Ситуация: он (а) встречает человека, которого считает очень ценным для отношений, кто, кажется, наделён такими чертами личности, которые, как видится, редко встречаются. Но при этом сам человек в силу жизненных обстоятельств или душевных травм не готов к отношениям. И в то же время страшно упустить такой шанс: «Вдруг я ТАКОГО больше не встречу?»

Что делают многие люди в такой ситуации? Нередко начинают эмоционально метаться между своим желанием близости с таким желанным партнёром и своим страхом сближения.

Как это выглядит снаружи: это может выглядеть как обман (потому что человек посылает крайне противоречивые сигналы: «хочу быть с тобой — уйди»), это может выглядеть как игра на эмоциях (если у другой стороны был подобный негативный опыт, она может это считать именно таким образом), это может выглядеть как нежелание сближаться. И в любом случае это вызывает отторжение. Потому что такие метания ранят другого человека, если он расположен к знакомству и сближению.

Что лучше сделать в такой ситуации? Как это ни странно прозвучит, честно признаться: «Я хочу с тобой отношений, я хочу с тобой близости, но мне страшно».

И дальше взять на себя работу со своими страхами и при этом очень медленно и постепенно строить отношения. Не торопиться, не влетать в слияние «в глубоком поцелуе зубами до десен», а очень медленно приближаться друг к другу. Психика будет привыкать к этому человеку и сигналы опасности и страха будут снижаться. Кроме того, если другая сторона отнесётся с пониманием к страху и тревогам, честно высказанным, к тому, чтобы не торопиться, перед вами действительно человек, за отношения с которым стоит побороться.

Ну и ещё очень важный принцип. Вам нужно быть бережным с этим человеком и не делать его терапевтом ваших страхов — это разрушит отношения. Ваш прежний опыт — ваша ответственность. Вам нужно с ним разбираться наедине с собой и не приносить его в виде претензий или ран новому партнёру в отношениях. Это то, мы должны сами чинить в себе.

Типичная ошибка большинства людей как раз заключается в обратном: ждать исцеления от партнёра и стремительно влетать в отношения, истеря страхами и недоверием. Вот этого желательно всячески избегать.

Любви вам это весной и всегда! ❤️
#записки_психолога

Иногда бывает злокачественная трансформация страха сближения, не такая, как я описывала в предыдущем посте.

К сожалению, случается так, что человек боится признаться себе в своих страхах. И тогда он может неосознанно использовать другого человека в своем мире как фигуру, которая приносит страх.

То есть он может обвинять другого в том, что он заставляет его бояться сближения, в том, что другой недостаточно аккуратно с ним обращается, ссылаясь на тревогу, контролировать поступки другого человека и упрекать.

Это проективная работа подсознания по вынесению своего внутреннего конфликта «хочу близости — боюсь» на другого. И на время действительно может становиться легче. Потому что в этот момент психика верит: источник моих проблем не я сам, а другой человек. Но это лишь временное облегчение, как заклеить пластырем необработанную рану — внутреннее воспаление всё равно будет сохраняться.

Поэтому выход всегда в том, чтобы разбираться со своими эмоциями и присваивать себе авторство происходящего с вами.
#записки_психолога

В продолжение вчерашней темы и ради соблюдения объективности, ещё стоит заметить, что бывает так, например он (а) привык (ла) соблазнять, нравится, возможно даже пикапить, получать от этого много эмоционального заряда и внимание. Но вот встречается на пути человек, который совсем не похож на прежних, и с ним совсем по-другому, иначе — очень тепло, расслабленно, безопасно. И даже можно быть настолько открытой или открытым, насколько себе даже не позволялось раньше. И вполне возможно, это человек, умеющий в искренность.

И вот это огромный вызов внутри: так страшно испортить такие отношения, так хочется сохранить такое редкое человеческое тепло! А при этом есть привычные автоматизмы, которые уже создали в мозгу не просто «нейронные дорожки», а целые «шоссе» привычных способов контактировать.

И вот как такой человек преодолеет этот вызов, сможет ли не действовать механически на привычных паттернах? Это очень большой вопрос 🤔

Я наблюдала такие истории — там внутри разгорается нешуточная борьба. И сложно заранее сказать, как всё же случится. Те истории, которые я наблюдала, к сожалению, все приводили к тому, что автоматизмы соблазнения, игры на чужих эмоциях приводили в глубокому непониманию и разрывам или ссорам. И самое тяжелое, что человек, у которого такие патерны контакта, к сожалению, не понимает причин.

Ещё один аргумент в пользу того, чтобы осознавать свои автоматические реакции и уметь быть свободным от них.

Я работала с такими клиентами: перестройка способов отношений после длительного опыта соблазнения, пикапа и проживания бурных эмоциональных качелей требует нешуточного осознанного труда от человека. Смена механизмов. Эмоции и реакции остаются, но человек уже сознательно выбирает — как с этим поступать. И это реально, это возможно, этот путь можно пройти, когда есть очень сильная мотивация внутри — иметь совсем другое качество отношений и более зрелого человека рядом. Когда уже накачался на «эмоциональных качелях».
#записки_психолога

Какие методы психотерапии самые лучшие?
А вы и не знали😜🙃🙃😁😉
#юмор

Авторство своей жизни — это психологическая концепция, которая подразумевает, что человек сознательно принимает ответственность за свою жизнь, за образ мышления, свои поступки, свои решения и их последствия.

Это выход из позиции «жертвы обстоятельств» к роли созидателя своей жизни, кто готов активно строить свой мир, свою реальность, управлять своим поведением и эмоциями. Тот, кто не ждет внешнего «спасения», а самостоятельно действует и принимает решение в рамках текущих обстоятельств, сам определяет свои цели и смысл жизни.

Это опция психики предполагает определённую зрелость и автономию человека и недоступна инфантильной личности.
#записки_психолога

С какими состояниями даже врачи путают при диагностике расстройства аутистического спектра:

🛑Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Пересечения: трудности концентрации, сенсорная перегрузка, импульсивность, проблемы в социальных взаимодействиях.

🛑Обсессивно-компульсивное расстройство. Пересечения: повторяющиеся действия, ритуалы, сильная потребность в предсказуемости.

🛑Социальное тревожное расстройство. Пересечения: избегание общения, трудности в социальных ситуациях.

🛑Шизоидное расстройство личности. Пересечения: социальная отстранённость, ограниченная эмоциональная экспрессия.

🛑Пограничное расстройство личности. Иногда путают у взрослых, особенно у женщин: эмоциональная нестабильность, сенсорная перегрузка, трудности в отношениях.

🛑Шизофрения или продромальные психотические состояния. Пересечения: необычное поведение, социальная изоляция, особенности мышления.

🛑Посттравматическое стрессовое расстройство. Пересечения: гиперчувствительность, избегание, трудности с регуляцией эмоций.

🛑Интеллектуальная недостаточность. Ошибочная диагностика возможна у детей с выраженными коммуникативными трудностями.

Что это дает в итоге:

1. Диагноз «аутизм» стал «модным», сейчас растёт волна людей, кто самостоятельно ставит себе такой диагноз, тем самым лишая себя необходимой целенаправленной помощи.

2. Ошибочная диагностика у врачей или недостаточное описание своих сложностей на приеме у врача может приводить к назначению ошибочной терапии.

3. Затрудняется диагностика, когда имеет место несколько состояний. Лучше всего описано сочетание СДВГ и аутизма, но вот с другой диагностикой пока ещё сложно. Нужны специалисты узкой квалификации.

4. Люди, страшись более серьезного диагноза, приписывают себе или своим близким аутизм, который им кажется более «безопасным диагнозом», что приводит опять же к постепенному усугублению состояния без должной помощи.

Вы спросите где выход? Только в повышении квалификации специалистов и массового пси-просвещения. Ваша покорная слуга принимает участие и в том и в другом процессе лично. Всё, что могу. Если будет запрос от организации или группы людей на обучение по теме нейроотличий и работе с ними или на какие-то просветительские мероприятия — ко мне можно обращаться.
#нейроиные #записки_психолога

#практика
Даю упражнение, которое родилось недавно на сессии.

Я назвала его юмористически: «КОНТРОЛИРУЕМАЯ ХУЙНЯ» 😜😀

Хорошо подходит тем, у кого сценарий постоянно повторяющегося запрета себе на радость, на удовольствие, на отдых или безделье — обязательно нужно пострадать; или подходит тем, у кого вечно приключаются неприятности.

Вначале расскажу про саму практику, а потом объясню почему она работает.

Выберите в течение дня какое-то одно дело, которое вы обязательно будете делать страдальчески. Например, мыть посуду или убирать какашки за котом, или драить унитаз, можно даже страдальчески посадить себя смотреть 15 минут новости по ТВ. Ваша задача этот короткий промежуток времени делать с максимальным страданием: вот буквально испытывая диапазон этих эмоций. Проживать все неприятное осознанное с полным пониманием, что вы это сами себе организовали. 😭

Дальше вы договариваетесь со своим подсознанием и сообщаете ему: «Вот, смотри, дорогое подсознание, я сегодня уже пострадал (а), а теперь я могу позволить себе радость и удовольствие, так как обязательная программа выполнена.

Эта практика очень хорошо подходит людям, которые растили в атмосфере:
— Пока не съешь макароны, не получишь конфету!
— Когда сделаешь уроки, только тогда можно посмотреть мультики!
— Сделал дело — гуляй смело!
— Баловаться нельзя, ты должен заниматься делами!

И так далее, и тому подобное.

Такая модель воспитания с раннего детства закладывает некое бессознательное правило, что ничего хорошего нельзя получить, не пострадав в начале. И, конечно, можно бороться с этим сценарием, и даже нужно, но это работа не одной сессии на терапии. А можно пойти парадоксальным путём. И ускорит процесс исцеления: согласиться с этим сценарием, с этой «хуйней», которая происходит в жизни всегда, но сделать её контролируемой, осознаваемой и управляемой.

И вот это парадоксальное принятие и управление этим страдальческим процессом делает волшебство, «расколдовывает» вас от этого сценария. Вы не боретесь с «хуйней», вы её сами себе организовываете, тем самым обретаете над ней контроль, и она уже не носит столь разрушительной характер.

Вы осознанно «приносите жертву» вашему разрушительному сценарию, прожив эмоции страдания/злости/обиды/бессилия. Чем сильнее актерское вживание в невыносимость драмы кошачьих какашек — тем лучше. 😜 Главное — внутренние ощущения, а не масштаб бедствия. «Бедствие» может быть даже абсолютно пустяшным: например, рассыпать карандаши и собрать их. Главное — договориться с собой и прожить эмоции.

И помните: практики работают, когда их регулярно делать 😉
#записки_психолога

Дорогие мои, есть один маленький секретик, которым я поделюсь: если вы запрещаете себе злиться, останавливаете свою злость ради того, чтобы быть хорошим для кого-то или же сделать тёплыми или безопасными отношения, то знайте, у этого процесса есть один неприятный или неожиданный побочный эффект.

Танец танцуют двое. И эмоциональное поле в контакте, которое создают его участники, требует баланса. Если где-то у одного что-то убыло, то у другого этого будет намного больше. Если кто-то в паре (друзья, супруги, начальник-подчиненный) не позволяет себе злиться, это означает что эмоциональное поле будет держать баланс тем, что другой человек будет позволять себе агрессию пассивную или активную во много крат больше.

Это может выражаться по-разному: саботаж, насмешки, пассивная агрессия, активное требование себе слишком много или требование черезмерной заботы, мелкое пакостничество, обидные прозвище, хамство и так далее.

«Лечится» все это восстановлением баланса в отношениях — присвоением себе своей злости и обнаружением её. Другой человек не виноват, это просто механизм бессознательной биологически обусловленные подстройки для того, чтобы отношения продолжались. Он так устроен по поводу любых состояний или эмоций, как два сообщающихся сосуда: если где-то больше, то в другом будет меньше и наоборот.

То же самое работает и с ответственностью. Если вы обижаетесь на кого-то, что у вас много ответственности, вам просто нужно перестать её брать в таком количестве на себя 😉
#записки_психолога

Для клиентов, на случай блокировки Telegram, мой контакт в мессенджере IMO:

imoid_wFxeQZFb2o
Или psyalenaakulova

Злость и агрессия (вы удивитесь) играют важную роль в таких жизненных и психологических процессах, как:

— сепарация (любая);
— понимание где я, а где другой
— защита или просто обозначение своих интересов, своих границ
— забота о себе (сейчас выбираю себя)
— защита от лжи или мошенничества
— карьера или продвижение себя (любое предъявление себя миру происходит на основе того, что я символично отодвигаю других)
— публичные выступления
— творчество
— сексуальный акт (да, там не только любовь и влечение, там микс эмоций)
— откусывание пищи
— присвоение себе нужного (первый акт происходит, когда младенец тянет в рот желаемое и кусает)
— объятия (притягивание и как бы присвоение себе другого)
— обозначение своей территории (дом, личные вещи, личное пространство)
— заработывание денег (хочу, дайте)
— защита своих близких, дома и пр.
— забота и защита своих детей
И это неполный список.

Ставьте лайк, если список вас чем-то удивил или понравился 😉
#записки_психолога

Давайте объясню еще подробнее вчерашнюю тему.

В психотерапии агрессия рассматривается не только как разрушительное чувство. Это базовая жизненная сила, связанная с движением к контакту, защитой себя и изменением среды. Поэтому она действительно может участвовать и в творчестве, и в близости, и даже в самом нежном сексе.

✅Агрессия как энергия приближения. В телесно-ориентированных и гештальт-подходах агрессия понимается как сила, которая позволяет человеку двигаться к объекту: тянуться, брать, менять, отстаивать, присваивать. Без этой энергии человек остаётся пассивным. Объятие тоже требует этой силы: нужно протянуть руки, приблизиться, удержать другого. Это делается именно на энергии «хочу», а чтобы сделать «хочу», нужна энергия агрессии. Это мягкая ее форма, которая направлена на контакт.

✅Агрессия как энергия отделения или сепарации. Та же энергия помогает сохранять границы: сказать «нет», отодвинуться, защититься, уехать далеко от родителей, отдать любимого ребенка в детский сад. Нет агрессии, запрет на нее — человек живёт в постоянном слиянии и не может развиваться. Парадоксально, но именно способность к такой агрессии делает близость безопасной. Когда человек умеет защищать себя, он может и позволить себе приближаться. Вспомните, насколько вам было комфортно и безопасно с человеком с очень ясными и понятными границами. Границы — это тоже созидающая энергия агрессии.

✅Агрессия как двигатель творчества. Творческий акт почти всегда связан с напряжением и прорывом: разрушить старую форму, выразить то, что раньше было подавлено, заявить о себе. Во многих теориях (Райх, Лоуэн, гештальт-подход) творческий импульс описывается как трансформированная агрессивная энергия. Она даёт силу выражения, экспрессии, позволяет находить новые формы в творчестве, которые раньше были неизвестны. А также позволяют ученику сепарироваться от учителя и создавать свои собственные уникальные творческие произведения. А есть ещё активная форма агрессии в творчестве, когда человеку нужно выжить, и он пашет по 12–14 часов чтобы написать произведение, картину, сценарий и просто получить деньги на жизнь. Там внутри часто может быть двигателем у человека протест против сложившихся обстоятельств — это и есть форма агрессии.

Есть большая разница между агрессией и насилием. В терапии различают:

🔅агрессию как жизненную силу, направленную на контакт и изменение;

🔅насилие как разрушительное действие без учёта другого.

Первая может проявляться в страсти, творчестве, объятиях, сексуальности. Вторая разрушает отношения. Мы часто отождествляем агрессию именно со второй формой, тогда как в жизни это совсем не так.

Почему это часто трудно объяснить людям? Во многих культурах агрессия ассоциируется только со злостью, разрушением и конфликтом. Поэтому людям сложно заметить её мягкие формы: решительность, страсть, интенсивность контакта, силу прикосновения, импульс творить. А, если мы не замечаем важность агрессии в этих проявлениях, то мы можем и пользоваться этим неполноценно или даже запрещать себе эти проявления. Ну и не забываем, что своих детей мы можем очень агрессивно защищать именно из чувства любви 😉

Есть вопросы на тему — спрашивайте.
#записки_психолога