#поддерживающие_послания сегодня и для девушек всех возрастов! 😘
С праздником, вас, дорогие и прекрасные! 🌺🌹🌷

Хорошее и питающее «да» появляется там, где есть границы, там, где есть понимание своей выносимости, разновидностей отвращения, где злость не считается «неприличной», а имеет право быть, как и другие эмоции.

«Да» становится ядом, если человек допускает свою свободу только в том, чтобы соглашаться или быть приятным другим, а также, когда не понимает последствий своих «да» или «нет», границ чужих и своих.
#записки_психолога

Иногда зрелость человека приходит со спокойным осознанием и принятием того факта, что уже никак не наладить ядовитые отношения с родственниками, прикладывая усилия только с одной стороны. Что иметь хороших родителей – это большое везение. Что можно успокоиться и принять их такими, как они есть. Уважать их статус родителей, их возраст, но при этом перестать воевать с ними за них и за себя маленького, недополучившего любви. И наступает спокойствие и баланс в душе про то, что пусть жизнь сложилась и не совсем правильно, но лучше, чем могло быть.

Страдания по поводу несложившегося детства уходят. Нет глянцевых историй жизни, есть глянцевые журналы. Можно просто принять свое бессилие изменить прошлое и начать жить настоящим, таким, как оно есть. Когда честно отпускаешь несбывшиеся надежды, уходит и злость, и обида. И там может появиться место принятию и прощению – того, что уже невозможно изменить.
#записки_психолога

Настроение

Всегда возникает большая проблема, если собеседник не понимает разницы между фактами и своей интерпретацией фактов (идеями).

Гораздо хуже, когда собственные идеи по поводу фактов собеседник приписывает другой стороне, как автору. Это называется проекцией.

Ещё хуже ситуация, когда человек нападает на эти свои проекции (в другом, как в объекте) и спорит с ними.

По сути, в этом процессе нет другого человека, он выступает скриншотом, на которой выгружается собственный внутренний материал: внутренние конфликты, давние неразрешенные обиды.

И, когда человек не осознает за собой авторство вот этих процессов, речь идёт о паранойяльном типе реагирования, а также о том, что у человека очень большой внутренний конфликт, за которыми стоит потребность выгрузить и спроецировать на кого-то свой внутренний материал, чтобы хоть на минутку стало легче. Да просто потому, что это единственный доступный ему способ облегчить свое состояние на время и потому, что на внешний объект гораздо легче нападать, чем на внутренний.

Поэтому такие люди очень нуждаются в том, кто будет для них скриншотом их собственных идей. Собственно, вы это наблюдаете почти каждый день в интернете 🤷‍♀️ А кто-то, увы, и в собственной семье.

И, если вы попали под такой шквал проекций, лучшее, что можно сделать — не пытаться что-то доказать. Вас там нет, вас там не слышат. Такой тип реагирования ещё сильнее укрепляется, если кто-то пытается доказать, что он не прав. Ведь вы сейчас олицетворяете часть его враждебной собственной личности, которую человек не присваивает сам себе, а вашей оспаривание его мыслей только подтверждает это. 🤷‍♀️

Человек, способный к диалогу, может сомневаться, может останавливаться, чтобы подумать, может подыскивать логические аргументы и при этом слышать собеседника — другой для него тоже человек. Паранойяльный тип реагирования предполагает только автоматические реакции, окрашенные сильными эмоциями, логики, к сожалению, там нет. Это примерно, как невозможно удержать рвоту, потому что тошнит невыносимо, и поэтому нужно хоть куда-то свое внутреннее содержимое вылить. Увы, так. Берегите себя!

Если вы не интегрируете и не освоите свою Тень: ту часть, которая умеет скалить зубы, быть злобной, отстаивать свои границы, то мир постоянно будет вам сигналить об этой непроявленной части вашего «я». Люди будут постоянно нарушать ваши границы, обещания, требовать от вас удобства для них, люди будут регулярно поступать с вами непорядочно — таким образом психика стремится к балансу и стремится проявить подавленную часть вашей личности.

Присвоить свою Тень не означает стать злым и коварным для всех. Это означает стать честным с собой, с миром и научиться принимать весь спектр своих эмоций, и не только принимать, но и проявлять их конгруэнтно (соответствующе) событиям.
#записки_психолога

Дорогие все! Вы сами видите сейчас, как растёт нервозность, тревожность агрессивность в социуме, насколько меняется информационное и эмоциональное поле вокруг нас. Причём, меняется довольно быстро.

Кто-то уехал в страны, где спокойнее. Но и там проходит свой квест эмиграции и, возможно, выживания. Кто-то остался там, где был. В любом случае, стремительно и непредсказуемо меняющийся мир вокруг рождает эмоциональное напряжение в обществе. Уже большое везение, если ты можешь строить планы на год, два или три и быть уверенным в этом.

И возникает вопрос: как же во всём этом жить? Понятно, что многие эти проблемы можно решить деньгами, причём довольно большими суммами денег. Но — не все, и при этом невозможно каждому купить свой остров или оградиться высоким забором от мира и выстроить внутри этого забора свой собственный мирок. Так или иначе мы соприкасаемся с реальностью.

Давайте порассуждаем вместе, как жить в такой нестабильной, эмоционально напряженной непредсказуемой обстановке?

Я поделюсь просто своими размышлениями и наблюдениями из практики.

Мне кажется, самое главное то, что я называю «внутренняя опора». Это состояние, когда я твёрдо знаю, что я есть у себя, что бы ни случилось. Когда внутри меня есть какая-то спокойная точка, на которую я могу опираться в любой момент, даже сильного кризиса. Это и про сохранение здравого смысла, это и про внутренний баланс, это и про бережное отношение к себе, когда я фильтрую: что мне впускать в душу, а что отталкивать.

И, учитывая, что с каждым годом напряженность растёт все больше (я это вижу по степени и частоте спонтанной аффективной агрессии у случайных людей друг на друга), учитывая все эти тенденции, мне кажется очень важным не просто сохранять, но и всячески развивать свою способность к саморегуляции, к тому, чтобы сохранять внутреннюю стабильность.

Потому что в предсказуемом мире мы опирались на внешнюю стабильность. А сейчас она исчезла. И при нарастании турбулентности выиграют только те, кто сознательно и методично будет развивать в себе внутреннюю стабильность. Если мы хотим сохранить здравый смысл внутри себя, сберечь себя и близких — у нас просто нет другого пути 🤷‍♀️

Я сейчас не буду вас агитировать работой с психологом — это всего лишь один из множества аспектов того, что вы можете сделать для себя. Это реальная возможность, но есть ещё и другие. Принцип такой: чем больше у вас способов самоподдержки, тем вы устойчивее. Вот давайте поговорим об этом?

Что помогает сохранять внутреннюю стабильность? Режим дня — как способ заботы о теле и о ментальном здоровье. Потому что, чем больше разбалансирована ваша жизнь, тем сильнее это расшатывает нервную систему и наоборот.

Физические нагрузки — регулярно, посильно, главное, с моей точки зрения, как психолога, — чтобы они были в удовольствие.

Эмоциональная диета — да-да, не удивляйтесь, она также целительна, как и любая лечебная диета. Нужно осознанно подходить к общению и формировать осознанно круг людей, с кем вам тепло и безопасно. Вообще, в любые кризисы просто запомните алгоритм: спасают горизонтальные связи. Чем их больше, тем вам будет легче и устойчивее.

Поэтому, если вы сидите дома, вот прям стимулируйте себя находить друзей: хобби, совместные прогулки или тренировки, или выгул собак — что угодно, что может вас объединять. Если переехали в другой город или другую страну, вы особенно в этом нуждаетесь. Само собой не случится. Этот процесс так и называется — создавать вокруг себя свою социальную деревню.
(окончание сегодня в следующем посте)

(окончание предыдущего поста)
Следующее: внедрение в ежедневную рутину привычек для ментального здоровья. Сон — это понятно. Но, сталкиваясь с разными людьми или новостями в течение дня, так или иначе вы бессознательно схватываете себе чужое напряжение. Вот это напряжение, как статическое электричество нужно сбрасывать себя. Само не уйдёт. Сбрасывать нужно экологичными способами. Потому что вещества, алкоголь и прочее — это брать у себя у будущего взаймы, а зачем нам это надо?

Поэтому что здесь хорошо работает: любые медитативные телесные, подчеркну, именно телесные практики. Не улетать куда-то мыслями в космос, а наоборот, учиться чувствовать свое тело: в замедлении, в дыхании, в маленьких остановках. Что здесь помогает: йога, цигун, тайцзи-цюань, майндфулнесс. Даже медленные танцы тоже помогают. Ещё помогает делать паузы, зоны отдыха между работой или сменой деятельности, когда вы не в интернете, а слушаете, например, классическую музыку или наблюдаете за природой. Такой вот ментальный выдох, когда вы свой мозг не загружаете информацией и общением.

Ну да, и работа с психологом, особенно с таким, кто хорошо помогает осознавать свои эмоции и свои телесные сигналы — такая работа значительно спасает вас от «токсичного внешнего шума», который нарастает.

И последние: большинство того, что я написала, многие из вас и так знают. У меня коварный вопрос 😉 многие ли делают это на регулярной основе? А вот тут, как раз и самый глубокий секрет: интеллектуальные знания не помогают, если они не превращаются в действия, которые меняют жизнь, характер и привычки. Поэтому самый последний и главный лайфхак — собрать для себя как можно больше способов самоподдержки, способов саморегуляции, способов, которые помогают вам ощущать внутреннюю опору и стабильность — и практиковать эти способы регулярно! Буквально ежедневно. Даже половины описанного мной вам хватит, чтобы эмоционально и физически начать чувствовать себя намного лучше.
#записки_психолога

Иногда бесконечная доброта, забота о других и покорность — это скрытый манипулятивный способ удержать контроль над ситуацией, над человеком, обеспечить себе гарантию безопасности и симпатии. Цена такой привычки — человек становится «легкой добычей» для абьюза и разного рода манипуляций, так как сам траслирует своим поведением бессознательное приглашение. Увы…
#записки_психолога

Если вы думаете, что вы научились ставить границы, но из-за этого люди от вас отвернулись, то это означает, что вы только-только начали их выстраивать и ещё на самом деле не научились. Как малыш делает свои первые шаги неловко, падает, снова встаёт, но учится — точно также нам нужно освоить виртуозность применения собственных границ.

И вначале, это вполне естественно, человек это делает коряво, неловко, даже грубо обижая других людей. Он ещё не умеет быть изящным, как малыш ещё не может стать танцором. Вопрос времени и честности применения этого навыка.

Поэтому я всегда своим клиентам предлагаю начинать тренировать способность устанавливать свои границы не на близких, а на дальних людях, используя подходящие и полезные ситуации — именно те, которые требуют твердости, обозначения своих потребностей, защиты от обмана (пусть даже мелкого — обвешивания, например).

А потом натренированный навык можно переносить на ближнее окружение — меньше шансов «получить в дыню» за свои жёсткие и неуместные границы 😉😁

Но этот навык ведь всё-таки нужно тренировать, не правда ли? 😉
#записки_психолога