Вопрос: А можно ли избегающего партнера вернуть?

Ответ: А тут больше вопрос, что именно возвращается и на каких условиях это будет существовать дальше?

У людей с избегаюшей стратегией обычно есть один и тот же цикл. Пока дистанция комфортная — они тёплые, спокойные, надёжные, предсказуемые. Как только появляется эмоциональная близость, ожидания, разговоры о будущем, конфликт, обида, чувство вины, страх не справиться — у них резко поднимается тревога, и психика решает задачу самым простым способом: дистанция = безопасность.

Они не уходят потому, что им всё равно. Какие люди уходят потому, что им становится слишком (слишком близко, слишком страшно, слишком тревожно, слишком привязались и т. д.).

Поэтому тут хорошо бы понимать одну весьма неприятную вещь. Вернуть человека с избеганием можно. Изменить динамику отношений практически невозможно. Это не разовая история. Это паттерн регуляции дистанции. И он будет повторяться постоянно, как качели.

Хорошо бы себе ответить на вопрос, смогу ли я жить в постоянно повторяющимся цикле: приближение ≫ исчезновение ≫ возвращение?

Потому что для партнёра это переживается как вроде бы рядом близкий, надёжный человек, но в сложный момент он исчезает, доверие теряется, возникает постоянная тревога про новое исчезновение. Это действительно форма ненадёжности, просто не агрессивная, а тихая. А такая тревога может только подогревать остроту эмоций и очень сильно подогревать влечение, работая как капкан привязанности.

Если кто-то возвращает такого партнёра, беря на себя всю эмоциональную работу, всё понимание, всё терпение, всё ожидание: отношения становятся неравными. Один регулирует дистанцию, второй регулирует отношения. Один тянет, второй избегает.

И тогда второй человек постепенно начинает разрушаться в этих отношениях, эмоционально выгорать и терять внутреннюю опору. Поэтому самый главный вопрос здесь даже не про то, как вернуть такого человека, а про то, почему другой хочет его вернуть и удержать? Здесь возникает логическая ловушка, хочется удержать не человека, а те моменты близости, те минуты тепла, в которые казалось, что отношения настоящие.

И тогда хорошо бы задать тебе вопрос: мне нужны эти отношения и этот человек или мне нужны эти особые моменты эмоциональной близости, которые переживаются очень остро на фоне риска потери этой связи?

Потому что это не одно и то же.

Если есть серьезные намерения это починить, то нужно обоим идти на парную терапию, чтобы разорвать этот привычный патер. Потому что его поддерживают оба: бессознательно играя этот сценарий. Проблема не в одном человеке, сложность в том, что они совпали в этой точке своими травмами, своими способами привязываться, своими потребностями.
#записки_психолога

Избегающее поведение в отношениях проявляется в том, что у человека близость вызывает напряжение, тревогу и беспокойство, и он регулирует это напряжение дистанцией.

Избегающий уходит не всегда от человека. Чаще он уходит от интенсивности чувств, ожиданий, ответственности, уязвимости, конфликтов, зависимости, страха не справиться.

У таких людей обычно есть внутренний конфликт: им нужна близость, при этом близость же их пугает; им важны отношения, но в отношениях им становится тесно, душно, невыносимо; они способны привязываться и любить, однако, когда привязанность становится сильной — им хочется уйти в сторону, убежать, дистанцироваться

Поэтому их поведение часто выглядит противоречивым: сначала сближается, потом отдаляется, потом снова появляется. Такой человек может вести себя душевно и тепло, затем резко охлаждаться; может строить планы, а потом просто исчезать; он может говорить, что всё важно, что он готов решать сложные вопросы в отношениях, но при этом избегать любых прояснений важных вопросов.

Поэтому главный маркер избегания — не холодность. Самый главный маркер: человек исчезает или дистанцируется, когда ощущает эмоциональную сложность или угрозу бóльшей близости.
#записки_психолога

Вопрос: А есть ли тип, которому комфортно с избегающим? Который его дополняет? И какая динамика, если избегающие оба?

Ответ: Это всё совершенно разные типы отношений.

Чаще всего избегающие сходятся не с теми, с кем им хорошо и здраво, а с теми, с кем складывается комплементарная (дополняющая) динамика. С кем их притягивают дополняющие травмы.

1️⃣ Самая частая пара — это тревожный и избегающий. Первый боится потерять близость, второй боится потерять свободу. Первый начинает приближаться — второму становится тесно или опасно. Второй отдаляется — первому становится тревожно, страшно, невыносимо. Первый догоняет, а второй отдаляется ещё сильнее. И так они могут годами регулировать дистанцию друг через друга.

При этом парадокс в том, что в таких отношениях часто очень сильное чувство связи, значимости, глубины, ощущение «особенных неповторимых отношений». Просто это ощущение глубины рождается на самом деле из эмоциональных качелей.

2️⃣Есть ещё другой вариант: надёжный тип и избегающий. И вот это как раз единственная комбинация, где отношения могут быть более-менее стабильными. Потому что надёжный человек не пугается дистанции, не начинает преследовать, не проваливается в тревогу, у него есть опора на себя, на свою жизнь, на свои границы.

Он может быть рядом, но не растворяться. Может ждать, но не бесконечно. Может говорить о проблемах прямо. И может уйти, если отношения остаются односторонними. И именно рядом с таким человеком избегающие иногда постепенно учатся близости. Но только если сами этого хотят (!!!).

3️⃣И есть ещё очень интересный вариант: когда оба избегающие. Снаружи такие отношения часто выглядят почти идеальными: никто не давит, никто не контролирует, никто не требует разговоров о чувствах, у каждого много пространства, мало конфликтов, всё спокойно, взрослые, автономные люди. Они могут даже создавать специально для себя конструкцию, что у них близость в сексуально открытых отношениях. И да, это тоже способ избегания большей близости.

Но внутри часто происходит другое. Много дистанции, мало разговоров о переживаниях, сложные темы не обсуждаются или обсуждаются только те, которые выносимо проговаривать, кризисы проживаются по отдельности (автономия), каждый справляется сам. И тогда это могут быть очень стабильные отношения, но при этом одинокие отношения вдвоём.

Если сильно примитивизировать и упростить, получаются три разные динамики:

⏺️Тревожный + избегающий: много эмоций, много притяжения, много боли и нестабильности.

⏺️Избегающий + избегающий — спокойно, стабильно, но часто мало глубины и много одиночества внутри отношений.

⏺️Надёжный + избегающий — самый здоровый вариант, но только если избегающий вообще способен учиться близости, а не просто жить на дистанции.

И самое главное: избегающему не нужен тот, кто будет его догонять, хотя может казаться иначе. Избегающему нужен тот, кто может стоять рядом и не терять себя, и кто умеет держать свои собственные границы. Но с такими у избегающего типа гораздо реже возникают эмоциональные искры, которые могут «зажечь» отношения: потому что слишком спокойно, и взаимные травмы не фонят.
#записки_психолога

Границы — это не когда вы уже злитесь. Границы — это когда уже стало чуть-чуть неудобно. Вас могут использовать не тогда, когда к вам пришли «плохие люди». Используют тогда, когда «хороший человек» слишком долго терпит то, что ему не подходит и слишком поздно начинает обозначать свои потребности.

И здесь пишу не про агрессивную реакцию на всё, а про то, чтобы начать, хотя бы сегодня, хотя бы сейчас замечать свой дискомфорт немного раньше, чем это вы делали прежде. И потом находить подходящую форму для реагирования. Как правило, если заметить, что границы нарушаются в самом начале, то потом не придётся доводить ситуацию до конфликта. Вначале договориться или остановить намного легче, чем потом.
#записки_психолога

#практика к теме личных границ (1 минута).

Если представить шкалу от 0 до 10, где
0 — мне комфортно,
10 — меня уже используют, то на каком уровне вы обычно понимаете, что пора ставить стоп?

На 7? На 8? На 9?

Поставьте себе напоминалку и один раз в день замечайте, на каком уровне вы заметили дискомфорт и решили что надо останавливать другого человека.

Если это делать каждый день, то спустя несколько недель ваша чувствительность к нарушению границ другими людьми значительно повысится.

И напомню: практики работают, когда их делать РЕГУЛЯРНО! 😉 При этом совершенно бесплатно для вас — пользуйтесь❤️😘
#записки_психолога

Границы не разрушают отношения. Личные границы разрушают эксплуатацию.

Если после установления вами границ в спокойной и не нападающей форме отношения остаются, то это действительно были отношения. Если же после обозначение вами границ человек исчезает, злится, нападает или обесценивает — это были не отношения, это был доступ к вам или вашим ресурсам.

И, пожалуйста, не путайте установление границ и драку двух детей в песочнице, когда без разбора мутузят друга лопатками и засыпают песком (я метафорично про взрослых). Это все же разные вещи и разное поведение.

А то нередко бывает встречаешь гордость:
— Я поставил границы, я его так раскатал!

Ну да, ну да…🤦‍♀️😃😃
#записки_психолога

Для многих:

Спокойные люди сначала кажутся скучными и пресными.

Тревожные, нарциссические, оценивающие или склонные к насилию люди сначала кажутся интересными, яркими и притягательными. Это работает как закон травмы. Если есть травма, то бессознательное пытается завершить ее об другого такого же, кто какими-то чертами похож.

Когда мы залечиваем свои травмы, то такие «яркие» люди становятся нам не интересными. А эмоции, которые они предлагают, несмотря на их магнетизм, нас отталкивают.
#записки_психолога

В продолжение темы границ #практика

Ежедневные вопросы для саморефлексии, чтобы развивать уверенность и границы:

✅В каких ситуациях сегодня я почувствовал(а) напряжение или дискомфорт, но всё равно продолжил(а)?

✅Где мне удалось остановиться, вместо того чтобы автоматически согласиться?

✅Использовал(а) ли я сегодня какие-то фразы для обозначения границ? Что произошло после?

✅Какая ситуация сегодня показала мне, что мне нужны более чёткие границы?

✅Был ли момент, когда я хотел(а) сказать «нет», но сказал(а) «да»? Почему?

✅Чего я боюсь, если начну чаще ставить границы?

✅С какими людьми мне легче всего ставить границы? А с какими труднее всего?

✅Какая одна ситуация завтра может стать тренировкой маленькой границы?

✅Как в моём поведении выглядит самоуважение?

✅Как бы повёл себя человек с сильными границами в вчерашней/сегодняшней/типичной сложной ситуации?

Самое главное: практики работают, когда их делать ежедневно! 😉
#записки_психолога

Психологически здоровые люди сначала уважают дистанцию, потом постепенно раскрываются навстречу и дают тепло в отношениях. Нездоровые люди сначала дают много тепла, потом убирают дистанцию.

И это очень разные, я бы даже сказала – противоположные процессы.

Здоровое сближение выглядит так:
дистанция ➡️ уважение ➡️ стабильность ➡️ предсказуемость ➡️ постепенное тепло ➡️ доверие ➡️ близость.

Нездоровое сближение выглядит так:
тепло ➡️ интенсивность ➡️ особенность (ты не такой/ ты не такая, как все) ➡️ быстрое сближение ➡️ нарушение границ ➡️ давление ➡️ обиды ➡️ требования ➡️ контроль ➡️ поглощение.

Когда мы этого не умеем различать, у нас большой риск попасть в ловушку нездорового сближения или слияния. Интенсивность в начале отношений чаще всего говорит не про любовь, а про способ контакта, где норма – нарушение границ. Человек может делать это без дурного умысла, но по привычке. Только эта привычка сама по себе токсичная.

Слияние - это главный инструмент людей, которые не уважают границы, которые используют манипуляции или тех, кто стремится контролировать партнёра в отношениях.

Здоровые отношения начинаются не со слияния, здоровые отношения начинаются с дистанции, уважения и постепенного сближения. Это тот маркер, по которому вы можете узнать человека, что способен к здоровым формам отношений.

И вот тут главная ловушка для людей, которые в детстве не получили безопасного контакта, не получили тепла, не получили безусловного принятия: они очень легко поддаются на комбинацию посыла: тепло + слияние, при этом не замечают, когда сходу нарушают их границы, продавливают их интересы, игнорируют их потребности, в том числе в безопасности. И тут важно научиться выбирать людей не по принципу «тепла», а по принципу – насколько человек уважает личные границы и интересы.
#записки_психолога

Как бы нам ни внушали манипуляторы, но личная граница далеко не всегда – агрессия или способ оттолкнуть от себя других людей. Личные границы можно использовать как отличный диагностический инструмент быстро увидеть, кто перед вами. Особенно хорошо это работает в начале отношений.

Хорошо бы быть чутким в начале контакта и ставить ставите маленькую границу, внимательно наблюдая:

- человек уважает ➡️ безопасный
- человек давит ➡️ опасный
- человек обижается ➡️ незрелый
- человек убеждает, что там, где вам не подходит или ощущается сильный дискомфорт, что так и надо ➡️ манипулятор
- человек нагружает вас чувством вины ➡️ опасный
- человек ускоряется в сближении ➡️ опасный
- человек исчезает ➡️ ему нужен был доступ или ваш ресурс, а не вы лично

По сути, границы дают нам возможность отсеять небезопасных людей, дарить тепло и открытость только тем, кто способен уважать наши границы, слышать про это, договариваться, кто способен взаимно делать шаги навстречу. Давать эмоциональное тепло без проверки человека на безопасность – большая ошибка.

#записки_психолога

Иногда пережить и залечить свою детскую травму — не означает встретить того, кто будет обращаться с тобой, как с маленьким ребёнком и восполнит эмоциональный дефицит, утолит эмоциональный голод.

Иногда — это признать, что время прошло, я уже вырос, и я уже это никогда не получу в том объеме, в котором нуждался в глубоком детстве. Признать, смириться, принять это как факт своей биографии и дальше научиться с этим жить как с личной индивидуальной особенностью.

Но написать легче, чем это сделать. Ловушка в том, что пока продолжается внутренняя борьба и поиск утоления этого голода, принятия и исцеления не происходит. Парадокс исцеления здесь в том, чтобы принять свое бессилие изменить прошлое.
#записки_психолога

ВОПРОС: Расскажите, пожалуйста, как выглядит здоровая дистанция?
ОТВЕТ: Спасибо, важный вопрос. Я могу на свои субъективные ощущения опираться и на наблюдения.

Во-первых, это происходит без тревоги. Человек отдаляется, человек приближается — это не вызывает излишнее возбуждение или тревогу. В здоровых отношениях мы выдерживаем как дистанцию, так и приближение.

Мы можем не общаться достаточно долго, но когда встречаемся или созваниваемся с кем-то — отношения по-прежнему такие же тёплые, как и были раньше. Например, у меня есть такие друзья, с кем нас связывает многолетняя дружба. И мы можем полагаться друг на друга, и мы знаем об этом. Мы можем попросить о чем-то друг друга и поможем друг другу даже, если мы не общались какое-то время. Есть какое-то негласное взаимное доверие, независимо от частоты общения.

Если в паре — мы можем проводить время порознь, это не вызывает тревоги или дискомфорта, желания контролировать. Есть базовое доверие, а также понимание, что другому человеку, возможно, нужно побыть какое-то время вне контакта.

Здоровая дистанция выглядит так, что другой человек интересуется прежде, чем приехать, прежде, чем что-то сделать. То есть он уважает и замечает личные границы. Он может регулировать темп сближения и интенсивность контакта. То есть своим темпом или интенсивностью он не продавливает другого. Такой человек способен выдерживать паузу, и эта пауза для него не наполнена тревогой или беспокойством. В этой паузе ему есть чем себя занять, кроме мыслей об отношениях.

Здоровая дистанция также выглядит в уважении к ритмам сна и бодрствования другого, к личным вещам, к готовности понимать, сколько времени другой человек готов проводить вместе. Ну и самое главное — не контролировать другого, когда он далеко.

Тут стоит ещё подчеркнуть такой важный момент: танец танцуют двое. Поэтому в здоровую дистанцию в отношениях вкладываются оба человека. Если кто-то дает двойные послания, например: «ты мне нужен — уйди от меня» и тому подобное, то, безусловно, другая сторона будет волноваться и тревожиться, но это будет общий процесс, а не персонально касающийся лично этого человека.

Поэтому здоровую дистанцию создают все участники этого контакта.
#записки_психолога

Последние годы все чаще приходится наблюдать, когда мужчины и женщины описывают себя как одинокие. Потом выясняется, что там есть один или несколько партнёров для секса. Но человек не считает это отношениями.

Ребята, я вас разочарую, но это тоже отношения — именно такие, какими вы их выстраиваете. Даже если вы говорите на разных языках и просто встречаетесь чтобы «подружить письками» — это тоже отношения, и они говорят о вас много.

Это может говорить о том, что для вас важна безопасность и вот такая эмоциональная дистанция. Это может говорить о том, что, возможно, вы кого-то не готовы впустить в свой внутренний мир. Это может говорить о том, что, возможно, платить деньги за секс и контролировать эти отношения — для вас на данный момент та форма, которая приемлема. Это может говорить о том, что, меняя партнёров, вы, возможно избегаете близости. Это может говорить про то, что сексуальные победы, возможно, поддерживают израненную самооценку.

В любом случае — это отношения вот в такой форме. Даже, если нет секса, но есть очень сильное влечение к кому-то и много фантазий про этого человека или даже виртуальный секс — это отношения с образом этого человека в вашем сознании.

Поэтому, если вы ходите на психотерапию, не нужно об этом молчать. Это огромный пласт и материал для работы, особенно если вы хотите отношений другого качества в своей жизни, но пока не понимаете, почему они не складываются.

Это отношения — такие, как они есть, даже если вы не считаете это «отношениями», потому что они не похожи на то, к чему вы стремитесь.
#записки_психолога

Знаете ли вы, что психотерапия не всегда начинается тогда, когда вы начали встречаться с психотерапевтом? Нередко клиент вначале «держит лицо», опасается касаться сложных тем или тех тем, которые вызывают стыд. И в этот момент он разговаривает не с психотерапевтом, а с экраном, на который спроецирован образ психотерапевта. В этот период терапии клиент очень мощно отыгрывает и разворачивает свои внутренние сценарии: он может ожидать, что терапевт его очень быстро вылечит без его собственного участия (как добрый идеальный родитель), он может опасаться, что его будут осуждать (критикующий родитель), он может эмоционально нападать, ощущая угрозу (проекция угрожающей значимой фигуры) и так далее.

И только потом, когда выстраивается контакт — в психотерапии это называется «психотерапевтический альянс», клиент начинает видеть психотерапевта реальным. И вот в этот момент клиент получает очень мощные стимулы для того, чтобы начать реальными видеть и других людей в своей жизни. Это огромный толчок к выстраиванию качественных отношений во всех сферах, толчок к тому, чтобы видеть и понимать себя настоящим без осуждения и самобичевания. Вот здесь и начинается самая настоящая психотерапия: где есть я, есть другой человек, оба мы душевно обнажены, но контакт настолько безопасен, что эта душевная открытость и обнаженность исцеляют.

Не все в работе с психотерапевтом доходят до этого этапа. Психологические защиты настолько мощные, что они могут защищать от такой степени открытости. И только решимость клиента и готовность идти дальше туда, где кажется страшно — может вывести работу с психотерапевтом на совершенно другой настоящий и глубокий уровень. Но кто-то из клиентов уйдёт раньше, значит, ему на этом этапе этого достаточно: он стал больше понимать про себя, возможно, спустя несколько лет он захочет заглянуть глубже.

Ну и я в очередной раз подчеркну, что психотерапевт должен быть сам проработан, чтобы выдерживать такую степень близости с клиентом и не впадать в авторитарную фигуру. Если психотерапевт не проработан, а просто когнитивно эрудирован, то там работа чаще напоминает либо спасательство (всё равно фигура психотерапевта сверху), либо учительство (опять же авторитетная фигура). Открою большой секрет, что не все специалисты готовы выходить из этой роли, потому что у них есть свои собственные защиты от их собственной уязвимости. Тогда работа носит больше просветительский характер — и это тоже кому-то нужно, и кому-то полезно.

Но вот если вам попался специалист, который может оставаться с вами, выдерживать эту открытость, не поучая вас, удивляясь, горюя, сострадая, негодуя вместе с вами — вероятно, вам повезло. Почитайте книги Ирвина Ялома и Джеймса Холлиса, их стиль — именно стиль таких психотерапевтов. Они и были великими в своей профессии. Наблюдающий, не осуждающий, не оценивающий, а просто сопереживаю щий человек, который видит душу.
#записки_психолога