Тяжелый жизненный кризис по интенсивности похож на тяжелую болезнь.

Для того, чтобы человек выздоровел, очень нужна правильная терапия. Представьте пожалуйста ситуацию, где у пациента гангрена, угроза сепсиса и заражения крови? Врач принимает решение ампутировать ногу, чтобы спасти жизнь пациента. Что делают медики? Стараются минимизировать повторное заражение, укрепить иммунитет, помогают всеми силами бороться организму с инфекцией.

Что делаем мы с собой в тяжелом кризисе? Говоря языком метафор, часто мы бережно сохраняем ту самую «ампутированную ногу», прижимаем её к себе, спим с ней в обнимку, заражаясь трупным ядом. То есть мы все время прокручиваем прошлое и вспоминаем его в деталях: как надо было поступить, что сказать, от чего отказаться. Мозг может бесконечно крутить воронку токсических воспоминаний. А у психики в кризисе и так все ресурсы наперечет.

И очень важно поступать похожим «лечебным» образом, как когда организм борется с инфекцией: всячески поддерживать себя, свой «психологический иммунитет» и не травить себя трупным ядом прошлого.

В выздоровлении физическом очень важна дисциплина: применение лекарств, процедур, своевременных перевязок и прочее. То же самое и с тяжелым жизненным кризисом: нужна внутренняя решимость быть на своей стороне и всячески отсекать от себя все то, что разрушало раньше. Говоря символическим языком: выбросить гнойную ногу, если её невозможно было спасти. Иначе отравление токсинами прошлого может быть неизбежно.
#записки_психолога

Когда в прошлом был лютый треш и все складывалось не так, как было бы хорошо для вас, но сейчас уже по-другому, очень важно понимать и помнить самое главное: вы в этом выжили! Именно забывание этой главной идеи и ценности погружает человека в травму снова и снова, но это ещё полбеды. Самое неприятное — это то, что если мы забываем, что пережили и выжили, «несмотря на…», мы можем относиться к себе гораздо хуже, чем мы есть на самом деле ❤️

Будьте, пожалуйста, на своей стороне!
#записки_психолога

Если наступает момент, когда с близким человеком замечаешь много постоянного напряжения и мобилизации: тело рядом с этим человеком сжимается — плечи поднимаются, а дыхание становится поверхностным, внутри регулярно тревожное ожидание. Когда ты объясняешь, оправдываешь, терпишь, надеешься — и всё меньше чувствуешь себя живым (живой), словно кукла или робот. Когда «работать над отношениями» постепенно превращается в работу над собственным терпением.

И тогда встает самый сложный вопрос в отношениях: не про любовь, про предел. Предел терпения и бессилия.

Бороться за отношения — звучит красиво и романтично. Это навевает мысли про верность, глубину, «мы не сдаёмся».

И есть много ситуаций в отношениях, когда кризис был точкой роста. Когда боль была у обоих, но и при этом было движение навстречу друг другу, было «МЫ боремся». Когда разговоры становились тяжёлыми, но после них внутри чуть свободнее. Когда оба брали ответственность, а не искали виноватых.

Но есть и другое состояние.

Когда ты держишься в одиночку. Когда кажется, что только ты заинтересован, чтобы было хорошо. А другой стороне уже все равно…

И тогда вопрос нужно ставить иначе: именно сейчас я сохраняю связь или теряю себя? Если сохраняю — то какой ценой и готов (а) ли я эту цену заплатить? Какие усилия прикладывает мой партнёр (ша)?

Бороться имеет смысл там, где есть взаимность, есть встречное движение. Пусть даже очень тяжело, но есть общие намерения, которые проявляются в действиях. Тогда это кризис. Когда в паре ты уже давно в одиночку, возможно, стоит уходить?

Иной раз психологическая зрелость — это выдержать и не сбежать. А порою — признать свой предел, свое бессилие и выйти, чтобы просто начать дышать.

И важно эти два состояния не перепутать. Потому что в кризисе тоже много бессилия, но тем не менее, там есть взаимный поиск выхода из ситуации.

Универсальных рецептов нет и не будет — «в каждой из избушке свои погремушки». Я могу подсвятить только вектор внимания, а дальше придётся думать самостоятельно. Ну или пойти на консультацию к семейному психологу с чётким запросом: прошла ли наша пара точку невозврата? Специалисты по работе с парами и семьями очень хорошо знают, как это понять и увидеть.

Добра вам и мира в душе!
#записки_психолога

Недавно говорили на сессии про вызовы, которые бросает нейроотличие. Безусловно, у каждого в жизни свои сложности. При этом насколько же важен незаметный, но определяющий выбор: решается ли человек быть на своей стороне, бороться за себя и за свою лучшую жизнь или просто сдаться и от невыносимости разрушать себя.

По-сути, это внутренняя решение определяет весь дальнейший путь — каким он будет, и какой будет жизнь. Если качество жизни улучшается у человека на препаратах, тренировкой саморегуляции, любыми системами самопомощи, то пусть даже это и пожизненная терапия, это гораздо лучше, чем предавать себя и становиться на сторону саморазрушения — на сторону своей болезни. И постепенно распадаться.

Очень хочется пожелать всем сил в этой непростой борьбе: сил, веры в себя, ещё лучше веры близких людей (увы, это роскошь не всегда бывает), а также попасть к грамотному и нужному специалисту. Выходы есть, просто иногда очень важно не переставать грести ❤️
#записки_психолога

Когда тревога перепутана с сексуальным влечением.

Иногда тревога рядом с другим человеком трансформируется в желании слиться с ним, а через секс ощутить близость и снижение тревожности. Это может ощущаться почти физически: поджатый живот, сдавленная грудь, напряжённые плечи. И все это словно требует разрядки. Как будто внутри холодно и пусто, а единственный способ согреться: прижаться кожей к коже и на время ощутить облегчение. Но не потому, что хочется близости именно с этим человеком, а потому что страшно остаться на расстоянии или с самим собой — очень тонкая грань и тонкое различие. К сожалению, внутри себя не все это различают.

В таком сексе много телесной мобилизации. Тело старается: технично откликается, включается, делает «как правильно». Но внутри может быть всего лишь временная разрядка, а не погружение в наслаждение. Дыхание неглубокое, движения чуть деревянные, внутри все равно остается фоновая тревога. Нет пластичности, нет текучести, нет ощущения «растворения в моменте». Есть попытка удержать: момент слияния, другого человека, связь. Словно, если отпустить, всё рассыплется и снова нагрянет то пугающее и тревожное ощущение одиночества. И тогда секс может стать странным способом борьбы с тревогой, с напряжением.

Я наблюдала всплеск таких странных сексуальных отношений среди мигрантской волны после 22-го года. Компульсивный секс как способ справиться с тревогой, бессилием и неопределённостью перед неожиданными переменами.

Иногда это может выглядеть внешне вполне «нормально». Всё работает. «Секс-машина» в порядке. Но внутри другого человека возникает ощущение, словно его используют как пластырь. Прикосновения не доходят вглубь, возбуждение не согревает, а после становится ещё более пусто и тревожно. Контакт был, но близости не случилось. И это может переживаться болезненно, потому что тело уже открылось, а встреча не произошла.

Это секс не из желания, а из одиночества. Не из импульса, а из попытки склеить трещину. Когда слова замирают в горле, взгляды не встречаются (может даже и смотреть друг на друга не хочется), а в воздухе висит недосказанность, то тело из невыносимости тревоги идёт в контакт первым, берёт на себя работу, которую должна былы бы делать взрослая психика, чтобы создать близость.

И потом в какой-то момент тело устаёт. Оно начинает «выключаться»: пропадает влечение, снижается чувствительность, появляется отстранённость или раздражение. Не потому, что с человеком что-то не так и не потому, что «сломалось» либидо. А потому, что тело больше не хочет быть инструментом выживания в отношениях. Когда другой человек используется только как временный инструмент расслабления — это не решает основную проблему психики. Тревога, страх, одиночество, ощущение брошенности — они не уходят. Сексуальная разрядка всего лишь дает временное облегчение.

Живой секс начинается не с прикосновения, а с безопасности и расслабленности. Он, как танец — наполнен взаимными невербальными сигналами, которые согревают и синхронизируют. Живой секс начинается с возможности быть рядом и не удерживать силой. С тепла, которое идёт изнутри естественным образом из близости, контакта, а не из страха потери. Когда дыхание углубляется и расслабляется само. Когда тело не старается «как надо», а отзывается прикосновениям и может свободно наслаждаться. Когда секс — не бегство от реальности и чего-то пугающего, а естественное продолжение контакта.
#записки_психолога

#практика Один день психологического эксперимента с собой.

На днях я ощутила себя простывшей: меня знобило, температуры не было, но была слабость. Работу решила не отменять, но остальные дела пришлось подвинуть, кому-то пришлось написать и извиниться за отмену. Я сделала себе горячий чай с малиной, увеличила отопление и пошла отдыхать то время, пока у меня не было работы. Этот день я провела на минимальных оборотах — насколько это возможно. Хотя могла, в принципе, напрячься и пойти делать дела. Не критичное состояние было. Но зато сегодня я себя ощущаю почти выздоровевшей и полной сил. Если бы я вчера побегала с по своим делам, вероятнее всего, сегодня было бы гораздо хуже. Это очень простой пример, но из него я предлагаю вам один маленький эксперимент, одну маленькую практику с собой.

Попробуйте выделить один день, всего один! Когда вы осознанно и целенаправленно будете максимально бережны и заботливы к себе. Примерно так, как вы заботились бы о своем ребёнке или об очень дорогом вам человеке. Бережно прикасаться к себе, с заботой сервировать себе завтрак или обед, бережно укутывать себя пледом или одеялом, с любовью надевать на себя ту одежду, которая вам нравится, кормить себя вкусненьким и полезным. И все подобное.

Но самое главное — обращаться и относиться к себе в этот день как к самому дорогому человеку. Можно даже представить себя как маленького ребёночка, о котором вы сами, взрослый, заботитесь. Выключить на этот день любую самокритику, останавливать любые мысли, которые унижают вас или обесценивают. Можно повести себя на прогулку в хорошее место или же сводить себя самого на свидание с собой в ресторан (нарядить себя красиво) и смотреть на себя тёплыми любящими глазами, неторопливо наслаждаться, угощать хорошими блюдами и радовать себя. Если вы попробуете хотя бы один день сделать так, вы очень сильно удивитесь, какое количество энергии у вас будет в следующие дни и как изменится в лучшую сторону настроение.

Потому что именно так мы можем закрывать свою собственную потребность в заботе, в принятии, в поддержке, в теплоте. Такая маленькая игра с собой дает очень мощный результат. Попробуйте поэкспериментировать 😉

Если поделитесь наблюдениями — напишите, я буду рада. И помните пожалуйста — важен сам процесс. Если вы на чем-то сломаетесь или собьетесь, не ругайте, пожалуйста, себя. Просто отнеситесь с пониманием.

#записки_психолога

В понедельник, 16 марта: 18 ч по среднеевропейскому времени, 19 ч (София, Киев), 20 ч (Минск, Мск) встречаемся с вами в аудиокомнате (плюс параллельно эфир в зум для тех, у кого твиттер (Х) плохо работает) и поговорим на тему: «КОГДА ЛЮБОВЬ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В СПИСОК ОБЯЗАННОСТЕЙ».

В какой-то момент отношения могут начать звучать так:
💔мужчина должен обеспечивать
💔женщина должна всегда улыбаться
💔мужчина должен решать проблемы
💔женщина должна поддерживать и не «ебать мозг»
💔мужчина должен быть сильным
💔женщина должна быть понимающей

И вдруг оказывается, что в отношениях все друг другу должны. Список претензий растет, а любви и уважения там становится всё меньше.

Люди начинают относиться друг к другу по принципу:
кто сколько вкладывает,
кто больше тянет,
кто кому обязан.

А за этим часто скрывается совсем другой вопрос: мы вообще два взрослых человека в отношениях или один ищет родителя, а второй вынужден им становиться?

На встрече поговорим о том,
кто на самом деле кому и что должен, и как это может превращаться в токсичную игру, как этого избежать. А также поговорим про «пополамщиков», «настоящих мужчин» и «настоящих женщин», как рождаются такие мифы, почему и когда они удобны. Но и в целом: возможно ли за этими баррикадами увидеть друг друга?

Поговорим? 😉

Если тема интересна, выберите удобный формат прослушивания: зум или твиттер? Ссылка на аудиокомнату в твиттере https://twitter.com/i/spaces/1XxygmBaVvEGM , ссылка зум будет в понедельник здесь, на моем канале. Чтобы не пропустить, подпишитесь (где удобно) и поставьте себе напоминалку 😉
#эфир #анонс

Сегодня день числа π - математической константы.
Полагают, что количество знаков после запятой в числе π бесконечно, их последовательность никогда не повторяется

David Macdonald сыграл на фортепиано 122 знака после запятой, присвоив каждой цифре от 0 до 9 ноту

Математика-это красиво

(Вера Ларина)

Психотерапия не сделает вас мягче, податливее, удобнее. Где-то вы станете спокойнее, потому что начнёте мудрее и шире смотреть на эти проблемы. А где это вы станете резче, возможно, там, где раньше слишком позволяли ездить на себе.

Результат психотерапии не для других, он для себя: как мне с самим собой познакомиться, узнать себя глубже и научиться жить с собой и с миром в принятии?
#записки_психолога

С другом общались и говорили, в том числе, про проявленность. В нарциссической гонке за заметностью очень легко увлечься и потерять человеческую сторону общения.

Тело и лицо у любого человека несёт определённую асимметрию. Если нас внимательно рассматривать — мы не идеальны и не пропорциональны. Способность выдерживать свою неидеальность, свои трещинки и огрехи, при этом оставаться собой — это требует определённого уровня внутренней зрелости. Как и способность выдерживать несовпадения в других людях.

Я думаю про то, что в несовершенстве и неидеальности наших предъявлений как раз и скрывается человеческое. Настоящее. Искреннее. То, что является неотъемлемой частью нашего «я». То, что несёт в себе узор уникальной личности.

Выточенной мраморной статуей можно любоваться, но об неё не обогреться. Согреться можно только рядом с живым человеком, причём, чем больше мы способны принять естественность и несовершенства, тем может быть нам теплее возле такого сердца.
#размышлизмы

Напоминаю. Завтра!

Недавно с клиентом обсуждали сложившуюся обстановку в сфере общения, и прозвучал вопрос:

— Наверное, в таком-то возрасте уже невозможно рассчитывать встретить абсолютно психологически здорового человека?

— Наверное, да. Так как степень травмированности в нашем обществе слишком высокая, и уровень тревоги, неопределенности, а значит и агрессии возрастают.

Но, если не ожидать найти идеальных людей, а просто ориентироваться на то, насколько человек тестирует реальность, отличает её от собственных идей, умеет выдерживать сложные чувства, и насколько его недостатки выносимы, то можно находить и вступать в близкие отношения с более-менее подходящими людьми. Просто речь о том, что и планка ожиданий должна быть тоже реалистичной.

Ну, а здесь вектор поворачивается уже на себя: насколько я, как человек, хорошо тестирую реальность, насколько я справляюсь с аффектами, насколько я, как человек, способен быть в диалоге. И вот тут мы уже приходим к управляемым вещам внутри себя вместо неуправляемых вещей внутри других людей 🤷‍♀️
#записки_психолога

Иногда после сильного стресса или после шоковой травмы пропадает сексуальное влечение даже к любимому партнёру (партнерше). Как это происходит на уровне психики и тела?

Все усилия психики в этот момент направлены на выживание. Может быть замирание, замораживание эмоций и ощущений: весь ресурс направлен внутрь, на переработку и адаптацию, а не наружу.

Внутри может ощущаться режим тревожной настороженности и ожидания, что что-то может случиться. И тогда либидо не исчезает «навсегда», оно просто уходит на второй план, стихает, потому что телу сейчас важнее жить, а не размножаться, чувствовать границы, а не растворяться в другом. Возбуждение требует расслабления и доверия. А после травмы в теле часто живёт другое: сжатие, гиперконтроль, готовность к опасности.

Телесные сигналы при этом очень узнаваемые: плечи приподняты, челюсть зажата даже ночью, дыхание поверхностное или короткое, тазовое дно напряжено. Кровоток уходит не в зону удовольствия, а в мышцы, которые должны «держать» эмоции и оборону.

Нервная система выбирает не «соединиться», а «выжить». И даже если рядом любимый (любимая), тело может не различать, потому что оно реагирует на общий фон небезопасности. Поэтому пропадает не любовь. Пропадает доступ к расслаблению.

И тут важно не пытаться срочно и безотлагательно«починить»сексуальность усилием, вернуть, «как было». Давление только усиливает внутреннюю мобилизацию. А важно дать себе время и силы на восстановление. Возвращение желания начнется не с усилия, а с расслабления в чувстве безопасности. В этом всём помогает медленное дыхание, безопасный и теплый контакт с собственным телом, возможность сказать «стоп», через бережность к себе. Когда нервная система постепенно выходит из режима выживания и угрозы, сексуальность возвращается, как признак жизни.

Если нужна работа специалиста, то можно обратиться к травматерапевту. Всё зависит от обстоятельств самой травмы, переживания стресса и от внутренней гибкости и адаптивности человека.

P. S. Иногда случается наоборот: энергия стресса и угрозы трансформируется в сексуальную энергию, но тогда секс и близость служат просто рычагом сброса напряжения. И это тоже не про обычное функционирование либидо. Об этом подробнее писала в посте от 14 марта про тревогу и сексуальность.
#записки_психолога