Избегающая стратегия поведения.
С такими людьми может быть очень спокойно и общение казаться надежным и предсказуемым, пока всё происходит спокойно. Но как только появляется сложность — они уходят. Иногда даже толком не могут ничего объяснить, потому что они и сами не понимают. И, увы, это тоже форма ненадёжности, просто более тихая.
#записки_психолога

Вопрос: А можно ли избегающего партнера вернуть?

Ответ: А тут больше вопрос, что именно возвращается и на каких условиях это будет существовать дальше?

У людей с избегаюшей стратегией обычно есть один и тот же цикл. Пока дистанция комфортная — они тёплые, спокойные, надёжные, предсказуемые. Как только появляется эмоциональная близость, ожидания, разговоры о будущем, конфликт, обида, чувство вины, страх не справиться — у них резко поднимается тревога, и психика решает задачу самым простым способом: дистанция = безопасность.

Они не уходят потому, что им всё равно. Какие люди уходят потому, что им становится слишком (слишком близко, слишком страшно, слишком тревожно, слишком привязались и т. д.).

Поэтому тут хорошо бы понимать одну весьма неприятную вещь. Вернуть человека с избеганием можно. Изменить динамику отношений практически невозможно. Это не разовая история. Это паттерн регуляции дистанции. И он будет повторяться постоянно, как качели.

Хорошо бы себе ответить на вопрос, смогу ли я жить в постоянно повторяющимся цикле: приближение ≫ исчезновение ≫ возвращение?

Потому что для партнёра это переживается как вроде бы рядом близкий, надёжный человек, но в сложный момент он исчезает, доверие теряется, возникает постоянная тревога про новое исчезновение. Это действительно форма ненадёжности, просто не агрессивная, а тихая. А такая тревога может только подогревать остроту эмоций и очень сильно подогревать влечение, работая как капкан привязанности.

Если кто-то возвращает такого партнёра, беря на себя всю эмоциональную работу, всё понимание, всё терпение, всё ожидание: отношения становятся неравными. Один регулирует дистанцию, второй регулирует отношения. Один тянет, второй избегает.

И тогда второй человек постепенно начинает разрушаться в этих отношениях, эмоционально выгорать и терять внутреннюю опору. Поэтому самый главный вопрос здесь даже не про то, как вернуть такого человека, а про то, почему другой хочет его вернуть и удержать? Здесь возникает логическая ловушка, хочется удержать не человека, а те моменты близости, те минуты тепла, в которые казалось, что отношения настоящие.

И тогда хорошо бы задать тебе вопрос: мне нужны эти отношения и этот человек или мне нужны эти особые моменты эмоциональной близости, которые переживаются очень остро на фоне риска потери этой связи?

Потому что это не одно и то же.

Если есть серьезные намерения это починить, то нужно обоим идти на парную терапию, чтобы разорвать этот привычный патер. Потому что его поддерживают оба: бессознательно играя этот сценарий. Проблема не в одном человеке, сложность в том, что они совпали в этой точке своими травмами, своими способами привязываться, своими потребностями.
#записки_психолога

Избегающее поведение в отношениях проявляется в том, что у человека близость вызывает напряжение, тревогу и беспокойство, и он регулирует это напряжение дистанцией.

Избегающий уходит не всегда от человека. Чаще он уходит от интенсивности чувств, ожиданий, ответственности, уязвимости, конфликтов, зависимости, страха не справиться.

У таких людей обычно есть внутренний конфликт: им нужна близость, при этом близость же их пугает; им важны отношения, но в отношениях им становится тесно, душно, невыносимо; они способны привязываться и любить, однако, когда привязанность становится сильной — им хочется уйти в сторону, убежать, дистанцироваться

Поэтому их поведение часто выглядит противоречивым: сначала сближается, потом отдаляется, потом снова появляется. Такой человек может вести себя душевно и тепло, затем резко охлаждаться; может строить планы, а потом просто исчезать; он может говорить, что всё важно, что он готов решать сложные вопросы в отношениях, но при этом избегать любых прояснений важных вопросов.

Поэтому главный маркер избегания — не холодность. Самый главный маркер: человек исчезает или дистанцируется, когда ощущает эмоциональную сложность или угрозу бóльшей близости.
#записки_психолога

Вопрос: А есть ли тип, которому комфортно с избегающим? Который его дополняет? И какая динамика, если избегающие оба?

Ответ: Это всё совершенно разные типы отношений.

Чаще всего избегающие сходятся не с теми, с кем им хорошо и здраво, а с теми, с кем складывается комплементарная (дополняющая) динамика. С кем их притягивают дополняющие травмы.

1️⃣ Самая частая пара — это тревожный и избегающий. Первый боится потерять близость, второй боится потерять свободу. Первый начинает приближаться — второму становится тесно или опасно. Второй отдаляется — первому становится тревожно, страшно, невыносимо. Первый догоняет, а второй отдаляется ещё сильнее. И так они могут годами регулировать дистанцию друг через друга.

При этом парадокс в том, что в таких отношениях часто очень сильное чувство связи, значимости, глубины, ощущение «особенных неповторимых отношений». Просто это ощущение глубины рождается на самом деле из эмоциональных качелей.

2️⃣Есть ещё другой вариант: надёжный тип и избегающий. И вот это как раз единственная комбинация, где отношения могут быть более-менее стабильными. Потому что надёжный человек не пугается дистанции, не начинает преследовать, не проваливается в тревогу, у него есть опора на себя, на свою жизнь, на свои границы.

Он может быть рядом, но не растворяться. Может ждать, но не бесконечно. Может говорить о проблемах прямо. И может уйти, если отношения остаются односторонними. И именно рядом с таким человеком избегающие иногда постепенно учатся близости. Но только если сами этого хотят (!!!).

3️⃣И есть ещё очень интересный вариант: когда оба избегающие. Снаружи такие отношения часто выглядят почти идеальными: никто не давит, никто не контролирует, никто не требует разговоров о чувствах, у каждого много пространства, мало конфликтов, всё спокойно, взрослые, автономные люди. Они могут даже создавать специально для себя конструкцию, что у них близость в сексуально открытых отношениях. И да, это тоже способ избегания большей близости.

Но внутри часто происходит другое. Много дистанции, мало разговоров о переживаниях, сложные темы не обсуждаются или обсуждаются только те, которые выносимо проговаривать, кризисы проживаются по отдельности (автономия), каждый справляется сам. И тогда это могут быть очень стабильные отношения, но при этом одинокие отношения вдвоём.

Если сильно примитивизировать и упростить, получаются три разные динамики:

⏺️Тревожный + избегающий: много эмоций, много притяжения, много боли и нестабильности.

⏺️Избегающий + избегающий — спокойно, стабильно, но часто мало глубины и много одиночества внутри отношений.

⏺️Надёжный + избегающий — самый здоровый вариант, но только если избегающий вообще способен учиться близости, а не просто жить на дистанции.

И самое главное: избегающему не нужен тот, кто будет его догонять, хотя может казаться иначе. Избегающему нужен тот, кто может стоять рядом и не терять себя, и кто умеет держать свои собственные границы. Но с такими у избегающего типа гораздо реже возникают эмоциональные искры, которые могут «зажечь» отношения: потому что слишком спокойно, и взаимные травмы не фонят.
#записки_психолога

Границы — это не когда вы уже злитесь. Границы — это когда уже стало чуть-чуть неудобно. Вас могут использовать не тогда, когда к вам пришли «плохие люди». Используют тогда, когда «хороший человек» слишком долго терпит то, что ему не подходит и слишком поздно начинает обозначать свои потребности.

И здесь пишу не про агрессивную реакцию на всё, а про то, чтобы начать, хотя бы сегодня, хотя бы сейчас замечать свой дискомфорт немного раньше, чем это вы делали прежде. И потом находить подходящую форму для реагирования. Как правило, если заметить, что границы нарушаются в самом начале, то потом не придётся доводить ситуацию до конфликта. Вначале договориться или остановить намного легче, чем потом.
#записки_психолога

#практика к теме личных границ (1 минута).

Если представить шкалу от 0 до 10, где
0 — мне комфортно,
10 — меня уже используют, то на каком уровне вы обычно понимаете, что пора ставить стоп?

На 7? На 8? На 9?

Поставьте себе напоминалку и один раз в день замечайте, на каком уровне вы заметили дискомфорт и решили что надо останавливать другого человека.

Если это делать каждый день, то спустя несколько недель ваша чувствительность к нарушению границ другими людьми значительно повысится.

И напомню: практики работают, когда их делать РЕГУЛЯРНО! 😉 При этом совершенно бесплатно для вас — пользуйтесь❤️😘
#записки_психолога

Границы не разрушают отношения. Личные границы разрушают эксплуатацию.

Если после установления вами границ в спокойной и не нападающей форме отношения остаются, то это действительно были отношения. Если же после обозначение вами границ человек исчезает, злится, нападает или обесценивает — это были не отношения, это был доступ к вам или вашим ресурсам.

И, пожалуйста, не путайте установление границ и драку двух детей в песочнице, когда без разбора мутузят друга лопатками и засыпают песком (я метафорично про взрослых). Это все же разные вещи и разное поведение.

А то нередко бывает встречаешь гордость:
— Я поставил границы, я его так раскатал!

Ну да, ну да…🤦‍♀️😃😃
#записки_психолога

Для многих:

Спокойные люди сначала кажутся скучными и пресными.

Тревожные, нарциссические, оценивающие или склонные к насилию люди сначала кажутся интересными, яркими и притягательными. Это работает как закон травмы. Если есть травма, то бессознательное пытается завершить ее об другого такого же, кто какими-то чертами похож.

Когда мы залечиваем свои травмы, то такие «яркие» люди становятся нам не интересными. А эмоции, которые они предлагают, несмотря на их магнетизм, нас отталкивают.
#записки_психолога

В продолжение темы границ #практика

Ежедневные вопросы для саморефлексии, чтобы развивать уверенность и границы:

✅В каких ситуациях сегодня я почувствовал(а) напряжение или дискомфорт, но всё равно продолжил(а)?

✅Где мне удалось остановиться, вместо того чтобы автоматически согласиться?

✅Использовал(а) ли я сегодня какие-то фразы для обозначения границ? Что произошло после?

✅Какая ситуация сегодня показала мне, что мне нужны более чёткие границы?

✅Был ли момент, когда я хотел(а) сказать «нет», но сказал(а) «да»? Почему?

✅Чего я боюсь, если начну чаще ставить границы?

✅С какими людьми мне легче всего ставить границы? А с какими труднее всего?

✅Какая одна ситуация завтра может стать тренировкой маленькой границы?

✅Как в моём поведении выглядит самоуважение?

✅Как бы повёл себя человек с сильными границами в вчерашней/сегодняшней/типичной сложной ситуации?

Самое главное: практики работают, когда их делать ежедневно! 😉
#записки_психолога

Психологически здоровые люди сначала уважают дистанцию, потом постепенно раскрываются навстречу и дают тепло в отношениях. Нездоровые люди сначала дают много тепла, потом убирают дистанцию.

И это очень разные, я бы даже сказала – противоположные процессы.

Здоровое сближение выглядит так:
дистанция ➡️ уважение ➡️ стабильность ➡️ предсказуемость ➡️ постепенное тепло ➡️ доверие ➡️ близость.

Нездоровое сближение выглядит так:
тепло ➡️ интенсивность ➡️ особенность (ты не такой/ ты не такая, как все) ➡️ быстрое сближение ➡️ нарушение границ ➡️ давление ➡️ обиды ➡️ требования ➡️ контроль ➡️ поглощение.

Когда мы этого не умеем различать, у нас большой риск попасть в ловушку нездорового сближения или слияния. Интенсивность в начале отношений чаще всего говорит не про любовь, а про способ контакта, где норма – нарушение границ. Человек может делать это без дурного умысла, но по привычке. Только эта привычка сама по себе токсичная.

Слияние - это главный инструмент людей, которые не уважают границы, которые используют манипуляции или тех, кто стремится контролировать партнёра в отношениях.

Здоровые отношения начинаются не со слияния, здоровые отношения начинаются с дистанции, уважения и постепенного сближения. Это тот маркер, по которому вы можете узнать человека, что способен к здоровым формам отношений.

И вот тут главная ловушка для людей, которые в детстве не получили безопасного контакта, не получили тепла, не получили безусловного принятия: они очень легко поддаются на комбинацию посыла: тепло + слияние, при этом не замечают, когда сходу нарушают их границы, продавливают их интересы, игнорируют их потребности, в том числе в безопасности. И тут важно научиться выбирать людей не по принципу «тепла», а по принципу – насколько человек уважает личные границы и интересы.
#записки_психолога

Как бы нам ни внушали манипуляторы, но личная граница далеко не всегда – агрессия или способ оттолкнуть от себя других людей. Личные границы можно использовать как отличный диагностический инструмент быстро увидеть, кто перед вами. Особенно хорошо это работает в начале отношений.

Хорошо бы быть чутким в начале контакта и ставить ставите маленькую границу, внимательно наблюдая:

- человек уважает ➡️ безопасный
- человек давит ➡️ опасный
- человек обижается ➡️ незрелый
- человек убеждает, что там, где вам не подходит или ощущается сильный дискомфорт, что так и надо ➡️ манипулятор
- человек нагружает вас чувством вины ➡️ опасный
- человек ускоряется в сближении ➡️ опасный
- человек исчезает ➡️ ему нужен был доступ или ваш ресурс, а не вы лично

По сути, границы дают нам возможность отсеять небезопасных людей, дарить тепло и открытость только тем, кто способен уважать наши границы, слышать про это, договариваться, кто способен взаимно делать шаги навстречу. Давать эмоциональное тепло без проверки человека на безопасность – большая ошибка.

#записки_психолога

Иногда пережить и залечить свою детскую травму — не означает встретить того, кто будет обращаться с тобой, как с маленьким ребёнком и восполнит эмоциональный дефицит, утолит эмоциональный голод.

Иногда — это признать, что время прошло, я уже вырос, и я уже это никогда не получу в том объеме, в котором нуждался в глубоком детстве. Признать, смириться, принять это как факт своей биографии и дальше научиться с этим жить как с личной индивидуальной особенностью.

Но написать легче, чем это сделать. Ловушка в том, что пока продолжается внутренняя борьба и поиск утоления этого голода, принятия и исцеления не происходит. Парадокс исцеления здесь в том, чтобы принять свое бессилие изменить прошлое.
#записки_психолога

ВОПРОС: Расскажите, пожалуйста, как выглядит здоровая дистанция?
ОТВЕТ: Спасибо, важный вопрос. Я могу на свои субъективные ощущения опираться и на наблюдения.

Во-первых, это происходит без тревоги. Человек отдаляется, человек приближается — это не вызывает излишнее возбуждение или тревогу. В здоровых отношениях мы выдерживаем как дистанцию, так и приближение.

Мы можем не общаться достаточно долго, но когда встречаемся или созваниваемся с кем-то — отношения по-прежнему такие же тёплые, как и были раньше. Например, у меня есть такие друзья, с кем нас связывает многолетняя дружба. И мы можем полагаться друг на друга, и мы знаем об этом. Мы можем попросить о чем-то друг друга и поможем друг другу даже, если мы не общались какое-то время. Есть какое-то негласное взаимное доверие, независимо от частоты общения.

Если в паре — мы можем проводить время порознь, это не вызывает тревоги или дискомфорта, желания контролировать. Есть базовое доверие, а также понимание, что другому человеку, возможно, нужно побыть какое-то время вне контакта.

Здоровая дистанция выглядит так, что другой человек интересуется прежде, чем приехать, прежде, чем что-то сделать. То есть он уважает и замечает личные границы. Он может регулировать темп сближения и интенсивность контакта. То есть своим темпом или интенсивностью он не продавливает другого. Такой человек способен выдерживать паузу, и эта пауза для него не наполнена тревогой или беспокойством. В этой паузе ему есть чем себя занять, кроме мыслей об отношениях.

Здоровая дистанция также выглядит в уважении к ритмам сна и бодрствования другого, к личным вещам, к готовности понимать, сколько времени другой человек готов проводить вместе. Ну и самое главное — не контролировать другого, когда он далеко.

Тут стоит ещё подчеркнуть такой важный момент: танец танцуют двое. Поэтому в здоровую дистанцию в отношениях вкладываются оба человека. Если кто-то дает двойные послания, например: «ты мне нужен — уйди от меня» и тому подобное, то, безусловно, другая сторона будет волноваться и тревожиться, но это будет общий процесс, а не персонально касающийся лично этого человека.

Поэтому здоровую дистанцию создают все участники этого контакта.
#записки_психолога

Последние годы все чаще приходится наблюдать, когда мужчины и женщины описывают себя как одинокие. Потом выясняется, что там есть один или несколько партнёров для секса. Но человек не считает это отношениями.

Ребята, я вас разочарую, но это тоже отношения — именно такие, какими вы их выстраиваете. Даже если вы говорите на разных языках и просто встречаетесь чтобы «подружить письками» — это тоже отношения, и они говорят о вас много.

Это может говорить о том, что для вас важна безопасность и вот такая эмоциональная дистанция. Это может говорить о том, что, возможно, вы кого-то не готовы впустить в свой внутренний мир. Это может говорить о том, что, возможно, платить деньги за секс и контролировать эти отношения — для вас на данный момент та форма, которая приемлема. Это может говорить о том, что, меняя партнёров, вы, возможно избегаете близости. Это может говорить про то, что сексуальные победы, возможно, поддерживают израненную самооценку.

В любом случае — это отношения вот в такой форме. Даже, если нет секса, но есть очень сильное влечение к кому-то и много фантазий про этого человека или даже виртуальный секс — это отношения с образом этого человека в вашем сознании.

Поэтому, если вы ходите на психотерапию, не нужно об этом молчать. Это огромный пласт и материал для работы, особенно если вы хотите отношений другого качества в своей жизни, но пока не понимаете, почему они не складываются.

Это отношения — такие, как они есть, даже если вы не считаете это «отношениями», потому что они не похожи на то, к чему вы стремитесь.
#записки_психолога