Недавно говорили на сессии про вызовы, которые бросает нейроотличие. Безусловно, у каждого в жизни свои сложности. При этом насколько же важен незаметный, но определяющий выбор: решается ли человек быть на своей стороне, бороться за себя и за свою лучшую жизнь или просто сдаться и от невыносимости разрушать себя.

По-сути, это внутренняя решение определяет весь дальнейший путь — каким он будет, и какой будет жизнь. Если качество жизни улучшается у человека на препаратах, тренировкой саморегуляции, любыми системами самопомощи, то пусть даже это и пожизненная терапия, это гораздо лучше, чем предавать себя и становиться на сторону саморазрушения — на сторону своей болезни. И постепенно распадаться.

Очень хочется пожелать всем сил в этой непростой борьбе: сил, веры в себя, ещё лучше веры близких людей (увы, это роскошь не всегда бывает), а также попасть к грамотному и нужному специалисту. Выходы есть, просто иногда очень важно не переставать грести ❤️
#записки_психолога

Когда тревога перепутана с сексуальным влечением.

Иногда тревога рядом с другим человеком трансформируется в желании слиться с ним, а через секс ощутить близость и снижение тревожности. Это может ощущаться почти физически: поджатый живот, сдавленная грудь, напряжённые плечи. И все это словно требует разрядки. Как будто внутри холодно и пусто, а единственный способ согреться: прижаться кожей к коже и на время ощутить облегчение. Но не потому, что хочется близости именно с этим человеком, а потому что страшно остаться на расстоянии или с самим собой — очень тонкая грань и тонкое различие. К сожалению, внутри себя не все это различают.

В таком сексе много телесной мобилизации. Тело старается: технично откликается, включается, делает «как правильно». Но внутри может быть всего лишь временная разрядка, а не погружение в наслаждение. Дыхание неглубокое, движения чуть деревянные, внутри все равно остается фоновая тревога. Нет пластичности, нет текучести, нет ощущения «растворения в моменте». Есть попытка удержать: момент слияния, другого человека, связь. Словно, если отпустить, всё рассыплется и снова нагрянет то пугающее и тревожное ощущение одиночества. И тогда секс может стать странным способом борьбы с тревогой, с напряжением.

Я наблюдала всплеск таких странных сексуальных отношений среди мигрантской волны после 22-го года. Компульсивный секс как способ справиться с тревогой, бессилием и неопределённостью перед неожиданными переменами.

Иногда это может выглядеть внешне вполне «нормально». Всё работает. «Секс-машина» в порядке. Но внутри другого человека возникает ощущение, словно его используют как пластырь. Прикосновения не доходят вглубь, возбуждение не согревает, а после становится ещё более пусто и тревожно. Контакт был, но близости не случилось. И это может переживаться болезненно, потому что тело уже открылось, а встреча не произошла.

Это секс не из желания, а из одиночества. Не из импульса, а из попытки склеить трещину. Когда слова замирают в горле, взгляды не встречаются (может даже и смотреть друг на друга не хочется), а в воздухе висит недосказанность, то тело из невыносимости тревоги идёт в контакт первым, берёт на себя работу, которую должна былы бы делать взрослая психика, чтобы создать близость.

И потом в какой-то момент тело устаёт. Оно начинает «выключаться»: пропадает влечение, снижается чувствительность, появляется отстранённость или раздражение. Не потому, что с человеком что-то не так и не потому, что «сломалось» либидо. А потому, что тело больше не хочет быть инструментом выживания в отношениях. Когда другой человек используется только как временный инструмент расслабления — это не решает основную проблему психики. Тревога, страх, одиночество, ощущение брошенности — они не уходят. Сексуальная разрядка всего лишь дает временное облегчение.

Живой секс начинается не с прикосновения, а с безопасности и расслабленности. Он, как танец — наполнен взаимными невербальными сигналами, которые согревают и синхронизируют. Живой секс начинается с возможности быть рядом и не удерживать силой. С тепла, которое идёт изнутри естественным образом из близости, контакта, а не из страха потери. Когда дыхание углубляется и расслабляется само. Когда тело не старается «как надо», а отзывается прикосновениям и может свободно наслаждаться. Когда секс — не бегство от реальности и чего-то пугающего, а естественное продолжение контакта.
#записки_психолога

#практика Один день психологического эксперимента с собой.

На днях я ощутила себя простывшей: меня знобило, температуры не было, но была слабость. Работу решила не отменять, но остальные дела пришлось подвинуть, кому-то пришлось написать и извиниться за отмену. Я сделала себе горячий чай с малиной, увеличила отопление и пошла отдыхать то время, пока у меня не было работы. Этот день я провела на минимальных оборотах — насколько это возможно. Хотя могла, в принципе, напрячься и пойти делать дела. Не критичное состояние было. Но зато сегодня я себя ощущаю почти выздоровевшей и полной сил. Если бы я вчера побегала с по своим делам, вероятнее всего, сегодня было бы гораздо хуже. Это очень простой пример, но из него я предлагаю вам один маленький эксперимент, одну маленькую практику с собой.

Попробуйте выделить один день, всего один! Когда вы осознанно и целенаправленно будете максимально бережны и заботливы к себе. Примерно так, как вы заботились бы о своем ребёнке или об очень дорогом вам человеке. Бережно прикасаться к себе, с заботой сервировать себе завтрак или обед, бережно укутывать себя пледом или одеялом, с любовью надевать на себя ту одежду, которая вам нравится, кормить себя вкусненьким и полезным. И все подобное.

Но самое главное — обращаться и относиться к себе в этот день как к самому дорогому человеку. Можно даже представить себя как маленького ребёночка, о котором вы сами, взрослый, заботитесь. Выключить на этот день любую самокритику, останавливать любые мысли, которые унижают вас или обесценивают. Можно повести себя на прогулку в хорошее место или же сводить себя самого на свидание с собой в ресторан (нарядить себя красиво) и смотреть на себя тёплыми любящими глазами, неторопливо наслаждаться, угощать хорошими блюдами и радовать себя. Если вы попробуете хотя бы один день сделать так, вы очень сильно удивитесь, какое количество энергии у вас будет в следующие дни и как изменится в лучшую сторону настроение.

Потому что именно так мы можем закрывать свою собственную потребность в заботе, в принятии, в поддержке, в теплоте. Такая маленькая игра с собой дает очень мощный результат. Попробуйте поэкспериментировать 😉

Если поделитесь наблюдениями — напишите, я буду рада. И помните пожалуйста — важен сам процесс. Если вы на чем-то сломаетесь или собьетесь, не ругайте, пожалуйста, себя. Просто отнеситесь с пониманием.

#записки_психолога

В понедельник, 16 марта: 18 ч по среднеевропейскому времени, 19 ч (София, Киев), 20 ч (Минск, Мск) встречаемся с вами в аудиокомнате (плюс параллельно эфир в зум для тех, у кого твиттер (Х) плохо работает) и поговорим на тему: «КОГДА ЛЮБОВЬ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В СПИСОК ОБЯЗАННОСТЕЙ».

В какой-то момент отношения могут начать звучать так:
💔мужчина должен обеспечивать
💔женщина должна всегда улыбаться
💔мужчина должен решать проблемы
💔женщина должна поддерживать и не «ебать мозг»
💔мужчина должен быть сильным
💔женщина должна быть понимающей

И вдруг оказывается, что в отношениях все друг другу должны. Список претензий растет, а любви и уважения там становится всё меньше.

Люди начинают относиться друг к другу по принципу:
кто сколько вкладывает,
кто больше тянет,
кто кому обязан.

А за этим часто скрывается совсем другой вопрос: мы вообще два взрослых человека в отношениях или один ищет родителя, а второй вынужден им становиться?

На встрече поговорим о том,
кто на самом деле кому и что должен, и как это может превращаться в токсичную игру, как этого избежать. А также поговорим про «пополамщиков», «настоящих мужчин» и «настоящих женщин», как рождаются такие мифы, почему и когда они удобны. Но и в целом: возможно ли за этими баррикадами увидеть друг друга?

Поговорим? 😉

Если тема интересна, выберите удобный формат прослушивания: зум или твиттер? Ссылка на аудиокомнату в твиттере https://twitter.com/i/spaces/1XxygmBaVvEGM , ссылка зум будет в понедельник здесь, на моем канале. Чтобы не пропустить, подпишитесь (где удобно) и поставьте себе напоминалку 😉
#эфир #анонс

Сегодня день числа π - математической константы.
Полагают, что количество знаков после запятой в числе π бесконечно, их последовательность никогда не повторяется

David Macdonald сыграл на фортепиано 122 знака после запятой, присвоив каждой цифре от 0 до 9 ноту

Математика-это красиво

(Вера Ларина)

Психотерапия не сделает вас мягче, податливее, удобнее. Где-то вы станете спокойнее, потому что начнёте мудрее и шире смотреть на эти проблемы. А где это вы станете резче, возможно, там, где раньше слишком позволяли ездить на себе.

Результат психотерапии не для других, он для себя: как мне с самим собой познакомиться, узнать себя глубже и научиться жить с собой и с миром в принятии?
#записки_психолога

С другом общались и говорили, в том числе, про проявленность. В нарциссической гонке за заметностью очень легко увлечься и потерять человеческую сторону общения.

Тело и лицо у любого человека несёт определённую асимметрию. Если нас внимательно рассматривать — мы не идеальны и не пропорциональны. Способность выдерживать свою неидеальность, свои трещинки и огрехи, при этом оставаться собой — это требует определённого уровня внутренней зрелости. Как и способность выдерживать несовпадения в других людях.

Я думаю про то, что в несовершенстве и неидеальности наших предъявлений как раз и скрывается человеческое. Настоящее. Искреннее. То, что является неотъемлемой частью нашего «я». То, что несёт в себе узор уникальной личности.

Выточенной мраморной статуей можно любоваться, но об неё не обогреться. Согреться можно только рядом с живым человеком, причём, чем больше мы способны принять естественность и несовершенства, тем может быть нам теплее возле такого сердца.
#размышлизмы

Напоминаю. Завтра!

Недавно с клиентом обсуждали сложившуюся обстановку в сфере общения, и прозвучал вопрос:

— Наверное, в таком-то возрасте уже невозможно рассчитывать встретить абсолютно психологически здорового человека?

— Наверное, да. Так как степень травмированности в нашем обществе слишком высокая, и уровень тревоги, неопределенности, а значит и агрессии возрастают.

Но, если не ожидать найти идеальных людей, а просто ориентироваться на то, насколько человек тестирует реальность, отличает её от собственных идей, умеет выдерживать сложные чувства, и насколько его недостатки выносимы, то можно находить и вступать в близкие отношения с более-менее подходящими людьми. Просто речь о том, что и планка ожиданий должна быть тоже реалистичной.

Ну, а здесь вектор поворачивается уже на себя: насколько я, как человек, хорошо тестирую реальность, насколько я справляюсь с аффектами, насколько я, как человек, способен быть в диалоге. И вот тут мы уже приходим к управляемым вещам внутри себя вместо неуправляемых вещей внутри других людей 🤷‍♀️
#записки_психолога

Иногда после сильного стресса или после шоковой травмы пропадает сексуальное влечение даже к любимому партнёру (партнерше). Как это происходит на уровне психики и тела?

Все усилия психики в этот момент направлены на выживание. Может быть замирание, замораживание эмоций и ощущений: весь ресурс направлен внутрь, на переработку и адаптацию, а не наружу.

Внутри может ощущаться режим тревожной настороженности и ожидания, что что-то может случиться. И тогда либидо не исчезает «навсегда», оно просто уходит на второй план, стихает, потому что телу сейчас важнее жить, а не размножаться, чувствовать границы, а не растворяться в другом. Возбуждение требует расслабления и доверия. А после травмы в теле часто живёт другое: сжатие, гиперконтроль, готовность к опасности.

Телесные сигналы при этом очень узнаваемые: плечи приподняты, челюсть зажата даже ночью, дыхание поверхностное или короткое, тазовое дно напряжено. Кровоток уходит не в зону удовольствия, а в мышцы, которые должны «держать» эмоции и оборону.

Нервная система выбирает не «соединиться», а «выжить». И даже если рядом любимый (любимая), тело может не различать, потому что оно реагирует на общий фон небезопасности. Поэтому пропадает не любовь. Пропадает доступ к расслаблению.

И тут важно не пытаться срочно и безотлагательно«починить»сексуальность усилием, вернуть, «как было». Давление только усиливает внутреннюю мобилизацию. А важно дать себе время и силы на восстановление. Возвращение желания начнется не с усилия, а с расслабления в чувстве безопасности. В этом всём помогает медленное дыхание, безопасный и теплый контакт с собственным телом, возможность сказать «стоп», через бережность к себе. Когда нервная система постепенно выходит из режима выживания и угрозы, сексуальность возвращается, как признак жизни.

Если нужна работа специалиста, то можно обратиться к травматерапевту. Всё зависит от обстоятельств самой травмы, переживания стресса и от внутренней гибкости и адаптивности человека.

P. S. Иногда случается наоборот: энергия стресса и угрозы трансформируется в сексуальную энергию, но тогда секс и близость служат просто рычагом сброса напряжения. И это тоже не про обычное функционирование либидо. Об этом подробнее писала в посте от 14 марта про тревогу и сексуальность.
#записки_психолога

Продолжаю тему сексуальности
КОГДА ЛИБИДО НЕ СОВПАДАЕТ

Когда на сексуальное влечение близкого человека начинают давить или обвинять, оно закрывается ещё сильнее. Но обычно конфликт не в самих желаниях, а в том, как они расцениваются: как отвержение, как обесценивание или же как отсутствие любви. И тогда секс окончательно перестаёт быть радостью, а превращается в проверку на значимость и соответствие ожиданиям.

При разговоре со специалистом это звучит очень конкретно:
💔 «Когда ты отворачиваешься, я чувствую, что я тебе не нужен».
💔«Когда ты настаиваешь, я чувствую, что меня используют».

Один боится быть лишним и идёт в давление. Другой боится потерять себя и уходит в закрытие. Но тут стоит разбирать не частоту секса, а то, что происходит в психике и теле в этот момент: где и почему сжимается, замирает, где и как появляются злость или стыд. И так важно говорить не «ты меня отвергаешь», а «мне больно и страшно сейчас ощущать себя нежеланным (нежеланной)».

Если есть готовность замечать эту разницу и сохранять взаимное уважение, тогда постепенно появляется пространство, где можно не совпадать и не разрушаться при этом. Где отказ — это не могильная плита на любви. Где желание может возвращаться, но не из страха потерять отношения, а из ощущения безопасности и уважения к границам.

Сейчас есть довольно много гаджетов и приспособлений, улучшающих качество сексуальной жизни. И, даже если физически не хочется близости, из любви и тепла можно порадовать близкого человека такими играми и игрушками. Тут хорошо бы помнить — главное, сохранить диалог, сохранить возможность открыто общаться без обвинений и нападений. Если сложно — лучше взять хотя бы несколько консультаций у сексолога и проговорить в безопасной обстановке то, что волнует обоих. Потому что, в конце концов, на душевной близости можно решить большое количество сексуальных разногласий, а вот без неё голыми техническими приемами — вряд ли. 😉
#записки_психолога

В тему вчерашнего эфира. Вариант договориться друг с другом. Запись видео будет выложена и обработана скоро.

Ко мне периодически приходят клиенты, которые до этого ходили к кому-то длительно на психотерапию. Они когнитивно образованы, знают термины, разбираются в психологических процессах. Но очень часто не замечают, не чувствуют своих эмоций, не понимают собственных ощущений в той или иной ситуации, и эта их когнитивная образованность по теме — не является настоящим продуктом психотерапии.

Настоящий результат психотерапии — когда вы развиваете свою внутреннюю чувствительность, свою интуицию, свою чуткость к себе, и они начинают работать на вас в разных жизненных ситуациях: как неосознаваемый компас, который вас хорошо ориентирует — сейчас происходит что-то разрушительное для вас или что-то питающее, поддерживающие вас.

И эта чувствительность срабатывает в сотни, в тысячи раз быстрее, чем логический анализ, тем самым она буквально может сэкономить годы жизни и километры нервов.

Настоящий результат психотерапии — когда у вас есть выбор между автоматическими реакциями и осознанными реакциями: не постфактум, а в моменте. Когда вы выходите из колеи привычных сценариев, замечаете свое попадание туда по эмоциональным и телесным реакциям. Когда вы умеете посмотреть на ситуацию с третьей, с четвёртой точки зрения — сами, без посторонней помощи. Когда вы понимаете и чувствуете эмоции других людей, а также понимаете, почему они это переживают. Это все называется эмоциональным интеллектом.

Когнитивное усвоение психологической информации не имеет отношение к развитию эмоционального интеллекта — он развивается только практикой. Это просто рост эрудиции. А вот повышать свою просвещенность без осознания собственных эмоций, потребности, импульсов — это способ психологической защиты, который так и называется: интеллектуализация.

И к несчастью, есть специалисты, кто с клиентами занимаются именно интеллектуализацией, но это не психотерапия. Это может быть психологическим консультированием. Да оно повышает просвещенность нность в теме клиента. Настоящая психотерапия возможно тогда, когда специалист сам хорошо умеет разбираться в своих эмоциях и автоматизмах, когда знает их в лицо, когда умеет ими управлять. То есть осознающий. Ибо, как можно научить этому клиента, если сам не умеешь?

Поэтому результат качественной терапии — чувствование, из которого рождается уже ваше понимание. Но не наоборот. Не из книг вглубь, а из ощущений и эмоций наверх — к пониманию. Теоретические знания нужны, но они не смогут заменить чувствительность к себе. Ваша первая цель — не научиться понимать, а научиться чувствовать себя и других.

Поэтому давайте различать настоящую психотерапию и психологическое консультирование — разные форматы и разные цели.
#записки_психолога

У каждого из нас есть части личности, на которые нам не хочется смотреть, а у многих — даже признавать их наличие. Например, жадность, злость, вспышки неконтролируемой агрессии, подозрительность, недоверчивость, страх, в котором сложно признаться даже себе, тайные желания, про которые стыдно думать и др.

И чем сильнее выстраивается противоположный фасад: добродетели, спокойствия, благотворительности, теплоты, уверенности и т. п., тем сильнее на самом деле над человеком имеют власть его вытесненные части личности.

Как это проявляется? Ну буквально у человека случаются временные «затмения памяти», в которой он творит всякие неприемлемые для него дела. В одном случае — он не помнит про это, в другом случае он обвиняет других в том, что его «довели», но также смутно помнит весь процесс.

И там, и там человек — не хозяин себе и своей жизни. И там, и там есть расщепленная энергия психики, большая часть которой тратится просто на удержание приемлемого «фасада» личности. То есть не на рост, не на развитие себя или своего дела, не на выстраивание качественных отношений, а на обеспечение мощных защит.

Это очень похоже на государство, которое выстроило очень мощные границы, оснащенные самым современным оборудованием, расходует на их поддержание очень много электроэнергии, но того же электричества и технологий вообще хронически не хватает во внутренних поселениях и на внутренних производствах. То есть человек внутри очень слаб.

И только, когда мы находим в себе смелость признать эти теневые стороны, наша энергия жизни начинает течь более гармонично. Мы возвращаем себе контроль над своей жизнью, когда признаем, что можем поступать как-то «не так» и признаем в этом свое собственное авторство, не перекладывая ответственность на других.
#записки_психолога