Как мы совершаем выбор

Большая часть наших выборов делается автоматически или по привычке. Тело и эмоции выучили когда-то иллюзию — как «безопасно», даже если на самом деле это несло угрозу для жизни, здоровья или психики.

В бодинамике мы видим, что выбор — это не абстрактное решение «головой», а телесный акт. Я практически всегда наблюдаю в работе, как человек, получив вопрос, вначале показывает за доли секунды реакцию телом: оживление или отстранение, сжатие, вздрагивание, расправление плеч и грудной клетки, мобилизацию и др. И только спустя полминуты человек может ответить. Причем, реакция тела обычно более красноречивая.

Многие люди в нашей культуре годами выбирают работу, отношения, формат жизни, в которых постоянно есть напряжение, потому что именно это напряжение для них знакомо, привычно или даже даёт ощущение «дома». Оно не пугает, оно родное, узнаваемое. А спокойствие, устойчивость, простота или ясность из-за отсутствия напряжения могут, наоборот, вызывать скуку, тревогу или ощущение пустоты, нехватки привычного.

И тогда тот выбор, который на самом деле полезен для человека, часто ощущается не как радость, а просто как отсутствие насилия над собой. Вдруг «мне не надо себя ломать» ради кого-то или чего-то.

И если после принятого решения не нужно долго приходить в себя, восстанавливаться — это не случайность. Это признак того, что выбор был сделан из чуткости к себе, а не из старого автоматического паттерна выживания.

Поэтому полезно слушать тело, полезно учиться различать эмоциональные и телесные сигналы напряжения и подавления себя. Больше того, если постепенно научиться жить внутренне расслабленно, без опасения внезапных угроз, то потом уже в режим привычной мобилизации не захочется возвращаться.

В этом смысле могу порекомендовать практики телесного замедления — не фитнес, спорт, а именно то, что тренирует мозг убирать напряжение и быть продуктивными в расслабленности: цигун, тайцзицюань, майндфулнесс, это также можно сочетать с неторопливыми пешими прогулками или плаванием не на скорость, а для расслабления и удовольствия. Все это хорошо тренирует систему саморегуляции и обучает реагировать вне автоматизмов — потому что тело и эмоции первыми дают реакцию.
#записки_психолога #телесная_психотерапия #бодинамика #психотерапия

Отвечаю на вопрос.

Нарциссическая травма не равна нарциссизму и тем более НРЛ, ключевое слово в этом термине: «травма», а прилагательное означает способ воздействия на личность, но не структуру личности. И очень важно различать эти даа понятия, чтобы не обвинять людей.

Нарциссизм это способ организации психики, это поведение и способ отношения к другим, то есть внешний вектор. Нарциссическая травма — она про внутренний надлом при сохранности эмпатии и в целом здоровой личности, это тот надлом, который часто фонит болью и пытается изнутри раскрасить все восприятие человека себя и окружающей жизни как угрожающей и непринимающей. Это — внутренний вектор.

И там, и там, человек может не принимать какие-то свои качества, но при нарциссической травме он знает про них, видит, просто всегда ожидает удара и нападения, не верит, что кто-то примет его с несовершенствами и ошибками. При доминирующих нарциссических чертах или НРЛ человек, напротив, расщепляет реальность и не способен видеть какие-то свои черты в принципе.

Но похоже то, что люди в обоих состояниях стремятся быть безупречными, яркими, заметными.
Внутри — хрупкое чувство «меня нет, если я не идеален (на)».

Изнутри эта травма проживается как постоянное напряжение: будто ты всё время на сцене или под пристальным взглядом строгих судей, шаг в сторону — на тебя нападут. Человек может и не получать удовольствие от внимания или очень кратковременно, просто ему нужно «накормить и успокоить» свою травму. Потому что когда-то его убедили: если он не безупречен, то он ничто, и значимые люди отвернутся.

Даже вероятная ошибка при этом ощущается не как опыт, а как угроза исчезновения. Отсюда гонка, высокие требования к себе, безупречность, успех как броня, контроль — как способ выжить. Не потому что «хочется быть лучше всех», а потому что иначе слишком больно: стыдно, пусто, холодно внутри. Внутренний дракон давних посланий кого-то значимого сжирает изнутри.

Такая травма часто рождается там, где любовь была условной, особенно в детстве. Где хвалили за результат, внешность, удобство, но не выдерживали, раздражались за уязвимость, злость, слабость, живые потребности. Где ребёнка использовали как продолжение себя, своего родительского успеха, как отражение или доказательство собственной ценности. Где не было безопасного: «ты ценен, просто потому, что ты есть». И тогда человек вырастает с внутренним убеждением: чтобы меня не отвергли, я должен быть безупречным. Это не про тщеславие или гонку за успехом. Он бы и рад остановиться. Это про боль, которую давным-давно в сердце поселили те, кто не мог принять ребенка безусловно.

#записки_психолога

Самое тяжелое и бессильное переживание рядом с психически нездоровым человеком: он (а) не видит тебя, как ни старайся. В восприятии такого человека «скриншот» собеседника, затопленный в ванну собственных тяжелых чувств, внутренних конфликтов и ужасов. Он (а) смотрит не на вас, а на эту картинку в своей голове, сколько ни старайся быть увиденным или услышанным… 😢
#записки_психолога

Маленькие «нет» там, где уместно, делают вас сильнее, потому что обозначают вашу границу. Каждый, кто пробовал начать отказывать там, где раньше чувствовал яму продавливания, вспомнит, как от «нет» появлялись силы, как расправлялись плечи и становилось свободнее дыхание.

Дальше просто предстоит научиться гибкости применения этого навыка, чтобы случайно не пропустить своё «да». 🙂😉
#записки_психолога

#поддерживающие_послания сегодня и для девушек всех возрастов! 😘
С праздником, вас, дорогие и прекрасные! 🌺🌹🌷

Хорошее и питающее «да» появляется там, где есть границы, там, где есть понимание своей выносимости, разновидностей отвращения, где злость не считается «неприличной», а имеет право быть, как и другие эмоции.

«Да» становится ядом, если человек допускает свою свободу только в том, чтобы соглашаться или быть приятным другим, а также, когда не понимает последствий своих «да» или «нет», границ чужих и своих.
#записки_психолога

Иногда зрелость человека приходит со спокойным осознанием и принятием того факта, что уже никак не наладить ядовитые отношения с родственниками, прикладывая усилия только с одной стороны. Что иметь хороших родителей – это большое везение. Что можно успокоиться и принять их такими, как они есть. Уважать их статус родителей, их возраст, но при этом перестать воевать с ними за них и за себя маленького, недополучившего любви. И наступает спокойствие и баланс в душе про то, что пусть жизнь сложилась и не совсем правильно, но лучше, чем могло быть.

Страдания по поводу несложившегося детства уходят. Нет глянцевых историй жизни, есть глянцевые журналы. Можно просто принять свое бессилие изменить прошлое и начать жить настоящим, таким, как оно есть. Когда честно отпускаешь несбывшиеся надежды, уходит и злость, и обида. И там может появиться место принятию и прощению – того, что уже невозможно изменить.
#записки_психолога

Настроение

Всегда возникает большая проблема, если собеседник не понимает разницы между фактами и своей интерпретацией фактов (идеями).

Гораздо хуже, когда собственные идеи по поводу фактов собеседник приписывает другой стороне, как автору. Это называется проекцией.

Ещё хуже ситуация, когда человек нападает на эти свои проекции (в другом, как в объекте) и спорит с ними.

По сути, в этом процессе нет другого человека, он выступает скриншотом, на которой выгружается собственный внутренний материал: внутренние конфликты, давние неразрешенные обиды.

И, когда человек не осознает за собой авторство вот этих процессов, речь идёт о паранойяльном типе реагирования, а также о том, что у человека очень большой внутренний конфликт, за которыми стоит потребность выгрузить и спроецировать на кого-то свой внутренний материал, чтобы хоть на минутку стало легче. Да просто потому, что это единственный доступный ему способ облегчить свое состояние на время и потому, что на внешний объект гораздо легче нападать, чем на внутренний.

Поэтому такие люди очень нуждаются в том, кто будет для них скриншотом их собственных идей. Собственно, вы это наблюдаете почти каждый день в интернете 🤷‍♀️ А кто-то, увы, и в собственной семье.

И, если вы попали под такой шквал проекций, лучшее, что можно сделать — не пытаться что-то доказать. Вас там нет, вас там не слышат. Такой тип реагирования ещё сильнее укрепляется, если кто-то пытается доказать, что он не прав. Ведь вы сейчас олицетворяете часть его враждебной собственной личности, которую человек не присваивает сам себе, а вашей оспаривание его мыслей только подтверждает это. 🤷‍♀️

Человек, способный к диалогу, может сомневаться, может останавливаться, чтобы подумать, может подыскивать логические аргументы и при этом слышать собеседника — другой для него тоже человек. Паранойяльный тип реагирования предполагает только автоматические реакции, окрашенные сильными эмоциями, логики, к сожалению, там нет. Это примерно, как невозможно удержать рвоту, потому что тошнит невыносимо, и поэтому нужно хоть куда-то свое внутреннее содержимое вылить. Увы, так. Берегите себя!

Если вы не интегрируете и не освоите свою Тень: ту часть, которая умеет скалить зубы, быть злобной, отстаивать свои границы, то мир постоянно будет вам сигналить об этой непроявленной части вашего «я». Люди будут постоянно нарушать ваши границы, обещания, требовать от вас удобства для них, люди будут регулярно поступать с вами непорядочно — таким образом психика стремится к балансу и стремится проявить подавленную часть вашей личности.

Присвоить свою Тень не означает стать злым и коварным для всех. Это означает стать честным с собой, с миром и научиться принимать весь спектр своих эмоций, и не только принимать, но и проявлять их конгруэнтно (соответствующе) событиям.
#записки_психолога

Дорогие все! Вы сами видите сейчас, как растёт нервозность, тревожность агрессивность в социуме, насколько меняется информационное и эмоциональное поле вокруг нас. Причём, меняется довольно быстро.

Кто-то уехал в страны, где спокойнее. Но и там проходит свой квест эмиграции и, возможно, выживания. Кто-то остался там, где был. В любом случае, стремительно и непредсказуемо меняющийся мир вокруг рождает эмоциональное напряжение в обществе. Уже большое везение, если ты можешь строить планы на год, два или три и быть уверенным в этом.

И возникает вопрос: как же во всём этом жить? Понятно, что многие эти проблемы можно решить деньгами, причём довольно большими суммами денег. Но — не все, и при этом невозможно каждому купить свой остров или оградиться высоким забором от мира и выстроить внутри этого забора свой собственный мирок. Так или иначе мы соприкасаемся с реальностью.

Давайте порассуждаем вместе, как жить в такой нестабильной, эмоционально напряженной непредсказуемой обстановке?

Я поделюсь просто своими размышлениями и наблюдениями из практики.

Мне кажется, самое главное то, что я называю «внутренняя опора». Это состояние, когда я твёрдо знаю, что я есть у себя, что бы ни случилось. Когда внутри меня есть какая-то спокойная точка, на которую я могу опираться в любой момент, даже сильного кризиса. Это и про сохранение здравого смысла, это и про внутренний баланс, это и про бережное отношение к себе, когда я фильтрую: что мне впускать в душу, а что отталкивать.

И, учитывая, что с каждым годом напряженность растёт все больше (я это вижу по степени и частоте спонтанной аффективной агрессии у случайных людей друг на друга), учитывая все эти тенденции, мне кажется очень важным не просто сохранять, но и всячески развивать свою способность к саморегуляции, к тому, чтобы сохранять внутреннюю стабильность.

Потому что в предсказуемом мире мы опирались на внешнюю стабильность. А сейчас она исчезла. И при нарастании турбулентности выиграют только те, кто сознательно и методично будет развивать в себе внутреннюю стабильность. Если мы хотим сохранить здравый смысл внутри себя, сберечь себя и близких — у нас просто нет другого пути 🤷‍♀️

Я сейчас не буду вас агитировать работой с психологом — это всего лишь один из множества аспектов того, что вы можете сделать для себя. Это реальная возможность, но есть ещё и другие. Принцип такой: чем больше у вас способов самоподдержки, тем вы устойчивее. Вот давайте поговорим об этом?

Что помогает сохранять внутреннюю стабильность? Режим дня — как способ заботы о теле и о ментальном здоровье. Потому что, чем больше разбалансирована ваша жизнь, тем сильнее это расшатывает нервную систему и наоборот.

Физические нагрузки — регулярно, посильно, главное, с моей точки зрения, как психолога, — чтобы они были в удовольствие.

Эмоциональная диета — да-да, не удивляйтесь, она также целительна, как и любая лечебная диета. Нужно осознанно подходить к общению и формировать осознанно круг людей, с кем вам тепло и безопасно. Вообще, в любые кризисы просто запомните алгоритм: спасают горизонтальные связи. Чем их больше, тем вам будет легче и устойчивее.

Поэтому, если вы сидите дома, вот прям стимулируйте себя находить друзей: хобби, совместные прогулки или тренировки, или выгул собак — что угодно, что может вас объединять. Если переехали в другой город или другую страну, вы особенно в этом нуждаетесь. Само собой не случится. Этот процесс так и называется — создавать вокруг себя свою социальную деревню.
(окончание сегодня в следующем посте)