Если наступает момент, когда с близким человеком замечаешь много постоянного напряжения и мобилизации: тело рядом с этим человеком сжимается — плечи поднимаются, а дыхание становится поверхностным, внутри регулярно тревожное ожидание. Когда ты объясняешь, оправдываешь, терпишь, надеешься — и всё меньше чувствуешь себя живым (живой), словно кукла или робот. Когда «работать над отношениями» постепенно превращается в работу над собственным терпением.

И тогда встает самый сложный вопрос в отношениях: не про любовь, про предел. Предел терпения и бессилия.

Бороться за отношения — звучит красиво и романтично. Это навевает мысли про верность, глубину, «мы не сдаёмся».

И есть много ситуаций в отношениях, когда кризис был точкой роста. Когда боль была у обоих, но и при этом было движение навстречу друг другу, было «МЫ боремся». Когда разговоры становились тяжёлыми, но после них внутри чуть свободнее. Когда оба брали ответственность, а не искали виноватых.

Но есть и другое состояние.

Когда ты держишься в одиночку. Когда кажется, что только ты заинтересован, чтобы было хорошо. А другой стороне уже все равно…

И тогда вопрос нужно ставить иначе: именно сейчас я сохраняю связь или теряю себя? Если сохраняю — то какой ценой и готов (а) ли я эту цену заплатить? Какие усилия прикладывает мой партнёр (ша)?

Бороться имеет смысл там, где есть взаимность, есть встречное движение. Пусть даже очень тяжело, но есть общие намерения, которые проявляются в действиях. Тогда это кризис. Когда в паре ты уже давно в одиночку, возможно, стоит уходить?

Иной раз психологическая зрелость — это выдержать и не сбежать. А порою — признать свой предел, свое бессилие и выйти, чтобы просто начать дышать.

И важно эти два состояния не перепутать. Потому что в кризисе тоже много бессилия, но тем не менее, там есть взаимный поиск выхода из ситуации.

Универсальных рецептов нет и не будет — «в каждой из избушке свои погремушки». Я могу подсвятить только вектор внимания, а дальше придётся думать самостоятельно. Ну или пойти на консультацию к семейному психологу с чётким запросом: прошла ли наша пара точку невозврата? Специалисты по работе с парами и семьями очень хорошо знают, как это понять и увидеть.

Добра вам и мира в душе!
#записки_психолога

Недавно говорили на сессии про вызовы, которые бросает нейроотличие. Безусловно, у каждого в жизни свои сложности. При этом насколько же важен незаметный, но определяющий выбор: решается ли человек быть на своей стороне, бороться за себя и за свою лучшую жизнь или просто сдаться и от невыносимости разрушать себя.

По-сути, это внутренняя решение определяет весь дальнейший путь — каким он будет, и какой будет жизнь. Если качество жизни улучшается у человека на препаратах, тренировкой саморегуляции, любыми системами самопомощи, то пусть даже это и пожизненная терапия, это гораздо лучше, чем предавать себя и становиться на сторону саморазрушения — на сторону своей болезни. И постепенно распадаться.

Очень хочется пожелать всем сил в этой непростой борьбе: сил, веры в себя, ещё лучше веры близких людей (увы, это роскошь не всегда бывает), а также попасть к грамотному и нужному специалисту. Выходы есть, просто иногда очень важно не переставать грести ❤️
#записки_психолога

Когда тревога перепутана с сексуальным влечением.

Иногда тревога рядом с другим человеком трансформируется в желании слиться с ним, а через секс ощутить близость и снижение тревожности. Это может ощущаться почти физически: поджатый живот, сдавленная грудь, напряжённые плечи. И все это словно требует разрядки. Как будто внутри холодно и пусто, а единственный способ согреться: прижаться кожей к коже и на время ощутить облегчение. Но не потому, что хочется близости именно с этим человеком, а потому что страшно остаться на расстоянии или с самим собой — очень тонкая грань и тонкое различие. К сожалению, внутри себя не все это различают.

В таком сексе много телесной мобилизации. Тело старается: технично откликается, включается, делает «как правильно». Но внутри может быть всего лишь временная разрядка, а не погружение в наслаждение. Дыхание неглубокое, движения чуть деревянные, внутри все равно остается фоновая тревога. Нет пластичности, нет текучести, нет ощущения «растворения в моменте». Есть попытка удержать: момент слияния, другого человека, связь. Словно, если отпустить, всё рассыплется и снова нагрянет то пугающее и тревожное ощущение одиночества. И тогда секс может стать странным способом борьбы с тревогой, с напряжением.

Я наблюдала всплеск таких странных сексуальных отношений среди мигрантской волны после 22-го года. Компульсивный секс как способ справиться с тревогой, бессилием и неопределённостью перед неожиданными переменами.

Иногда это может выглядеть внешне вполне «нормально». Всё работает. «Секс-машина» в порядке. Но внутри другого человека возникает ощущение, словно его используют как пластырь. Прикосновения не доходят вглубь, возбуждение не согревает, а после становится ещё более пусто и тревожно. Контакт был, но близости не случилось. И это может переживаться болезненно, потому что тело уже открылось, а встреча не произошла.

Это секс не из желания, а из одиночества. Не из импульса, а из попытки склеить трещину. Когда слова замирают в горле, взгляды не встречаются (может даже и смотреть друг на друга не хочется), а в воздухе висит недосказанность, то тело из невыносимости тревоги идёт в контакт первым, берёт на себя работу, которую должна былы бы делать взрослая психика, чтобы создать близость.

И потом в какой-то момент тело устаёт. Оно начинает «выключаться»: пропадает влечение, снижается чувствительность, появляется отстранённость или раздражение. Не потому, что с человеком что-то не так и не потому, что «сломалось» либидо. А потому, что тело больше не хочет быть инструментом выживания в отношениях. Когда другой человек используется только как временный инструмент расслабления — это не решает основную проблему психики. Тревога, страх, одиночество, ощущение брошенности — они не уходят. Сексуальная разрядка всего лишь дает временное облегчение.

Живой секс начинается не с прикосновения, а с безопасности и расслабленности. Он, как танец — наполнен взаимными невербальными сигналами, которые согревают и синхронизируют. Живой секс начинается с возможности быть рядом и не удерживать силой. С тепла, которое идёт изнутри естественным образом из близости, контакта, а не из страха потери. Когда дыхание углубляется и расслабляется само. Когда тело не старается «как надо», а отзывается прикосновениям и может свободно наслаждаться. Когда секс — не бегство от реальности и чего-то пугающего, а естественное продолжение контакта.
#записки_психолога

#практика Один день психологического эксперимента с собой.

На днях я ощутила себя простывшей: меня знобило, температуры не было, но была слабость. Работу решила не отменять, но остальные дела пришлось подвинуть, кому-то пришлось написать и извиниться за отмену. Я сделала себе горячий чай с малиной, увеличила отопление и пошла отдыхать то время, пока у меня не было работы. Этот день я провела на минимальных оборотах — насколько это возможно. Хотя могла, в принципе, напрячься и пойти делать дела. Не критичное состояние было. Но зато сегодня я себя ощущаю почти выздоровевшей и полной сил. Если бы я вчера побегала с по своим делам, вероятнее всего, сегодня было бы гораздо хуже. Это очень простой пример, но из него я предлагаю вам один маленький эксперимент, одну маленькую практику с собой.

Попробуйте выделить один день, всего один! Когда вы осознанно и целенаправленно будете максимально бережны и заботливы к себе. Примерно так, как вы заботились бы о своем ребёнке или об очень дорогом вам человеке. Бережно прикасаться к себе, с заботой сервировать себе завтрак или обед, бережно укутывать себя пледом или одеялом, с любовью надевать на себя ту одежду, которая вам нравится, кормить себя вкусненьким и полезным. И все подобное.

Но самое главное — обращаться и относиться к себе в этот день как к самому дорогому человеку. Можно даже представить себя как маленького ребёночка, о котором вы сами, взрослый, заботитесь. Выключить на этот день любую самокритику, останавливать любые мысли, которые унижают вас или обесценивают. Можно повести себя на прогулку в хорошее место или же сводить себя самого на свидание с собой в ресторан (нарядить себя красиво) и смотреть на себя тёплыми любящими глазами, неторопливо наслаждаться, угощать хорошими блюдами и радовать себя. Если вы попробуете хотя бы один день сделать так, вы очень сильно удивитесь, какое количество энергии у вас будет в следующие дни и как изменится в лучшую сторону настроение.

Потому что именно так мы можем закрывать свою собственную потребность в заботе, в принятии, в поддержке, в теплоте. Такая маленькая игра с собой дает очень мощный результат. Попробуйте поэкспериментировать 😉

Если поделитесь наблюдениями — напишите, я буду рада. И помните пожалуйста — важен сам процесс. Если вы на чем-то сломаетесь или собьетесь, не ругайте, пожалуйста, себя. Просто отнеситесь с пониманием.

#записки_психолога

В понедельник, 16 марта: 18 ч по среднеевропейскому времени, 19 ч (София, Киев), 20 ч (Минск, Мск) встречаемся с вами в аудиокомнате (плюс параллельно эфир в зум для тех, у кого твиттер (Х) плохо работает) и поговорим на тему: «КОГДА ЛЮБОВЬ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В СПИСОК ОБЯЗАННОСТЕЙ».

В какой-то момент отношения могут начать звучать так:
💔мужчина должен обеспечивать
💔женщина должна всегда улыбаться
💔мужчина должен решать проблемы
💔женщина должна поддерживать и не «ебать мозг»
💔мужчина должен быть сильным
💔женщина должна быть понимающей

И вдруг оказывается, что в отношениях все друг другу должны. Список претензий растет, а любви и уважения там становится всё меньше.

Люди начинают относиться друг к другу по принципу:
кто сколько вкладывает,
кто больше тянет,
кто кому обязан.

А за этим часто скрывается совсем другой вопрос: мы вообще два взрослых человека в отношениях или один ищет родителя, а второй вынужден им становиться?

На встрече поговорим о том,
кто на самом деле кому и что должен, и как это может превращаться в токсичную игру, как этого избежать. А также поговорим про «пополамщиков», «настоящих мужчин» и «настоящих женщин», как рождаются такие мифы, почему и когда они удобны. Но и в целом: возможно ли за этими баррикадами увидеть друг друга?

Поговорим? 😉

Если тема интересна, выберите удобный формат прослушивания: зум или твиттер? Ссылка на аудиокомнату в твиттере https://twitter.com/i/spaces/1XxygmBaVvEGM , ссылка зум будет в понедельник здесь, на моем канале. Чтобы не пропустить, подпишитесь (где удобно) и поставьте себе напоминалку 😉
#эфир #анонс

Сегодня день числа π - математической константы.
Полагают, что количество знаков после запятой в числе π бесконечно, их последовательность никогда не повторяется

David Macdonald сыграл на фортепиано 122 знака после запятой, присвоив каждой цифре от 0 до 9 ноту

Математика-это красиво

(Вера Ларина)

Психотерапия не сделает вас мягче, податливее, удобнее. Где-то вы станете спокойнее, потому что начнёте мудрее и шире смотреть на эти проблемы. А где это вы станете резче, возможно, там, где раньше слишком позволяли ездить на себе.

Результат психотерапии не для других, он для себя: как мне с самим собой познакомиться, узнать себя глубже и научиться жить с собой и с миром в принятии?
#записки_психолога

С другом общались и говорили, в том числе, про проявленность. В нарциссической гонке за заметностью очень легко увлечься и потерять человеческую сторону общения.

Тело и лицо у любого человека несёт определённую асимметрию. Если нас внимательно рассматривать — мы не идеальны и не пропорциональны. Способность выдерживать свою неидеальность, свои трещинки и огрехи, при этом оставаться собой — это требует определённого уровня внутренней зрелости. Как и способность выдерживать несовпадения в других людях.

Я думаю про то, что в несовершенстве и неидеальности наших предъявлений как раз и скрывается человеческое. Настоящее. Искреннее. То, что является неотъемлемой частью нашего «я». То, что несёт в себе узор уникальной личности.

Выточенной мраморной статуей можно любоваться, но об неё не обогреться. Согреться можно только рядом с живым человеком, причём, чем больше мы способны принять естественность и несовершенства, тем может быть нам теплее возле такого сердца.
#размышлизмы

Напоминаю. Завтра!

Недавно с клиентом обсуждали сложившуюся обстановку в сфере общения, и прозвучал вопрос:

— Наверное, в таком-то возрасте уже невозможно рассчитывать встретить абсолютно психологически здорового человека?

— Наверное, да. Так как степень травмированности в нашем обществе слишком высокая, и уровень тревоги, неопределенности, а значит и агрессии возрастают.

Но, если не ожидать найти идеальных людей, а просто ориентироваться на то, насколько человек тестирует реальность, отличает её от собственных идей, умеет выдерживать сложные чувства, и насколько его недостатки выносимы, то можно находить и вступать в близкие отношения с более-менее подходящими людьми. Просто речь о том, что и планка ожиданий должна быть тоже реалистичной.

Ну, а здесь вектор поворачивается уже на себя: насколько я, как человек, хорошо тестирую реальность, насколько я справляюсь с аффектами, насколько я, как человек, способен быть в диалоге. И вот тут мы уже приходим к управляемым вещам внутри себя вместо неуправляемых вещей внутри других людей 🤷‍♀️
#записки_психолога

Иногда после сильного стресса или после шоковой травмы пропадает сексуальное влечение даже к любимому партнёру (партнерше). Как это происходит на уровне психики и тела?

Все усилия психики в этот момент направлены на выживание. Может быть замирание, замораживание эмоций и ощущений: весь ресурс направлен внутрь, на переработку и адаптацию, а не наружу.

Внутри может ощущаться режим тревожной настороженности и ожидания, что что-то может случиться. И тогда либидо не исчезает «навсегда», оно просто уходит на второй план, стихает, потому что телу сейчас важнее жить, а не размножаться, чувствовать границы, а не растворяться в другом. Возбуждение требует расслабления и доверия. А после травмы в теле часто живёт другое: сжатие, гиперконтроль, готовность к опасности.

Телесные сигналы при этом очень узнаваемые: плечи приподняты, челюсть зажата даже ночью, дыхание поверхностное или короткое, тазовое дно напряжено. Кровоток уходит не в зону удовольствия, а в мышцы, которые должны «держать» эмоции и оборону.

Нервная система выбирает не «соединиться», а «выжить». И даже если рядом любимый (любимая), тело может не различать, потому что оно реагирует на общий фон небезопасности. Поэтому пропадает не любовь. Пропадает доступ к расслаблению.

И тут важно не пытаться срочно и безотлагательно«починить»сексуальность усилием, вернуть, «как было». Давление только усиливает внутреннюю мобилизацию. А важно дать себе время и силы на восстановление. Возвращение желания начнется не с усилия, а с расслабления в чувстве безопасности. В этом всём помогает медленное дыхание, безопасный и теплый контакт с собственным телом, возможность сказать «стоп», через бережность к себе. Когда нервная система постепенно выходит из режима выживания и угрозы, сексуальность возвращается, как признак жизни.

Если нужна работа специалиста, то можно обратиться к травматерапевту. Всё зависит от обстоятельств самой травмы, переживания стресса и от внутренней гибкости и адаптивности человека.

P. S. Иногда случается наоборот: энергия стресса и угрозы трансформируется в сексуальную энергию, но тогда секс и близость служат просто рычагом сброса напряжения. И это тоже не про обычное функционирование либидо. Об этом подробнее писала в посте от 14 марта про тревогу и сексуальность.
#записки_психолога

Продолжаю тему сексуальности
КОГДА ЛИБИДО НЕ СОВПАДАЕТ

Когда на сексуальное влечение близкого человека начинают давить или обвинять, оно закрывается ещё сильнее. Но обычно конфликт не в самих желаниях, а в том, как они расцениваются: как отвержение, как обесценивание или же как отсутствие любви. И тогда секс окончательно перестаёт быть радостью, а превращается в проверку на значимость и соответствие ожиданиям.

При разговоре со специалистом это звучит очень конкретно:
💔 «Когда ты отворачиваешься, я чувствую, что я тебе не нужен».
💔«Когда ты настаиваешь, я чувствую, что меня используют».

Один боится быть лишним и идёт в давление. Другой боится потерять себя и уходит в закрытие. Но тут стоит разбирать не частоту секса, а то, что происходит в психике и теле в этот момент: где и почему сжимается, замирает, где и как появляются злость или стыд. И так важно говорить не «ты меня отвергаешь», а «мне больно и страшно сейчас ощущать себя нежеланным (нежеланной)».

Если есть готовность замечать эту разницу и сохранять взаимное уважение, тогда постепенно появляется пространство, где можно не совпадать и не разрушаться при этом. Где отказ — это не могильная плита на любви. Где желание может возвращаться, но не из страха потерять отношения, а из ощущения безопасности и уважения к границам.

Сейчас есть довольно много гаджетов и приспособлений, улучшающих качество сексуальной жизни. И, даже если физически не хочется близости, из любви и тепла можно порадовать близкого человека такими играми и игрушками. Тут хорошо бы помнить — главное, сохранить диалог, сохранить возможность открыто общаться без обвинений и нападений. Если сложно — лучше взять хотя бы несколько консультаций у сексолога и проговорить в безопасной обстановке то, что волнует обоих. Потому что, в конце концов, на душевной близости можно решить большое количество сексуальных разногласий, а вот без неё голыми техническими приемами — вряд ли. 😉
#записки_психолога

В тему вчерашнего эфира. Вариант договориться друг с другом. Запись видео будет выложена и обработана скоро.

Ко мне периодически приходят клиенты, которые до этого ходили к кому-то длительно на психотерапию. Они когнитивно образованы, знают термины, разбираются в психологических процессах. Но очень часто не замечают, не чувствуют своих эмоций, не понимают собственных ощущений в той или иной ситуации, и эта их когнитивная образованность по теме — не является настоящим продуктом психотерапии.

Настоящий результат психотерапии — когда вы развиваете свою внутреннюю чувствительность, свою интуицию, свою чуткость к себе, и они начинают работать на вас в разных жизненных ситуациях: как неосознаваемый компас, который вас хорошо ориентирует — сейчас происходит что-то разрушительное для вас или что-то питающее, поддерживающие вас.

И эта чувствительность срабатывает в сотни, в тысячи раз быстрее, чем логический анализ, тем самым она буквально может сэкономить годы жизни и километры нервов.

Настоящий результат психотерапии — когда у вас есть выбор между автоматическими реакциями и осознанными реакциями: не постфактум, а в моменте. Когда вы выходите из колеи привычных сценариев, замечаете свое попадание туда по эмоциональным и телесным реакциям. Когда вы умеете посмотреть на ситуацию с третьей, с четвёртой точки зрения — сами, без посторонней помощи. Когда вы понимаете и чувствуете эмоции других людей, а также понимаете, почему они это переживают. Это все называется эмоциональным интеллектом.

Когнитивное усвоение психологической информации не имеет отношение к развитию эмоционального интеллекта — он развивается только практикой. Это просто рост эрудиции. А вот повышать свою просвещенность без осознания собственных эмоций, потребности, импульсов — это способ психологической защиты, который так и называется: интеллектуализация.

И к несчастью, есть специалисты, кто с клиентами занимаются именно интеллектуализацией, но это не психотерапия. Это может быть психологическим консультированием. Да оно повышает просвещенность нность в теме клиента. Настоящая психотерапия возможно тогда, когда специалист сам хорошо умеет разбираться в своих эмоциях и автоматизмах, когда знает их в лицо, когда умеет ими управлять. То есть осознающий. Ибо, как можно научить этому клиента, если сам не умеешь?

Поэтому результат качественной терапии — чувствование, из которого рождается уже ваше понимание. Но не наоборот. Не из книг вглубь, а из ощущений и эмоций наверх — к пониманию. Теоретические знания нужны, но они не смогут заменить чувствительность к себе. Ваша первая цель — не научиться понимать, а научиться чувствовать себя и других.

Поэтому давайте различать настоящую психотерапию и психологическое консультирование — разные форматы и разные цели.
#записки_психолога