Недавно на клиентской сессии обсуждали одну тему, поделюсь и здесь.
Пауза как личная граница.
Если есть сложности с отстаиванием себя, с проявлением агрессии, со своими границами, при этом у человека очень хорошее и «правильное» воспитание, которое не позволяет резко ответить, хорошим вариантом будет брать паузу.
Это работает, когда, например, другой человек пытается захватить внимание и пространство, требует вашей включённости или срочности решения, ответа. Это работает с людьми хамоватого поведения или с теми, кто абсолютно не замечает, когда нарушает чужие границы.
Любая пауза: налить себе стакан воды и медленно, не торопясь, выпить его, обдумывая ответ; сослаться на нужду, выйти в туалет и там подумать; сказать прямо: «Я не могу сейчас ответить, мне нужно время» или «Давайте позже об этом поговорим». Если невозможно прервать контакт, то хорошо работает замедление темпа беседы: вы просто замедляете свой темп речи, замедляете темп реакций, тем самым выигрываете микровремя на то, чтобы дать подходящую обратную связь.
Присвойте себе право брать паузу — тем самым вы сохраняете контакт, но при этом возвращаете себе способность управлять глубиной и интенсивностью этого контакта.
Только это не работает, когда человек использует паузу как манипуляцию — не путайте, пожалуйста, одно с другим. Последнее — это когда человек уходит в молчанку, пропадает без предупреждения, не отвечает подолгу. Это форма пассивной агрессии, которая абсолютно непродуктивна для сохранения нормальных человеческих отношений.
И дальше для примера я предлагаю несколько вариантов. Если у вас есть свои, буду рада, если в реплаях поделитесь.
«Я сейчас чувствую напряжение / злюсь, беру паузу на 10 минут и вернусь».
«Мне нужно немного времени, чтобы не сказать лишнего» (прямое сообщение).
«Мне важно поберечь наши отношения, поэтому возьму паузу».
«Мне важно не испортить это, давай продолжим позже» (забота о контакте и о собеседнике).
«В таком состоянии я не могу продолжать разговор, мне нужна пауза».
«Я сейчас остановлюсь и вернусь, когда смогу говорить спокойно» (обозначение своего состояния и забота о границах).
«Это не игнор и не уход от разговора, я вернусь через …».
«Я не исчезаю, мне нужно время, чтобы не сорваться» (работает, когда есть риск нападения или обесценивания; чтобы это не перешло в пассивную агрессию, нужно обозначить время возвращения к разговору).
«Пауза. Вернусь через 15 минут».
«Стоп, беру время» (работает в деловых переговорах, когда кто-то неожиданно требует вашего внимания или вашего решения, или когда вы испытываете сильное давление от собеседника).
Заранее договориться (экологичный вариант с близкими людьми) — вне конфликта проговорить и предупредить:
«Если я начинаю злиться, я буду брать паузу и возвращаться. Это чтобы не разрушать контакт».
Частые ошибки, которые не обозначают границы, а приводят к эскалации конфликта:
«Ты меня бесишь, я ухожу» (обвинение).
Молчаливое исчезновение без объяснения.
Длинные оправдания вместо короткого объяснения, что вы сейчас делаете — если вы начинаете оправдываться, другой считывает, что вы виноваты, это приводит к затягиванию ситуации.
#записки_психолога
Пауза как личная граница.
Если есть сложности с отстаиванием себя, с проявлением агрессии, со своими границами, при этом у человека очень хорошее и «правильное» воспитание, которое не позволяет резко ответить, хорошим вариантом будет брать паузу.
Это работает, когда, например, другой человек пытается захватить внимание и пространство, требует вашей включённости или срочности решения, ответа. Это работает с людьми хамоватого поведения или с теми, кто абсолютно не замечает, когда нарушает чужие границы.
Любая пауза: налить себе стакан воды и медленно, не торопясь, выпить его, обдумывая ответ; сослаться на нужду, выйти в туалет и там подумать; сказать прямо: «Я не могу сейчас ответить, мне нужно время» или «Давайте позже об этом поговорим». Если невозможно прервать контакт, то хорошо работает замедление темпа беседы: вы просто замедляете свой темп речи, замедляете темп реакций, тем самым выигрываете микровремя на то, чтобы дать подходящую обратную связь.
Присвойте себе право брать паузу — тем самым вы сохраняете контакт, но при этом возвращаете себе способность управлять глубиной и интенсивностью этого контакта.
Только это не работает, когда человек использует паузу как манипуляцию — не путайте, пожалуйста, одно с другим. Последнее — это когда человек уходит в молчанку, пропадает без предупреждения, не отвечает подолгу. Это форма пассивной агрессии, которая абсолютно непродуктивна для сохранения нормальных человеческих отношений.
И дальше для примера я предлагаю несколько вариантов. Если у вас есть свои, буду рада, если в реплаях поделитесь.
«Я сейчас чувствую напряжение / злюсь, беру паузу на 10 минут и вернусь».
«Мне нужно немного времени, чтобы не сказать лишнего» (прямое сообщение).
«Мне важно поберечь наши отношения, поэтому возьму паузу».
«Мне важно не испортить это, давай продолжим позже» (забота о контакте и о собеседнике).
«В таком состоянии я не могу продолжать разговор, мне нужна пауза».
«Я сейчас остановлюсь и вернусь, когда смогу говорить спокойно» (обозначение своего состояния и забота о границах).
«Это не игнор и не уход от разговора, я вернусь через …».
«Я не исчезаю, мне нужно время, чтобы не сорваться» (работает, когда есть риск нападения или обесценивания; чтобы это не перешло в пассивную агрессию, нужно обозначить время возвращения к разговору).
«Пауза. Вернусь через 15 минут».
«Стоп, беру время» (работает в деловых переговорах, когда кто-то неожиданно требует вашего внимания или вашего решения, или когда вы испытываете сильное давление от собеседника).
Заранее договориться (экологичный вариант с близкими людьми) — вне конфликта проговорить и предупредить:
«Если я начинаю злиться, я буду брать паузу и возвращаться. Это чтобы не разрушать контакт».
Частые ошибки, которые не обозначают границы, а приводят к эскалации конфликта:
«Ты меня бесишь, я ухожу» (обвинение).
Молчаливое исчезновение без объяснения.
Длинные оправдания вместо короткого объяснения, что вы сейчас делаете — если вы начинаете оправдываться, другой считывает, что вы виноваты, это приводит к затягиванию ситуации.
#записки_психолога
👍7🔥1
Благие намерения — дорога в личный ад.
Один из способов передачи родительского послания «не живи» (транзактный анализ, это про запрет жить свою жизнь или наслаждаться жизнью) — это заставить ребенка поступить на нелюбимую специальность и выбрать нелюбимую работу. Шах и мат родительской токсичностью: на годы убивается вера в себя, требуется успешность в сфере, которая не является сильной стороной личности, а также прививается вина и самонасилие. Словом, потом может потребоваться немало усилий, чтобы выкарабкаться из этого 😢
#записки_психолога
Один из способов передачи родительского послания «не живи» (транзактный анализ, это про запрет жить свою жизнь или наслаждаться жизнью) — это заставить ребенка поступить на нелюбимую специальность и выбрать нелюбимую работу. Шах и мат родительской токсичностью: на годы убивается вера в себя, требуется успешность в сфере, которая не является сильной стороной личности, а также прививается вина и самонасилие. Словом, потом может потребоваться немало усилий, чтобы выкарабкаться из этого 😢
#записки_психолога
😢9❤1
«Я подумаю и отвечу позже», — хороший вариант шаблонной фразы, которая может вас выручать в ситуациях, когда вы неожиданно подвергаетесь давлению или просто продавливанию ваших границ и интересов.
Хорошо помогает тем, кто в моменте ещё не научился отслеживать свой дискомфорт и понимать в момент происходящего, что личные границы нарушаются.
Можно просто эту фразу употреблять в различных вариациях, когда чувствуете какой-то дискомфорт и пока не можете сориентироваться.
#записки_психолога
Хорошо помогает тем, кто в моменте ещё не научился отслеживать свой дискомфорт и понимать в момент происходящего, что личные границы нарушаются.
Можно просто эту фразу употреблять в различных вариациях, когда чувствуете какой-то дискомфорт и пока не можете сориентироваться.
#записки_психолога
👍9🔥1
Быть в тишине и мире с самим собой — это большое искусство и даже дар.
Выдержать напор новостей или негатива от окружающего мира… Справиться с неопределённостью и неизвестностью будущего… Нести на своих плечах рутину будничных обязательств… При этом помнить о главном в своей жизни… Держать фокус внимания на сердце, на смыслах, на ценностях…
И этот мир в душе не рождается из сытой жизни. Он рождается, когда есть созвучие ценностей и целей, когда можно любоваться эпизодами и красками своей жизни: такой простой, вовсе не инстаграмной, не глянцевой, но родной, своей, тихой и уникальной ❤️
#записки_психолога
Выдержать напор новостей или негатива от окружающего мира… Справиться с неопределённостью и неизвестностью будущего… Нести на своих плечах рутину будничных обязательств… При этом помнить о главном в своей жизни… Держать фокус внимания на сердце, на смыслах, на ценностях…
И этот мир в душе не рождается из сытой жизни. Он рождается, когда есть созвучие ценностей и целей, когда можно любоваться эпизодами и красками своей жизни: такой простой, вовсе не инстаграмной, не глянцевой, но родной, своей, тихой и уникальной ❤️
#записки_психолога
❤8
Хочется «донести», «поставить на место», «доказать», «объяснить наконец». Очень хотелось бы переделать другого под себя, потому что «так лучше всем». Или ранить сильнее, чтобы он (а) почувствовал (а) хоть что-то похожее на то, что сейчас кричит и болит внутри. А ещё притянуть чьё-то мнение, рассказать, что думают люди о ваших отношениях, чтобы усилить свою правоту. Сравнить, уколоть, обесценить, перейти на крик, потому что иначе это сильное напряжение невозможно выдержать.
Только такое желание — это усталость и напряжение, а не правота. И так хочется это напряжение выплеснуть наружу: так, чтобы он (а) испытал (а) всё сполна!
Знакомо?
Это ранит, разрушает доверие и отношения. Так важно остановиться и не дать этому импульсу выплеснуться наружу. Осознать, что за этим стоит: бессилие, беспомощность, уязвимость, потеря себя в отношениях, необходимость безопасности или что-то другое?
Если из этой точки не убегать, а до конца и честно осознавать свои потребности, тогда появляется не «он/она», а «я чувствую», «я нуждаюсь», «мне ценно/важно». Из этой точки глубокого понимания мы уже не нападаем, а говорим о себе, о своём важном. Тогда и появляется возможность «чинить» ситуацию. Если же вся причина в «он/она», это тупик. Там невозможно ничего починить, а только виноватить.
#записки_психолога
Только такое желание — это усталость и напряжение, а не правота. И так хочется это напряжение выплеснуть наружу: так, чтобы он (а) испытал (а) всё сполна!
Знакомо?
Это ранит, разрушает доверие и отношения. Так важно остановиться и не дать этому импульсу выплеснуться наружу. Осознать, что за этим стоит: бессилие, беспомощность, уязвимость, потеря себя в отношениях, необходимость безопасности или что-то другое?
Если из этой точки не убегать, а до конца и честно осознавать свои потребности, тогда появляется не «он/она», а «я чувствую», «я нуждаюсь», «мне ценно/важно». Из этой точки глубокого понимания мы уже не нападаем, а говорим о себе, о своём важном. Тогда и появляется возможность «чинить» ситуацию. Если же вся причина в «он/она», это тупик. Там невозможно ничего починить, а только виноватить.
#записки_психолога
👍5
Зависть матери к дочери. Бывает ли такое?
В сказках, которые мы знаем с детства, образ матери — безусловно любящий и тёплый. А образ мачехи — как раз завистливый, жадный и злобный. Но в жизни бывает иначе. Женщина может не уметь безусловно любить своего ребёнка, особенно дочь, которая является её женским продолжением, а иногда воспринимается как более молодая и улучшенная версия себя.
Мать увядает, дочь расцветает и внезапно становится молчаливым напоминанием матери о том, что для неё уже кажется безвозвратно потерянным: о возможностях, перспективах, молодости, красоте, сексуальной привлекательности, гибкости тела и энергии. И внезапно любовь и привязанность к дочери начинает внутри бороться с завистью. Хорошо, если там изначально есть всё-таки любовь.
С какими матерями такое происходит? В первую очередь — с нарциссическими, с теми, кто воспринимает детей как продолжение собственного «я», а также как свою собственность. Рука не может быть красивее или успешнее хозяйки, не так ли? Так же и с дочерью. И это самый тяжёлый вид зависти — психопатический. Потому что дочь оказывается буквально в расщеплённой реальности: для всех окружающих её мать любящая, а в личном контакте дочку могут травить эмоциональным ядом. Ей внушают, что она никчёмная, что она ужасно выглядит, что она бестолковая, её нежная и хрупкая сексуальность грубо подавляется или даже ей вешается ярлык «шлюхи и проститутки». Потому что недопустимо, чтобы рядом расцвёл более яркий и более свежий бутон розы!
Ещё это может происходить с матерями, которые сами были глубоко в детстве травмированы либо отсутствием любви, либо нарциссическим воспитанием. Они этого не получили, им сложно дать безусловную любовь своим детям. Они очень неуверенны в себе как в женщине, и то же самое могут транслировать и внушать своим дочерям. Но там отношения строятся по другому принципу: не через подавление, а через созависимость. Такая мать из зависти и собственной уязвимости может всячески привязывать к себе дочь: если она будет под контролем, то матери будет спокойно. И тогда дочери может навязываться заниженная самооценка, неуверенность в себе, её могут растить в тепличной атмосфере, абсолютно не приспособленной к реальной жизни.
Такое отношение к дочерям часто порождает у последних тяжёлые жизненные судьбы и тяжёлые сценарии. Потому что там, где должна была сформироваться целостная картина собственного «я» в опоре на значимого взрослого, формируется диффузное, размытое «я». Девочка взрослеет в обстановке противоречивых сигналов от матери: «я тебя люблю, я тебя ненавижу». И, поскольку это происходит достаточно рано, нередко это прочно впечатывается в психику и накладывает отпечаток на всю оставшуюся жизнь.
Можно ли работать с этим в терапии? Да. Такие клиенты часто выбирают в качестве терапевта того, кто сам транслирует «материнскую фигуру», и это хорошо. Если у такого человека сложности в отношениях со старшими женщинами, то хорошо бы идти прорабатывать это именно к женщине-терапевту: тёплой, безусловно принимающей и поддерживающей.
Происходит ли что-то подобное с сыновьями у матерей? Нет, там совсем другая история, но тоже бывает нездоровая, когда в сыне не видят «козла, мужское отродье» или «идеального любимого мужчину» (эротизированный объект). Поэтому меня очень сильно передёргивает, когда мамы постят в соцсетях фотографии своих сыновей с подписями: «мой самый любимый мужчина». Это весомый сигнал, что такого мальчика в будущем может ждать непростая судьба. Но это отдельный разговор.
А дочерям, про которых я писала, придётся создавать целостность себя заново, тщательно выбрасывая из головы токсичные материнские послания. Это реально, это возможно. Но примерно так же сложно, как мачехе Золушке в сказке смешать мак с пшеницей, а потом приказать это всё разобрать. Символизм сказок и мифов впечатляет! Пшеница — символ плодородия и жизни, а мак — дурман, примерно такой же отравляющий и запутывающий сознание, как двойные послания токсичной матери. 😢
#записки_психолога
В сказках, которые мы знаем с детства, образ матери — безусловно любящий и тёплый. А образ мачехи — как раз завистливый, жадный и злобный. Но в жизни бывает иначе. Женщина может не уметь безусловно любить своего ребёнка, особенно дочь, которая является её женским продолжением, а иногда воспринимается как более молодая и улучшенная версия себя.
Мать увядает, дочь расцветает и внезапно становится молчаливым напоминанием матери о том, что для неё уже кажется безвозвратно потерянным: о возможностях, перспективах, молодости, красоте, сексуальной привлекательности, гибкости тела и энергии. И внезапно любовь и привязанность к дочери начинает внутри бороться с завистью. Хорошо, если там изначально есть всё-таки любовь.
С какими матерями такое происходит? В первую очередь — с нарциссическими, с теми, кто воспринимает детей как продолжение собственного «я», а также как свою собственность. Рука не может быть красивее или успешнее хозяйки, не так ли? Так же и с дочерью. И это самый тяжёлый вид зависти — психопатический. Потому что дочь оказывается буквально в расщеплённой реальности: для всех окружающих её мать любящая, а в личном контакте дочку могут травить эмоциональным ядом. Ей внушают, что она никчёмная, что она ужасно выглядит, что она бестолковая, её нежная и хрупкая сексуальность грубо подавляется или даже ей вешается ярлык «шлюхи и проститутки». Потому что недопустимо, чтобы рядом расцвёл более яркий и более свежий бутон розы!
Ещё это может происходить с матерями, которые сами были глубоко в детстве травмированы либо отсутствием любви, либо нарциссическим воспитанием. Они этого не получили, им сложно дать безусловную любовь своим детям. Они очень неуверенны в себе как в женщине, и то же самое могут транслировать и внушать своим дочерям. Но там отношения строятся по другому принципу: не через подавление, а через созависимость. Такая мать из зависти и собственной уязвимости может всячески привязывать к себе дочь: если она будет под контролем, то матери будет спокойно. И тогда дочери может навязываться заниженная самооценка, неуверенность в себе, её могут растить в тепличной атмосфере, абсолютно не приспособленной к реальной жизни.
Такое отношение к дочерям часто порождает у последних тяжёлые жизненные судьбы и тяжёлые сценарии. Потому что там, где должна была сформироваться целостная картина собственного «я» в опоре на значимого взрослого, формируется диффузное, размытое «я». Девочка взрослеет в обстановке противоречивых сигналов от матери: «я тебя люблю, я тебя ненавижу». И, поскольку это происходит достаточно рано, нередко это прочно впечатывается в психику и накладывает отпечаток на всю оставшуюся жизнь.
Можно ли работать с этим в терапии? Да. Такие клиенты часто выбирают в качестве терапевта того, кто сам транслирует «материнскую фигуру», и это хорошо. Если у такого человека сложности в отношениях со старшими женщинами, то хорошо бы идти прорабатывать это именно к женщине-терапевту: тёплой, безусловно принимающей и поддерживающей.
Происходит ли что-то подобное с сыновьями у матерей? Нет, там совсем другая история, но тоже бывает нездоровая, когда в сыне не видят «козла, мужское отродье» или «идеального любимого мужчину» (эротизированный объект). Поэтому меня очень сильно передёргивает, когда мамы постят в соцсетях фотографии своих сыновей с подписями: «мой самый любимый мужчина». Это весомый сигнал, что такого мальчика в будущем может ждать непростая судьба. Но это отдельный разговор.
А дочерям, про которых я писала, придётся создавать целостность себя заново, тщательно выбрасывая из головы токсичные материнские послания. Это реально, это возможно. Но примерно так же сложно, как мачехе Золушке в сказке смешать мак с пшеницей, а потом приказать это всё разобрать. Символизм сказок и мифов впечатляет! Пшеница — символ плодородия и жизни, а мак — дурман, примерно такой же отравляющий и запутывающий сознание, как двойные послания токсичной матери. 😢
#записки_психолога
😢4❤2
Каждый грёбаный раз я наблюдаю, насколько тяжело взрослому уже и состоявшемуся человеку, который сидит передо мной, перестать верить в те токсичные послания родителей, которые впечатались в психику в детстве!
Перестать в это верить, перестать бессознательно находить подтверждение этим идеям — это уже 80% успеха! Дальше дело за малым буквально — и это самое простое.
Грустно от того, как наши покалеченные воспитанием родители ранили нашу психику. И от того, как механизм выживания ребенка оказывает ему медвежью услугу в том, чтобы идентифицироваться с тем, что транслируют значимые взрослые.
#записки_психолога
Перестать в это верить, перестать бессознательно находить подтверждение этим идеям — это уже 80% успеха! Дальше дело за малым буквально — и это самое простое.
Грустно от того, как наши покалеченные воспитанием родители ранили нашу психику. И от того, как механизм выживания ребенка оказывает ему медвежью услугу в том, чтобы идентифицироваться с тем, что транслируют значимые взрослые.
#записки_психолога
😢6❤3
ЭМИГРАЦИЯ КАК ВЫЗОВ. Приглашаю поговорить об этом под нестандартным углом - с точки зрения телесного психотерапевта: что происходит с телом и психикой, когда человек уезжает в другую страну и культуру, когда вынужден перепрошивать себя заново, когда строит жизнь с нуля или почти с нуля, отказавшись от многого в прошлом. Как это "починить" и помочь себе?
И мы не просто будем говорить об этих изменениях, я постараюсь показать и рассказать, как наше тело и телесные ощущения могут стать мощным ресурсом, поддержкой и опорой в этой непростой истории. То есть, как всегда наша встреча будет не только просветительской, но и с практической пользой и практичекими рекомендациями: в первую очередь, как максимально экологично поддерживать себя, чтобы адаптироваться, справиться, и просто это прожить.
Приходите задать вопрос или поделиться своей историей. А также, если тему считаете актуальной, пожалуйста, поделитесь информацией.
Когда: понедельник, 4 мая в 19 ч (среднеевропейское время), 20 ч (София, Минск, Киев, Мск), 21 ч (Тбилиси, Ереван). Эфир будет вестись параллельно на двух площадках:
в соцсети "X" https://twitter.com/i/spaces/1dKrPEyPPZkJX
и в zoom (ссылку опубликую на этом канале 4 мая ближе ко времени эфира)
Не забудьте поставить себе напоминалку, чтобы не пропустить!🙂
#эфир #записки_психолога
И мы не просто будем говорить об этих изменениях, я постараюсь показать и рассказать, как наше тело и телесные ощущения могут стать мощным ресурсом, поддержкой и опорой в этой непростой истории. То есть, как всегда наша встреча будет не только просветительской, но и с практической пользой и практичекими рекомендациями: в первую очередь, как максимально экологично поддерживать себя, чтобы адаптироваться, справиться, и просто это прожить.
Приходите задать вопрос или поделиться своей историей. А также, если тему считаете актуальной, пожалуйста, поделитесь информацией.
Когда: понедельник, 4 мая в 19 ч (среднеевропейское время), 20 ч (София, Минск, Киев, Мск), 21 ч (Тбилиси, Ереван). Эфир будет вестись параллельно на двух площадках:
в соцсети "X" https://twitter.com/i/spaces/1dKrPEyPPZkJX
и в zoom (ссылку опубликую на этом канале 4 мая ближе ко времени эфира)
Не забудьте поставить себе напоминалку, чтобы не пропустить!🙂
#эфир #записки_психолога
❤4🔥1
Запретные желания, которые мы прячем даже от себя.
Тест на Тень
Каждый раз психотерапевт замечает это: замирание и стыд, когда человек вдруг замолкает или пытается рассказать, что «он не такой». На самом деле психотерапевт нисколько не осуждает в этот момент клиента, он внимателен и эмпатичен. Бетонной плитой осуждения придавливает человека его собственная картина «я». А подвох этой картины в том, что человек помещает туда только то, что признаёт в себе. Всё непризнанное помещается в дальний чуланчик личности под названием «Тень».
«Я не могу об этом говорить… Это чересчур… Я же не такой (не такая)».
А на самом деле: именно такой/такая, но безмерно страшно признать.
Это Тень. Та часть личности, которую в детстве пришлось запихнуть поглубже, чтобы родители не разочаровывались, не ругали, не отвергали, а сам человек мог продолжать считать себя «в целом хорошим». Юнг называл это Тенью, и он был прав: чем сильнее мы её прячем, тем сильнее она нами управляет из своего подвала.
Проявляться она может по-разному:
⭕️ внезапной яростью или жестокостью, которые потом стыдно вспоминать;
⭕️ токсичными отношениями, в которые тянет как магнитом;
⭕️ тихой ненавистью к своей «правильной» жизни;
⭕️ самосаботажем, когда всё уже почти получилось.
А хотелось бы посмотреть ей в лицо без самообмана?
Вот простые вопросы, в которых можно увидеть краешек своей Тени. Лучше отвечать письменно, в заметках, когда никто не видит и никто не может прервать ваши раздумья.
Тест «Что ты прячешь даже от себя?»
1. Какой поступок или фантазия вызывает у вас самый сильный стыд, если представить, что об этом узнают самые близкие люди?
2. Какого человека вы осуждаете сильнее всего? Что именно в нём так бесит? (Почти всегда — это собственная вытесненная часть).
3. Если бы точно никто никогда не узнал и не осудил, чего вы на самом деле хотите? Деньги, власть, месть, секс, полная свобода, разрушение… пишите без цензуры.
4. В каких моментах вы невольно ловите себя на мысли: «Я бы никогда так не смог (ла)… но почему-то ярко представляю и отгоняю эти мысли»?
5. Какое запретное желание вы уже давно подавляете, но оно всё равно прорывается в снах, фантазиях или внезапных импульсах?
Посмотрите на свои ответы. Максимально честно и спокойно. Это не стыдно.
То, от чего внутри сразу встаёт протест «нет, это точно не про меня», — почти всегда и есть ваша Тень.
Её не нужно срочно «лечить» или уничтожать. Она от этого получает ещё больше власти над вами. Её сначала нужно просто признать: она есть. Она — неотъемлемая часть вашей личности. И она не монстр. Это та энергия, которую когда-то запретили человеку иметь, чтобы он выжил в своей семье.
Кто-то может выдохнуть после такого теста: «Я нормальный человек. Это моя целостность: свет и тень». Суть же не в бессознательных импульсах, а в том, что мы с ними делаем. То есть в поступках и образе жизни. И может показаться парадоксальным, но те люди, кто замечает и признаёт свои теневые части, более целостны и не расщеплены внутри.
А у вас что всплыло? Что стало особенно неудобно читать? Я не призываю писать это в комментариях, хотя мне было бы очень интересно 😉 и была бы благодарна, если бы поделились. Тут всё же много материала, чтобы поразмышлять в тишине с собой.
Самые честные ответы чаще всего остаются в личных записях, и это нормально. Главное — перестать делать вид, что внутри тебя только свет и правильность. Иначе риск, что получится, как в той шутке: это, батенька, у вас не нимб над головой, это рога срослись 😉😁
Тень не исчезает от того, что мы её игнорируем. Она просто становится сильнее и управляет нами исподтишка. Чем сильнее игнорируем, тем сильнее её власть. Так что если кто-то напишет: «А у меня ничего нет», — это именно тот случай. Когда мы её видим и начинаем с ней работать, появляется настоящая целостность.
Ваша Тень уже читает это вместе с вами 😉❤️
#записки_психолога
Тест на Тень
Каждый раз психотерапевт замечает это: замирание и стыд, когда человек вдруг замолкает или пытается рассказать, что «он не такой». На самом деле психотерапевт нисколько не осуждает в этот момент клиента, он внимателен и эмпатичен. Бетонной плитой осуждения придавливает человека его собственная картина «я». А подвох этой картины в том, что человек помещает туда только то, что признаёт в себе. Всё непризнанное помещается в дальний чуланчик личности под названием «Тень».
«Я не могу об этом говорить… Это чересчур… Я же не такой (не такая)».
А на самом деле: именно такой/такая, но безмерно страшно признать.
Это Тень. Та часть личности, которую в детстве пришлось запихнуть поглубже, чтобы родители не разочаровывались, не ругали, не отвергали, а сам человек мог продолжать считать себя «в целом хорошим». Юнг называл это Тенью, и он был прав: чем сильнее мы её прячем, тем сильнее она нами управляет из своего подвала.
Проявляться она может по-разному:
⭕️ внезапной яростью или жестокостью, которые потом стыдно вспоминать;
⭕️ токсичными отношениями, в которые тянет как магнитом;
⭕️ тихой ненавистью к своей «правильной» жизни;
⭕️ самосаботажем, когда всё уже почти получилось.
А хотелось бы посмотреть ей в лицо без самообмана?
Вот простые вопросы, в которых можно увидеть краешек своей Тени. Лучше отвечать письменно, в заметках, когда никто не видит и никто не может прервать ваши раздумья.
Тест «Что ты прячешь даже от себя?»
1. Какой поступок или фантазия вызывает у вас самый сильный стыд, если представить, что об этом узнают самые близкие люди?
2. Какого человека вы осуждаете сильнее всего? Что именно в нём так бесит? (Почти всегда — это собственная вытесненная часть).
3. Если бы точно никто никогда не узнал и не осудил, чего вы на самом деле хотите? Деньги, власть, месть, секс, полная свобода, разрушение… пишите без цензуры.
4. В каких моментах вы невольно ловите себя на мысли: «Я бы никогда так не смог (ла)… но почему-то ярко представляю и отгоняю эти мысли»?
5. Какое запретное желание вы уже давно подавляете, но оно всё равно прорывается в снах, фантазиях или внезапных импульсах?
Посмотрите на свои ответы. Максимально честно и спокойно. Это не стыдно.
То, от чего внутри сразу встаёт протест «нет, это точно не про меня», — почти всегда и есть ваша Тень.
Её не нужно срочно «лечить» или уничтожать. Она от этого получает ещё больше власти над вами. Её сначала нужно просто признать: она есть. Она — неотъемлемая часть вашей личности. И она не монстр. Это та энергия, которую когда-то запретили человеку иметь, чтобы он выжил в своей семье.
Кто-то может выдохнуть после такого теста: «Я нормальный человек. Это моя целостность: свет и тень». Суть же не в бессознательных импульсах, а в том, что мы с ними делаем. То есть в поступках и образе жизни. И может показаться парадоксальным, но те люди, кто замечает и признаёт свои теневые части, более целостны и не расщеплены внутри.
А у вас что всплыло? Что стало особенно неудобно читать? Я не призываю писать это в комментариях, хотя мне было бы очень интересно 😉 и была бы благодарна, если бы поделились. Тут всё же много материала, чтобы поразмышлять в тишине с собой.
Самые честные ответы чаще всего остаются в личных записях, и это нормально. Главное — перестать делать вид, что внутри тебя только свет и правильность. Иначе риск, что получится, как в той шутке: это, батенька, у вас не нимб над головой, это рога срослись 😉😁
Тень не исчезает от того, что мы её игнорируем. Она просто становится сильнее и управляет нами исподтишка. Чем сильнее игнорируем, тем сильнее её власть. Так что если кто-то напишет: «А у меня ничего нет», — это именно тот случай. Когда мы её видим и начинаем с ней работать, появляется настоящая целостность.
Ваша Тень уже читает это вместе с вами 😉❤️
#записки_психолога
❤8
У личностей с психопатичным ядром (нарциссическое расстройство личности, социопатия…) есть важная особенность, о которой стоит знать.
Первое, что я расскажу, — об этом известно многим. Но следствие из этого далеко не все знают. Так вот, такие люди используют других, особенно в близких личных контактах, как ресурс, как «корм», абсолютно не привязываясь в душе, но умело имитируя привязанность — ровно до тех пор, пока это им выгодно.
Далее, если человек взбунтовался или уже бесполезен как ресурс, наступает стадия «обнуления». Из человека могут выжать буквально всё, растоптав его морально и эмоционально и даже выжав всю возможную выгоду. На этом этапе кажется, что такой абьюзер обращается с близким так, словно его уже нет, словно он умер. Это очень ранит, вводит в состояние полной душевной разрухи, потому что в это время спадают все маски, и человек с психопатичным ядром предстаёт таким, каким он есть внутри: жестоким, циничным, причиняющим боль и испытывающим от этого удовольствие.
Но есть ещё следующая стадия, о которой мало кто знает. Когда окажется, что от отношений осталось лишь пепелище и ничего уже не вернётся, потому что всё пропитано ядом, этот человек внезапно возвращается. Разведённая жена или муж (партнёр по бизнесу, любовник — пол не важен) может внезапно попытаться соблазнить, вызвать жалость, сострадание или попытаться пробудить ностальгию по совместно пережитому прошлому. Это может настолько обескуражить и посеять сомнения, будто человек изменился, — но на самом деле этого не произошло.
Дело в том, что это очень важная стадия у абьюзера с психопатичным ядром личности, на которой он проверяет, по‑прежнему ли он имеет контроль над вами и может ли делать с вашими эмоциями то, что захочет. Там нет жалости, нет эмпатии, есть только жажда наслаждения властью и жажда ярких эмоций. Если другая сторона соблазнится этим, петля затянется — и дальше начнётся новый цикл абьюза, только ещё более драматичный и жестокий.
И важно помнить: именно поэтому — именно ради самоутверждения, власти и сильных эмоций — такие люди «возвращаются». Если вы будете гневаться или пытаться что‑то доказать, вы будете «кормить» этого человека вниманием. Его (её) искажённая психика воспримет это как подтверждение, что он (а) всё ещё имеет власть над вами и вызывает у вас сильные эмоции. Положительные или отрицательные — неважно, главное, что вы реагируете.
Самый лучший способ — это равнодушие. Ровное и безразличное состояние внутри, такое, за которое зацепиться невозможно никаким эмоциональным крючком. Просто поверьте: пока из вас что‑то «торчит», за что вас можно зацепить, этот человек будет это делать. Для него это удовольствие и наркотик. Этим «что‑то» может быть сожаление, жалость, иллюзия, что этот человек изменится, желание взять реванш в этом бою или отомстить (очень мощный крючок, который удерживает таких людей в конфликте десятилетиями — я наблюдала), желание поставить его на место и тому подобное.
Спасает только одно: очень жёсткие границы, по возможности — полный неконтакт, эмоциональная холодность и равнодушие. Если человек нарушает законы, юридически фиксируйте любой мелкий инцидент (это вам может очень сильно пригодиться). К сожалению, если есть совместные дети, иногда полный неконтакт невозможен. Но есть и те, кто уезжает за тысячи километров, отказывается от алиментов и даже лишает родительских прав, только ради того, чтобы жить спокойно.
И пишу я сейчас о серьёзно нарушенных личностях, а не о мифических «нарциссах и психопатах», образ которых раздувает поп‑психология. Я пишу о людях с серьёзной психиатрической патологией. Плохая новость — они практически не меняются в лучшую сторону, за исключением тех, у кого всё‑таки есть более мощная здоровая часть личности.
Хорошая новость, правда неутешительная, — в некоторой степени они очень предсказуемы. И если знать алгоритмы поведения таких людей, можно избежать фатальных ошибок.
Для интересующихся темой даю отсылку к книге Роберта Хэара «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов».
#записки_психолога
Первое, что я расскажу, — об этом известно многим. Но следствие из этого далеко не все знают. Так вот, такие люди используют других, особенно в близких личных контактах, как ресурс, как «корм», абсолютно не привязываясь в душе, но умело имитируя привязанность — ровно до тех пор, пока это им выгодно.
Далее, если человек взбунтовался или уже бесполезен как ресурс, наступает стадия «обнуления». Из человека могут выжать буквально всё, растоптав его морально и эмоционально и даже выжав всю возможную выгоду. На этом этапе кажется, что такой абьюзер обращается с близким так, словно его уже нет, словно он умер. Это очень ранит, вводит в состояние полной душевной разрухи, потому что в это время спадают все маски, и человек с психопатичным ядром предстаёт таким, каким он есть внутри: жестоким, циничным, причиняющим боль и испытывающим от этого удовольствие.
Но есть ещё следующая стадия, о которой мало кто знает. Когда окажется, что от отношений осталось лишь пепелище и ничего уже не вернётся, потому что всё пропитано ядом, этот человек внезапно возвращается. Разведённая жена или муж (партнёр по бизнесу, любовник — пол не важен) может внезапно попытаться соблазнить, вызвать жалость, сострадание или попытаться пробудить ностальгию по совместно пережитому прошлому. Это может настолько обескуражить и посеять сомнения, будто человек изменился, — но на самом деле этого не произошло.
Дело в том, что это очень важная стадия у абьюзера с психопатичным ядром личности, на которой он проверяет, по‑прежнему ли он имеет контроль над вами и может ли делать с вашими эмоциями то, что захочет. Там нет жалости, нет эмпатии, есть только жажда наслаждения властью и жажда ярких эмоций. Если другая сторона соблазнится этим, петля затянется — и дальше начнётся новый цикл абьюза, только ещё более драматичный и жестокий.
И важно помнить: именно поэтому — именно ради самоутверждения, власти и сильных эмоций — такие люди «возвращаются». Если вы будете гневаться или пытаться что‑то доказать, вы будете «кормить» этого человека вниманием. Его (её) искажённая психика воспримет это как подтверждение, что он (а) всё ещё имеет власть над вами и вызывает у вас сильные эмоции. Положительные или отрицательные — неважно, главное, что вы реагируете.
Самый лучший способ — это равнодушие. Ровное и безразличное состояние внутри, такое, за которое зацепиться невозможно никаким эмоциональным крючком. Просто поверьте: пока из вас что‑то «торчит», за что вас можно зацепить, этот человек будет это делать. Для него это удовольствие и наркотик. Этим «что‑то» может быть сожаление, жалость, иллюзия, что этот человек изменится, желание взять реванш в этом бою или отомстить (очень мощный крючок, который удерживает таких людей в конфликте десятилетиями — я наблюдала), желание поставить его на место и тому подобное.
Спасает только одно: очень жёсткие границы, по возможности — полный неконтакт, эмоциональная холодность и равнодушие. Если человек нарушает законы, юридически фиксируйте любой мелкий инцидент (это вам может очень сильно пригодиться). К сожалению, если есть совместные дети, иногда полный неконтакт невозможен. Но есть и те, кто уезжает за тысячи километров, отказывается от алиментов и даже лишает родительских прав, только ради того, чтобы жить спокойно.
И пишу я сейчас о серьёзно нарушенных личностях, а не о мифических «нарциссах и психопатах», образ которых раздувает поп‑психология. Я пишу о людях с серьёзной психиатрической патологией. Плохая новость — они практически не меняются в лучшую сторону, за исключением тех, у кого всё‑таки есть более мощная здоровая часть личности.
Хорошая новость, правда неутешительная, — в некоторой степени они очень предсказуемы. И если знать алгоритмы поведения таких людей, можно избежать фатальных ошибок.
Для интересующихся темой даю отсылку к книге Роберта Хэара «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов».
#записки_психолога
❤8
Вопрос: Могу я задать статистический вопрос: каков процент истинных психопатов, и почему сейчас чуть ли не каждый уверен, что имел дело именно с такими? И плюс: всё пишут и кликбейтят. В реальности, наверняка, их 0,00чуть % — просто тема раздута, не так ли?
Ответ: Диагноз «антисоциальное расстройство личности» (психопатия относится туда же) встречается примерно у 1–4% населения (чаще около 2–3%).
Мужчины: в 3–5 раз чаще.
Выраженные антисоциальные черты (без полного диагноза): около 5–10% от популяции (импульсивность, игнорирование правил, низкая ответственность, неполный набор критериев).
Нарциссическое расстройство личности:
диагноз: примерно 0,5–1% (в клиниках чаще);
мужчины: чаще;
выраженные нарциссические черты: примерно 10–20% от популяции (грандиозность, потребность в признании, уязвимость самооценки, использование других, но без серьёзной клинической дезадаптации).
Пересечение («тёмный профиль») — сочетание антисоциальных и нарциссических черт (частично «тёмная триада»): примерно 3–7% с выраженной выраженностью.
Полные коморбидные диагнозы встречаются значительно реже (<1%).
Стоит ещё упомянуть, что люди этого склада значительно реже, чем в целом по популяции, обращаются к специалистам по ментальному здоровью. А значит, в категории социально адаптированных личностей диагностика затруднена.
Где смотреть: National Comorbidity Survey Replication (США), NESARC — National Epidemiologic Survey on Alcohol and Related Conditions, DSM и клинические обзоры, Miller et al., 2017 (Journal of Personality) — подтверждают широкое распространение нарциссических черт вне диагноза.
Так что буквально каждый в жизни хотя бы раз встречался с такого рода людьми. Почему об этом сейчас пишут чаще? Я думаю, три причины:
Первая — «поп‑психология» раздувает тему как «модную»: поверхностные суждения стигматизируют и демонизируют даже относительно нормальных людей.
Вторая: 20 и более лет назад об этом вообще мало говорили. Даже психологи знали о таких расстройствах скорее теоретически, и люди, годами находившиеся в абьюзивных отношениях, не могли получить должной помощи: «Ну, характер у него (у неё) такой!»
Третья причина: люди с таким складом рвутся во власть или стараются быть заметными. Если кто‑то подвергается абьюзивным отношениям с такой личностью, забыть это крайне сложно, потому что эмоционально ранит очень сильно. Нередко у людей после близких, длительных отношений возникает ПТСР, преследуют страхи, тревожное расстройство, даже панические атаки. Поэтому такие люди запоминаются и замечаются: статистика показывает, что они сравнительно успешно делают карьеру, если социально адаптированы — просто потому, что идут по головам, а эмпатия им не мешает.
Так что об этом стоит писать, но без демонизации. Я искренне рекомендую прочитать книгу Роберта Хэара, на которую я ссылалась вчера: её написал один из самых известных в мире специалистов в области психопатии и антисоциальных расстройств. Я гарантирую, что у вас откроются на многое глаза. Сам автор ещё в 1980‑е годы писал, что СМИ, фильмы и поп‑культура превозносят и романтизируют образ антисоциальной, психопатической личности, и что нас ждёт бум таких людей, в том числе и во власти.
Да, добавлю ещё четвёртую причину, почему сейчас об этом пишут: политическая и социально острая, нестабильная обстановка — благодатная почва для того, чтобы люди такого склада становились заметными или получали какую‑то власть. А также такая обстановка благоприятствует проявлению и усилению антисоциальных и нарциссических черт до уровня функционирования в популяции без клинической дезадаптации.
#записки_психолога
Ответ: Диагноз «антисоциальное расстройство личности» (психопатия относится туда же) встречается примерно у 1–4% населения (чаще около 2–3%).
Мужчины: в 3–5 раз чаще.
Выраженные антисоциальные черты (без полного диагноза): около 5–10% от популяции (импульсивность, игнорирование правил, низкая ответственность, неполный набор критериев).
Нарциссическое расстройство личности:
диагноз: примерно 0,5–1% (в клиниках чаще);
мужчины: чаще;
выраженные нарциссические черты: примерно 10–20% от популяции (грандиозность, потребность в признании, уязвимость самооценки, использование других, но без серьёзной клинической дезадаптации).
Пересечение («тёмный профиль») — сочетание антисоциальных и нарциссических черт (частично «тёмная триада»): примерно 3–7% с выраженной выраженностью.
Полные коморбидные диагнозы встречаются значительно реже (<1%).
Стоит ещё упомянуть, что люди этого склада значительно реже, чем в целом по популяции, обращаются к специалистам по ментальному здоровью. А значит, в категории социально адаптированных личностей диагностика затруднена.
Где смотреть: National Comorbidity Survey Replication (США), NESARC — National Epidemiologic Survey on Alcohol and Related Conditions, DSM и клинические обзоры, Miller et al., 2017 (Journal of Personality) — подтверждают широкое распространение нарциссических черт вне диагноза.
Так что буквально каждый в жизни хотя бы раз встречался с такого рода людьми. Почему об этом сейчас пишут чаще? Я думаю, три причины:
Первая — «поп‑психология» раздувает тему как «модную»: поверхностные суждения стигматизируют и демонизируют даже относительно нормальных людей.
Вторая: 20 и более лет назад об этом вообще мало говорили. Даже психологи знали о таких расстройствах скорее теоретически, и люди, годами находившиеся в абьюзивных отношениях, не могли получить должной помощи: «Ну, характер у него (у неё) такой!»
Третья причина: люди с таким складом рвутся во власть или стараются быть заметными. Если кто‑то подвергается абьюзивным отношениям с такой личностью, забыть это крайне сложно, потому что эмоционально ранит очень сильно. Нередко у людей после близких, длительных отношений возникает ПТСР, преследуют страхи, тревожное расстройство, даже панические атаки. Поэтому такие люди запоминаются и замечаются: статистика показывает, что они сравнительно успешно делают карьеру, если социально адаптированы — просто потому, что идут по головам, а эмпатия им не мешает.
Так что об этом стоит писать, но без демонизации. Я искренне рекомендую прочитать книгу Роберта Хэара, на которую я ссылалась вчера: её написал один из самых известных в мире специалистов в области психопатии и антисоциальных расстройств. Я гарантирую, что у вас откроются на многое глаза. Сам автор ещё в 1980‑е годы писал, что СМИ, фильмы и поп‑культура превозносят и романтизируют образ антисоциальной, психопатической личности, и что нас ждёт бум таких людей, в том числе и во власти.
Да, добавлю ещё четвёртую причину, почему сейчас об этом пишут: политическая и социально острая, нестабильная обстановка — благодатная почва для того, чтобы люди такого склада становились заметными или получали какую‑то власть. А также такая обстановка благоприятствует проявлению и усилению антисоциальных и нарциссических черт до уровня функционирования в популяции без клинической дезадаптации.
#записки_психолога
🔥3👍1
Вынесу свои рассуждения из личной переписки сюда и немного их дополню:
Обычно, если речь идёт о истинном антисоциальном или нарциссическом расстройстве как клиническом диагнозе, то такие люди не готовы заглядывать в себя и смотреться в «зеркало» книг про такие нарушения. Никогда. Там — мощнейшие защиты картины собственного «я», которые никогда не позволят критически смотреть на собственное поведение. Такие люди, за редким исключением, не приходят на психотерапию, потому что у них нет мотива заглядывать внутрь себя. Чаще они приходят за легализацией или «разрешением» своего поведения или за ресурсом.
Эти мощные защиты психически таковы, что они скорее «увидят» свои черты в других людях и обвинят последних в том, что делали сами, искренне в это веря.
Если же речь идёт о простых антисоциальных чертах личности — с этим можно иметь дело. Там может сохраняться критичность к себе, там можно развивать саморефлексию и способность наблюдать за собой со стороны. Все люди очень разные. Такие черты тоже по‑разному проявляются у разных людей. Но если человек сомневается и критически относится к себе, хоть и творит какую‑то дичь, но при этом готов и стремится управлять собой, — речь не идёт о дезадаптации в клиническом смысле. Значит, там ещё сохранена какая‑то здоровая часть личности. А может быть даже она достаточно велика.
У меня были клиенты, которые работали над собой в этом аспекте. И они сильно изменились. Изменилась их жизнь, изменилось поведение, но внутренние импульсы, конечно, не исчезли. Однако человек стал с ними намного лучше справляться. И за счёт лучшего осознавания себя, собственных эмоций, собственных импульсов таким людям удалось выстроить другой образ жизни и другой тип отношений. Это реально, это осуществимо. Правда, работы достаточно много.
Поэтому, если кто‑то обнаруживает у себя такие черты, при этом подвергает себя критическому анализу и готов в себе разбираться, — перспективы и вполне весомые есть. Лишь бы эта готовность была не только на словах, но и на деле.
Просто поймите одно: абсолютно «нормальных», «стерильных» людей практически нет. Есть только степени адаптации или дезадаптации. И ещё у каждого из нас есть какие‑то индивидуальные особенности: собственный рисунок личности — это темперамент, характер, травмы, приобретённые защиты психики, может быть незначительные нейроразличия. Например, когда я вела курс по сенсорной интеграции, почти все мои студенты у себя диагностировали индивидуальные особенности обработки сенсорной информации и были в шоке. Они приходили с вопросами: «А у меня тоже нарушение?» — нет, индивидуальные различия.
Если начать глубоко копаться в себе, можно из‑за незнания самому себе поставить кучу диагнозов. Так что лучше обращайтесь к профессионалам, если вас что‑то тревожит.
#записки_психолога
Обычно, если речь идёт о истинном антисоциальном или нарциссическом расстройстве как клиническом диагнозе, то такие люди не готовы заглядывать в себя и смотреться в «зеркало» книг про такие нарушения. Никогда. Там — мощнейшие защиты картины собственного «я», которые никогда не позволят критически смотреть на собственное поведение. Такие люди, за редким исключением, не приходят на психотерапию, потому что у них нет мотива заглядывать внутрь себя. Чаще они приходят за легализацией или «разрешением» своего поведения или за ресурсом.
Эти мощные защиты психически таковы, что они скорее «увидят» свои черты в других людях и обвинят последних в том, что делали сами, искренне в это веря.
Если же речь идёт о простых антисоциальных чертах личности — с этим можно иметь дело. Там может сохраняться критичность к себе, там можно развивать саморефлексию и способность наблюдать за собой со стороны. Все люди очень разные. Такие черты тоже по‑разному проявляются у разных людей. Но если человек сомневается и критически относится к себе, хоть и творит какую‑то дичь, но при этом готов и стремится управлять собой, — речь не идёт о дезадаптации в клиническом смысле. Значит, там ещё сохранена какая‑то здоровая часть личности. А может быть даже она достаточно велика.
У меня были клиенты, которые работали над собой в этом аспекте. И они сильно изменились. Изменилась их жизнь, изменилось поведение, но внутренние импульсы, конечно, не исчезли. Однако человек стал с ними намного лучше справляться. И за счёт лучшего осознавания себя, собственных эмоций, собственных импульсов таким людям удалось выстроить другой образ жизни и другой тип отношений. Это реально, это осуществимо. Правда, работы достаточно много.
Поэтому, если кто‑то обнаруживает у себя такие черты, при этом подвергает себя критическому анализу и готов в себе разбираться, — перспективы и вполне весомые есть. Лишь бы эта готовность была не только на словах, но и на деле.
Просто поймите одно: абсолютно «нормальных», «стерильных» людей практически нет. Есть только степени адаптации или дезадаптации. И ещё у каждого из нас есть какие‑то индивидуальные особенности: собственный рисунок личности — это темперамент, характер, травмы, приобретённые защиты психики, может быть незначительные нейроразличия. Например, когда я вела курс по сенсорной интеграции, почти все мои студенты у себя диагностировали индивидуальные особенности обработки сенсорной информации и были в шоке. Они приходили с вопросами: «А у меня тоже нарушение?» — нет, индивидуальные различия.
Если начать глубоко копаться в себе, можно из‑за незнания самому себе поставить кучу диагнозов. Так что лучше обращайтесь к профессионалам, если вас что‑то тревожит.
#записки_психолога
❤5👍1🔥1
Что такое опора на себя?
В телесной психотерапии это вполне ясное физическое ощущение — центра тела, называемое также центрированием. Почему оно для нас важно?
Это телесное переживание активации мышц корпуса, живота, диафрагмы, таза, благодаря которым человек ощущает опору, устойчивость и возможность быть в контакте с собой, не разваливаясь и не напрягаясь избыточно. Физически эта точка находится внутри брюшной полости на два пальца ниже пупка.
Психологически активация этой зоны помогает ощутить переживания «я есть», «я здесь», «я могу выдерживать себя и происходящее вокруг, не теряя себя». Такое ощущение формируется постепенно в развитии человека через опыт безопасного контакта, поддержки, границ, когда ребёнку дают возможность опираться не только на внешний мир, но и на себя, когда ребёнка слышат как человека. Если этого не было, то телесные практики помогают создать этот паттерн ощущений.
Если у человека его психологический центр сформирован и проживается им, это очень заметно в его жизни. Он не рассыпается от чужих эмоций, не проваливается в тревогу от каждого изменения в жизни, может выдерживать паузу, неопределённость, может сказать «нет» и остаться в контакте, может хотеть и двигаться к своему, не обесценивая себя по дороге. В теле это ощущается как внутренняя опора, более глубокое и расслабленное дыхание и способность оставаться в контакте с собой даже при неблагоприятных условиях.
Когда ощущения центрирования слабые или недоступные, чувство «я» становится совсем другим. Зависимость от внешних оценок, лёгкое разрушение душевного равновесия в контакте: избыточный контроль или беспомощность. Человек легко поддаётся на манипуляции, потому что в этот момент его центр буквально проваливается в другого, и он теряет опору на себя.
В теле это часто выглядит как постоянное напряжение в животе, зажатость диафрагмы или, наоборот, ощущение пустоты, «провала», слабой опоры на тело, поверхностное дыхание, сложность «собраться». Телесный психотерапевт может это заметить буквально по тому, как человек стоит, сидит, двигается.
И в этом случае жизнь выстраивается не из внутренней устойчивости, а из постоянной подстройки к кому‑то или чему‑то или удержания себя через напряжение. Абсолютно другое телесное состояние, когда устойчивость формируется из напряжения, а не из расслабленной уверенности. Это ярко заметно в теле.
Ещё важно отметить, что в бодинамике центр не воспринимается как некая мышца, которую нужно «накачать». Работа направлена на то, чтобы возвращать себе ощущение центра и контакта со своим телом: ежедневно, планомерно, регулярными маленькими тренировками. Это то, что помогает чувствовать себя в реальности и не терять связь с собой через восстановление способности опираться на свои ощущения, желания и границы.
Эмоционально и психологически это сильно меняет ощущение от жизни и особенно — от качества своей жизни. Когда у человека появляется психологический доступ к своему центру, ему незачем искать опору снаружи: он просто начинает жить из состояния спокойного, устойчивого «я есть, и этого достаточно, чтобы двигаться дальше».
Как можно тренировать свою чувствительность к центру и центрированию? Любые упражнения на баланс, тренировка равновесия и мозжечка. Краткое, но ежедневное возвращение внимания в вышеупомянутую точку ниже пупка, когда вы мысленно фокусируетесь на этом при ходьбе или в спокойном положении. Ваш мозг в это время как бы получает сигнал и направляет маячок внимания в эту зону. Если мышцы живота напряжены или, наоборот, слишком расслаблены, то не нужно их «накачивать» — нужно восстанавливать правильный паттерн дыхания, а также работать с со снятием зажима с диафрагмы. В этом могут помочь разные дыхательные практики, а также упражнение «помпа» (его можно найти на YouTube; лучше посмотреть, чем описывать словами).
И дальше — просто практиковать каждый день. Вы скажете: «Так просто?» — да! Практики работают, когда их делают регулярно.
#записки_психолога #телесная_психотерапия #бодинамика #практика
В телесной психотерапии это вполне ясное физическое ощущение — центра тела, называемое также центрированием. Почему оно для нас важно?
Это телесное переживание активации мышц корпуса, живота, диафрагмы, таза, благодаря которым человек ощущает опору, устойчивость и возможность быть в контакте с собой, не разваливаясь и не напрягаясь избыточно. Физически эта точка находится внутри брюшной полости на два пальца ниже пупка.
Психологически активация этой зоны помогает ощутить переживания «я есть», «я здесь», «я могу выдерживать себя и происходящее вокруг, не теряя себя». Такое ощущение формируется постепенно в развитии человека через опыт безопасного контакта, поддержки, границ, когда ребёнку дают возможность опираться не только на внешний мир, но и на себя, когда ребёнка слышат как человека. Если этого не было, то телесные практики помогают создать этот паттерн ощущений.
Если у человека его психологический центр сформирован и проживается им, это очень заметно в его жизни. Он не рассыпается от чужих эмоций, не проваливается в тревогу от каждого изменения в жизни, может выдерживать паузу, неопределённость, может сказать «нет» и остаться в контакте, может хотеть и двигаться к своему, не обесценивая себя по дороге. В теле это ощущается как внутренняя опора, более глубокое и расслабленное дыхание и способность оставаться в контакте с собой даже при неблагоприятных условиях.
Когда ощущения центрирования слабые или недоступные, чувство «я» становится совсем другим. Зависимость от внешних оценок, лёгкое разрушение душевного равновесия в контакте: избыточный контроль или беспомощность. Человек легко поддаётся на манипуляции, потому что в этот момент его центр буквально проваливается в другого, и он теряет опору на себя.
В теле это часто выглядит как постоянное напряжение в животе, зажатость диафрагмы или, наоборот, ощущение пустоты, «провала», слабой опоры на тело, поверхностное дыхание, сложность «собраться». Телесный психотерапевт может это заметить буквально по тому, как человек стоит, сидит, двигается.
И в этом случае жизнь выстраивается не из внутренней устойчивости, а из постоянной подстройки к кому‑то или чему‑то или удержания себя через напряжение. Абсолютно другое телесное состояние, когда устойчивость формируется из напряжения, а не из расслабленной уверенности. Это ярко заметно в теле.
Ещё важно отметить, что в бодинамике центр не воспринимается как некая мышца, которую нужно «накачать». Работа направлена на то, чтобы возвращать себе ощущение центра и контакта со своим телом: ежедневно, планомерно, регулярными маленькими тренировками. Это то, что помогает чувствовать себя в реальности и не терять связь с собой через восстановление способности опираться на свои ощущения, желания и границы.
Эмоционально и психологически это сильно меняет ощущение от жизни и особенно — от качества своей жизни. Когда у человека появляется психологический доступ к своему центру, ему незачем искать опору снаружи: он просто начинает жить из состояния спокойного, устойчивого «я есть, и этого достаточно, чтобы двигаться дальше».
Как можно тренировать свою чувствительность к центру и центрированию? Любые упражнения на баланс, тренировка равновесия и мозжечка. Краткое, но ежедневное возвращение внимания в вышеупомянутую точку ниже пупка, когда вы мысленно фокусируетесь на этом при ходьбе или в спокойном положении. Ваш мозг в это время как бы получает сигнал и направляет маячок внимания в эту зону. Если мышцы живота напряжены или, наоборот, слишком расслаблены, то не нужно их «накачивать» — нужно восстанавливать правильный паттерн дыхания, а также работать с со снятием зажима с диафрагмы. В этом могут помочь разные дыхательные практики, а также упражнение «помпа» (его можно найти на YouTube; лучше посмотреть, чем описывать словами).
И дальше — просто практиковать каждый день. Вы скажете: «Так просто?» — да! Практики работают, когда их делают регулярно.
#записки_психолога #телесная_психотерапия #бодинамика #практика
❤6👍4