Иногда признание бессилия целительно:

— Я не смогу это изменить (принимаешь и идешь дальше)

— Я не смогу достучаться до этого человека (принятие, что человек не готов слышать, бережешь силы и направляешь на другое)

— Он (а) не завяжет с саморазрушением (перестаешь спасать и бесплодно тратить силы)

— Мне с этим придется теперь жить (принимаешь изменения в жизни, которые необратимы, прекращается внутренняя борьба)

— Я реально не смогу добиться этого (силы направляются на что-то конструктивное, цель меняется)

Признание бессилия исцеляет там, где мы бы тратили свою энергию, свое время впустую. А значит делает нас более концентрированными на важном, помогает не распыляться.
#записки_психолога

«Нельзя верить человеку, который продает инструменты, но сам ими не пользуется»

Касается, пожалуй многих профессий. А психотерапии — особенно.
#размышлизмы

#практика вопросы для саморефлексии: про отношения и эмоциональную зависимость

🔆Был ли за последние дни момент, когда моё настроение зависело от одного человека?

🔆 В чем я на самом деле больше нуждаюсь в этом контакте: в личности этого человека или в своем состоянии рядом с ним?

🔆Сколько энергии мне даёт этот контакт и сколько забирает?

🔆Если ничего не изменится и всё будет так же через год, меня это устраивает или нет?
#записки_психолога

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ ПОД ВИДОМ ТЕРАПИИ ИЛИ ДУХОВНОГО РОСТА? Ниже опишу основные признаки, по которым можно заподозрить, что это не помощь, а психологическое влияние или зависимые отношения.

Первый признак: человеку постепенно внушают, что он сам не можете понять, что с ним происходит или что он — «дефицитарный». Ему постоянно объясняют, что он «в сопротивлении», «в отрицании», «не готов видеть правду», «убегает от роста». В итоге любое его несогласие интерпретируется как проблема в нем самом (дефицит), а не как возможная ошибка специалиста. Если психолог или психотерапевт, постоянно (ключевое — постоянно!) твердит клиенту про сопротивление, внушая чувство вины или недостаточности, то здесь большой вопрос, что на самом деле происходит в этом контакте? На самом деле сопротивление — это большой друг терапии и очень важный маркер. Об этом писала здесь https://t.me/psy_steps/1176

Второй признак: постепенная изоляция от других людей и мнений. Вы можете слышать, что «обычные люди вас не поймут», «родные тянут вас назад», «друзья токсичные», «слушать нужно только тех, кто в развитии» или «только тех кто в терапии». Это один из самых опасных сигналов: так формируется эмоциональная зависимость, привязанность и даже «духовные» секты.

Третий признак: человеку постепенно становится хуже, но это объясняют тем, что «идёт трансформация», «поднимается травма», «это чистка», «это рост через боль». В нормальной терапии бывает сложно, но это длится какой-то не продолжительный промежуток времени, например одну или несколько сессий подряд, а в целом у человека постепенно появляется все больше опоры, ясности, свободы, а не больше вины, страха, зависимости и сомнений в себе.

Четвёртый признак: специалист или «гуру» постепенно становится главным человеком в жизни: может быть постоянная боязнь его разочаровать, страх уйти, постоянные мысли, что он скажет, что подумает, как оценит тот или иной поступок или образ мыслей. Такие тревожные мысли становятся постоянными спутниками. Это уже не терапия, а власть.

Пятый признак: человеку предлагают всё новые и новые программы, уровни, обучения, посвящения, группы, ретриты, и там всё время говорят, что он «ещё не дошел», «ещё рано, не готов», «нужно ещё поработать». Или же это может не транслироваться прямо, но косвенно как будто бы все участники процесса заражены манией постоянной учёбы. У процесса нет завершения, есть только постоянное углубление зависимости: от преподавателя, от тренера, от гуру.

Есть максимально простой ориентир простой ориентир:

🤝Терапия и развитие делают человека более свободным, более самостоятельным, более устойчивым.
🤢Манипуляции делают человека более зависимым, более виноватым, более запутанным и более управляемым.

Когда после «терапии» или «духовного роста» вам с каждым разом всё меньше можно, всё больше стыда, ступора, страха или вины — это не развитие или рост. Так вас контролируют.
#записки_психолога

Сексуальное возбуждение как зависимость. А также порно, сексинг, виртуальный секс и др. — когда становятся зависимостью.

Сексуальная жизнь богата и разнообразна и дарит гамму ярких ощущений. И это прекрасно, когда наслаждаются обе стороны и получают массу удовольствия!

Но бывают истории, когда человека тянет к возбуждению не потому, что хочется другого человека, а потому, что психика жаждет разрядки. Потому что это самый быстрый способ хоть что-то почувствовать: тепло, интерес, ощутить себя значимым, привлекательным, желанным, живым — в конце концов!

Порно, переписки, измены тогда становятся на самом деле не про секс, а про попытку выйти из внутренней пустоты или снять гнетущее напряжение, которое уже невозможно удерживать. Ровно так же, как алкоголь или вещества помогают почувствовать себя расслабленным и довольным.

Эта грань почти незаметна. Кажется: «я просто смотрю», «я просто переписываюсь», «в этом нет ничего серьёзного». А внутри всё чаще возникает ощущение, что без этого становится плоско, пресно, тускло, как будто контакт с реальностью теряет насыщенность. Чем дольше это продолжается, тем сложнее отказаться и тем больше аргументов, почему нужно именно так. И тогда человек ищет не близость, а интенсивность переживаний и ощущений. Не другого, а состояние. А другой превращается просто в объект, который может это состояние давать — обезличенно.

Зависимость начинается не там, где «много» или «часто». Зависимость проявляется в том, что исчезает возможность не делать. Словно такая форма контакта или фантазирования — единственная, что даёт разрядку. Когда возбуждение становится способом не встречаться с собой: со своей внутренней пустотой, со своей несостоятельностью, уязвимостью, скукой, тревогой или одиночеством.

Самое паршивое в этой истории — что другой человек в этом контакте теряется, и уплощается связь «человек — человек». Другой, если и нужен, то только чтобы снять напряжение, убежать от неприятных эмоций и «помастурбировать» им.

И в этом смысле площадки наподобие OnlyFans, с одной стороны, гораздо честнее, потому что понятно, зачем туда приходят участники. С другой стороны, эта сфера поддерживает такую форму эмоциональной зависимости и процветает благодаря ей.

Гораздо хуже, если для целей такой зависимости используется контакт с живым человеком, который рассчитывает и надеется на честные отношения.

И это очень тонкая грань: потому что снаружи всё ещё может выглядеть как «живая сексуальность», а внутри уже давно нет свободы выбирать. Как только новый партнёр перестанет зажигать эмоционально, дарить яркие эмоции, потребность в «допинге» переключится на поиск другого. Даже если казалось, что виртуально всё «по-настоящему».

Крайне тонкая грань — как и любой вид зависимости, где сложно увидеть реальность и много самообмана, который эту зависимость поддерживает.

Просто помним: несмотря на яркость эмоций и силу переживаний, другой человек в этом контакте — просто объект, которым, извините, мастурбируют 🤷‍♀️
#записки_психолога

Публичность всегда предполагает риск предъявить своё несовершенство толпе. И именно это тормозит и останавливает талантливых и умных людей, которые не рискуют проявиться в мире до тех пор, пока не дошлифуют себя «до совершенства». А это невозможно.

Можно только учиться принимать свои баги, свою уязвимость, свои несовершенства — принимать с теплом и любовью. Тогда появляется шанс, что талант станет публичным.

Публичность также требует от человека выдерживать то, что его не будут любить, будут осуждать и обсуждать, будут заимствовать его уникальность, будут критиковать (чем публичнее, тем больше критики), будут ненавидеть, будут пытаться конкурировать и завидовать, а также пытаться отнять это место или присвоить результаты его труда.

Это неизбежно. Особенно сейчас, когда уровень тревоги и агрессии возрастает из-за нестабильности.
#записки_психолога

Комментарий: сексуализированное насилие и сексуальное насилие — есть разница.

Сексуальное насилие подразумевает любые действия сексуального характера без согласия человека. Сюда относятся: изнасилование, принуждение к сексу, сексуальные прикосновения, давление, шантаж, использование зависимости или беспомощного состояния. Это всегда про прямое нарушение границ через действие.

Сексуализированное насилие — более широкое и часто менее очевидное. Причём жертву сексуализированного насилия часто могут высмеивать за то, что якобы «показалось». Вопреки устойчивому мнению, подвергаться сексуализированному насилию могут и мужчины, не только женщины. Это такое поведение, при котором человек объективируется (превращается в предмет, объект) через сексуальный контекст, но не всегда происходит прямой сексуальный акт.

Например:
— навязчивые сексуальные комментарии, взгляды, «оценивание» тела
— сексуализированные «сальные» шутки, обращения, унижение
— демонстрация сексуального контента без согласия
— создание атмосферы, где человек воспринимается как сексуальный объект (часто: «а чё такого, это внимание и ухаживания»)

Ключевые различия:
❌сексуальное насилие — это действие сексуального характера без согласия;
❌сексуализированное насилие — это сексуализация человека без согласия, которая может не включать прямого физического контакта.

Также сексуализированное насилие часто является фоном или предвестником более прямых форм насилия, но само по себе уже является нарушением границ (человек, на которого это направлено, не хочет этого) и может иметь серьёзные психологические последствия.

На самом деле травмируют обе формы такого насилия.
#записки_психолога

Когда я клиенту описываю эмоции и феномены, которые с ним происходят, следующий вопрос, как правило: что с этим делать?

А вот тут есть маленькая ловушка. Каждый из нас — не автоматический механизм, а уникальная личность со своим характером, своими переживаниями, своими травмами, которые создают уникальный узор личности. Прежде чем ответить на вопрос «что с этим делать?», придётся изучить всю цепочку повторяющихся реакций или действий, которые хочется изменить.

Буквально у нас складывается следующий алгоритм работы:

1️⃣ Мы вначале изучаем, как это устроено.
2️⃣ Затем мы разбираем всё буквально по шагам, начиная от момента импульса и заканчивая решением, действием, которое клиент замечает как конечный результат.
3️⃣ Исследуем все эмоции на этом пути.
4️⃣ Эмоции дают нам информацию — почему такие реакции и действия важны для психики, какую важную потребность психика таким образом защищает или обеспечивает.
5️⃣ Не боремся с этим сценарием, а ищем альтернативу: находим более экологичный способ удовлетворить эту потребность.
6️⃣ А дальше задача клиента — тренировать новый способ: регулярно, желательно ежедневно. То, что мы изучили во втором пункте, буквально придётся проживать осознанно и менять отдельные элементы на те, которые мы нашли в новом способе.

Отсюда вы понимаете, что у каждого человека и в каждой личной истории это будет индивидуально. Не бывает так: «Я боюсь вступать в отношения» → «Иди в дейтинг-приложения», то есть не бывает одинакового ответа для всех.

У кого-то за этим будет стоять травматический опыт, кто-то будет, наоборот, обеспечивать себе автономию, которую сейчас так хочет психика, а кто-то, может быть, таким образом будет обеспечивать другие потребности, которые в присутствии другого человека окажутся «загнанными в подвал». 🤷‍♀️
#записки_психолога

Вдруг непривычная тишина и спокойствие: нет в отношениях эмоциональных качелей, нет тревоги и напряжения, не нужно угадывать настроение или опасаться вспышек негатива, не нужно быть начеку, чтобы сохранять отношения. Просто спокойствие, где можно быть рядом, просто быть…

И вот если человек привык к другому, имел длительный опыт нездоровых отношений, то поначалу телу и психике очень непривычно это состояние. Может казаться, что в этом какой-то подвох, психика какое-то время всё ещё находится в состоянии мобилизации и ожидания катастрофы. Нужно время, чтобы привыкнуть.

Это называется: как начать жить после выживания?

Психика буквально может ощущать пустоту, словно не за что зацепиться в этих отношениях — нет привычных и понятных углов, трещинок и крючков. Любовь не нужно заслуживать или добывать, она просто есть, течёт спокойно. И вот такая непривычная тишина и безопасность — парадоксально, но могут вызывать тревогу и напряжение. Так психика воспроизводит привычный сценарий.

Потому что в отношениях раньше нужно было быть мобилизованным, напрягаться, ожидать подвоха и догадываться. Отточенные и наработанные механизмы психики внезапно оказываются невостребованными. А самое пугающее то, что в такой тишине внезапно можно начать слышать себя: те эмоции и переживания, которые раньше были подавлены ради выживания.

Удивительно, но это очень сложный момент в жизни, когда нужно перестроиться на новый лад. Самое сложное — это драматическая история, когда психика вдруг начинает воспроизводить тревогу и драму на ровном месте. Потому что это хоть и тяжёлая, но зато очень знакомая, до каждой капельки, картина жизни.

И кому-то буквально приходится себя заставлять верить в безопасность ситуации, учиться расслабляться в отношениях, доверять, убирать готовность к обороне. Это очень сложно после длительного травматического опыта.

И это требует усилий. Если партнёр рядом окажется терпеливым, а сам человек — достаточно осознающим свои реакции, то перестроиться возможно. Просто это будет затратная история в плане внимательности, наблюдения за собой и отслеживания реальности. Но оно того стоит!

Тогда постепенно начинает проявляться другое качество ощущения себя, своей жизни: тихое, нежное, глубокое, когда уже не спешишь, дышишь полной грудью, ничего не доказываешь, не нужно быть лучше, чем есть сейчас. И там постепенно выкристаллизовывается другая чувствительность и чуткость к самому себе: тонкая и живая, бережная, та самая, которую раньше перекрывали волны адреналина и страх потерять контакт.

А потом следом придут хорошая чувствительность к телу, к своим ощущениям, придут простые ежедневные радости и возможность быть рядом, не теряя себя. И внезапно та жизнь, которая оказалась слишком скучной и слишком пресной, вдруг становится самой желанной и приятной: просто потому, что там спокойно, потому что там предсказуемо и потому что там безопасно. Уже нет необходимости выживать, можно наконец начать жить.
#записки_психолога

Есть люди, которые чувствуют себя живыми в достижениях.
Есть те, кто чувствуют себя живыми в одиночестве.
Есть такие люди, которые оживают в идеях.
Есть те, кто оживают в творчестве.
А есть люди, которые чувствуют себя живыми в отношениях и близости.

Мы все разные.
#записки_психолога

Недавно на клиентской сессии обсуждали одну тему, поделюсь и здесь.

Пауза как личная граница.

Если есть сложности с отстаиванием себя, с проявлением агрессии, со своими границами, при этом у человека очень хорошее и «правильное» воспитание, которое не позволяет резко ответить, хорошим вариантом будет брать паузу.

Это работает, когда, например, другой человек пытается захватить внимание и пространство, требует вашей включённости или срочности решения, ответа. Это работает с людьми хамоватого поведения или с теми, кто абсолютно не замечает, когда нарушает чужие границы.

Любая пауза: налить себе стакан воды и медленно, не торопясь, выпить его, обдумывая ответ; сослаться на нужду, выйти в туалет и там подумать; сказать прямо: «Я не могу сейчас ответить, мне нужно время» или «Давайте позже об этом поговорим». Если невозможно прервать контакт, то хорошо работает замедление темпа беседы: вы просто замедляете свой темп речи, замедляете темп реакций, тем самым выигрываете микровремя на то, чтобы дать подходящую обратную связь.

Присвойте себе право брать паузу — тем самым вы сохраняете контакт, но при этом возвращаете себе способность управлять глубиной и интенсивностью этого контакта.

Только это не работает, когда человек использует паузу как манипуляцию — не путайте, пожалуйста, одно с другим. Последнее — это когда человек уходит в молчанку, пропадает без предупреждения, не отвечает подолгу. Это форма пассивной агрессии, которая абсолютно непродуктивна для сохранения нормальных человеческих отношений.

И дальше для примера я предлагаю несколько вариантов. Если у вас есть свои, буду рада, если в реплаях поделитесь.

«Я сейчас чувствую напряжение / злюсь, беру паузу на 10 минут и вернусь».
«Мне нужно немного времени, чтобы не сказать лишнего» (прямое сообщение).

«Мне важно поберечь наши отношения, поэтому возьму паузу».
«Мне важно не испортить это, давай продолжим позже» (забота о контакте и о собеседнике).

«В таком состоянии я не могу продолжать разговор, мне нужна пауза».
«Я сейчас остановлюсь и вернусь, когда смогу говорить спокойно» (обозначение своего состояния и забота о границах).

«Это не игнор и не уход от разговора, я вернусь через …».
«Я не исчезаю, мне нужно время, чтобы не сорваться» (работает, когда есть риск нападения или обесценивания; чтобы это не перешло в пассивную агрессию, нужно обозначить время возвращения к разговору).

«Пауза. Вернусь через 15 минут».
«Стоп, беру время» (работает в деловых переговорах, когда кто-то неожиданно требует вашего внимания или вашего решения, или когда вы испытываете сильное давление от собеседника).

Заранее договориться (экологичный вариант с близкими людьми) — вне конфликта проговорить и предупредить:
«Если я начинаю злиться, я буду брать паузу и возвращаться. Это чтобы не разрушать контакт».

Частые ошибки, которые не обозначают границы, а приводят к эскалации конфликта:
«Ты меня бесишь, я ухожу» (обвинение).
Молчаливое исчезновение без объяснения.
Длинные оправдания вместо короткого объяснения, что вы сейчас делаете — если вы начинаете оправдываться, другой считывает, что вы виноваты, это приводит к затягиванию ситуации.
#записки_психолога

Благие намерения — дорога в личный ад.

Один из способов передачи родительского послания «не живи» (транзактный анализ, это про запрет жить свою жизнь или наслаждаться жизнью) — это заставить ребенка поступить на нелюбимую специальность и выбрать нелюбимую работу. Шах и мат родительской токсичностью: на годы убивается вера в себя, требуется успешность в сфере, которая не является сильной стороной личности, а также прививается вина и самонасилие. Словом, потом может потребоваться немало усилий, чтобы выкарабкаться из этого 😢

#записки_психолога

«Я подумаю и отвечу позже», — хороший вариант шаблонной фразы, которая может вас выручать в ситуациях, когда вы неожиданно подвергаетесь давлению или просто продавливанию ваших границ и интересов.

Хорошо помогает тем, кто в моменте ещё не научился отслеживать свой дискомфорт и понимать в момент происходящего, что личные границы нарушаются.

Можно просто эту фразу употреблять в различных вариациях, когда чувствуете какой-то дискомфорт и пока не можете сориентироваться.
#записки_психолога