Иногда пережить и залечить свою детскую травму — не означает встретить того, кто будет обращаться с тобой, как с маленьким ребёнком и восполнит эмоциональный дефицит, утолит эмоциональный голод.

Иногда — это признать, что время прошло, я уже вырос, и я уже это никогда не получу в том объеме, в котором нуждался в глубоком детстве. Признать, смириться, принять это как факт своей биографии и дальше научиться с этим жить как с личной индивидуальной особенностью.

Но написать легче, чем это сделать. Ловушка в том, что пока продолжается внутренняя борьба и поиск утоления этого голода, принятия и исцеления не происходит. Парадокс исцеления здесь в том, чтобы принять свое бессилие изменить прошлое.
#записки_психолога

ВОПРОС: Расскажите, пожалуйста, как выглядит здоровая дистанция?
ОТВЕТ: Спасибо, важный вопрос. Я могу на свои субъективные ощущения опираться и на наблюдения.

Во-первых, это происходит без тревоги. Человек отдаляется, человек приближается — это не вызывает излишнее возбуждение или тревогу. В здоровых отношениях мы выдерживаем как дистанцию, так и приближение.

Мы можем не общаться достаточно долго, но когда встречаемся или созваниваемся с кем-то — отношения по-прежнему такие же тёплые, как и были раньше. Например, у меня есть такие друзья, с кем нас связывает многолетняя дружба. И мы можем полагаться друг на друга, и мы знаем об этом. Мы можем попросить о чем-то друг друга и поможем друг другу даже, если мы не общались какое-то время. Есть какое-то негласное взаимное доверие, независимо от частоты общения.

Если в паре — мы можем проводить время порознь, это не вызывает тревоги или дискомфорта, желания контролировать. Есть базовое доверие, а также понимание, что другому человеку, возможно, нужно побыть какое-то время вне контакта.

Здоровая дистанция выглядит так, что другой человек интересуется прежде, чем приехать, прежде, чем что-то сделать. То есть он уважает и замечает личные границы. Он может регулировать темп сближения и интенсивность контакта. То есть своим темпом или интенсивностью он не продавливает другого. Такой человек способен выдерживать паузу, и эта пауза для него не наполнена тревогой или беспокойством. В этой паузе ему есть чем себя занять, кроме мыслей об отношениях.

Здоровая дистанция также выглядит в уважении к ритмам сна и бодрствования другого, к личным вещам, к готовности понимать, сколько времени другой человек готов проводить вместе. Ну и самое главное — не контролировать другого, когда он далеко.

Тут стоит ещё подчеркнуть такой важный момент: танец танцуют двое. Поэтому в здоровую дистанцию в отношениях вкладываются оба человека. Если кто-то дает двойные послания, например: «ты мне нужен — уйди от меня» и тому подобное, то, безусловно, другая сторона будет волноваться и тревожиться, но это будет общий процесс, а не персонально касающийся лично этого человека.

Поэтому здоровую дистанцию создают все участники этого контакта.
#записки_психолога

Последние годы все чаще приходится наблюдать, когда мужчины и женщины описывают себя как одинокие. Потом выясняется, что там есть один или несколько партнёров для секса. Но человек не считает это отношениями.

Ребята, я вас разочарую, но это тоже отношения — именно такие, какими вы их выстраиваете. Даже если вы говорите на разных языках и просто встречаетесь чтобы «подружить письками» — это тоже отношения, и они говорят о вас много.

Это может говорить о том, что для вас важна безопасность и вот такая эмоциональная дистанция. Это может говорить о том, что, возможно, вы кого-то не готовы впустить в свой внутренний мир. Это может говорить о том, что, возможно, платить деньги за секс и контролировать эти отношения — для вас на данный момент та форма, которая приемлема. Это может говорить о том, что, меняя партнёров, вы, возможно избегаете близости. Это может говорить про то, что сексуальные победы, возможно, поддерживают израненную самооценку.

В любом случае — это отношения вот в такой форме. Даже, если нет секса, но есть очень сильное влечение к кому-то и много фантазий про этого человека или даже виртуальный секс — это отношения с образом этого человека в вашем сознании.

Поэтому, если вы ходите на психотерапию, не нужно об этом молчать. Это огромный пласт и материал для работы, особенно если вы хотите отношений другого качества в своей жизни, но пока не понимаете, почему они не складываются.

Это отношения — такие, как они есть, даже если вы не считаете это «отношениями», потому что они не похожи на то, к чему вы стремитесь.
#записки_психолога

Знаете ли вы, что психотерапия не всегда начинается тогда, когда вы начали встречаться с психотерапевтом? Нередко клиент вначале «держит лицо», опасается касаться сложных тем или тех тем, которые вызывают стыд. И в этот момент он разговаривает не с психотерапевтом, а с экраном, на который спроецирован образ психотерапевта. В этот период терапии клиент очень мощно отыгрывает и разворачивает свои внутренние сценарии: он может ожидать, что терапевт его очень быстро вылечит без его собственного участия (как добрый идеальный родитель), он может опасаться, что его будут осуждать (критикующий родитель), он может эмоционально нападать, ощущая угрозу (проекция угрожающей значимой фигуры) и так далее.

И только потом, когда выстраивается контакт — в психотерапии это называется «психотерапевтический альянс», клиент начинает видеть психотерапевта реальным. И вот в этот момент клиент получает очень мощные стимулы для того, чтобы начать реальными видеть и других людей в своей жизни. Это огромный толчок к выстраиванию качественных отношений во всех сферах, толчок к тому, чтобы видеть и понимать себя настоящим без осуждения и самобичевания. Вот здесь и начинается самая настоящая психотерапия: где есть я, есть другой человек, оба мы душевно обнажены, но контакт настолько безопасен, что эта душевная открытость и обнаженность исцеляют.

Не все в работе с психотерапевтом доходят до этого этапа. Психологические защиты настолько мощные, что они могут защищать от такой степени открытости. И только решимость клиента и готовность идти дальше туда, где кажется страшно — может вывести работу с психотерапевтом на совершенно другой настоящий и глубокий уровень. Но кто-то из клиентов уйдёт раньше, значит, ему на этом этапе этого достаточно: он стал больше понимать про себя, возможно, спустя несколько лет он захочет заглянуть глубже.

Ну и я в очередной раз подчеркну, что психотерапевт должен быть сам проработан, чтобы выдерживать такую степень близости с клиентом и не впадать в авторитарную фигуру. Если психотерапевт не проработан, а просто когнитивно эрудирован, то там работа чаще напоминает либо спасательство (всё равно фигура психотерапевта сверху), либо учительство (опять же авторитетная фигура). Открою большой секрет, что не все специалисты готовы выходить из этой роли, потому что у них есть свои собственные защиты от их собственной уязвимости. Тогда работа носит больше просветительский характер — и это тоже кому-то нужно, и кому-то полезно.

Но вот если вам попался специалист, который может оставаться с вами, выдерживать эту открытость, не поучая вас, удивляясь, горюя, сострадая, негодуя вместе с вами — вероятно, вам повезло. Почитайте книги Ирвина Ялома и Джеймса Холлиса, их стиль — именно стиль таких психотерапевтов. Они и были великими в своей профессии. Наблюдающий, не осуждающий, не оценивающий, а просто сопереживаю щий человек, который видит душу.
#записки_психолога

У травматиков нередко встречается динамика в отношениях, когда самые сильные чувства с теми, с кем невозможно построить спокойную жизнь.
А с теми, с кем можно построить жизнь - меньше интенсивности, и как будто нет «химии», при которой возникает любовь.
#записки_психолога

Настоящая душевная и эмоциональная глубина не кричит, она не яркая, не броская и часто незаметная. Травма и внутренний хаос яркие и громкие.

Сильно травмированные люди или люди с саморазрушением нередко сразу производят мощное впечатление: то, что они транслируют в мир, как будто эмоционально более концентрировано.

И очень многие это путают с душевной глубиной. Но на самом деле душевно глубокие и при этом устойчивые люди раскрываются медленно. Рядом с ними как будто бы нет эмоционального надрыва или удара, при личном контакте не ощущается сходу «понимание с полуслова» или «человек, которого долго искал (а)».

Отношения с ними обычно развиваются спокойнее, медленнее и постепенно. Там нет эмоциональных качелей, а сексуальное влечение может появиться значительно позже, уже когда установились безопасность, доверие, взаимное уважение.

И большая драма возникает тогда, когда душевная глубина путается с травмированностью или саморазрушением.

Если вы замечаете, что вас притягивает больше последней тип людей, то есть повод разобраться и честно ответить себе на вопрос:

Я хочу в отношениях больше спокойствия и надёжности или интенсивности и сильных эмоций?
#записки_психолога

Еще одна #практика на тему границ:
Задавайте себе вопросы для саморефлексии:

✅В каких ситуациях вчера/сегодня я чувствовал (а) напряжение или дискомфорт, но всё равно продолжал (а)?

✅Какой сигнал подало моё тело перед тем, как я переступил (а) через свою границу?

✅Где я мог (ла) сделать паузу вместо того, чтобы отвечать сразу?

✅Был ли момент, когда я сказал (а) «да», хотя на самом деле хотел (а) больше времени или хотел (а) сказать «нет»?

✅Какую фразу для обозначения границы я мог (ла) использовать в той ситуации?

✅Был ли момент, когда я поставил (а) комфорт другого человека выше своего?

✅Какую ситуацию мне стоит обсудить с надёжным человеком, чтобы получить взгляд со стороны?

✅Какую свою маленькую границу я могу потренировать сегодня и завтра?
#записки_психолога

Эмпатия, когда нет границ, приводит к саморазрушению. Эмпатия + личные границы + свобода выбирать, кому помогать, а кому нет = зрелость.

Можно понимать человека, можно сопереживать ему, можно видеть, что именно ему поможет и при этом не брать на себя ответственность за его жизнь, если человек физически способен это сделать для себя сам.

Эмпатия без границ развращает других людей и культивирует созависимые отношения. Эмпатия с границами помогает расти, как самому человеку, так и тем, кто рядом с ним.
#записки_психолога

Лайфхак из довольно давних принципов про безопасность ребёнка — сегодня он заиграл новыми красками. Когда мошенники используют запись голоса или видео и прочее, есть очень простой способ проверить.

Договоритесь с близкими про какое-то кодовое слово. Не записывайте его никуда, не рассказывайте никому — так намного надёжнее. Если вы подвергнетесь каким-то звонкам или вам отправят голосовые записи странного и экстренного характера, вы всегда можете задать собеседнику вопрос про кодовое слово. Легко запоминается, легко проверяется.

А с детьми это работает следующим образом. На случай непредвиденных обстоятельств, если за ребёнком приедет «друг» или «подруга» родителей, ребёнок может пойти с этим человеком только, если человек назовёт кодовое слово — это будет означать, что этот человек действительно пришёл от родителей. Научите своих детей — не будет лишним.

Всем добра и безопасности!
#записки_психолога

Скажу прямо, я от души недавно порадовалась. 🙂 Продолжаем разворачивать с клиентом, с разрешения которого я описывала ранее кейс, работать с агрессией и границами. Бодренько идёт работа, много энергии, много изменений. Без отдельного разрешения описывать детали не буду.

Просто скажу в целом про динамику подобных работ, она часто очень похожа: когда психика перестаёт хронически удерживать какое-то переживание, например, агрессию — появляется очень много сил. Появляется запал, задор и вдохновение. Люди притягиваются навстречу на эту энергию, сами того не понимая. Ну и обычно там с деньгами начинает налаживаться параллельно такой психотерапевтической работе.

Все очень просто: утекающие куда-то в сторону деньги часто говорят о том, что есть проблемы с границами. Когда границы становятся гораздо более здоровее, то легче становится вести переговоры, договариваться о повышении зарплаты или же искать новое место. Сложные вопросы легче решаются — потому что человек позволяет себе высказываться прямо. Часто для такого человека это совсем новый опыт. Ещё это многогранный процесс, который тянет за собой много других изменений. И грамотно, правильно, уместно уметь злиться — это весьма полезный навык. Он в корне отличается от аффективных вспышек, когда человек не контролирует себя или плохо собой управляет.
#записки_психолога

Что такое уровень компетентности?

Наверняка вам встречались люди, которые, когда рассказывали о своих действиях в каком-то аспекте жизни, вы при этом понимали, что их ждут проблемы и неприятности? И при этом сам человек искренне не понимал этого?

Точно также наверняка кто-то, кто смотрит на нас, замечает такие тонкости и нюансы, которые нам недоступны, благодаря чему он может видеть нашу ситуацию шире и глубже.

Качество жизни в большинстве случаев зависит от широты и гибкости нашего мышления, от того, насколько мы умеем замечать важные нюансы и учитывать их в своих решениях. Это касается в большей степени даже не интеллектуальных знаний, а способности учитывать реальность такой, как она есть в своих повседневных действиях и выборах.

На уровень компетентности влияет способность видеть реальность шире, чем свои привычные представления о ней: умение замечать нюансы, последствия своих действий, ограничения ситуации и учитывать всё это при принятии решений.

Человек с низким уровнем компетентности часто действует уверенно, но узко: он видит только часть картины, не замечает рисков, переоценивает свои возможности или недооценивает сложность ситуации. При этом он может быть вполне умным, образованным и логичным, проблема то как раз не в уме, а в ограниченности картины мира и негибкости мышления.

Человек с более высоким уровнем компетентности обычно видит больше факторов, лучше прогнозирует последствия, замечает ограничения, сомневается, перепроверяет себя, учитывает контекст, может менять решение, если реальность изменилась.

Поэтому качество жизни часто определяется не тем, насколько человек образован, сколько знает, а тем, насколько точно он чувствует и понимает реальность, насколько гибко умеет в ней действовать. Компетентность часто проявляется в способности не спорить с реальностью, а договариваться с ней.

Такие люди не ходят по интернету, с пеной рта доказывая свои взгляды. Как правило, у них есть важное дело, возможно и ни одно, которое они строят, выращивают, созидают, словом, они заняты реальностью.
#записки_психолога

Ласковая «жертва».

Есть тип людей, который расставляет медовую «приманку». Такой человек тёплый, мягкий, хрупкий и ранимый, часто одинокий, часто в его истории его обидели или не поняли, бросили, ему сейчас трудно, но он героически справляется и старается, он очень положительный, просто жизнь у него такая сложная, ему так нужна настоящая человеческая поддержка, просто женщины (мужчины), которые ему попадались раньше — все были плохие, использовали его, не ценили, обманывали, просто он не умеет себя защитить и слишком порядочный, а другие этим пользуются, а он чувствительный и тонкий, нуждается в поддержке.

И вот на такой образ у многих людей часто включается внутренний спасатель. А это очень коварная роль, потому что она выглядит как доброта, но на самом деле — это подписка на ответственность за чужую жизнь, чужие эмоции, проблемы, выборы, чужое одиночества или даже чужое счастье. Это безлимитная подписка, в которой чем дальше, тем больше приходится за неё отдавать плату другому человеку. И оплата коварна — потому что платить приходится собой.

Спасатели незаметно оказывается не в отношениях, а в роли функции: он становится одновременно психологом, родительской фигурой, поддержкой, мотиватором, организатором, понимающим, не осуждающим, терпящим, прощающим, транслирующим веру и вдохновения, готовым ожидать.

Здесь нет отношений, здесь неравные позиции. И чем больше «донор» отдает «жертве», тем сильнее «донора» потом обесценят или даже вытрут ноги об него.

Если вы узнаете себя в роли донора, то важно запомнить, а может быть даже и записать себе, регулярно напоминать следующую мысль:

Хорошо бы научиться не выбирать отношения с людьми, рядом с которыми вы становитесь нужным (нужной). Хорошо бы научиться выбирать людей,
рядом с которыми вы можете быть просто человеком: собой, ошибающимся, разным — сильным и слабым, спокойным и расслабленным, иногда с усталостью, иногда не согласием, иногда неудобным, помогающим, но не всегда, иногда не понимающим или не готовым терпеть, иногда с отказами и со своим правом на «нет». И при этом остающимся в теплом взаимном контакте.

Если вы регулярно «спасатель», то вам нужно работать именно над этим аспектом — выбирать здоровые способы отношений. Вы имеете на это право!
#записки_психолога

Еще мысль к размышлению: предлагаю не торопиться с ответами самим себе, а просто покрутить её в голове:

Вам нужен человек, который вас любит или тот, с которым вы можете быть собой и не предавать себя, чтобы этот человек любил? Как вы отличаете эту тонкую грань?
#записки_психолога

В абьюзивных отношениях, особенно с партнёром с нарциссическим расстройством личности или психопатией, обычно наблюдается следующая динамика:

1️⃣Сначала сильное восхищение и идеализация.

2️⃣Потом обесценивание.

3️⃣Потом эмоциональные качели: яркие эмоции от неземной любви до обесценивания.

4️⃣Затем человек начинает пытаться «вернуть» то восхищение, которое было вначале. И на каждом витке это происходит все драматичнее.

5️⃣Формируется связка:
меня любят ➡️ я чувствую себя живым (живой) ➡️ значит, я ценный (ценная) ➡️ я существую, я ощущаю яркость жизни внутри ➡️ я есть!

6️⃣После разрыва этой связки не хватает. Ощущение, словно уходит жизнь. Автоматически почувствовать уже не получается: я живу ➡️ мне хорошо.

7️⃣И психика начинает искать того человека, который снова подарит это чувство.

Так формируется травматическая привязанность, и так формируется сценарий, при котором человек снова и снова может попадать в отношения абьюза с разными партнёрами.

Потому что сломан механизм безусловного принятия себя: я живу ➡️ я есть ➡️ мне хорошо в этом. В этот механизм уже встроились воспоминания о человеке с абьюзивной моделью поведения и с сильными эмоциями.

Это называется «сдвиг источника самоощущения после травматических отношений». И это довольно типичный механизм, особенно после отношений с человеком с нарциссическим расстройством.

После абьюзивных отношений часто повреждается внутреннее чувство собственной ценности и живости, и человек начинает восстанавливать его через внешний отклик, чаще всего через любовный интерес.

Очень важно понять, как устроен этот механизм, потому что тогда становится легче с этим работать.
#записки_психолога