часто мы об этом забываем! Многие ли из нас помнят об этом ежедневно? Вряд ли.

Между тем это те способности, которые у нас никто не может забрать. К сожалению, дом может разрушиться, драгоценности могут украсть, дипломы могут сгореть. Но эти внутренние ресурсы и способности останутся с нами в любом случае.

И тогда возникает вопрос: почему человек относится к себе хуже, чем ЮНЕСКО — к нематериальному наследию? Мы уподобляемся людям, которые накопили много полезных и уникальных инструментов, сложили их в рюкзак за спиной и забыли о них. Многие идут своей дорогой, ощущая тяжесть рюкзака, но в сложные моменты забывают про имеющиеся инструменты. То есть мы сами обедняем свою жизнь, когда перестаём помнить о своих нематериальных ресурсах.

А ведь важно не просто помнить, а регулярно использовать их в непростое, смутное и непредсказуемое время. Если этот текст откликнулся вам, предлагаю как можно скорее, буквально сегодня, взять лист и записать всё, что вас поддерживает, питает и созидает вашу жизнь — всё, что есть внутри вас (не откладывайте на потом: психика может «забыть» выполнить это полезное упражнение). Позже к этим заметкам стоит регулярно возвращаться, чтобы помнить. Такое простое действие даёт мощный эффект: повышается уверенность в себе (особенно в сложных ситуациях), становится легче принимать решения, проще оставаться гибким и адаптивным к меняющимся обстоятельствам. А самое главное — это можно передать своим детям. Как и с наследием ЮНЕСКО — главное, не забывать 😉
#записки_психолога

Навязчивая любовная фантазия проявляется как устойчивое, повторяющееся психическое состояние, в котором человек проживает воображаемые отношения как более реальные и эмоционально насыщенные, чем фактический контакт с другим человеком. При этом физический контакт и знакомство в реальности могут быть даже не важны, поскольку ключевой феномен здесь — вытеснение реальности фантазиями. Другой нужен лишь как объект, который подпитывает эту фантазию и позволяет фантазировать о нём.

Такие любовные фантазии могут проявляться по-разному: в виде яркого фантазирования с попытками втянуть другого в эти фантазии и убедить его в их «реальности» или в виде навязчивого преследования объекта любви — не в агрессивной, но в навязчивой форме — с попытками убедить в том, чего на самом деле нет. При этом отказы другого человека игнорируются, слова воспринимаются избирательно, а фразы и другие сигналы трактуются не в соответствии с реальностью, а согласно внутреннему сценарию придуманных «отношений».

Однако это не просто мечты или симпатия. Ключевая особенность здесь — потеря гибкости: фантазия начинает «захватывать» психику и подменять реальность, вплоть до того, что человек на 90 или даже на 100 процентов может оказаться в выдуманной им концепции отношений. Взгляд, публикация в соцсети, случайно обронённое слово объекта любви трактуются однозначно — и только так, как предписывает внутренний сценарий.

Формируется очень стойкая эмоциональная зависимость от этих представлений и фантазий: разговоры или сцены встреч постоянно прокручиваются в голове и проживаются ярко и эмоционально. Связь с этим человеком ощущается как «особенная», очень глубокая, совершенно непохожая на другие отношения. Страсть и сексуальное влечение могут захватывать с головой, даже если не было физического контакта. Даже если человек в какие-то моменты осознаёт нереалистичность своих переживаний, остановить этот поток бывает очень сложно. Эмоции и образы оказываются сильнее реальности.

Как правило, это не случайный процесс, а попытка психики решить определённые задачи:

— компенсация дефицита близости и признания;
— поддержка самооценки через ощущение «выбранности»;
— регуляция одиночества, тревоги, пустоты;
— безопасное проживание чувств без риска реального контакта;
— способ справиться с фрустрацией в реальной близости и избежать её.

Фантазия здесь играет ключевую роль и выполняет функцию саморегуляции, но с серьёзным побочным эффектом — потерей контакта с реальностью.

Почему же такая фантазия становится навязчивой? Это может происходить при сильной неудовлетворённой потребности в привязанности, когда возникает внутренний конфликт: хочется близости, и одновременно есть страх вступать в какие бы то ни было отношения. Тогда фантазия о несуществующих отношениях становится механизмом, который как будто решает этот конфликт. Это также может быть способом справиться с опытом отвержения или недоступности объектов любви в прошлом. Кроме того, такая фантазия усиливается, когда человек испытывает серьёзные трудности с выдерживанием неопределённости в реальных отношениях. Фантазию гораздо легче контролировать и ею управлять, даже бессознательно, чем взаимодействием с реальным человеком. Это может проявляться и при склонности к идеализации или при сниженной чувствительности к телесным сигналам, когда человек буквально «живёт в голове» — в этом случае также нарушается контакт с реальностью.

Почему это разрушительно для самого человека и для другого? Другой перестаёт восприниматься как отдельный субъект и становится «носителем» фантазии. Контакт подменяется интерпретациями, выдуманными событиями и придуманными чувствами. Чем дольше это продолжается, тем хуже становится понимание реальных обстоятельств. Возникает парадокс: чем меньше реального взаимодействия, тем мощнее становятся «отношения» внутри.

Окончание ниже:

Есть такой очень тонкий, едва заметный «баг» у людей с травматическим опытом и нарушенными границами: когда они входят в контакт с кем-то потенциально небезопасным, то часто пропускают первичные сигналы этой небезопасности или токсичности.

Тело гораздо чувствительнее сознания — оно реагирует сразу: напряжением, замиранием, отвращением. Может возникнуть ситуация, когда эти ощущения уже есть, но про человека ещё ничего не понятно. И вот здесь система психической безопасности даёт сбой:

— Ну, может быть, мне просто кажется?
— Наверное, стоит узнать этого человека получше, прежде чем принимать решение?
— Может быть, дать ему (ей) ещё один шанс?
— Я ощущаю неловкость — а вдруг я придираюсь?
— Нет, но человек же кажется нормальным?

И при этом внутри есть слабое, неясное напряжение.

Если вы узнаёте себя в таком паттерне поведения, лучшее, что вы можете сделать для себя, — научиться замечать это лёгкое напряжение и при этом брать паузу, не углубляясь в контакт.

В этом случае ваше напряжение может стать вашим союзником. Такое внутреннее напряжение — не повод сделать несколько шагов вперёд и рассмотреть всё поближе, а, наоборот, сигнал немного отступить и попробовать почувствовать: как мне рядом с этим человеком? Без логики, без рациональных размышлений о том, каким он выглядит, — только внутренняя феноменология.

Потому что у человека с травматическим опытом высокая чувствительность, но при этом внутренне сбит «компас», который мешает на неё опираться. И задача — вернуть себе право доверять себе, которое было нарушено в травмирующей ситуации, и научиться разбираться в сигналах, которые тело и бессознательное посылают в первую очередь при возникновении неблагоприятной или небезопасной ситуации.

#записки_психолога

Контейнирование — это психологический термин, который описывает способность выдерживать эмоции разной интенсивности. Упрощённо говоря, представьте, что у каждого человека внутри есть контейнер разного объёма. Чем больше этот контейнер, тем более сильные эмоции человек может выдерживать, не рассыпаясь, не распадаясь, оставаясь в регуляции и в контакте с собой и реальностью.

Очень многие сложности и конфликты в семье возникают не потому, что люди ведут себя плохо, а потому, что не могут выдерживать свои собственные и чужие эмоции, в том числе эмоции своих детей.

А для детей родители по умолчанию должны быть контейнером. Вспомните, как маленький трёх- или четырёхлетний ребёнок, ударившись или сломав игрушку, бежит к папе или маме за утешением. И в норме родитель как раз занимается контейнированием эмоций ребёнка, тем самым передавая ему способность справляться с фрустрацией, неудовлетворённостью и стрессом.

Когда мы взрослые, нам тоже нужен эмоциональный контейнер. Хорошо, если эту функцию может выполнять кто-то из близких: мы можем обратиться к другу, чтобы прожить рядом с ним своё переживание. Гораздо сложнее, когда мы не можем никому довериться или находимся в глубоком одиночестве, хотя на самом деле нуждаемся в том, чтобы кто-то разделил с нами переживания. И это вовсе не про «возьми себя в руки», «не волнуйся», «успокойся». Это скорее про безмолвное послание: «я тебя понимаю, я рядом, я с тобой».

Один из побочных эффектов психотерапии — развитие способности контейнировать собственные эмоции. Мы становимся сами для себя тем самым контейнером, который поддерживает нас в сложных переживаниях.

Но без опыта эмпатии и принятия вырастить свой внутренний контейнер практически невозможно. Если нам никто не давал поддержки, мы сами не научимся давать её ни себе, ни другим. Если нас подавляли или заставляли игнорировать свои сложные переживания, то, как правило, спустя годы мы продолжаем так же относиться к себе. В этом случае нужен другой человек с эмпатией и принятием, который поможет прожить иной опыт, чтобы мы могли его усвоить и начать относиться к себе по-другому.
#записки_психолога

Не лишне напомнить. Ещё одна важная вещь, которой меня, увы, не учили в начале моей практики в нулевые годы, но с опытом пришло очень ясное понимание:

Если вы оказались в абьюзивных отношениях, если понимаете, что подвергаетесь эмоциональному или физическому насилию, пожалуйста, не мчитесь спасать отношения и не спешите на семейные или парные консультации к психологу или психотерапевту. Правило номер один — идти разбираться с собой, восстанавливать свою целостность, границы, а также понимание того, что сейчас для вас важно.

Потому что, если это действительно абьюзивные отношения с психически дезорганизованным человеком, для которого абьюз является неотъемлемой частью его личностных проявлений, семейная или парная психотерапия может дать ему дополнительные козыри против вас. В терапии вы будете эмоционально раскрываться, искать ответы, выстраивать сотрудничество. А другой человек, если он соответствует этому описанию, в это время будет собирать «досье» на ваши уязвимые места, которые неизбежно проявятся в процессе терапии.

Если же между вами произошёл срыв и сформировалась парная динамика, приведшая к насилию, то личная психотерапия также поможет в этом разобраться, а не огульно обвинять другую сторону. Потому что бывает так, что оба человека внесли значимый вклад в эскалацию конфликта. В любом случае это даст вам больше ясности и понимания — где вы находитесь и в какой ситуации.

Поэтому главное правило — сначала разобраться с собой и стабилизировать своё состояние. После этого, если вы понимаете, что это необходимо, можно идти в парную терапию. Но не наоборот! В случае абьюза вам потребуется специалист, который умеет работать с травмой.
#записки_психолога