Ласковая «жертва».

Есть тип людей, который расставляет медовую «приманку». Такой человек тёплый, мягкий, хрупкий и ранимый, часто одинокий, часто в его истории его обидели или не поняли, бросили, ему сейчас трудно, но он героически справляется и старается, он очень положительный, просто жизнь у него такая сложная, ему так нужна настоящая человеческая поддержка, просто женщины (мужчины), которые ему попадались раньше — все были плохие, использовали его, не ценили, обманывали, просто он не умеет себя защитить и слишком порядочный, а другие этим пользуются, а он чувствительный и тонкий, нуждается в поддержке.

И вот на такой образ у многих людей часто включается внутренний спасатель. А это очень коварная роль, потому что она выглядит как доброта, но на самом деле — это подписка на ответственность за чужую жизнь, чужие эмоции, проблемы, выборы, чужое одиночества или даже чужое счастье. Это безлимитная подписка, в которой чем дальше, тем больше приходится за неё отдавать плату другому человеку. И оплата коварна — потому что платить приходится собой.

Спасатели незаметно оказывается не в отношениях, а в роли функции: он становится одновременно психологом, родительской фигурой, поддержкой, мотиватором, организатором, понимающим, не осуждающим, терпящим, прощающим, транслирующим веру и вдохновения, готовым ожидать.

Здесь нет отношений, здесь неравные позиции. И чем больше «донор» отдает «жертве», тем сильнее «донора» потом обесценят или даже вытрут ноги об него.

Если вы узнаете себя в роли донора, то важно запомнить, а может быть даже и записать себе, регулярно напоминать следующую мысль:

Хорошо бы научиться не выбирать отношения с людьми, рядом с которыми вы становитесь нужным (нужной). Хорошо бы научиться выбирать людей,
рядом с которыми вы можете быть просто человеком: собой, ошибающимся, разным — сильным и слабым, спокойным и расслабленным, иногда с усталостью, иногда не согласием, иногда неудобным, помогающим, но не всегда, иногда не понимающим или не готовым терпеть, иногда с отказами и со своим правом на «нет». И при этом остающимся в теплом взаимном контакте.

Если вы регулярно «спасатель», то вам нужно работать именно над этим аспектом — выбирать здоровые способы отношений. Вы имеете на это право!
#записки_психолога

Еще мысль к размышлению: предлагаю не торопиться с ответами самим себе, а просто покрутить её в голове:

Вам нужен человек, который вас любит или тот, с которым вы можете быть собой и не предавать себя, чтобы этот человек любил? Как вы отличаете эту тонкую грань?
#записки_психолога

В абьюзивных отношениях, особенно с партнёром с нарциссическим расстройством личности или психопатией, обычно наблюдается следующая динамика:

1️⃣Сначала сильное восхищение и идеализация.

2️⃣Потом обесценивание.

3️⃣Потом эмоциональные качели: яркие эмоции от неземной любви до обесценивания.

4️⃣Затем человек начинает пытаться «вернуть» то восхищение, которое было вначале. И на каждом витке это происходит все драматичнее.

5️⃣Формируется связка:
меня любят ➡️ я чувствую себя живым (живой) ➡️ значит, я ценный (ценная) ➡️ я существую, я ощущаю яркость жизни внутри ➡️ я есть!

6️⃣После разрыва этой связки не хватает. Ощущение, словно уходит жизнь. Автоматически почувствовать уже не получается: я живу ➡️ мне хорошо.

7️⃣И психика начинает искать того человека, который снова подарит это чувство.

Так формируется травматическая привязанность, и так формируется сценарий, при котором человек снова и снова может попадать в отношения абьюза с разными партнёрами.

Потому что сломан механизм безусловного принятия себя: я живу ➡️ я есть ➡️ мне хорошо в этом. В этот механизм уже встроились воспоминания о человеке с абьюзивной моделью поведения и с сильными эмоциями.

Это называется «сдвиг источника самоощущения после травматических отношений». И это довольно типичный механизм, особенно после отношений с человеком с нарциссическим расстройством.

После абьюзивных отношений часто повреждается внутреннее чувство собственной ценности и живости, и человек начинает восстанавливать его через внешний отклик, чаще всего через любовный интерес.

Очень важно понять, как устроен этот механизм, потому что тогда становится легче с этим работать.
#записки_психолога

Есть цена, которую мы платим за отношения и ценность, которую получаем от них. И это ни разу не про материальное или выгоду. Это про эмоциональный баланс.

Сколько в этих отношениях уходит сил, тревоги, ожидания, напряжения, попыток угадать настроение, подстроиться, не обидеть, не спровоцировать, не потерять?

И сколько в этих отношениях появляется тепла, спокойствия, безопасности, интереса к жизни, желания что-то делать, куда-то идти, что-то планировать, смеяться, говорить, молчать рядом?

Люди могут годами или даже десятилетиями жить в очень эмоционально разрушающих отношениях, потому что они боятся одиночества и учитывают только его. При этом игнорируют тот факт, что за отношения приходится платить постоянным напряжением и стрессом, не учитывают цену жизни в тревоге, не считают цену жизни рядом с человеком, рядом с которым нельзя расслабиться.

За одиночество мы также чем-то платим. По факту, за любой выбор нам приходится платить чем-то: своими силами, своим временем, своими эмоциями, своей жизнью.

И вопрос не в том, чтобы отношения сделать «бесплатными», так не бывает. Точнее, бывает, но только в младенческом возрасте. Важно то, чтобы в жизни был баланс. Плюс-минус — «качели», но в целом ощущение баланса рядом с этим человеком. Тогда они будут созидательными и питательными в обе стороны.

Если после общения с человеком у вас больше энергии, чем было, больше спокойствия, чем было, больше уверенности в себе, чем было, то, скорее всего, это отношения, которые вас усиливают и поддерживают. Чаще всего это работает в обе стороны (за исключением отношений абьюза — там абьюзер только подпитывается).

Если после общения с человеком почти всегда или очень часто накатывается усталость, тревога, бессонница, вина, напряжение, ощущение, что вы всё время «не такой» и «недостаточно хороший» — скорее всего, плата за эти отношения для вас слишком высокая. И, когда вы начинаете замечать такие ощущения регулярно — это большой повод задуматься про то, что важное из себя самого вы теряете в этих отношениях?

И вот такой баланс на дальней дистанции очень важно замечать. Меня: живого, чувствующего — в этих отношениях становятся больше или я исчезаю? Мне это подходит или нет?

Созидательные и питательные отношения — они, как правило, в обе стороны так работают. Там возникают такая синхрония, что больше даешь — больше получаешь, и хочется тогда снова делиться и делать хорошо любимому человеку. Разрушительные отношения таковы, что там постоянно даешь, потому что должен, потому что надо или потому что чувствуешь вину, несоответствие.

Пожалуйста, слушайте почаще себя рядом с другими людьми, останавливайтесь, делайте паузы для того, чтобы заметить — как вам. Не стоит нападать или обвинять других людей — очень часто мы бессознательно сами выбираем тех, с кем мы можем продолжать страдать. И только меняя свои внутренние автоматизмы, мы можем выбраться из этого круга страданий. Пытаться менять человека рядом — слишком большая плата за отношения и абсолютно бесперспективно.
#записки_психолога

Опасные отношения далеко не всегда те, в которых видны побои и заметно насилие. Есть отношения, которые внешне выглядят тёплыми и хорошими, но один из партнёров постепенно исчезает, становится менее значимым, постоянно уступает, часто отказывается от чего-то важного ради отношений.

Опасность таких отношений в том, что это скрытое насилие плюс самонасилие, и незримо они разрушают человека не меньше, чем прямая агрессия. А иногда даже и больше — потому что как будто бы и возразить нечем, и окружающим невозможно что-то сказать в свою пользу. Внешне ведь все в порядке 😢
#записки_психолога

Иногда признание бессилия целительно:

— Я не смогу это изменить (принимаешь и идешь дальше)

— Я не смогу достучаться до этого человека (принятие, что человек не готов слышать, бережешь силы и направляешь на другое)

— Он (а) не завяжет с саморазрушением (перестаешь спасать и бесплодно тратить силы)

— Мне с этим придется теперь жить (принимаешь изменения в жизни, которые необратимы, прекращается внутренняя борьба)

— Я реально не смогу добиться этого (силы направляются на что-то конструктивное, цель меняется)

Признание бессилия исцеляет там, где мы бы тратили свою энергию, свое время впустую. А значит делает нас более концентрированными на важном, помогает не распыляться.
#записки_психолога

«Нельзя верить человеку, который продает инструменты, но сам ими не пользуется»

Касается, пожалуй многих профессий. А психотерапии — особенно.
#размышлизмы

#практика вопросы для саморефлексии: про отношения и эмоциональную зависимость

🔆Был ли за последние дни момент, когда моё настроение зависело от одного человека?

🔆 В чем я на самом деле больше нуждаюсь в этом контакте: в личности этого человека или в своем состоянии рядом с ним?

🔆Сколько энергии мне даёт этот контакт и сколько забирает?

🔆Если ничего не изменится и всё будет так же через год, меня это устраивает или нет?
#записки_психолога

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ ПОД ВИДОМ ТЕРАПИИ ИЛИ ДУХОВНОГО РОСТА? Ниже опишу основные признаки, по которым можно заподозрить, что это не помощь, а психологическое влияние или зависимые отношения.

Первый признак: человеку постепенно внушают, что он сам не можете понять, что с ним происходит или что он — «дефицитарный». Ему постоянно объясняют, что он «в сопротивлении», «в отрицании», «не готов видеть правду», «убегает от роста». В итоге любое его несогласие интерпретируется как проблема в нем самом (дефицит), а не как возможная ошибка специалиста. Если психолог или психотерапевт, постоянно (ключевое — постоянно!) твердит клиенту про сопротивление, внушая чувство вины или недостаточности, то здесь большой вопрос, что на самом деле происходит в этом контакте? На самом деле сопротивление — это большой друг терапии и очень важный маркер. Об этом писала здесь https://t.me/psy_steps/1176

Второй признак: постепенная изоляция от других людей и мнений. Вы можете слышать, что «обычные люди вас не поймут», «родные тянут вас назад», «друзья токсичные», «слушать нужно только тех, кто в развитии» или «только тех кто в терапии». Это один из самых опасных сигналов: так формируется эмоциональная зависимость, привязанность и даже «духовные» секты.

Третий признак: человеку постепенно становится хуже, но это объясняют тем, что «идёт трансформация», «поднимается травма», «это чистка», «это рост через боль». В нормальной терапии бывает сложно, но это длится какой-то не продолжительный промежуток времени, например одну или несколько сессий подряд, а в целом у человека постепенно появляется все больше опоры, ясности, свободы, а не больше вины, страха, зависимости и сомнений в себе.

Четвёртый признак: специалист или «гуру» постепенно становится главным человеком в жизни: может быть постоянная боязнь его разочаровать, страх уйти, постоянные мысли, что он скажет, что подумает, как оценит тот или иной поступок или образ мыслей. Такие тревожные мысли становятся постоянными спутниками. Это уже не терапия, а власть.

Пятый признак: человеку предлагают всё новые и новые программы, уровни, обучения, посвящения, группы, ретриты, и там всё время говорят, что он «ещё не дошел», «ещё рано, не готов», «нужно ещё поработать». Или же это может не транслироваться прямо, но косвенно как будто бы все участники процесса заражены манией постоянной учёбы. У процесса нет завершения, есть только постоянное углубление зависимости: от преподавателя, от тренера, от гуру.

Есть максимально простой ориентир простой ориентир:

🤝Терапия и развитие делают человека более свободным, более самостоятельным, более устойчивым.
🤢Манипуляции делают человека более зависимым, более виноватым, более запутанным и более управляемым.

Когда после «терапии» или «духовного роста» вам с каждым разом всё меньше можно, всё больше стыда, ступора, страха или вины — это не развитие или рост. Так вас контролируют.
#записки_психолога

Сексуальное возбуждение как зависимость. А также порно, сексинг, виртуальный секс и др. — когда становятся зависимостью.

Сексуальная жизнь богата и разнообразна и дарит гамму ярких ощущений. И это прекрасно, когда наслаждаются обе стороны и получают массу удовольствия!

Но бывают истории, когда человека тянет к возбуждению не потому, что хочется другого человека, а потому, что психика жаждет разрядки. Потому что это самый быстрый способ хоть что-то почувствовать: тепло, интерес, ощутить себя значимым, привлекательным, желанным, живым — в конце концов!

Порно, переписки, измены тогда становятся на самом деле не про секс, а про попытку выйти из внутренней пустоты или снять гнетущее напряжение, которое уже невозможно удерживать. Ровно так же, как алкоголь или вещества помогают почувствовать себя расслабленным и довольным.

Эта грань почти незаметна. Кажется: «я просто смотрю», «я просто переписываюсь», «в этом нет ничего серьёзного». А внутри всё чаще возникает ощущение, что без этого становится плоско, пресно, тускло, как будто контакт с реальностью теряет насыщенность. Чем дольше это продолжается, тем сложнее отказаться и тем больше аргументов, почему нужно именно так. И тогда человек ищет не близость, а интенсивность переживаний и ощущений. Не другого, а состояние. А другой превращается просто в объект, который может это состояние давать — обезличенно.

Зависимость начинается не там, где «много» или «часто». Зависимость проявляется в том, что исчезает возможность не делать. Словно такая форма контакта или фантазирования — единственная, что даёт разрядку. Когда возбуждение становится способом не встречаться с собой: со своей внутренней пустотой, со своей несостоятельностью, уязвимостью, скукой, тревогой или одиночеством.

Самое паршивое в этой истории — что другой человек в этом контакте теряется, и уплощается связь «человек — человек». Другой, если и нужен, то только чтобы снять напряжение, убежать от неприятных эмоций и «помастурбировать» им.

И в этом смысле площадки наподобие OnlyFans, с одной стороны, гораздо честнее, потому что понятно, зачем туда приходят участники. С другой стороны, эта сфера поддерживает такую форму эмоциональной зависимости и процветает благодаря ей.

Гораздо хуже, если для целей такой зависимости используется контакт с живым человеком, который рассчитывает и надеется на честные отношения.

И это очень тонкая грань: потому что снаружи всё ещё может выглядеть как «живая сексуальность», а внутри уже давно нет свободы выбирать. Как только новый партнёр перестанет зажигать эмоционально, дарить яркие эмоции, потребность в «допинге» переключится на поиск другого. Даже если казалось, что виртуально всё «по-настоящему».

Крайне тонкая грань — как и любой вид зависимости, где сложно увидеть реальность и много самообмана, который эту зависимость поддерживает.

Просто помним: несмотря на яркость эмоций и силу переживаний, другой человек в этом контакте — просто объект, которым, извините, мастурбируют 🤷‍♀️
#записки_психолога

Публичность всегда предполагает риск предъявить своё несовершенство толпе. И именно это тормозит и останавливает талантливых и умных людей, которые не рискуют проявиться в мире до тех пор, пока не дошлифуют себя «до совершенства». А это невозможно.

Можно только учиться принимать свои баги, свою уязвимость, свои несовершенства — принимать с теплом и любовью. Тогда появляется шанс, что талант станет публичным.

Публичность также требует от человека выдерживать то, что его не будут любить, будут осуждать и обсуждать, будут заимствовать его уникальность, будут критиковать (чем публичнее, тем больше критики), будут ненавидеть, будут пытаться конкурировать и завидовать, а также пытаться отнять это место или присвоить результаты его труда.

Это неизбежно. Особенно сейчас, когда уровень тревоги и агрессии возрастает из-за нестабильности.
#записки_психолога

Комментарий: сексуализированное насилие и сексуальное насилие — есть разница.

Сексуальное насилие подразумевает любые действия сексуального характера без согласия человека. Сюда относятся: изнасилование, принуждение к сексу, сексуальные прикосновения, давление, шантаж, использование зависимости или беспомощного состояния. Это всегда про прямое нарушение границ через действие.

Сексуализированное насилие — более широкое и часто менее очевидное. Причём жертву сексуализированного насилия часто могут высмеивать за то, что якобы «показалось». Вопреки устойчивому мнению, подвергаться сексуализированному насилию могут и мужчины, не только женщины. Это такое поведение, при котором человек объективируется (превращается в предмет, объект) через сексуальный контекст, но не всегда происходит прямой сексуальный акт.

Например:
— навязчивые сексуальные комментарии, взгляды, «оценивание» тела
— сексуализированные «сальные» шутки, обращения, унижение
— демонстрация сексуального контента без согласия
— создание атмосферы, где человек воспринимается как сексуальный объект (часто: «а чё такого, это внимание и ухаживания»)

Ключевые различия:
❌сексуальное насилие — это действие сексуального характера без согласия;
❌сексуализированное насилие — это сексуализация человека без согласия, которая может не включать прямого физического контакта.

Также сексуализированное насилие часто является фоном или предвестником более прямых форм насилия, но само по себе уже является нарушением границ (человек, на которого это направлено, не хочет этого) и может иметь серьёзные психологические последствия.

На самом деле травмируют обе формы такого насилия.
#записки_психолога

Когда я клиенту описываю эмоции и феномены, которые с ним происходят, следующий вопрос, как правило: что с этим делать?

А вот тут есть маленькая ловушка. Каждый из нас — не автоматический механизм, а уникальная личность со своим характером, своими переживаниями, своими травмами, которые создают уникальный узор личности. Прежде чем ответить на вопрос «что с этим делать?», придётся изучить всю цепочку повторяющихся реакций или действий, которые хочется изменить.

Буквально у нас складывается следующий алгоритм работы:

1️⃣ Мы вначале изучаем, как это устроено.
2️⃣ Затем мы разбираем всё буквально по шагам, начиная от момента импульса и заканчивая решением, действием, которое клиент замечает как конечный результат.
3️⃣ Исследуем все эмоции на этом пути.
4️⃣ Эмоции дают нам информацию — почему такие реакции и действия важны для психики, какую важную потребность психика таким образом защищает или обеспечивает.
5️⃣ Не боремся с этим сценарием, а ищем альтернативу: находим более экологичный способ удовлетворить эту потребность.
6️⃣ А дальше задача клиента — тренировать новый способ: регулярно, желательно ежедневно. То, что мы изучили во втором пункте, буквально придётся проживать осознанно и менять отдельные элементы на те, которые мы нашли в новом способе.

Отсюда вы понимаете, что у каждого человека и в каждой личной истории это будет индивидуально. Не бывает так: «Я боюсь вступать в отношения» → «Иди в дейтинг-приложения», то есть не бывает одинакового ответа для всех.

У кого-то за этим будет стоять травматический опыт, кто-то будет, наоборот, обеспечивать себе автономию, которую сейчас так хочет психика, а кто-то, может быть, таким образом будет обеспечивать другие потребности, которые в присутствии другого человека окажутся «загнанными в подвал». 🤷‍♀️
#записки_психолога