Публичность всегда предполагает риск предъявить своё несовершенство толпе. И именно это тормозит и останавливает талантливых и умных людей, которые не рискуют проявиться в мире до тех пор, пока не дошлифуют себя «до совершенства». А это невозможно.

Можно только учиться принимать свои баги, свою уязвимость, свои несовершенства — принимать с теплом и любовью. Тогда появляется шанс, что талант станет публичным.

Публичность также требует от человека выдерживать то, что его не будут любить, будут осуждать и обсуждать, будут заимствовать его уникальность, будут критиковать (чем публичнее, тем больше критики), будут ненавидеть, будут пытаться конкурировать и завидовать, а также пытаться отнять это место или присвоить результаты его труда.

Это неизбежно. Особенно сейчас, когда уровень тревоги и агрессии возрастает из-за нестабильности.
#записки_психолога

Комментарий: сексуализированное насилие и сексуальное насилие — есть разница.

Сексуальное насилие подразумевает любые действия сексуального характера без согласия человека. Сюда относятся: изнасилование, принуждение к сексу, сексуальные прикосновения, давление, шантаж, использование зависимости или беспомощного состояния. Это всегда про прямое нарушение границ через действие.

Сексуализированное насилие — более широкое и часто менее очевидное. Причём жертву сексуализированного насилия часто могут высмеивать за то, что якобы «показалось». Вопреки устойчивому мнению, подвергаться сексуализированному насилию могут и мужчины, не только женщины. Это такое поведение, при котором человек объективируется (превращается в предмет, объект) через сексуальный контекст, но не всегда происходит прямой сексуальный акт.

Например:
— навязчивые сексуальные комментарии, взгляды, «оценивание» тела
— сексуализированные «сальные» шутки, обращения, унижение
— демонстрация сексуального контента без согласия
— создание атмосферы, где человек воспринимается как сексуальный объект (часто: «а чё такого, это внимание и ухаживания»)

Ключевые различия:
❌сексуальное насилие — это действие сексуального характера без согласия;
❌сексуализированное насилие — это сексуализация человека без согласия, которая может не включать прямого физического контакта.

Также сексуализированное насилие часто является фоном или предвестником более прямых форм насилия, но само по себе уже является нарушением границ (человек, на которого это направлено, не хочет этого) и может иметь серьёзные психологические последствия.

На самом деле травмируют обе формы такого насилия.
#записки_психолога

Когда я клиенту описываю эмоции и феномены, которые с ним происходят, следующий вопрос, как правило: что с этим делать?

А вот тут есть маленькая ловушка. Каждый из нас — не автоматический механизм, а уникальная личность со своим характером, своими переживаниями, своими травмами, которые создают уникальный узор личности. Прежде чем ответить на вопрос «что с этим делать?», придётся изучить всю цепочку повторяющихся реакций или действий, которые хочется изменить.

Буквально у нас складывается следующий алгоритм работы:

1️⃣ Мы вначале изучаем, как это устроено.
2️⃣ Затем мы разбираем всё буквально по шагам, начиная от момента импульса и заканчивая решением, действием, которое клиент замечает как конечный результат.
3️⃣ Исследуем все эмоции на этом пути.
4️⃣ Эмоции дают нам информацию — почему такие реакции и действия важны для психики, какую важную потребность психика таким образом защищает или обеспечивает.
5️⃣ Не боремся с этим сценарием, а ищем альтернативу: находим более экологичный способ удовлетворить эту потребность.
6️⃣ А дальше задача клиента — тренировать новый способ: регулярно, желательно ежедневно. То, что мы изучили во втором пункте, буквально придётся проживать осознанно и менять отдельные элементы на те, которые мы нашли в новом способе.

Отсюда вы понимаете, что у каждого человека и в каждой личной истории это будет индивидуально. Не бывает так: «Я боюсь вступать в отношения» → «Иди в дейтинг-приложения», то есть не бывает одинакового ответа для всех.

У кого-то за этим будет стоять травматический опыт, кто-то будет, наоборот, обеспечивать себе автономию, которую сейчас так хочет психика, а кто-то, может быть, таким образом будет обеспечивать другие потребности, которые в присутствии другого человека окажутся «загнанными в подвал». 🤷‍♀️
#записки_психолога

Вдруг непривычная тишина и спокойствие: нет в отношениях эмоциональных качелей, нет тревоги и напряжения, не нужно угадывать настроение или опасаться вспышек негатива, не нужно быть начеку, чтобы сохранять отношения. Просто спокойствие, где можно быть рядом, просто быть…

И вот если человек привык к другому, имел длительный опыт нездоровых отношений, то поначалу телу и психике очень непривычно это состояние. Может казаться, что в этом какой-то подвох, психика какое-то время всё ещё находится в состоянии мобилизации и ожидания катастрофы. Нужно время, чтобы привыкнуть.

Это называется: как начать жить после выживания?

Психика буквально может ощущать пустоту, словно не за что зацепиться в этих отношениях — нет привычных и понятных углов, трещинок и крючков. Любовь не нужно заслуживать или добывать, она просто есть, течёт спокойно. И вот такая непривычная тишина и безопасность — парадоксально, но могут вызывать тревогу и напряжение. Так психика воспроизводит привычный сценарий.

Потому что в отношениях раньше нужно было быть мобилизованным, напрягаться, ожидать подвоха и догадываться. Отточенные и наработанные механизмы психики внезапно оказываются невостребованными. А самое пугающее то, что в такой тишине внезапно можно начать слышать себя: те эмоции и переживания, которые раньше были подавлены ради выживания.

Удивительно, но это очень сложный момент в жизни, когда нужно перестроиться на новый лад. Самое сложное — это драматическая история, когда психика вдруг начинает воспроизводить тревогу и драму на ровном месте. Потому что это хоть и тяжёлая, но зато очень знакомая, до каждой капельки, картина жизни.

И кому-то буквально приходится себя заставлять верить в безопасность ситуации, учиться расслабляться в отношениях, доверять, убирать готовность к обороне. Это очень сложно после длительного травматического опыта.

И это требует усилий. Если партнёр рядом окажется терпеливым, а сам человек — достаточно осознающим свои реакции, то перестроиться возможно. Просто это будет затратная история в плане внимательности, наблюдения за собой и отслеживания реальности. Но оно того стоит!

Тогда постепенно начинает проявляться другое качество ощущения себя, своей жизни: тихое, нежное, глубокое, когда уже не спешишь, дышишь полной грудью, ничего не доказываешь, не нужно быть лучше, чем есть сейчас. И там постепенно выкристаллизовывается другая чувствительность и чуткость к самому себе: тонкая и живая, бережная, та самая, которую раньше перекрывали волны адреналина и страх потерять контакт.

А потом следом придут хорошая чувствительность к телу, к своим ощущениям, придут простые ежедневные радости и возможность быть рядом, не теряя себя. И внезапно та жизнь, которая оказалась слишком скучной и слишком пресной, вдруг становится самой желанной и приятной: просто потому, что там спокойно, потому что там предсказуемо и потому что там безопасно. Уже нет необходимости выживать, можно наконец начать жить.
#записки_психолога

Есть люди, которые чувствуют себя живыми в достижениях.
Есть те, кто чувствуют себя живыми в одиночестве.
Есть такие люди, которые оживают в идеях.
Есть те, кто оживают в творчестве.
А есть люди, которые чувствуют себя живыми в отношениях и близости.

Мы все разные.
#записки_психолога

Недавно на клиентской сессии обсуждали одну тему, поделюсь и здесь.

Пауза как личная граница.

Если есть сложности с отстаиванием себя, с проявлением агрессии, со своими границами, при этом у человека очень хорошее и «правильное» воспитание, которое не позволяет резко ответить, хорошим вариантом будет брать паузу.

Это работает, когда, например, другой человек пытается захватить внимание и пространство, требует вашей включённости или срочности решения, ответа. Это работает с людьми хамоватого поведения или с теми, кто абсолютно не замечает, когда нарушает чужие границы.

Любая пауза: налить себе стакан воды и медленно, не торопясь, выпить его, обдумывая ответ; сослаться на нужду, выйти в туалет и там подумать; сказать прямо: «Я не могу сейчас ответить, мне нужно время» или «Давайте позже об этом поговорим». Если невозможно прервать контакт, то хорошо работает замедление темпа беседы: вы просто замедляете свой темп речи, замедляете темп реакций, тем самым выигрываете микровремя на то, чтобы дать подходящую обратную связь.

Присвойте себе право брать паузу — тем самым вы сохраняете контакт, но при этом возвращаете себе способность управлять глубиной и интенсивностью этого контакта.

Только это не работает, когда человек использует паузу как манипуляцию — не путайте, пожалуйста, одно с другим. Последнее — это когда человек уходит в молчанку, пропадает без предупреждения, не отвечает подолгу. Это форма пассивной агрессии, которая абсолютно непродуктивна для сохранения нормальных человеческих отношений.

И дальше для примера я предлагаю несколько вариантов. Если у вас есть свои, буду рада, если в реплаях поделитесь.

«Я сейчас чувствую напряжение / злюсь, беру паузу на 10 минут и вернусь».
«Мне нужно немного времени, чтобы не сказать лишнего» (прямое сообщение).

«Мне важно поберечь наши отношения, поэтому возьму паузу».
«Мне важно не испортить это, давай продолжим позже» (забота о контакте и о собеседнике).

«В таком состоянии я не могу продолжать разговор, мне нужна пауза».
«Я сейчас остановлюсь и вернусь, когда смогу говорить спокойно» (обозначение своего состояния и забота о границах).

«Это не игнор и не уход от разговора, я вернусь через …».
«Я не исчезаю, мне нужно время, чтобы не сорваться» (работает, когда есть риск нападения или обесценивания; чтобы это не перешло в пассивную агрессию, нужно обозначить время возвращения к разговору).

«Пауза. Вернусь через 15 минут».
«Стоп, беру время» (работает в деловых переговорах, когда кто-то неожиданно требует вашего внимания или вашего решения, или когда вы испытываете сильное давление от собеседника).

Заранее договориться (экологичный вариант с близкими людьми) — вне конфликта проговорить и предупредить:
«Если я начинаю злиться, я буду брать паузу и возвращаться. Это чтобы не разрушать контакт».

Частые ошибки, которые не обозначают границы, а приводят к эскалации конфликта:
«Ты меня бесишь, я ухожу» (обвинение).
Молчаливое исчезновение без объяснения.
Длинные оправдания вместо короткого объяснения, что вы сейчас делаете — если вы начинаете оправдываться, другой считывает, что вы виноваты, это приводит к затягиванию ситуации.
#записки_психолога

Благие намерения — дорога в личный ад.

Один из способов передачи родительского послания «не живи» (транзактный анализ, это про запрет жить свою жизнь или наслаждаться жизнью) — это заставить ребенка поступить на нелюбимую специальность и выбрать нелюбимую работу. Шах и мат родительской токсичностью: на годы убивается вера в себя, требуется успешность в сфере, которая не является сильной стороной личности, а также прививается вина и самонасилие. Словом, потом может потребоваться немало усилий, чтобы выкарабкаться из этого 😢

#записки_психолога

«Я подумаю и отвечу позже», — хороший вариант шаблонной фразы, которая может вас выручать в ситуациях, когда вы неожиданно подвергаетесь давлению или просто продавливанию ваших границ и интересов.

Хорошо помогает тем, кто в моменте ещё не научился отслеживать свой дискомфорт и понимать в момент происходящего, что личные границы нарушаются.

Можно просто эту фразу употреблять в различных вариациях, когда чувствуете какой-то дискомфорт и пока не можете сориентироваться.
#записки_психолога

Быть в тишине и мире с самим собой — это большое искусство и даже дар.

Выдержать напор новостей или негатива от окружающего мира… Справиться с неопределённостью и неизвестностью будущего… Нести на своих плечах рутину будничных обязательств… При этом помнить о главном в своей жизни… Держать фокус внимания на сердце, на смыслах, на ценностях…

И этот мир в душе не рождается из сытой жизни. Он рождается, когда есть созвучие ценностей и целей, когда можно любоваться эпизодами и красками своей жизни: такой простой, вовсе не инстаграмной, не глянцевой, но родной, своей, тихой и уникальной ❤️
#записки_психолога

Хочется «донести», «поставить на место», «доказать», «объяснить наконец». Очень хотелось бы переделать другого под себя, потому что «так лучше всем». Или ранить сильнее, чтобы он (а) почувствовал (а) хоть что-то похожее на то, что сейчас кричит и болит внутри. А ещё притянуть чьё-то мнение, рассказать, что думают люди о ваших отношениях, чтобы усилить свою правоту. Сравнить, уколоть, обесценить, перейти на крик, потому что иначе это сильное напряжение невозможно выдержать.

Только такое желание — это усталость и напряжение, а не правота. И так хочется это напряжение выплеснуть наружу: так, чтобы он (а) испытал (а) всё сполна!

Знакомо?

Это ранит, разрушает доверие и отношения. Так важно остановиться и не дать этому импульсу выплеснуться наружу. Осознать, что за этим стоит: бессилие, беспомощность, уязвимость, потеря себя в отношениях, необходимость безопасности или что-то другое?

Если из этой точки не убегать, а до конца и честно осознавать свои потребности, тогда появляется не «он/она», а «я чувствую», «я нуждаюсь», «мне ценно/важно». Из этой точки глубокого понимания мы уже не нападаем, а говорим о себе, о своём важном. Тогда и появляется возможность «чинить» ситуацию. Если же вся причина в «он/она», это тупик. Там невозможно ничего починить, а только виноватить.
#записки_психолога

Зависть матери к дочери. Бывает ли такое?

В сказках, которые мы знаем с детства, образ матери — безусловно любящий и тёплый. А образ мачехи — как раз завистливый, жадный и злобный. Но в жизни бывает иначе. Женщина может не уметь безусловно любить своего ребёнка, особенно дочь, которая является её женским продолжением, а иногда воспринимается как более молодая и улучшенная версия себя.

Мать увядает, дочь расцветает и внезапно становится молчаливым напоминанием матери о том, что для неё уже кажется безвозвратно потерянным: о возможностях, перспективах, молодости, красоте, сексуальной привлекательности, гибкости тела и энергии. И внезапно любовь и привязанность к дочери начинает внутри бороться с завистью. Хорошо, если там изначально есть всё-таки любовь.

С какими матерями такое происходит? В первую очередь — с нарциссическими, с теми, кто воспринимает детей как продолжение собственного «я», а также как свою собственность. Рука не может быть красивее или успешнее хозяйки, не так ли? Так же и с дочерью. И это самый тяжёлый вид зависти — психопатический. Потому что дочь оказывается буквально в расщеплённой реальности: для всех окружающих её мать любящая, а в личном контакте дочку могут травить эмоциональным ядом. Ей внушают, что она никчёмная, что она ужасно выглядит, что она бестолковая, её нежная и хрупкая сексуальность грубо подавляется или даже ей вешается ярлык «шлюхи и проститутки». Потому что недопустимо, чтобы рядом расцвёл более яркий и более свежий бутон розы!

Ещё это может происходить с матерями, которые сами были глубоко в детстве травмированы либо отсутствием любви, либо нарциссическим воспитанием. Они этого не получили, им сложно дать безусловную любовь своим детям. Они очень неуверенны в себе как в женщине, и то же самое могут транслировать и внушать своим дочерям. Но там отношения строятся по другому принципу: не через подавление, а через созависимость. Такая мать из зависти и собственной уязвимости может всячески привязывать к себе дочь: если она будет под контролем, то матери будет спокойно. И тогда дочери может навязываться заниженная самооценка, неуверенность в себе, её могут растить в тепличной атмосфере, абсолютно не приспособленной к реальной жизни.

Такое отношение к дочерям часто порождает у последних тяжёлые жизненные судьбы и тяжёлые сценарии. Потому что там, где должна была сформироваться целостная картина собственного «я» в опоре на значимого взрослого, формируется диффузное, размытое «я». Девочка взрослеет в обстановке противоречивых сигналов от матери: «я тебя люблю, я тебя ненавижу». И, поскольку это происходит достаточно рано, нередко это прочно впечатывается в психику и накладывает отпечаток на всю оставшуюся жизнь.

Можно ли работать с этим в терапии? Да. Такие клиенты часто выбирают в качестве терапевта того, кто сам транслирует «материнскую фигуру», и это хорошо. Если у такого человека сложности в отношениях со старшими женщинами, то хорошо бы идти прорабатывать это именно к женщине-терапевту: тёплой, безусловно принимающей и поддерживающей.

Происходит ли что-то подобное с сыновьями у матерей? Нет, там совсем другая история, но тоже бывает нездоровая, когда в сыне не видят «козла, мужское отродье» или «идеального любимого мужчину» (эротизированный объект). Поэтому меня очень сильно передёргивает, когда мамы постят в соцсетях фотографии своих сыновей с подписями: «мой самый любимый мужчина». Это весомый сигнал, что такого мальчика в будущем может ждать непростая судьба. Но это отдельный разговор.

А дочерям, про которых я писала, придётся создавать целостность себя заново, тщательно выбрасывая из головы токсичные материнские послания. Это реально, это возможно. Но примерно так же сложно, как мачехе Золушке в сказке смешать мак с пшеницей, а потом приказать это всё разобрать. Символизм сказок и мифов впечатляет! Пшеница — символ плодородия и жизни, а мак — дурман, примерно такой же отравляющий и запутывающий сознание, как двойные послания токсичной матери. 😢
#записки_психолога

Каждый грёбаный раз я наблюдаю, насколько тяжело взрослому уже и состоявшемуся человеку, который сидит передо мной, перестать верить в те токсичные послания родителей, которые впечатались в психику в детстве!

Перестать в это верить, перестать бессознательно находить подтверждение этим идеям — это уже 80% успеха! Дальше дело за малым буквально — и это самое простое.

Грустно от того, как наши покалеченные воспитанием родители ранили нашу психику. И от того, как механизм выживания ребенка оказывает ему медвежью услугу в том, чтобы идентифицироваться с тем, что транслируют значимые взрослые.
#записки_психолога

ЭМИГРАЦИЯ КАК ВЫЗОВ. Приглашаю поговорить об этом под нестандартным углом - с точки зрения телесного психотерапевта: что происходит с телом и психикой, когда человек уезжает в другую страну и культуру, когда вынужден перепрошивать себя заново, когда строит жизнь с нуля или почти с нуля, отказавшись от многого в прошлом. Как это "починить" и помочь себе?

И мы не просто будем говорить об этих изменениях, я постараюсь показать и рассказать, как наше тело и телесные ощущения могут стать мощным ресурсом, поддержкой и опорой в этой непростой истории. То есть, как всегда наша встреча будет не только просветительской, но и с практической пользой и практичекими рекомендациями: в первую очередь, как максимально экологично поддерживать себя, чтобы адаптироваться, справиться, и просто это прожить.

Приходите задать вопрос или поделиться своей историей. А также, если тему считаете актуальной, пожалуйста, поделитесь информацией.

Когда: понедельник, 4 мая в 19 ч (среднеевропейское время), 20 ч (София, Минск, Киев, Мск), 21 ч (Тбилиси, Ереван). Эфир будет вестись параллельно на двух площадках:
в соцсети "X" https://twitter.com/i/spaces/1dKrPEyPPZkJX
и в zoom (ссылку опубликую на этом канале 4 мая ближе ко времени эфира)

Не забудьте поставить себе напоминалку, чтобы не пропустить!🙂
#эфир #записки_психолога