Если вы не интегрируете и не освоите свою Тень: ту часть, которая умеет скалить зубы, быть злобной, отстаивать свои границы, то мир постоянно будет вам сигналить об этой непроявленной части вашего «я». Люди будут постоянно нарушать ваши границы, обещания, требовать от вас удобства для них, люди будут регулярно поступать с вами непорядочно — таким образом психика стремится к балансу и стремится проявить подавленную часть вашей личности.
Присвоить свою Тень не означает стать злым и коварным для всех. Это означает стать честным с собой, с миром и научиться принимать весь спектр своих эмоций, и не только принимать, но и проявлять их конгруэнтно (соответствующе) событиям.
#записки_психолога
Присвоить свою Тень не означает стать злым и коварным для всех. Это означает стать честным с собой, с миром и научиться принимать весь спектр своих эмоций, и не только принимать, но и проявлять их конгруэнтно (соответствующе) событиям.
#записки_психолога
🔥8
Дорогие все! Вы сами видите сейчас, как растёт нервозность, тревожность агрессивность в социуме, насколько меняется информационное и эмоциональное поле вокруг нас. Причём, меняется довольно быстро.
Кто-то уехал в страны, где спокойнее. Но и там проходит свой квест эмиграции и, возможно, выживания. Кто-то остался там, где был. В любом случае, стремительно и непредсказуемо меняющийся мир вокруг рождает эмоциональное напряжение в обществе. Уже большое везение, если ты можешь строить планы на год, два или три и быть уверенным в этом.
И возникает вопрос: как же во всём этом жить? Понятно, что многие эти проблемы можно решить деньгами, причём довольно большими суммами денег. Но — не все, и при этом невозможно каждому купить свой остров или оградиться высоким забором от мира и выстроить внутри этого забора свой собственный мирок. Так или иначе мы соприкасаемся с реальностью.
Давайте порассуждаем вместе, как жить в такой нестабильной, эмоционально напряженной непредсказуемой обстановке?
Я поделюсь просто своими размышлениями и наблюдениями из практики.
Мне кажется, самое главное то, что я называю «внутренняя опора». Это состояние, когда я твёрдо знаю, что я есть у себя, что бы ни случилось. Когда внутри меня есть какая-то спокойная точка, на которую я могу опираться в любой момент, даже сильного кризиса. Это и про сохранение здравого смысла, это и про внутренний баланс, это и про бережное отношение к себе, когда я фильтрую: что мне впускать в душу, а что отталкивать.
И, учитывая, что с каждым годом напряженность растёт все больше (я это вижу по степени и частоте спонтанной аффективной агрессии у случайных людей друг на друга), учитывая все эти тенденции, мне кажется очень важным не просто сохранять, но и всячески развивать свою способность к саморегуляции, к тому, чтобы сохранять внутреннюю стабильность.
Потому что в предсказуемом мире мы опирались на внешнюю стабильность. А сейчас она исчезла. И при нарастании турбулентности выиграют только те, кто сознательно и методично будет развивать в себе внутреннюю стабильность. Если мы хотим сохранить здравый смысл внутри себя, сберечь себя и близких — у нас просто нет другого пути 🤷♀️
Я сейчас не буду вас агитировать работой с психологом — это всего лишь один из множества аспектов того, что вы можете сделать для себя. Это реальная возможность, но есть ещё и другие. Принцип такой: чем больше у вас способов самоподдержки, тем вы устойчивее. Вот давайте поговорим об этом?
Что помогает сохранять внутреннюю стабильность? Режим дня — как способ заботы о теле и о ментальном здоровье. Потому что, чем больше разбалансирована ваша жизнь, тем сильнее это расшатывает нервную систему и наоборот.
Физические нагрузки — регулярно, посильно, главное, с моей точки зрения, как психолога, — чтобы они были в удовольствие.
Эмоциональная диета — да-да, не удивляйтесь, она также целительна, как и любая лечебная диета. Нужно осознанно подходить к общению и формировать осознанно круг людей, с кем вам тепло и безопасно. Вообще, в любые кризисы просто запомните алгоритм: спасают горизонтальные связи. Чем их больше, тем вам будет легче и устойчивее.
Поэтому, если вы сидите дома, вот прям стимулируйте себя находить друзей: хобби, совместные прогулки или тренировки, или выгул собак — что угодно, что может вас объединять. Если переехали в другой город или другую страну, вы особенно в этом нуждаетесь. Само собой не случится. Этот процесс так и называется — создавать вокруг себя свою социальную деревню.
(окончание сегодня в следующем посте)
Кто-то уехал в страны, где спокойнее. Но и там проходит свой квест эмиграции и, возможно, выживания. Кто-то остался там, где был. В любом случае, стремительно и непредсказуемо меняющийся мир вокруг рождает эмоциональное напряжение в обществе. Уже большое везение, если ты можешь строить планы на год, два или три и быть уверенным в этом.
И возникает вопрос: как же во всём этом жить? Понятно, что многие эти проблемы можно решить деньгами, причём довольно большими суммами денег. Но — не все, и при этом невозможно каждому купить свой остров или оградиться высоким забором от мира и выстроить внутри этого забора свой собственный мирок. Так или иначе мы соприкасаемся с реальностью.
Давайте порассуждаем вместе, как жить в такой нестабильной, эмоционально напряженной непредсказуемой обстановке?
Я поделюсь просто своими размышлениями и наблюдениями из практики.
Мне кажется, самое главное то, что я называю «внутренняя опора». Это состояние, когда я твёрдо знаю, что я есть у себя, что бы ни случилось. Когда внутри меня есть какая-то спокойная точка, на которую я могу опираться в любой момент, даже сильного кризиса. Это и про сохранение здравого смысла, это и про внутренний баланс, это и про бережное отношение к себе, когда я фильтрую: что мне впускать в душу, а что отталкивать.
И, учитывая, что с каждым годом напряженность растёт все больше (я это вижу по степени и частоте спонтанной аффективной агрессии у случайных людей друг на друга), учитывая все эти тенденции, мне кажется очень важным не просто сохранять, но и всячески развивать свою способность к саморегуляции, к тому, чтобы сохранять внутреннюю стабильность.
Потому что в предсказуемом мире мы опирались на внешнюю стабильность. А сейчас она исчезла. И при нарастании турбулентности выиграют только те, кто сознательно и методично будет развивать в себе внутреннюю стабильность. Если мы хотим сохранить здравый смысл внутри себя, сберечь себя и близких — у нас просто нет другого пути 🤷♀️
Я сейчас не буду вас агитировать работой с психологом — это всего лишь один из множества аспектов того, что вы можете сделать для себя. Это реальная возможность, но есть ещё и другие. Принцип такой: чем больше у вас способов самоподдержки, тем вы устойчивее. Вот давайте поговорим об этом?
Что помогает сохранять внутреннюю стабильность? Режим дня — как способ заботы о теле и о ментальном здоровье. Потому что, чем больше разбалансирована ваша жизнь, тем сильнее это расшатывает нервную систему и наоборот.
Физические нагрузки — регулярно, посильно, главное, с моей точки зрения, как психолога, — чтобы они были в удовольствие.
Эмоциональная диета — да-да, не удивляйтесь, она также целительна, как и любая лечебная диета. Нужно осознанно подходить к общению и формировать осознанно круг людей, с кем вам тепло и безопасно. Вообще, в любые кризисы просто запомните алгоритм: спасают горизонтальные связи. Чем их больше, тем вам будет легче и устойчивее.
Поэтому, если вы сидите дома, вот прям стимулируйте себя находить друзей: хобби, совместные прогулки или тренировки, или выгул собак — что угодно, что может вас объединять. Если переехали в другой город или другую страну, вы особенно в этом нуждаетесь. Само собой не случится. Этот процесс так и называется — создавать вокруг себя свою социальную деревню.
(окончание сегодня в следующем посте)
❤10🔥2
(окончание предыдущего поста)
Следующее: внедрение в ежедневную рутину привычек для ментального здоровья. Сон — это понятно. Но, сталкиваясь с разными людьми или новостями в течение дня, так или иначе вы бессознательно схватываете себе чужое напряжение. Вот это напряжение, как статическое электричество нужно сбрасывать себя. Само не уйдёт. Сбрасывать нужно экологичными способами. Потому что вещества, алкоголь и прочее — это брать у себя у будущего взаймы, а зачем нам это надо?
Поэтому что здесь хорошо работает: любые медитативные телесные, подчеркну, именно телесные практики. Не улетать куда-то мыслями в космос, а наоборот, учиться чувствовать свое тело: в замедлении, в дыхании, в маленьких остановках. Что здесь помогает: йога, цигун, тайцзи-цюань, майндфулнесс. Даже медленные танцы тоже помогают. Ещё помогает делать паузы, зоны отдыха между работой или сменой деятельности, когда вы не в интернете, а слушаете, например, классическую музыку или наблюдаете за природой. Такой вот ментальный выдох, когда вы свой мозг не загружаете информацией и общением.
Ну да, и работа с психологом, особенно с таким, кто хорошо помогает осознавать свои эмоции и свои телесные сигналы — такая работа значительно спасает вас от «токсичного внешнего шума», который нарастает.
И последние: большинство того, что я написала, многие из вас и так знают. У меня коварный вопрос 😉 многие ли делают это на регулярной основе? А вот тут, как раз и самый глубокий секрет: интеллектуальные знания не помогают, если они не превращаются в действия, которые меняют жизнь, характер и привычки. Поэтому самый последний и главный лайфхак — собрать для себя как можно больше способов самоподдержки, способов саморегуляции, способов, которые помогают вам ощущать внутреннюю опору и стабильность — и практиковать эти способы регулярно! Буквально ежедневно. Даже половины описанного мной вам хватит, чтобы эмоционально и физически начать чувствовать себя намного лучше.
#записки_психолога
Следующее: внедрение в ежедневную рутину привычек для ментального здоровья. Сон — это понятно. Но, сталкиваясь с разными людьми или новостями в течение дня, так или иначе вы бессознательно схватываете себе чужое напряжение. Вот это напряжение, как статическое электричество нужно сбрасывать себя. Само не уйдёт. Сбрасывать нужно экологичными способами. Потому что вещества, алкоголь и прочее — это брать у себя у будущего взаймы, а зачем нам это надо?
Поэтому что здесь хорошо работает: любые медитативные телесные, подчеркну, именно телесные практики. Не улетать куда-то мыслями в космос, а наоборот, учиться чувствовать свое тело: в замедлении, в дыхании, в маленьких остановках. Что здесь помогает: йога, цигун, тайцзи-цюань, майндфулнесс. Даже медленные танцы тоже помогают. Ещё помогает делать паузы, зоны отдыха между работой или сменой деятельности, когда вы не в интернете, а слушаете, например, классическую музыку или наблюдаете за природой. Такой вот ментальный выдох, когда вы свой мозг не загружаете информацией и общением.
Ну да, и работа с психологом, особенно с таким, кто хорошо помогает осознавать свои эмоции и свои телесные сигналы — такая работа значительно спасает вас от «токсичного внешнего шума», который нарастает.
И последние: большинство того, что я написала, многие из вас и так знают. У меня коварный вопрос 😉 многие ли делают это на регулярной основе? А вот тут, как раз и самый глубокий секрет: интеллектуальные знания не помогают, если они не превращаются в действия, которые меняют жизнь, характер и привычки. Поэтому самый последний и главный лайфхак — собрать для себя как можно больше способов самоподдержки, способов саморегуляции, способов, которые помогают вам ощущать внутреннюю опору и стабильность — и практиковать эти способы регулярно! Буквально ежедневно. Даже половины описанного мной вам хватит, чтобы эмоционально и физически начать чувствовать себя намного лучше.
#записки_психолога
❤6🔥1
Иногда бесконечная доброта, забота о других и покорность — это скрытый манипулятивный способ удержать контроль над ситуацией, над человеком, обеспечить себе гарантию безопасности и симпатии. Цена такой привычки — человек становится «легкой добычей» для абьюза и разного рода манипуляций, так как сам траслирует своим поведением бессознательное приглашение. Увы…
#записки_психолога
#записки_психолога
Если вы думаете, что вы научились ставить границы, но из-за этого люди от вас отвернулись, то это означает, что вы только-только начали их выстраивать и ещё на самом деле не научились. Как малыш делает свои первые шаги неловко, падает, снова встаёт, но учится — точно также нам нужно освоить виртуозность применения собственных границ.
И вначале, это вполне естественно, человек это делает коряво, неловко, даже грубо обижая других людей. Он ещё не умеет быть изящным, как малыш ещё не может стать танцором. Вопрос времени и честности применения этого навыка.
Поэтому я всегда своим клиентам предлагаю начинать тренировать способность устанавливать свои границы не на близких, а на дальних людях, используя подходящие и полезные ситуации — именно те, которые требуют твердости, обозначения своих потребностей, защиты от обмана (пусть даже мелкого — обвешивания, например).
А потом натренированный навык можно переносить на ближнее окружение — меньше шансов «получить в дыню» за свои жёсткие и неуместные границы 😉😁
Но этот навык ведь всё-таки нужно тренировать, не правда ли? 😉
#записки_психолога
И вначале, это вполне естественно, человек это делает коряво, неловко, даже грубо обижая других людей. Он ещё не умеет быть изящным, как малыш ещё не может стать танцором. Вопрос времени и честности применения этого навыка.
Поэтому я всегда своим клиентам предлагаю начинать тренировать способность устанавливать свои границы не на близких, а на дальних людях, используя подходящие и полезные ситуации — именно те, которые требуют твердости, обозначения своих потребностей, защиты от обмана (пусть даже мелкого — обвешивания, например).
А потом натренированный навык можно переносить на ближнее окружение — меньше шансов «получить в дыню» за свои жёсткие и неуместные границы 😉😁
Но этот навык ведь всё-таки нужно тренировать, не правда ли? 😉
#записки_психолога
👍7
Тяжелый жизненный кризис по интенсивности похож на тяжелую болезнь.
Для того, чтобы человек выздоровел, очень нужна правильная терапия. Представьте пожалуйста ситуацию, где у пациента гангрена, угроза сепсиса и заражения крови? Врач принимает решение ампутировать ногу, чтобы спасти жизнь пациента. Что делают медики? Стараются минимизировать повторное заражение, укрепить иммунитет, помогают всеми силами бороться организму с инфекцией.
Что делаем мы с собой в тяжелом кризисе? Говоря языком метафор, часто мы бережно сохраняем ту самую «ампутированную ногу», прижимаем её к себе, спим с ней в обнимку, заражаясь трупным ядом. То есть мы все время прокручиваем прошлое и вспоминаем его в деталях: как надо было поступить, что сказать, от чего отказаться. Мозг может бесконечно крутить воронку токсических воспоминаний. А у психики в кризисе и так все ресурсы наперечет.
И очень важно поступать похожим «лечебным» образом, как когда организм борется с инфекцией: всячески поддерживать себя, свой «психологический иммунитет» и не травить себя трупным ядом прошлого.
В выздоровлении физическом очень важна дисциплина: применение лекарств, процедур, своевременных перевязок и прочее. То же самое и с тяжелым жизненным кризисом: нужна внутренняя решимость быть на своей стороне и всячески отсекать от себя все то, что разрушало раньше. Говоря символическим языком: выбросить гнойную ногу, если её невозможно было спасти. Иначе отравление токсинами прошлого может быть неизбежно.
#записки_психолога
Для того, чтобы человек выздоровел, очень нужна правильная терапия. Представьте пожалуйста ситуацию, где у пациента гангрена, угроза сепсиса и заражения крови? Врач принимает решение ампутировать ногу, чтобы спасти жизнь пациента. Что делают медики? Стараются минимизировать повторное заражение, укрепить иммунитет, помогают всеми силами бороться организму с инфекцией.
Что делаем мы с собой в тяжелом кризисе? Говоря языком метафор, часто мы бережно сохраняем ту самую «ампутированную ногу», прижимаем её к себе, спим с ней в обнимку, заражаясь трупным ядом. То есть мы все время прокручиваем прошлое и вспоминаем его в деталях: как надо было поступить, что сказать, от чего отказаться. Мозг может бесконечно крутить воронку токсических воспоминаний. А у психики в кризисе и так все ресурсы наперечет.
И очень важно поступать похожим «лечебным» образом, как когда организм борется с инфекцией: всячески поддерживать себя, свой «психологический иммунитет» и не травить себя трупным ядом прошлого.
В выздоровлении физическом очень важна дисциплина: применение лекарств, процедур, своевременных перевязок и прочее. То же самое и с тяжелым жизненным кризисом: нужна внутренняя решимость быть на своей стороне и всячески отсекать от себя все то, что разрушало раньше. Говоря символическим языком: выбросить гнойную ногу, если её невозможно было спасти. Иначе отравление токсинами прошлого может быть неизбежно.
#записки_психолога
❤5👍1
Когда в прошлом был лютый треш и все складывалось не так, как было бы хорошо для вас, но сейчас уже по-другому, очень важно понимать и помнить самое главное: вы в этом выжили! Именно забывание этой главной идеи и ценности погружает человека в травму снова и снова, но это ещё полбеды. Самое неприятное — это то, что если мы забываем, что пережили и выжили, «несмотря на…», мы можем относиться к себе гораздо хуже, чем мы есть на самом деле ❤️
Будьте, пожалуйста, на своей стороне!
#записки_психолога
Будьте, пожалуйста, на своей стороне!
#записки_психолога
❤14
Если наступает момент, когда с близким человеком замечаешь много постоянного напряжения и мобилизации: тело рядом с этим человеком сжимается — плечи поднимаются, а дыхание становится поверхностным, внутри регулярно тревожное ожидание. Когда ты объясняешь, оправдываешь, терпишь, надеешься — и всё меньше чувствуешь себя живым (живой), словно кукла или робот. Когда «работать над отношениями» постепенно превращается в работу над собственным терпением.
И тогда встает самый сложный вопрос в отношениях: не про любовь, про предел. Предел терпения и бессилия.
Бороться за отношения — звучит красиво и романтично. Это навевает мысли про верность, глубину, «мы не сдаёмся».
И есть много ситуаций в отношениях, когда кризис был точкой роста. Когда боль была у обоих, но и при этом было движение навстречу друг другу, было «МЫ боремся». Когда разговоры становились тяжёлыми, но после них внутри чуть свободнее. Когда оба брали ответственность, а не искали виноватых.
Но есть и другое состояние.
Когда ты держишься в одиночку. Когда кажется, что только ты заинтересован, чтобы было хорошо. А другой стороне уже все равно…
И тогда вопрос нужно ставить иначе: именно сейчас я сохраняю связь или теряю себя? Если сохраняю — то какой ценой и готов (а) ли я эту цену заплатить? Какие усилия прикладывает мой партнёр (ша)?
Бороться имеет смысл там, где есть взаимность, есть встречное движение. Пусть даже очень тяжело, но есть общие намерения, которые проявляются в действиях. Тогда это кризис. Когда в паре ты уже давно в одиночку, возможно, стоит уходить?
Иной раз психологическая зрелость — это выдержать и не сбежать. А порою — признать свой предел, свое бессилие и выйти, чтобы просто начать дышать.
И важно эти два состояния не перепутать. Потому что в кризисе тоже много бессилия, но тем не менее, там есть взаимный поиск выхода из ситуации.
Универсальных рецептов нет и не будет — «в каждой из избушке свои погремушки». Я могу подсвятить только вектор внимания, а дальше придётся думать самостоятельно. Ну или пойти на консультацию к семейному психологу с чётким запросом: прошла ли наша пара точку невозврата? Специалисты по работе с парами и семьями очень хорошо знают, как это понять и увидеть.
Добра вам и мира в душе!
#записки_психолога
И тогда встает самый сложный вопрос в отношениях: не про любовь, про предел. Предел терпения и бессилия.
Бороться за отношения — звучит красиво и романтично. Это навевает мысли про верность, глубину, «мы не сдаёмся».
И есть много ситуаций в отношениях, когда кризис был точкой роста. Когда боль была у обоих, но и при этом было движение навстречу друг другу, было «МЫ боремся». Когда разговоры становились тяжёлыми, но после них внутри чуть свободнее. Когда оба брали ответственность, а не искали виноватых.
Но есть и другое состояние.
Когда ты держишься в одиночку. Когда кажется, что только ты заинтересован, чтобы было хорошо. А другой стороне уже все равно…
И тогда вопрос нужно ставить иначе: именно сейчас я сохраняю связь или теряю себя? Если сохраняю — то какой ценой и готов (а) ли я эту цену заплатить? Какие усилия прикладывает мой партнёр (ша)?
Бороться имеет смысл там, где есть взаимность, есть встречное движение. Пусть даже очень тяжело, но есть общие намерения, которые проявляются в действиях. Тогда это кризис. Когда в паре ты уже давно в одиночку, возможно, стоит уходить?
Иной раз психологическая зрелость — это выдержать и не сбежать. А порою — признать свой предел, свое бессилие и выйти, чтобы просто начать дышать.
И важно эти два состояния не перепутать. Потому что в кризисе тоже много бессилия, но тем не менее, там есть взаимный поиск выхода из ситуации.
Универсальных рецептов нет и не будет — «в каждой из избушке свои погремушки». Я могу подсвятить только вектор внимания, а дальше придётся думать самостоятельно. Ну или пойти на консультацию к семейному психологу с чётким запросом: прошла ли наша пара точку невозврата? Специалисты по работе с парами и семьями очень хорошо знают, как это понять и увидеть.
Добра вам и мира в душе!
#записки_психолога
❤5👍4
Недавно говорили на сессии про вызовы, которые бросает нейроотличие. Безусловно, у каждого в жизни свои сложности. При этом насколько же важен незаметный, но определяющий выбор: решается ли человек быть на своей стороне, бороться за себя и за свою лучшую жизнь или просто сдаться и от невыносимости разрушать себя.
По-сути, это внутренняя решение определяет весь дальнейший путь — каким он будет, и какой будет жизнь. Если качество жизни улучшается у человека на препаратах, тренировкой саморегуляции, любыми системами самопомощи, то пусть даже это и пожизненная терапия, это гораздо лучше, чем предавать себя и становиться на сторону саморазрушения — на сторону своей болезни. И постепенно распадаться.
Очень хочется пожелать всем сил в этой непростой борьбе: сил, веры в себя, ещё лучше веры близких людей (увы, это роскошь не всегда бывает), а также попасть к грамотному и нужному специалисту. Выходы есть, просто иногда очень важно не переставать грести ❤️
#записки_психолога
По-сути, это внутренняя решение определяет весь дальнейший путь — каким он будет, и какой будет жизнь. Если качество жизни улучшается у человека на препаратах, тренировкой саморегуляции, любыми системами самопомощи, то пусть даже это и пожизненная терапия, это гораздо лучше, чем предавать себя и становиться на сторону саморазрушения — на сторону своей болезни. И постепенно распадаться.
Очень хочется пожелать всем сил в этой непростой борьбе: сил, веры в себя, ещё лучше веры близких людей (увы, это роскошь не всегда бывает), а также попасть к грамотному и нужному специалисту. Выходы есть, просто иногда очень важно не переставать грести ❤️
#записки_психолога
❤5
Когда тревога перепутана с сексуальным влечением.
Иногда тревога рядом с другим человеком трансформируется в желании слиться с ним, а через секс ощутить близость и снижение тревожности. Это может ощущаться почти физически: поджатый живот, сдавленная грудь, напряжённые плечи. И все это словно требует разрядки. Как будто внутри холодно и пусто, а единственный способ согреться: прижаться кожей к коже и на время ощутить облегчение. Но не потому, что хочется близости именно с этим человеком, а потому что страшно остаться на расстоянии или с самим собой — очень тонкая грань и тонкое различие. К сожалению, внутри себя не все это различают.
В таком сексе много телесной мобилизации. Тело старается: технично откликается, включается, делает «как правильно». Но внутри может быть всего лишь временная разрядка, а не погружение в наслаждение. Дыхание неглубокое, движения чуть деревянные, внутри все равно остается фоновая тревога. Нет пластичности, нет текучести, нет ощущения «растворения в моменте». Есть попытка удержать: момент слияния, другого человека, связь. Словно, если отпустить, всё рассыплется и снова нагрянет то пугающее и тревожное ощущение одиночества. И тогда секс может стать странным способом борьбы с тревогой, с напряжением.
Я наблюдала всплеск таких странных сексуальных отношений среди мигрантской волны после 22-го года. Компульсивный секс как способ справиться с тревогой, бессилием и неопределённостью перед неожиданными переменами.
Иногда это может выглядеть внешне вполне «нормально». Всё работает. «Секс-машина» в порядке. Но внутри другого человека возникает ощущение, словно его используют как пластырь. Прикосновения не доходят вглубь, возбуждение не согревает, а после становится ещё более пусто и тревожно. Контакт был, но близости не случилось. И это может переживаться болезненно, потому что тело уже открылось, а встреча не произошла.
Это секс не из желания, а из одиночества. Не из импульса, а из попытки склеить трещину. Когда слова замирают в горле, взгляды не встречаются (может даже и смотреть друг на друга не хочется), а в воздухе висит недосказанность, то тело из невыносимости тревоги идёт в контакт первым, берёт на себя работу, которую должна былы бы делать взрослая психика, чтобы создать близость.
И потом в какой-то момент тело устаёт. Оно начинает «выключаться»: пропадает влечение, снижается чувствительность, появляется отстранённость или раздражение. Не потому, что с человеком что-то не так и не потому, что «сломалось» либидо. А потому, что тело больше не хочет быть инструментом выживания в отношениях. Когда другой человек используется только как временный инструмент расслабления — это не решает основную проблему психики. Тревога, страх, одиночество, ощущение брошенности — они не уходят. Сексуальная разрядка всего лишь дает временное облегчение.
Живой секс начинается не с прикосновения, а с безопасности и расслабленности. Он, как танец — наполнен взаимными невербальными сигналами, которые согревают и синхронизируют. Живой секс начинается с возможности быть рядом и не удерживать силой. С тепла, которое идёт изнутри естественным образом из близости, контакта, а не из страха потери. Когда дыхание углубляется и расслабляется само. Когда тело не старается «как надо», а отзывается прикосновениям и может свободно наслаждаться. Когда секс — не бегство от реальности и чего-то пугающего, а естественное продолжение контакта.
#записки_психолога
Иногда тревога рядом с другим человеком трансформируется в желании слиться с ним, а через секс ощутить близость и снижение тревожности. Это может ощущаться почти физически: поджатый живот, сдавленная грудь, напряжённые плечи. И все это словно требует разрядки. Как будто внутри холодно и пусто, а единственный способ согреться: прижаться кожей к коже и на время ощутить облегчение. Но не потому, что хочется близости именно с этим человеком, а потому что страшно остаться на расстоянии или с самим собой — очень тонкая грань и тонкое различие. К сожалению, внутри себя не все это различают.
В таком сексе много телесной мобилизации. Тело старается: технично откликается, включается, делает «как правильно». Но внутри может быть всего лишь временная разрядка, а не погружение в наслаждение. Дыхание неглубокое, движения чуть деревянные, внутри все равно остается фоновая тревога. Нет пластичности, нет текучести, нет ощущения «растворения в моменте». Есть попытка удержать: момент слияния, другого человека, связь. Словно, если отпустить, всё рассыплется и снова нагрянет то пугающее и тревожное ощущение одиночества. И тогда секс может стать странным способом борьбы с тревогой, с напряжением.
Я наблюдала всплеск таких странных сексуальных отношений среди мигрантской волны после 22-го года. Компульсивный секс как способ справиться с тревогой, бессилием и неопределённостью перед неожиданными переменами.
Иногда это может выглядеть внешне вполне «нормально». Всё работает. «Секс-машина» в порядке. Но внутри другого человека возникает ощущение, словно его используют как пластырь. Прикосновения не доходят вглубь, возбуждение не согревает, а после становится ещё более пусто и тревожно. Контакт был, но близости не случилось. И это может переживаться болезненно, потому что тело уже открылось, а встреча не произошла.
Это секс не из желания, а из одиночества. Не из импульса, а из попытки склеить трещину. Когда слова замирают в горле, взгляды не встречаются (может даже и смотреть друг на друга не хочется), а в воздухе висит недосказанность, то тело из невыносимости тревоги идёт в контакт первым, берёт на себя работу, которую должна былы бы делать взрослая психика, чтобы создать близость.
И потом в какой-то момент тело устаёт. Оно начинает «выключаться»: пропадает влечение, снижается чувствительность, появляется отстранённость или раздражение. Не потому, что с человеком что-то не так и не потому, что «сломалось» либидо. А потому, что тело больше не хочет быть инструментом выживания в отношениях. Когда другой человек используется только как временный инструмент расслабления — это не решает основную проблему психики. Тревога, страх, одиночество, ощущение брошенности — они не уходят. Сексуальная разрядка всего лишь дает временное облегчение.
Живой секс начинается не с прикосновения, а с безопасности и расслабленности. Он, как танец — наполнен взаимными невербальными сигналами, которые согревают и синхронизируют. Живой секс начинается с возможности быть рядом и не удерживать силой. С тепла, которое идёт изнутри естественным образом из близости, контакта, а не из страха потери. Когда дыхание углубляется и расслабляется само. Когда тело не старается «как надо», а отзывается прикосновениям и может свободно наслаждаться. Когда секс — не бегство от реальности и чего-то пугающего, а естественное продолжение контакта.
#записки_психолога
❤7👍2
#практика Один день психологического эксперимента с собой.
На днях я ощутила себя простывшей: меня знобило, температуры не было, но была слабость. Работу решила не отменять, но остальные дела пришлось подвинуть, кому-то пришлось написать и извиниться за отмену. Я сделала себе горячий чай с малиной, увеличила отопление и пошла отдыхать то время, пока у меня не было работы. Этот день я провела на минимальных оборотах — насколько это возможно. Хотя могла, в принципе, напрячься и пойти делать дела. Не критичное состояние было. Но зато сегодня я себя ощущаю почти выздоровевшей и полной сил. Если бы я вчера побегала с по своим делам, вероятнее всего, сегодня было бы гораздо хуже. Это очень простой пример, но из него я предлагаю вам один маленький эксперимент, одну маленькую практику с собой.
Попробуйте выделить один день, всего один! Когда вы осознанно и целенаправленно будете максимально бережны и заботливы к себе. Примерно так, как вы заботились бы о своем ребёнке или об очень дорогом вам человеке. Бережно прикасаться к себе, с заботой сервировать себе завтрак или обед, бережно укутывать себя пледом или одеялом, с любовью надевать на себя ту одежду, которая вам нравится, кормить себя вкусненьким и полезным. И все подобное.
Но самое главное — обращаться и относиться к себе в этот день как к самому дорогому человеку. Можно даже представить себя как маленького ребёночка, о котором вы сами, взрослый, заботитесь. Выключить на этот день любую самокритику, останавливать любые мысли, которые унижают вас или обесценивают. Можно повести себя на прогулку в хорошее место или же сводить себя самого на свидание с собой в ресторан (нарядить себя красиво) и смотреть на себя тёплыми любящими глазами, неторопливо наслаждаться, угощать хорошими блюдами и радовать себя. Если вы попробуете хотя бы один день сделать так, вы очень сильно удивитесь, какое количество энергии у вас будет в следующие дни и как изменится в лучшую сторону настроение.
Потому что именно так мы можем закрывать свою собственную потребность в заботе, в принятии, в поддержке, в теплоте. Такая маленькая игра с собой дает очень мощный результат. Попробуйте поэкспериментировать 😉
Если поделитесь наблюдениями — напишите, я буду рада. И помните пожалуйста — важен сам процесс. Если вы на чем-то сломаетесь или собьетесь, не ругайте, пожалуйста, себя. Просто отнеситесь с пониманием.
#записки_психолога
На днях я ощутила себя простывшей: меня знобило, температуры не было, но была слабость. Работу решила не отменять, но остальные дела пришлось подвинуть, кому-то пришлось написать и извиниться за отмену. Я сделала себе горячий чай с малиной, увеличила отопление и пошла отдыхать то время, пока у меня не было работы. Этот день я провела на минимальных оборотах — насколько это возможно. Хотя могла, в принципе, напрячься и пойти делать дела. Не критичное состояние было. Но зато сегодня я себя ощущаю почти выздоровевшей и полной сил. Если бы я вчера побегала с по своим делам, вероятнее всего, сегодня было бы гораздо хуже. Это очень простой пример, но из него я предлагаю вам один маленький эксперимент, одну маленькую практику с собой.
Попробуйте выделить один день, всего один! Когда вы осознанно и целенаправленно будете максимально бережны и заботливы к себе. Примерно так, как вы заботились бы о своем ребёнке или об очень дорогом вам человеке. Бережно прикасаться к себе, с заботой сервировать себе завтрак или обед, бережно укутывать себя пледом или одеялом, с любовью надевать на себя ту одежду, которая вам нравится, кормить себя вкусненьким и полезным. И все подобное.
Но самое главное — обращаться и относиться к себе в этот день как к самому дорогому человеку. Можно даже представить себя как маленького ребёночка, о котором вы сами, взрослый, заботитесь. Выключить на этот день любую самокритику, останавливать любые мысли, которые унижают вас или обесценивают. Можно повести себя на прогулку в хорошее место или же сводить себя самого на свидание с собой в ресторан (нарядить себя красиво) и смотреть на себя тёплыми любящими глазами, неторопливо наслаждаться, угощать хорошими блюдами и радовать себя. Если вы попробуете хотя бы один день сделать так, вы очень сильно удивитесь, какое количество энергии у вас будет в следующие дни и как изменится в лучшую сторону настроение.
Потому что именно так мы можем закрывать свою собственную потребность в заботе, в принятии, в поддержке, в теплоте. Такая маленькая игра с собой дает очень мощный результат. Попробуйте поэкспериментировать 😉
Если поделитесь наблюдениями — напишите, я буду рада. И помните пожалуйста — важен сам процесс. Если вы на чем-то сломаетесь или собьетесь, не ругайте, пожалуйста, себя. Просто отнеситесь с пониманием.
#записки_психолога
👍7❤2
В понедельник, 16 марта: 18 ч по среднеевропейскому времени, 19 ч (София, Киев), 20 ч (Минск, Мск) встречаемся с вами в аудиокомнате (плюс параллельно эфир в зум для тех, у кого твиттер (Х) плохо работает) и поговорим на тему: «КОГДА ЛЮБОВЬ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В СПИСОК ОБЯЗАННОСТЕЙ».
В какой-то момент отношения могут начать звучать так:
💔мужчина должен обеспечивать
💔женщина должна всегда улыбаться
💔мужчина должен решать проблемы
💔женщина должна поддерживать и не «ебать мозг»
💔мужчина должен быть сильным
💔женщина должна быть понимающей
И вдруг оказывается, что в отношениях все друг другу должны. Список претензий растет, а любви и уважения там становится всё меньше.
Люди начинают относиться друг к другу по принципу:
кто сколько вкладывает,
кто больше тянет,
кто кому обязан.
А за этим часто скрывается совсем другой вопрос: мы вообще два взрослых человека в отношениях или один ищет родителя, а второй вынужден им становиться?
На встрече поговорим о том,
кто на самом деле кому и что должен, и как это может превращаться в токсичную игру, как этого избежать. А также поговорим про «пополамщиков», «настоящих мужчин» и «настоящих женщин», как рождаются такие мифы, почему и когда они удобны. Но и в целом: возможно ли за этими баррикадами увидеть друг друга?
Поговорим? 😉
Если тема интересна, выберите удобный формат прослушивания: зум или твиттер? Ссылка на аудиокомнату в твиттере https://twitter.com/i/spaces/1XxygmBaVvEGM , ссылка зум будет в понедельник здесь, на моем канале. Чтобы не пропустить, подпишитесь (где удобно) и поставьте себе напоминалку 😉
#эфир #анонс
В какой-то момент отношения могут начать звучать так:
💔мужчина должен обеспечивать
💔женщина должна всегда улыбаться
💔мужчина должен решать проблемы
💔женщина должна поддерживать и не «ебать мозг»
💔мужчина должен быть сильным
💔женщина должна быть понимающей
И вдруг оказывается, что в отношениях все друг другу должны. Список претензий растет, а любви и уважения там становится всё меньше.
Люди начинают относиться друг к другу по принципу:
кто сколько вкладывает,
кто больше тянет,
кто кому обязан.
А за этим часто скрывается совсем другой вопрос: мы вообще два взрослых человека в отношениях или один ищет родителя, а второй вынужден им становиться?
На встрече поговорим о том,
кто на самом деле кому и что должен, и как это может превращаться в токсичную игру, как этого избежать. А также поговорим про «пополамщиков», «настоящих мужчин» и «настоящих женщин», как рождаются такие мифы, почему и когда они удобны. Но и в целом: возможно ли за этими баррикадами увидеть друг друга?
Поговорим? 😉
Если тема интересна, выберите удобный формат прослушивания: зум или твиттер? Ссылка на аудиокомнату в твиттере https://twitter.com/i/spaces/1XxygmBaVvEGM , ссылка зум будет в понедельник здесь, на моем канале. Чтобы не пропустить, подпишитесь (где удобно) и поставьте себе напоминалку 😉
#эфир #анонс
👍6