У травматиков нередко встречается динамика в отношениях, когда самые сильные чувства с теми, с кем невозможно построить спокойную жизнь.
А с теми, с кем можно построить жизнь - меньше интенсивности, и как будто нет «химии», при которой возникает любовь.
#записки_психолога

Настоящая душевная и эмоциональная глубина не кричит, она не яркая, не броская и часто незаметная. Травма и внутренний хаос яркие и громкие.

Сильно травмированные люди или люди с саморазрушением нередко сразу производят мощное впечатление: то, что они транслируют в мир, как будто эмоционально более концентрировано.

И очень многие это путают с душевной глубиной. Но на самом деле душевно глубокие и при этом устойчивые люди раскрываются медленно. Рядом с ними как будто бы нет эмоционального надрыва или удара, при личном контакте не ощущается сходу «понимание с полуслова» или «человек, которого долго искал (а)».

Отношения с ними обычно развиваются спокойнее, медленнее и постепенно. Там нет эмоциональных качелей, а сексуальное влечение может появиться значительно позже, уже когда установились безопасность, доверие, взаимное уважение.

И большая драма возникает тогда, когда душевная глубина путается с травмированностью или саморазрушением.

Если вы замечаете, что вас притягивает больше последней тип людей, то есть повод разобраться и честно ответить себе на вопрос:

Я хочу в отношениях больше спокойствия и надёжности или интенсивности и сильных эмоций?
#записки_психолога

Еще одна #практика на тему границ:
Задавайте себе вопросы для саморефлексии:

✅В каких ситуациях вчера/сегодня я чувствовал (а) напряжение или дискомфорт, но всё равно продолжал (а)?

✅Какой сигнал подало моё тело перед тем, как я переступил (а) через свою границу?

✅Где я мог (ла) сделать паузу вместо того, чтобы отвечать сразу?

✅Был ли момент, когда я сказал (а) «да», хотя на самом деле хотел (а) больше времени или хотел (а) сказать «нет»?

✅Какую фразу для обозначения границы я мог (ла) использовать в той ситуации?

✅Был ли момент, когда я поставил (а) комфорт другого человека выше своего?

✅Какую ситуацию мне стоит обсудить с надёжным человеком, чтобы получить взгляд со стороны?

✅Какую свою маленькую границу я могу потренировать сегодня и завтра?
#записки_психолога

Эмпатия, когда нет границ, приводит к саморазрушению. Эмпатия + личные границы + свобода выбирать, кому помогать, а кому нет = зрелость.

Можно понимать человека, можно сопереживать ему, можно видеть, что именно ему поможет и при этом не брать на себя ответственность за его жизнь, если человек физически способен это сделать для себя сам.

Эмпатия без границ развращает других людей и культивирует созависимые отношения. Эмпатия с границами помогает расти, как самому человеку, так и тем, кто рядом с ним.
#записки_психолога

Лайфхак из довольно давних принципов про безопасность ребёнка — сегодня он заиграл новыми красками. Когда мошенники используют запись голоса или видео и прочее, есть очень простой способ проверить.

Договоритесь с близкими про какое-то кодовое слово. Не записывайте его никуда, не рассказывайте никому — так намного надёжнее. Если вы подвергнетесь каким-то звонкам или вам отправят голосовые записи странного и экстренного характера, вы всегда можете задать собеседнику вопрос про кодовое слово. Легко запоминается, легко проверяется.

А с детьми это работает следующим образом. На случай непредвиденных обстоятельств, если за ребёнком приедет «друг» или «подруга» родителей, ребёнок может пойти с этим человеком только, если человек назовёт кодовое слово — это будет означать, что этот человек действительно пришёл от родителей. Научите своих детей — не будет лишним.

Всем добра и безопасности!
#записки_психолога

Скажу прямо, я от души недавно порадовалась. 🙂 Продолжаем разворачивать с клиентом, с разрешения которого я описывала ранее кейс, работать с агрессией и границами. Бодренько идёт работа, много энергии, много изменений. Без отдельного разрешения описывать детали не буду.

Просто скажу в целом про динамику подобных работ, она часто очень похожа: когда психика перестаёт хронически удерживать какое-то переживание, например, агрессию — появляется очень много сил. Появляется запал, задор и вдохновение. Люди притягиваются навстречу на эту энергию, сами того не понимая. Ну и обычно там с деньгами начинает налаживаться параллельно такой психотерапевтической работе.

Все очень просто: утекающие куда-то в сторону деньги часто говорят о том, что есть проблемы с границами. Когда границы становятся гораздо более здоровее, то легче становится вести переговоры, договариваться о повышении зарплаты или же искать новое место. Сложные вопросы легче решаются — потому что человек позволяет себе высказываться прямо. Часто для такого человека это совсем новый опыт. Ещё это многогранный процесс, который тянет за собой много других изменений. И грамотно, правильно, уместно уметь злиться — это весьма полезный навык. Он в корне отличается от аффективных вспышек, когда человек не контролирует себя или плохо собой управляет.
#записки_психолога

Что такое уровень компетентности?

Наверняка вам встречались люди, которые, когда рассказывали о своих действиях в каком-то аспекте жизни, вы при этом понимали, что их ждут проблемы и неприятности? И при этом сам человек искренне не понимал этого?

Точно также наверняка кто-то, кто смотрит на нас, замечает такие тонкости и нюансы, которые нам недоступны, благодаря чему он может видеть нашу ситуацию шире и глубже.

Качество жизни в большинстве случаев зависит от широты и гибкости нашего мышления, от того, насколько мы умеем замечать важные нюансы и учитывать их в своих решениях. Это касается в большей степени даже не интеллектуальных знаний, а способности учитывать реальность такой, как она есть в своих повседневных действиях и выборах.

На уровень компетентности влияет способность видеть реальность шире, чем свои привычные представления о ней: умение замечать нюансы, последствия своих действий, ограничения ситуации и учитывать всё это при принятии решений.

Человек с низким уровнем компетентности часто действует уверенно, но узко: он видит только часть картины, не замечает рисков, переоценивает свои возможности или недооценивает сложность ситуации. При этом он может быть вполне умным, образованным и логичным, проблема то как раз не в уме, а в ограниченности картины мира и негибкости мышления.

Человек с более высоким уровнем компетентности обычно видит больше факторов, лучше прогнозирует последствия, замечает ограничения, сомневается, перепроверяет себя, учитывает контекст, может менять решение, если реальность изменилась.

Поэтому качество жизни часто определяется не тем, насколько человек образован, сколько знает, а тем, насколько точно он чувствует и понимает реальность, насколько гибко умеет в ней действовать. Компетентность часто проявляется в способности не спорить с реальностью, а договариваться с ней.

Такие люди не ходят по интернету, с пеной рта доказывая свои взгляды. Как правило, у них есть важное дело, возможно и ни одно, которое они строят, выращивают, созидают, словом, они заняты реальностью.
#записки_психолога

Ласковая «жертва».

Есть тип людей, который расставляет медовую «приманку». Такой человек тёплый, мягкий, хрупкий и ранимый, часто одинокий, часто в его истории его обидели или не поняли, бросили, ему сейчас трудно, но он героически справляется и старается, он очень положительный, просто жизнь у него такая сложная, ему так нужна настоящая человеческая поддержка, просто женщины (мужчины), которые ему попадались раньше — все были плохие, использовали его, не ценили, обманывали, просто он не умеет себя защитить и слишком порядочный, а другие этим пользуются, а он чувствительный и тонкий, нуждается в поддержке.

И вот на такой образ у многих людей часто включается внутренний спасатель. А это очень коварная роль, потому что она выглядит как доброта, но на самом деле — это подписка на ответственность за чужую жизнь, чужие эмоции, проблемы, выборы, чужое одиночества или даже чужое счастье. Это безлимитная подписка, в которой чем дальше, тем больше приходится за неё отдавать плату другому человеку. И оплата коварна — потому что платить приходится собой.

Спасатели незаметно оказывается не в отношениях, а в роли функции: он становится одновременно психологом, родительской фигурой, поддержкой, мотиватором, организатором, понимающим, не осуждающим, терпящим, прощающим, транслирующим веру и вдохновения, готовым ожидать.

Здесь нет отношений, здесь неравные позиции. И чем больше «донор» отдает «жертве», тем сильнее «донора» потом обесценят или даже вытрут ноги об него.

Если вы узнаете себя в роли донора, то важно запомнить, а может быть даже и записать себе, регулярно напоминать следующую мысль:

Хорошо бы научиться не выбирать отношения с людьми, рядом с которыми вы становитесь нужным (нужной). Хорошо бы научиться выбирать людей,
рядом с которыми вы можете быть просто человеком: собой, ошибающимся, разным — сильным и слабым, спокойным и расслабленным, иногда с усталостью, иногда не согласием, иногда неудобным, помогающим, но не всегда, иногда не понимающим или не готовым терпеть, иногда с отказами и со своим правом на «нет». И при этом остающимся в теплом взаимном контакте.

Если вы регулярно «спасатель», то вам нужно работать именно над этим аспектом — выбирать здоровые способы отношений. Вы имеете на это право!
#записки_психолога

Еще мысль к размышлению: предлагаю не торопиться с ответами самим себе, а просто покрутить её в голове:

Вам нужен человек, который вас любит или тот, с которым вы можете быть собой и не предавать себя, чтобы этот человек любил? Как вы отличаете эту тонкую грань?
#записки_психолога

В абьюзивных отношениях, особенно с партнёром с нарциссическим расстройством личности или психопатией, обычно наблюдается следующая динамика:

1️⃣Сначала сильное восхищение и идеализация.

2️⃣Потом обесценивание.

3️⃣Потом эмоциональные качели: яркие эмоции от неземной любви до обесценивания.

4️⃣Затем человек начинает пытаться «вернуть» то восхищение, которое было вначале. И на каждом витке это происходит все драматичнее.

5️⃣Формируется связка:
меня любят ➡️ я чувствую себя живым (живой) ➡️ значит, я ценный (ценная) ➡️ я существую, я ощущаю яркость жизни внутри ➡️ я есть!

6️⃣После разрыва этой связки не хватает. Ощущение, словно уходит жизнь. Автоматически почувствовать уже не получается: я живу ➡️ мне хорошо.

7️⃣И психика начинает искать того человека, который снова подарит это чувство.

Так формируется травматическая привязанность, и так формируется сценарий, при котором человек снова и снова может попадать в отношения абьюза с разными партнёрами.

Потому что сломан механизм безусловного принятия себя: я живу ➡️ я есть ➡️ мне хорошо в этом. В этот механизм уже встроились воспоминания о человеке с абьюзивной моделью поведения и с сильными эмоциями.

Это называется «сдвиг источника самоощущения после травматических отношений». И это довольно типичный механизм, особенно после отношений с человеком с нарциссическим расстройством.

После абьюзивных отношений часто повреждается внутреннее чувство собственной ценности и живости, и человек начинает восстанавливать его через внешний отклик, чаще всего через любовный интерес.

Очень важно понять, как устроен этот механизм, потому что тогда становится легче с этим работать.
#записки_психолога

Есть цена, которую мы платим за отношения и ценность, которую получаем от них. И это ни разу не про материальное или выгоду. Это про эмоциональный баланс.

Сколько в этих отношениях уходит сил, тревоги, ожидания, напряжения, попыток угадать настроение, подстроиться, не обидеть, не спровоцировать, не потерять?

И сколько в этих отношениях появляется тепла, спокойствия, безопасности, интереса к жизни, желания что-то делать, куда-то идти, что-то планировать, смеяться, говорить, молчать рядом?

Люди могут годами или даже десятилетиями жить в очень эмоционально разрушающих отношениях, потому что они боятся одиночества и учитывают только его. При этом игнорируют тот факт, что за отношения приходится платить постоянным напряжением и стрессом, не учитывают цену жизни в тревоге, не считают цену жизни рядом с человеком, рядом с которым нельзя расслабиться.

За одиночество мы также чем-то платим. По факту, за любой выбор нам приходится платить чем-то: своими силами, своим временем, своими эмоциями, своей жизнью.

И вопрос не в том, чтобы отношения сделать «бесплатными», так не бывает. Точнее, бывает, но только в младенческом возрасте. Важно то, чтобы в жизни был баланс. Плюс-минус — «качели», но в целом ощущение баланса рядом с этим человеком. Тогда они будут созидательными и питательными в обе стороны.

Если после общения с человеком у вас больше энергии, чем было, больше спокойствия, чем было, больше уверенности в себе, чем было, то, скорее всего, это отношения, которые вас усиливают и поддерживают. Чаще всего это работает в обе стороны (за исключением отношений абьюза — там абьюзер только подпитывается).

Если после общения с человеком почти всегда или очень часто накатывается усталость, тревога, бессонница, вина, напряжение, ощущение, что вы всё время «не такой» и «недостаточно хороший» — скорее всего, плата за эти отношения для вас слишком высокая. И, когда вы начинаете замечать такие ощущения регулярно — это большой повод задуматься про то, что важное из себя самого вы теряете в этих отношениях?

И вот такой баланс на дальней дистанции очень важно замечать. Меня: живого, чувствующего — в этих отношениях становятся больше или я исчезаю? Мне это подходит или нет?

Созидательные и питательные отношения — они, как правило, в обе стороны так работают. Там возникают такая синхрония, что больше даешь — больше получаешь, и хочется тогда снова делиться и делать хорошо любимому человеку. Разрушительные отношения таковы, что там постоянно даешь, потому что должен, потому что надо или потому что чувствуешь вину, несоответствие.

Пожалуйста, слушайте почаще себя рядом с другими людьми, останавливайтесь, делайте паузы для того, чтобы заметить — как вам. Не стоит нападать или обвинять других людей — очень часто мы бессознательно сами выбираем тех, с кем мы можем продолжать страдать. И только меняя свои внутренние автоматизмы, мы можем выбраться из этого круга страданий. Пытаться менять человека рядом — слишком большая плата за отношения и абсолютно бесперспективно.
#записки_психолога

Опасные отношения далеко не всегда те, в которых видны побои и заметно насилие. Есть отношения, которые внешне выглядят тёплыми и хорошими, но один из партнёров постепенно исчезает, становится менее значимым, постоянно уступает, часто отказывается от чего-то важного ради отношений.

Опасность таких отношений в том, что это скрытое насилие плюс самонасилие, и незримо они разрушают человека не меньше, чем прямая агрессия. А иногда даже и больше — потому что как будто бы и возразить нечем, и окружающим невозможно что-то сказать в свою пользу. Внешне ведь все в порядке 😢
#записки_психолога

Иногда признание бессилия целительно:

— Я не смогу это изменить (принимаешь и идешь дальше)

— Я не смогу достучаться до этого человека (принятие, что человек не готов слышать, бережешь силы и направляешь на другое)

— Он (а) не завяжет с саморазрушением (перестаешь спасать и бесплодно тратить силы)

— Мне с этим придется теперь жить (принимаешь изменения в жизни, которые необратимы, прекращается внутренняя борьба)

— Я реально не смогу добиться этого (силы направляются на что-то конструктивное, цель меняется)

Признание бессилия исцеляет там, где мы бы тратили свою энергию, свое время впустую. А значит делает нас более концентрированными на важном, помогает не распыляться.
#записки_психолога

«Нельзя верить человеку, который продает инструменты, но сам ими не пользуется»

Касается, пожалуй многих профессий. А психотерапии — особенно.
#размышлизмы